dos mil diez

foto: Jaro "solo"

Buenos días amigos.... supongo que este será el último post del año, y como imagino que se acaba el 2009 nos estamos volviendo locos. Unos quieren salir hasta beberse el sudor del otro borracho que le ha tocado al lado bailando...

"dale a tu cuerpo, Alegría"

"dale a tu cuerpo, cosa fina (o algo así)

"ei ...macaruena...

Que si bragas y calzoncillos rojos, velas con unos lazos que hacen no se que... cenas carisisimas, vestidos más de lo mismo para parecer junto con el maquillaje excesivo una vendedora del corte ingles (mirar esto):

http://www.facebook.com/carlos.magri?v=info&ref=nf#/pages/Senoras-que-trabajan-en-El-Corte-Ingles-y-van-pintadas-como-travestis/209742200993?ref=ss

y no se cuantas miles de cosas más... que ya podéis imaginaros a mi me parecen una puta horterada y un ridiculez...

También están los insociables que no quieren hacer nada demasiado sonado y les suda todo la polla (Blair i Comella) y los indecisos (moi) ... que hasta el último día, es decir tomorrow no sabrán que hacer.

Yo por mi parte, ya he cumplido con la locura de final de año. Vereis... hoy me ha dado por soñar... todo maaaaaaaaaaaaas normal!!!!

- Primero estaba en casa con mis padres. Se supone que lo normal era comer hurones negros (no se si existen) con piel y todo.... con los ojitos y tal... hasta que uno se ha levantado y me ha hablado, me ha preguntado por mi vida, mis estudios y no se que más!!!! claro... yo me he puesto malísimo y he decidido dejar de comer hurones negros.

- Después me he ido a una conferencia o algo parecido, mientras esperábamos a que empezara... he aprovechado para ir al médico (que claro estaba en la sala de al lado) y era Gailindo, el padre de un viejo amigo mío (que en verdad es o era constructor.... así que no se donde esta la conexión). Pero cuando ya me había quitado los pantalones... he visto a Marux, su esposa (que en verdad no era ni muy inteligente ni muy estudiada, pero si lista), la he visto desde unos ventalanes del despacho de Gailindo, daban a su propio despacho. SI PORQUE ELLA EN ESTE SUEÑO ERA UNA ESPECIE DE PSICÓLOGA.. todo taaaaaaaaan raro.

Pues he ido a saludarla y justo tenia una clienta. -madre de una amiga de mi hermana, la cual estaba esperando también en la conferencia- que salia de la ducha. Y Marux muy agradable y simpática me ha dicho que era psicóloga ahora y encima me ha dicho que le pasaba a la madre de la amiga de mi hermana (delante suyo mientras se secaba el largo pelo con una toalla):

- resulta que es trobava malament... i es veu que ella es renta la cara cada día... pero no es dutxa i claro... el cos el tenia chof (así tal cual me ha dicho esto...)

Así, voy a acabar este año de mierda que no se necesita mucho para que sea mejor, a peor no se puede ir no? ahhh no!!! que esto ya lo dije el año pasado je je je.

Besitos amigos

le vaaaaaaa le va le vaaaaaaaaa

foto: ricardo cases martín

Dear my friends...

el año se está acabando -si pensara que el que entra será más bueno... diría: Bien!!!! pero tengo mis dudas- y aquí estoy cerrado estudiando mi Master del Universo... TAAAAAAAAAAAAAAAAN SOPORÍFERO.

Hoy estoy estudiando sobre la calidad de las empresas hacia los clientes, claro... me vienen millones de fallos de la mayoría de empresas con las que tengo o he tenido contacto. Me hace pensar que estos masters no sirven para nada, porque luego todos estos conocimientos se los pasan por el forro de los cojones.

Empezando PRIMERAMENTE POR MI COMPAÑÍA DE TELÉFONO ORANGE, que en vez de ORANGE deberían llamarse BLACK in BLACK & BLACK again... imagino que no se lo han puesto porque es un nombre demasiado largo. Poco marketing -que también es una asignatura del Master-

Como buen parado de 30 y pico, después de mi sesión de estudio, busco curro. Como estamos en estas fechas, que el mundo se para... me da tiempo para añadir mi currículum en diferentes páginas, nuevas para mi. La de hoy es ni mas ni menos una ETT (también se va bajando el nivel maribel de las webs de búsqueda)

Elija provincia: Barcelona

Elija sector: Administración de empresas

Resultados: solo tenemos un resultado con los parámetros de su búsqueda:

PEÓN

Coïons... peón peón... y para eso estudio tanto? ¿de que me sirve entonces hacer un master del universo? ¿no será que el nivel de calidad de esta startpeople es una mierda pinchá en un palo? could be.

Si solo tenéis una oferta en barcelona para el área de administración de empresas y esa es ser peón... agilizar los pasos joder... parecéis más poco sensatos que la Belén Rueda cuando después de pegarse una currada que te cagas pintando un enorme barco con un rodillo de barbies, con todo el solano encima de ella y sedienta... se arrea un trago a un vaso de leche con muesly

ahhhhhhhhhhhh ja ja ja ja -tia eres más fuerte que el vinagre-

eso si es creíble. vamos!!!!!

Que vais a vender Puleva por un puto tubo ja ja ja. Hasta los piratas -que no pintan los barcos, sino que los destrozan- se van a hacer adictos a esta bebida taaaaaaaaaaaaan refrescante y taaaaaaaaaaaan poco sólida para tomar después de una dura jornada de trabajo sudoroso.

¡Acude esta mañana a vivir la gran Fiesta de la Familia!

foto: www.petercallesen.com

Buenos días amigos queridos...





Parecía obvio que mi próximo post fuera sobre .... Susanna Maiolo - la loca que tiró al suelo al Papa Benedicto XVI Ratzinger Z delante de más de 50.000 personas. En verdad estaba esperando que se hiciera un grupo facebook para unirme a él, pero no ha habido suerte (porque aunque ha salido, lo que defiende el grupo es la libertad de poder darle un abrazo a alguien como el papa... no la violencia contra él) no tiene mucha gracia y parece un poco ridículo, y mientras la iglesia no para de hacer cosas y cosas .... y me he dicho... este post se me va a ir de las manos. Así que hoy presentamos:







Susanna Maiolo vs Massimo Tartaglia








Son los héroes, progratonistas por un día y carecen de antecedentes penales. Pero claro... el Tartaglia le jodió media cara al capullo del Berlus y lo ha mandado de baja dos semanas y la loca de la Maiolo lo único que ha hecho es tirar al papa al suelo arrugándole su vestido de lentejuelas -imagino que tirandóle el cucurucho de la cabeza- y después de hacer caer una ristra de personajes de la iglesia ha enviado uno de 80 y pico de años al hospital por romperle un fémur.... um .... pensándolo bien... GANA TARTAGLIA.





Y después de esta riña taaaaaan interesante y taaaaaaaaaaan estupenda y mediática...vamos a hablar de la pobre loca. ¿loca? no le llamo loca por el numerito hecho -del cual aún estoy muriéndome de risa- sino porque justamente un año antes intentó hacer lo mismo pero atención CON LA MISMA SUDADERA ROJA... eso si es estar loca de remate, ahí esta la prueba, es imposible ir al mismo evento un año más tarde, hacer los mismos gestos y sobretodo llevando la misma ropa... nena... TAS PA ENCERRAR!!! Que 25 años más mal llevados.





Después de mucho pensarlo y de las noticias que justamente ayer vi... LA FIESTA DE LA FAMILIA!!!! Deberíamos hacer un bote común para que nuestra Mailo pudiera asistir a estos tipos de eventos, le ponemos su sudadera roja y cuando, por ejemplo cuando ayer salió nuestro mamón Rouco Varela, le quitamos la venda de los ojos y le gritamos... ale... ale.... y al sentir un inparable deseo de repartir amor.... fuera a abrazarle.





Cuando en la FIESTA DE LA FAMILIA del otro año en el castillo de Montjuic el pesao Duran i LLeida -con sus putas gafas rojas- saliera dando apoyo a las familias normales..... Que le diera un abrazo.





No acabaríamos con la mierda de la iglesia ni con los políticos capullos de derecha que parece que lo único que quieren hacer es joder y joder pero al menos todos acabarían en el puto suelo.





Aquí os dejo un link de como funciona el rollo ese de la FAMILA FELIZ en contra del aborto, de los maricas, de los condones y de todo el progreso... por si alguien está interesado.

http://www.hazteoir.org/node/26664

Grupo facebook apoyo Susanna Maiolo

http://www.facebook.com/search/?ref=search&q=sUSANA%20MAIOLO&init=quick#/group.php?gid=248351210151&ref=search&sid=547237274.4048315932..1

FELIÍÍÍÍÍÍ NAVIDÁÁÁÁÁÁÁÁ

Joder. Buenos días!!!

Sabéis lo que me pone de los putos nervios? la maldita radio.

Me gusta SÓLO estas dos:

- RADIO 3

- CADENA SER

Bien... como la vida es así.. en mi zulo, encontrar las dos únicas emisoras que me gustan... es difícil: course!!!!

ya estoy acostumbrado, ya que en mi tf cuando voy por la calle también ocurre... no tanto como en mi zulo pero ocurre.

Cuando me levanto le doy al botón on de la minicadena (que antiguo eh?) y aunque ya no muevo el dial para encontrar siempre a la primera, sin interrupciones mi querida RADIO 3. ¿Pues podéis creer que pocas veces al darle al maldito botón sale la emisora que quiero?

Como una maldita broma del destino, hoy ha salido una cosa así como Radio Intereconomia dónde hacían una entrevista a los pastores a los cuales la estrella fugaz esa les avisó que Jesucristo había nacido!!!! oh dios mio... creía volverme loco!!!

Justo encender la mini, con mi café en mano me he sentado a lado del ordenador, me he dispuesto a mirar mis mails y sólo quería parecer feliz!!!!

PORQUE ESA EMISORA DEBE ESTAR AL LADO DE LA MIA. WHYYYYYYYYYYYYYYYYYY?

Pero lo peor ha sido, después de que antes de acabarme el café tuviera que levantarme a cambiar la emisora (cosa que me pone de muy mal humor), al empezar a rodar la puta rueda esa para sintonizar (veis como es una aniguaya) las únicas emisoras, como siempre por arte de magia, que a a primera se sintonizaban sin ningún problema han sido (además de radio teletaxi) CADENA 100 Y LA PUTA CADENA DIAL.

NOOOOOO

Desde Critico Social defiendo la idea que todos nuestros aparatos: radios, radiodespertadores, miniadenas, Ipods, Radiocassettes de coche, teléfonos y demás tengan una opción donde puedas eliminar de por vida estas dos emisoras. Además cuando estas hasta la polla de no poder sintonizar la emisora que quieres, llegas a esta y ¿que pasa? que como ponen un revival... dices... ah pos vale pongo esta y en unos segundos...

CADENAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALLLL

NOOOOOO

Así que amigos mios... con la mala hostia que llevo he creado un grupo en facebook:



http://www.facebook.com/group.php?gid=381509370116


Feliz navidad queridos mios.


http://www.rtve.es/radio/radio3/

DOS...... como los ojos!!!!

foto: myself

Bonjour mes amis:

Un día mais me dispongo a estudiar, después de haber dormido como un campeón -bostezo y estiramiento- ahhhhhhhhhhhh, me pongo dos canciones de L.A., dos tazas de café con leche, dos madalenas bajas en azúcar, echaría dos polvos... well no se.. hoy es el día 2 ¿porque? pos no lo se... de hecho hasta he visto en facebook a dos hermanas (que no es el pueblo eh?) que conozco que les ha tocado algo en la lotería y se iban a gastar parte de este premio a Carolina Herrera, no puedo dejar de pensar en el 212 carolina herrera NY -con ese display taaaaaaaaaaaaan antiguo, no es feo... solo antiguo... les irá bien reutilizarlo durante mil años y ese anuncio de 10 años- Cada año pienso que debería jugar a la lotería, pero nunca lo hago.

Y... la verdad es que me he despertado un poco obsesionado con unas noticias que ayer estuve viendo... prometo no volver a ver algo importante antes de irme a dormir, a partir de ahora sólo cosas superficiales -bueno, que no sea fama a bailar o por la noche fama es mas fama presentado por la reencarnación de Michael Jacson ronca....

- ¿Michael? "hoooocain" -sorry... no se ni como se escribe ni me acuerdo como se pronuncia.... pero es de Vodafone.

Total, que esa pobre gente que está atrapada en el maldito aeropuerto de Madrid, porque la compañía AIR COMET se ha ido a la mierda y les han dejado más colgados que un ginjol... joer... encima con la pasta que valen esos billetes de cambio de continente. En verdad me dan mucha pena, y tengo que decir que mi pequeño corazoncillo está con ellos... pero TENGO UNA COSA QUE DECIRLE a la señora que salió diciendo algo así:

- aunque seamos inmigrantes no nos merecemos esto.

No... señora no... Eso es victimismo racial. Por ahí si que no paso... No creo que esa compañía ni haya quebrado porque usted sea una inmigrante ni creo que haya solo dejado en tierra a los inmigrantes!!!!

A mi el maldito victimismo racial me parece lo peor. Porque no podemos estar todo el día diciendo que lo que nos pasa es porque somos o no somos de este u otro país. Me remonto a no hace muchos dias cuando un señor gitano decía algo parecido a esto:

- semos gitanos pero no nos merecemos esto.

Nooooo de nuevo señor. A usted le quitan su nieto porque está obeso -por cierto que yo vi una foto y no me pareció taaaaaaaan sumamente gordo- y su hijo no lo trajo al juzgado donde se supone que iban a ingresarlo en una clínica de obesos o alguna cosa así.... NO QUERÍAN QUITARLE SU NIETO PORQUE USTED, SU HIJO Y SU NIETO SON GITANOS.... NO nos equivoquemos. No era por ser gitano ni por llevar el pelo de atrás más largo que el de los costados.

El Albino de Mali que llegó a las Canarias en patera.. ESE SI QUE PODRÍA DECIR QUE TENIA QUE LARGARSE DE SU TIERRA PORQUE ES UN ALBINO EN UNA TIERRA DE NEGROS. que según escuché en las noticias de cuatro ayer:

- los cuerpos de los albinos son muy cotizados para los rituales...

juaaaaaaaaaaaaaaaa menuda frase en el final del 2009. Menuda frasecita!!!! A mi... llamarme racista, chungo o hijo de puta si quereis... pero cuando vienen de este tipo de países a vivir al nuestro... habría que hacerles un lavado de cerebro a según quien!!!!

http://www.elpais.com/articulo/espana/Interior/concede/asilo/negro/albino/Mali/elpepuesp/20091221elpepunac_27/Tes

que le corten el rabo

foto: la chunga

Gracias dios!!! por fin hemos podido ver la nueva cara de Belén Esteban, ha sido un sin vivir... sólo faltaba además todos los medios hablando de ello.

Lo entiendo, entiendo que algo tan importante se merecía este ajetreo mediático... pero por favor, que la mayoría del país hemos estado super nerviosos esperando este momento hombre. Lo que menos se necesita cuando deseas ver algo que sabes que falta x llegar unos días... es que no paréis de hablar de ello. Joooo... casi ni me interesaba el caso de Layota Jacson, digo de... de... Aminatu Haidar.

Y después de la news de la semana, necesitaba algo más superficial, así que me pasé al mundo de los toros porque Yo creía que lo más interesante de este mundo era que si el torero no se quien esta a punto de casarse con la modelo no se cuantos; que si uno de ellos le da palizas a su mujer; que si uno se ha casado y luego se ha separado de Belén Esteban, que si el otro hace unas promociones de joyas o relojes o algo así, que si van invitados a un programa y dicen lo que siempre han dicho...

Y también yo creía que lo único gracioso del mundo del toreo... era la ropa... que ropa por dios!!! No quiero introducirme demasiado en lo cutre que son esos vestidos de luces -tal como los nombres- con toooooooooooodas esas piezas de brillantes cosidas en él, que parecen que se lo hayan comprado en la tienda de gracia de estilo barato donde trabaja y se compra toda la ropa y complementos la ladrona de zulos. Sólo voy a comentar lo ridículos que son esos calcetines rosas... uf!!! imagino también dónde los han podido comprar.

Amigos... estaba equivocado. Lo gracioso del mundo de los toros no es ni su ropa ni su aburrida vida, es DAVID PEREZ, diputado el PSC.

En pleno debate para aprobar en el parlamento si se prohibe o no los toros, el señor David Pérez ha dicho esto en defensa de esta fiesta, que todos llevamos en la sangre:

- Sóc del Barça

- M'agrada Loquillo

- M'agrada Sau

- M'agraden els castells

Que seas del Barça i que te gusten els castells... pues mira, allá tu. Al fin y al cabo muchos catalanes estarán de acuerdo, al igual que te guste Loquillo i Sau, pero... SERÁS ANTIGUA ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh jaj a ja ja que me meo...

como te pones en la tril esa, delante de todos los diputados, en un día que tiene máxima expectación a nivel mediático por todo el País e incluso internacionalmente y dices QUE TE GUSTA LOQUILLO Y SAU. deu meu...... ANTIGUA.

SI A LA LIBERALIZACIÓN!!

foto: http://www.jujus-delivery.com/

Dear my friends... Good morning!!!

Tal como he empezado este post, podéis imaginar que estoy de muy buen humor. Nada más lejos de la verdad. Estoy indignadiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo con la vaga de taxis. No he necesitado ninguno, ni en verdad la vaga me afecta para nada. Pero es que el tema taxista.... me pone... me pone... vamos... que me pone que los mataba a todos.


Los tíos hacen una vaga que te cagas; les suda la polla tener unos servicios mínimos; se ponen super violentos, pero muuuuuuuuuuuuy violentos.. insultando y dando golpes por ahí, dando patadas a otros coches... ME PARECEN LO MENOS:

(...) esto que estamos haciendo, es ilegal -dice un capullo de ellos- pero es que estamos indignados... (...) ah bien bien bien, estupendo. si si si... si señor...



(voz de ingenuo)


ah... nada... he estado violando y matando... pero es que estaba cachondo..


ah... nada... he estado robando y matando... pero es que tenía hambre....


ah... nada... he estado quemado este mobiliario urbano.... pero es que tenia frío...

ah... nada... he estado robando estos coches y motos.... pero es que tenia una cena y no sabia como ir


Mirad tíos... sois lo puto menos, dais un servicio de mierda y encima no queréis que se liberalice el sector. Claro, yo tampoco quisiera, si así puedo hacer lo que he estado haciendo hasta ahora: coger a quien me de la gana, ser prepotente y maleducado con mis clientes, si la carrera no me parece lo suficiente... no la hago, etc... SEÑORES... EVIDENTEMENTE QUE NO QUIEREN LA PUTA LIBERALIZACIÓN... NO ME EXTRAÑA.


Ahora... desde critico social... reivindico QUE SE LIBERALICE EL SECTOR... ya veréis como sus ponéis las pilas. Lo que no he entendido bien del todo, es que en Barcelona no se ha hecho vaga no? no he oído nada de nada sobre estos... igual -y me parece muy normal- los de Barcelona, que al fin y al cabo son super desagradables y muy pero que muy poco profesionales, no se deben ver en cor de ponerse a hacer una vaga, porque... sería incluso patético para ellos mismos y sus familias. En Madrid, al fin y al cabo, los taxistas son simpáticos, más profesionales y agradables, tendrán más derecho a reclamar alguna cosilla.


Además, no habrá una agencia de comunicación -que con el paro que hay- a la que le interese hacerse publicidad trabajando gratis? porque agresivos y chungos son los taxistas... pero poco imaginativos también, la frase que usaban para manifestarse es esta:

"manos arriba.... esto es un atraco"

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH JA JA JA AHHHHHHHHHHHHHH JA JA JA JA AHHHHHHHHHHHHHH JA JA JA JA
Queridos amigos taxistas, no me hagáis reír... vuestro servicio siempre ha sido un atraco...
renovarse o morir chatos...

CARTA DI FABIO

foto: 2j's

Amigos queridos...

Como ya sabéis... un tal Massimo Tartaglia le metió en toda la jeta al cerdo de mierda de Berlusconni con una réplica de la catedral de Milano... Hasta ahi... tot bè i de bon gust!!!!

Al dia siguiente, como era de esperar... se hizo un grupo en facebook a favor del Tagliatele este para agradecerle que le hubiera metido esa pedazo de castaña al gilipollas este. Recibí una invitación para unirme al grupo y así rendirle una especie de agradecimiento por ser la mano que a todos nos hubiera gustado ser, especialmente todas las mujeres del mundo -menos las zorras teñidas de rubio de las cuales era cliente- y evidentemente nuestra fea pero profesional Angela Merkel.

Dudé... dudé unos segundos y, aunque me vino a la cabeza una frase que un día 2j's dijo:

- lo que no entiendo es como la gente se agrupa para odiar algo o simplemente para ir en contra

Aún así: decidí unirme al grupo del tortellini.

UN DÍA DESPUÉS:

El ravioli este le envía una carta al agredido, donde además de pedirle perdón LE DICE QUE ESTA ARREPENTIDO... no!!! lo siento mucho, PERO NO!!!

Resulta que me hago fan admirador y no se que más de este tío porque le ha roto unos dientes al gilipollas del Berlusconni y lo ha dejado 2 semanas de baja... y ahora soy admirador de un tío que además de haberle roto unos dientes al gilipollas de Berlusconi y lo ha dejado 2 semanas de baja le pide perdón y muestra su arrepentimiento (convirtiendose en su siervo). Lo siento mucho TÍO, pero el periodista Al Ziadi , que tiró un zapato al capullo de Bush no le ha pedido perdon (eso creo, así que si sí lo ha hecho, porfavor hacérmelo saber y borraré este párrafo je je je) y eso lo convierte en alguien íntegro Y NO UN CALZONAZOS QUE SE CARGA DE PIEZAS EN MINIATURA PARA TIRARSELAS A BERLUSCONNI Y DESPUÉS AL SEGUNDO PUÑETAZO DE LA POLI ITALIANA SE VIENE ABAJO Y SE PONE A ENVIAR CARTAS DE AMOR.

CARBONARA!!!!!!!!!!

THE CONDEMOOOOOOOOOOOOOOR

foto: http://www.gonzalocervello.com/

Amigos mios...

Nunca llueve a gusto de todos, o en este caso: nunca nieva a gusto de todos.

Los que somos ya de una generación a la que los niños nos pueden llamar señores (por culpa muchas veces de trajes y corbatas, quitarnos los piercings y vestirnos de boda diariamente -no de boda rollo fulana del extrarradio claro, ni tampoco boda rollo de la ladrona de zulos con sus miles de complementos de estética barata- para poder cobrar esos bienaventurados mil euros mensuales), que no nos colamos en el metro por si nos pillan, los que tenemos que dejar una fiesta a buena hora para poder levantarnos, los que debemos pagar un pastón a la maldita hacienda, los que leemos el periódico y que seguimos sin entender la mayoría de las cosas que ocurren en este país... hubiéramos agradecido tener un ordenador en clase; no uno por cada 5 alumnos a los 16 años.

Bien, después que el gobierno aprobara un plan a nivel nacional para que los alumnos pudieran usar un portátil y así intentar dejar de ser el 3r mundo de Europa (antes de las últimas entradas en la U.E.), el consejero de Educación valenciano, Alejandro Font de Mora, también conocido como Alejandro condomoooor -por ser pionero en dar clases de ciudadania en inglés- ha tirao patrás este "avance" por temer por la salud óptica de los alumnos.

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/ordenador/Zapatero/puede/provocar/miopia/elpepisoc/20091215elpepisoc_6/Tes

Pero... me gustaría saber que debe pensar mi querido COSTA, ¿decir no a un Toshiba? ¿a un Toshiba negro? NUNCA HUBIERAN TENIDO QUE DESPEDIRLO!!!!

¿Que pretende el CondeMoooooore con esta negativa? ¿quizás es que tiene hijos en edad escolar y no quieren que cualquiera pueda quitarle el futuro a estos... estará cagadito porque tal como están las cosas va a ser poco posible enchufarlos?... entonces... ¿no tendremos más grandes profesionales como los autores de este blog sobre música electrónica, que además de escoger con exquisito detalle el objetivo a criticar lo hace con un savoir faire inigualable?

Os lo recomiendo, aunque debo advertiros... no es moco de pavo. Exclusivo para modernos, si no cumplís este requisito... forget it!!!! hay que aplicarse amigos mios.

http://transistora.blogspot.com/

SOLE... QUE TE DOY CON LA CATEDRAL DE MILANO EN TODA LA CARA Y TE ROMPO UNOS DIENTES Y ADEMÁS TE ENVÍO AL HOSPITAL PARA QUE PREGUNTES PORQUE TE ODIO

foto: lastaradas.blogspot.com3.jpg

Queridos amigos... menudo domingo más estupendo, de la cama al sofá, del sofá a la mesa, de la mesa al sofá, del sofá a la mesa, de la mesa al sofá y del sofá a la cama. Todo esto enderezado con una buena dosis de televisión: me encanta tragarme todo lo que echan, eso sí, debo hacer un reset después, porque amigos, en un mismo día:

- he visitado a unas ridículas tropas españolas, que cantando la MALDITA CANCIÓN DE MACARENA, consiguen que otro aún más ridículo soldado Ingles les entregue un montón de paquetes de campofrio. Es que me cago en la puta cada vez que veo ese jodido anuncio.

- he participado en LA MARATO DE TV3, que aunque han hecho algo tan grande como conseguir más de 5 millones de euros, son los culpables de que haya hecho 4 siestas.

- series ridículas sin pies ni cabeza donde el poseedor de una pistola super sonica y moderna cada vez que disparaba y mataba a alguien, ésta se le soldaba en su misma mano.

- una película de mierda donde los guapos protagonistas se carteaban con un buzón en medio de a nada y en diferentes puntos de la vida, a dos años de distancia uno del otro.

- una masacre por todas las cadenas de televisión hacia el wyoming por ser el causante de una supuesta paliza a un director de informativos de telemadrid. Acabo de oír que en verdad el tío, un tal Tertsch, se había caído de un taburete de un bar en la calle Almirante de Madrid.

- Un programa repetido de Iker Jimenez.

- me he pasado por Italia para ver como un tío (Massimo Tartaglia) le metía un ostión con una réplica de la catedral de Milano al mafioso, desagradable, fascista, machista y grandísimo cerdo Berlusconni.

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Berlusconi/muestra/preocupado/odio/despierta/italianos/elpepuint/20091214elpepuint_1/Tes

y un sinfín de mierdas mais. Ahhhh amigos... el domingo, que lejos han quedado aquellos domingos en los que estaba taaaaaaaaaaan pedo que no sabia ni lo que hacia. Adiós bonita adolescencia.

AUNQUE... LO QUE DE VERDAD ME PONE DE LOS NERVIOS ES QUE A LOS once islamistas acusados de querer volar el metro de Barcelona, solo les han metido de 8 a 14 años de cárcel... que bien no? ¿que pasará cuando estos hijos de puta salgan de la cárcel? ¿entraran en un programa de reinserción para que vuelvan a intentar matarnos a todos cuando tengamos que ir a trabajar? ¿el gobierno les dará un piso para que puedan vivir dignamente hasta que encuentren el trabajo de sus vidas sin ser mileuristas? ¿les pagaremos un sicólogo para que puedan olvidar los duros años vividos entre rejas? ¿o por buena conducta se les dejará salir en 4 años con un mejor nivel del español?

Aunque parece mentira que yo esté diciendo esto, deberíamos llevarlos a Somalia, donde -y también o he visto en la tele- los mismos vecinos de los condenados, los lapidan permiten que lo graben las tv's

http://www.cuatro.com/noticias/internacional/

Si el pueblo no tiene pan para comer... QUE COMA SUSHI

Queridos... es sábado. Un maravilloso día, en medio de, por suerte, 1 no frenético fin de semana... de vez en cuando toca no?

Me encanta tener que decidir a cual de los eventos invitados puedo asistir... je je je... ¿será una parte del síndrome de la importancia? en verdad me suda la polla... sigue gustándome, como Maria Antonieta en palacio -si el pueblo no tiene pan para comer... que coman pasteles-, esto me recuerda que uno de los actos a los que no he asistido es una fiesta de cumpleaños, donde el flyer promocional es el de la maravillosa película de la gran Sofia Coppola.

He optado por pasar una noche tranquila en una también tranquila cena. Todo empezó hace un par de semanas... paseando me encontré con una minuscula y maravillosa tienda: SHUSHIBOX. ¿podéis imaginar un nombre más divino que este? y sobretodo... ¿podéis imaginar la exquisitez que este localito vende? sushi take away delivey my friends!!!

Ayer 2j's me dijo:

- a que no sabes que he visto hoy? una tienda que se llama sushibox... -ya os podéis imaginar el resto-

Y, mientras hoy paseaba por el centro, he recibido una llamada de mi amiga Barby visitas y me ha dicho:

- a que no sabes que he vito? han abierto un bar take away de sushi.... -también os lo podéis imaginar-

Como podía ser sino... que el primer plato de la cena fuera: SUUUUUUUUUUSHI SIIIIIIII SIIIIIIIII SIIIIIIIIIIII SUSHI.

Hemos llamado y nos lo han traído a casa. Según las fotos que adjunto... es un sushi con todas las palabras de la ley... bien cortado, bien presentado, dentro de un box con tapa transparente, unos palillos dentro de sus fundas rojas, servilletas de papel de calidad, y todo ello dentro de un sobre marrón cerrado con una pegatina roja con el logo de la empresa.

Es tan satisfactorio en estos tiempos de crisis y mega archi preocupados por no usar bolsas y utilizar la menos cantidad posible de papeles... QUE TIOS!!!! ESTO MOLA!!!! pagar más de 10 € por cabeza por un delivery requeteenvueltos en plásticos y papeles... um... GRACIAS SUSHIBOX, me has hecho feliz, esto es una ODA A LA SUPERFICIALIDAD

http://www.sushibox.es/

ME ......... pones una copa?

fotos: Peter callensen www.petercallesen.com

Friday.. mis amigos y yo estamos invitados a una fiesta... en el hotel MELIÀ de Pueblo nuevo...

Como ya sabéis estos hoteles se llaman ME, son de diseño y en verdad son súper bonitos con esas terrazas-clubs, los dj's, mobiliario de diseño, etc. etc. da gusto ponerse mono y moderno para entrar a tomarse una copa rodeado de buen gusto, maravillosa iluminación y muebles estupendos. Si no fuera por lo siguiente:

- un aburrimiento de música... si no fuera por el poco rato de minimal pinchado, casi me duermo en los sofás de terrorífico estanpando del hall. Música antigua amenizada por una loca cantarina, la típica que coge el micro -por cierto, con cable desprendido del equipo del dj, nada de me cojo el micro y me muevo con total libertad por toda la sala volviendome loca- y empieza... Oh yeah, oh yeah, como si de una porno se tratara.. give me more, oh yeah.. Que cansina, que pesada, que horrible... era pa matarla hasta que ya una vez: TUVO LOS HUEVOS DE PONERSE A CANTAR LA LAMBADA... la lambada!!!!!!!!!! si lo que buscaba era dar por culo, hacer el ridículo, molestarnos, quedar como una antigua hortera, echarnos del local o desprestigiar tanto al grupo como al dj que estaba pinchando... LO CONSIGUIÓ. felicidades loca!!!

llooooooooooooooooooorando se fué la la la la la la lalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

No, lo siento, pero por aquí no paso... esta canción nunca tenia que haber visto la luz y que nos ha perseguido sin cesar, como si fuera la puta Mary Popins en navidades... NO ES JUSTO QUE AHORA VENGA ESTA PEDORRA Y SE PONGA A CANTARLA EN UNA NOCHE DONDE SE SUPONE QUE VAMOS A UN CLUB... no a la fiesta mayor de mi pueblo.

Pa bordar la noche... que solo nos faltaba hacer punto de cruz:

- El servicio. Cuatro camareros. Un chico guapo, coctelero, profesional, simpático y currante. Tres chicas: Con unos pelos como si fuera halloween, embutidas en una especie de modelito blanco terrible... INCOMPETENTES TOTALMENTE. Una de ellas solo servía a los V.I.P.S. de la fiesta. -En este caso los ganadores de la copa DAVIS, a los que me hubiera gustado decirles, primero que dejaran de cantar a viva voz OEEEEEEE OEEEEEEEEEEE OEEEEEEEEEE OEEEEEEEEEEEEEEE y segundo Gracias por haber sido los culpables del cambio de fecha de mis MUSE (aunque en verdad... nada tienen que ver en esto). Imposible tener una copa, como solamente servía el tío.. pues no daba a basto. La de copas que perdieron esa noche.. menos mal que no estaba full del todo...

Señores del hotel ME... echar a la puta calle a estas pedorras incompetentes o meterles un poquito de speed en la coca-cola que se tomen antes de currar... porque os hunden el chiringuito. Más vale gastarse un poquito de dinerillo en darle drogas a estos recipientes de horchata, que serán más monas, más simpáticas con la peña y... sobretodo no sólo pondrán una copa cada 40 minutos...

HAPPY BIRTHDAY

Aunque no quiera hacerme demasiado pesado con el tema de las MALDITAS LUCES DE NAVIDAD, es inevitable que se hable en este blog casi en cada post.

No voy a entrar en que Barcelona cada día que pasa es más ridícula y cutre, tampoco voy a entrar en que cuanto más salgo a la calle, más vergüenza me da... sólo voy a infomaros de un mail recibido de una lingüísta árabe.

En estos saludos repartidos por toda Barcelona de FELIZ NAVIDAD en diferentes idiomas... EN ÁRABE SEGÚN ESTA PERSONA PONE:

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

Siempre he creído que los árabes no celebraban la navidad... pero si queremos que se sientan como en casa y queremos felicitarles las fiestas... que tal un FELICES FIESTAS????

Quizás este poco saber de esta cultura por nuestra parte y quizás este poco interés hacia ésta... no nos ha hecho aprender que todos los árabes celebran su cumple en navidades... será eso? ay.. tan multiculturales y tan cosmopolitas que somos... COMO NO SABIAMOS ESO?

En el caso que sea así... GRACIAS AYUNTAMIENTO DE BARCELONA POR ABRIRNOS LOS OJOS.

Según google:

عيد ميلاد سعيدFELIZ CUMPLEAÑOS
أعيادا سعيدة FELICES FIESTAS

ME VAIS A MATAR ENTRE TODOS

foto: edu castells http://creaturemag.com/friendship/part5/

Good nite my friends...

Después de una semana como si fuera un gran cargo y eta me hubiera secuestrado para pedir dinero a mi familia, cerrándome en un zulo, donde ni entra a luz ni nunca entrará... he salido.

Primero expo en Santa Mónica, tenia buena pinta eh? pero claro... tener que hacer cola para cada vídeo monodosis que quería ver... pues si trabajara me pediría fiesta. Quin remei.

Pero amigos... no hay que ir a ver ningún museo, ninguna expo ni na de na... Si queréis ver algo... pero algo de verdad... SALIR A LA CALLE!!!! QUE LUCES QUE LUCES!!!! tremendo. Si barcelona es cutre... con las luces de navidad... VOMITIVO!!!

Claro, y después de unas cuantas de copas (que es lo bueno de salir a lo que sea) de camino a casa... he querido pasar por el GRAN HOTEL HAVANA.

El primer año que vi sus... digamos.. um... como podrá decirlo... eh... decoración? si, vamos a decir decoración de navidad. Habían rebozado -literalmente- las letras de GRAN HOTEL HAVANA con luces espantosas... taaaaaaaaaantas luces que era imposible adivinar el nombre del hotel. Me pareció espantoso.

Pasa un año y...

En el segundo año de "decoración de navidad", debieron darse cuenta que habían hecho una mieeeerda de metamorfosis para celebrar la navidad y ... decidieron cambiar. No volvieron a rebozar de manera grotesca las letras. Pero... justo debajo de ellas hay una especie de reloj, el cual rellenaron con las mismas bombillas que un año antes habían usado, esta vez.. como si uno de sus clientes extranjeros hubiera bebido demasiado y después de trepar hasta este reloj: hubiera VOMITADO haciendo una redonda pizza de bombillas.

Pensé... oh my god!!! -que más podía pensar-

Y... dear my friends... este es el tercer año. Por eso debía pasar por delante del hotel. OHH esto es una puta pesadilla.

Entiendo que Barcelona antiguamente dio un salto y quiso ser la capital del diseño y todo este rollo que a la mayoría se le ha subido en la cabeza. Entiendo también que la ciudad no llegara a su propósito y se quedara muy pero que muy por debajo. Entiendo también que ésto... da un subidón de adrenalina a la peña y se sientan artistas ... PERO LO QUE NO ENTIENDO ES QUE ÉSTOS APROVECHEN PARA "CREAR" Y LO PONGAN EN FACHADAS DE GRANDES HOTELES DONDE TODOS PODAMOS VERLO Y, LO PEOR DE TODO, ES QUE VENGA ALGUIEN DE PRENSA INTERNACIONAL, LE HAGA UNA FOTO Y LO PUBLIQUEN EN LA REVISTA DE GRADO INFERIOR CUORE.

Tercer año: han dejado descubierto las letras, han dejado descubierto también el reloj -sin el vomito- pero han puesto un tipo de luces de colores alrededor de éste. Cuando digo colores, digo colores: rosa, verde y no se que más. Claro... su nivel decorativo se ha quedado cojo después de tantos fallos, así que:

han puesto en la terraza una especie de macetas que se encienden y se apagan unas 400 veces cada milésima de segundo haciendo que cualquiera que pueda verlo tenga un ataque de espasmos y se quede ciego.

por eso, HOTEL GRAN HAVANA

BASTA

BAAAASTA

BAAAAAAAAAAAAATA POR DIOS BAAAAAAAAAAAAASTA.... ya no podemos más. Entendemos que el ayuntamiento cuelgue esos papa noeles en el paseo sant joan sentados en estrellas fugaces parpadeantes, que ponga esos terribles árboles verdes en la calle carmen, que ponga esas especies de cajas de regalos en la calle de sants... PERO QUE VOSOTROS... NEGOCIO PRIVADO... QUERÁIS HUNDIROS A VOSOTROS MISMOS... no ho entenc, no ho entenc.

ZAPATERO A TUS ZAPATOS

foto: www.liliphelouzat.co.uk

Amigos...

Después de toda una mañana de estudio, un poco de curro para una página estupenda de electrodomésicos, de comer... me he tirado en el sofa.

He empezado con SÉ LO QUE HICISTE... en la SEXTA. Me gusta verlo un poco al principio, pero tengo que deciros que desde que no ponen un gag, que antes siempre ponian, llamado:

EL MINUTO DE BELÉN

está perdiendo un poco. Deberiais ver el minuto este... joder. Siempre son las mismas imágenes: Belén Esteban con un chandal super novetas fuxia y de otro color, una coleta bien alta y acosada por una periodista. Los de SÉ LO QUE HICISTE hacen los diálogos... y son pa cagarse de risa.

De rubia a rubia y tira porque me toca... me he pasado a TELE5 a ver el cutre-progama SÁLVAME, del cual vuelvo a repetir que soy fan. Es lo que tiene estar en el paro... Pero no me he ido a ver a la Belén de verdad, no!!! ESTABA COMO COLABORADORA... tachaaaaaaaaaaaaaaan

LETICIA SABATER

ahhhhhhhh ja ja ja... una caja de sorpresas!!!

Me he enterado que es periodista del periodico MARCA. y entonces... me he puesto a pensar....

"no se porque le he perdido la pista a esta pedorra"

Porque al verla, he empezado a recordar sobre toda la información que mi cabeza habia acumulado de ella durante taaaaaaaaaantos años.

- Primero salia hablando con un loro y vestida de... no sabria bien bien de que. En esa época habia un programa de niños a los que se les preguntaba sobre famosos y cuando le preguntaron a una de ellas sobre la Sabater, ésta dijo que ERA UNA PRINCESA. fua!!!

- Cuando vivia en Londres, mi compañero de piso (un hippye horrible declarado anarquista que vivía de las ayudas del gobierno inglés y super contrario hasta la muerte de la marca Coca-cola porque decía que mataba a muchos colombianos) me dijo que habia leído una noticia donde se decía que el principe de España se iba a casar con Leticia Sabater. Evidentemente era otra Leticia. (A la niña que le preguntaron sobe Leticia y que respondió que era una princesa... ¿no seria este compañero de piso, al cual su madre le vestía de niña, le hacia ver el programa de Leticia Sabater con un vaso de cola y por eso su vida ha sido una mierda y ahora odia la Coca-cola y es anarquista en paro?

- Siempre se ha dicho que hacia peliculas porno -no tengo comentarios pa esto-

- La vi en un pograma de corazón llorando porque algun mafioso habia secuestrado a su novio, el cual debia mucho dinero, seguramente porque estaba enganchado a la coca y no se que más que tambien le debia pasta a ella. un lio. O sea que la tia ganó dinerillo con tantos años haciendose la loca de remate.

Pues hablando de un tema taaaaaaaaaaaaaan interesante como rociito.. ella ha dicho que fueron juntas al cole. A lo que Mia Ximenez (otra pedorra ) le ha dicho:

- pero si tu no has sido nunca pequeña

AHHHHHHHHHHHHHH cuantísima razón tiene... Leticia Sabater es como Rafaela Carrá, siempe igual, ni mas joven ni más vieja... siempre igual, con el pelo rubio mas o menos de la misma talla. Rafaela por los hombros y la Sabater por las tetas....

QUIN MAL SON!!!! yo me vuelvo a estudiar.

pero amigos... no os perdais porfavor esta web encontrada por error al buscar una foto de nuestra gran y polifacétitca artista:

http://www.google.com/imgres?imgurl=http://necroblogicas.files.wordpress.com/2008/12/leticia_sabater.jpg&imgrefurl=http://necroblogicas.wordpress.com/2008/12/05/leticia-sabater/&h=376&w=316&sz=32&tbnid=X_U6FxSrgTfxfM:&tbnh=245&tbnw=206&prev=/images%3Fq%3Dleticia%2Bsabater&usg=__wo0pEobIX478o-s255oQ2JUl3oE=&ei=Xu4XS-KMCIaI4QaCuOXyAg&sa=X&oi=image_result&resnum=2&ct=image&ved=0CAcQ9QEwAQ

Rápida respuesta!!!

y amigos.... si es que usar el nombre de nuestra querida milà... siempre tiene su premio. Da igual que lo que haga parezca veraz o no. UN NOMBRE ES UN NOMBRE Y VALE MAS QUE MIL IMÁGENES DE CÁMARA OCULTA.

Justo ahora acabo de recibir este mail de la web Accion trabajo España.

Gracias amigos,

Mail recibibdo:

Estimado usuario, Después de la alerta que enviamos a nuestros usuarios la semana pasada seguimos detectando intentos de fraude a usuarios de este y otras webs relacionadas con la búsqueda de empleo. Por esta razón hemos considerado oportuno reenviar nuestro aviso. En particular hemos notado que se han establecido dos sitios webs, oficina-de-trabajo.com y oficina-de-empleo.com diseñados con el único objetivo de estafar a personas que buscan empleos. Por favor, evite visitar o entrar en contacto por ningún medio con estos sitios webs y lea nuestros consejos a continuación para evitar estos fraude. -------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------- Recientemente hemos detectado que usando el nombre de nuestro web unas supuestas empresas (fraudulentas) están contactando a usuarios de esta y otras bolsas de trabajo en internet. Estos se hacen pasar por empresas internacionales (en sectores como el inmobiliario) y le ofrecerán empleo a distancia sin solicitarle realizar una entrevista, ni una copia de su currículum ni apenas ningún otro dato más que su nombre, su email y su dirección de residencia. POR FAVOR, NO LES RESPONDA. El timo consiste en lo siguiente. Usted llega a un acuerdo para teletrabajar para esa supuesta empresa. La empresa encontrará una excusa para que ud. les envíe dinero a una cuenta a través, por ejemplo, de Western Union o similares. Una vez enviado Ud. no volverá a saber nada de esa supuesta empresa. La forma de convencerle a Ud. de enviar el dinero consiste usualmente en que la supuesta empresa le envía a Ud. un cheque por un importe muchísimo mayor al que Ud. tiene que enviarles a ellos. Ud. confiado de que va a cobrar ese cheque lo deposita en su banco y después les envía la diferencia. El importe del cheque recibido puede aparecer en su cuenta por unos días, pero pasados estos su banco le comunicará que el cheque es falso y que el importe va a ser deducido de su cuenta. Mientras tanto Ud. ya ha enviado una cantidad de dinero al estafador que no recuperará nunca. Formas de detectar el fraude: - La empresa suele estar en el extranjero y no tienen oficinas locales. El Español utilizado en sus comunicaciones es deficiente. - Usan cuentas de correo gratuitas - Los emails que le envían son modelo y apenas estan personalizados a las preguntas que Ud. les vaya a hacer. - En algún momento le piden enviar dinero con cualquier excusa, normalmente a través de Western Union. - Se ofrece trabajo a distancia, es decir, teletrabajo. Por favor, esté alerta y NUNCA bajo NINGUNA circunstancia envíe dinero a personas que le ofrecen un puesto de trabajo. Asimismo, hemos detectado también portales de empleo falsos que invitan mediante envío de emails no solicitados (spam) a ingresar sus datos en su portal. Estos portales tienen, en última instancia, la misma finalidad. Desconfie siempre de emails no solicitados donde le invitan a registrarse. Ignórelos y márquelos como correo no solicitado en su programa de email.

Atentamente,

El equipo de Acciontrabajo España

ALGUIEN PARA ESTAFAR POR FAVOR?

Buenos días queridos amigos,

Después de una semana de infarto... pero maravillosa. Me he vuelto poner las pilas con mi vida "ocupada" y "fructífera". Estoy delante del ordenador, enviando examen es de mi MASTER DEL UNIVERSO, quedando con intercambios de inglés y sobretodo buscando curro. Este último me da un poco por culo, para variar. Digamos que el 70 % de mi vida la he malgastado haciendo esto último, el otro 30 % maldiciendo porque me han echado de algún curro.

Bien, como esta clarisimo que la vida es una mierda, y la vida del buscador de curro es todavía más una mierda... no se porque... pero me da la sensación que hay gente que INTENTA HACER QUE SEA TODAVÍA UNA MIERDA MAS GRANDE, la ya conocida BULL SHIT!!

Resulta (y esto va a ser un trabajo de campo... rollito la ... ay como se llama esa tia que da entre sentimiento de buen rollito y grimilla... ja ho diré) que como buen buscador de trabajo, envias millones de mails a puestos que parecen estupendo y a otros que no sabes muy bien pero piesas que nunca se sabe. Personalmente yo ya no envío a mierdas de sitios, con los años he creado un filto donde la mierda mas grande ya elimino. Inevitablemente, alguno se cuela.

Bien, pues ya hace unos días que recibo unos mails de alguien extranjero diciendo que han abierto un nuevo portal de trabajo, con un español pésimo y sobretodo sin poner el link de éste nuevo portal. Me piden que le envíe mis datos. Yo siempre lo borro, pero hoy he decidido jugar a su juego

ahhhhhhhhhh la Mercedes Mila (eso eso), que hace estos programas de camara oculta, que bien podría ser un médico corrupto como su cuñado.

Pues este es el mail recibido:

De: Welch Craig (welchcraig3772@hotmail.com)

Hola,

Haz la vista a nuestro portal de busqueda de trabajo. Hay muchos en Espana, pero ahora estamos desarrollando y tenemos unas ofertas las mas buenas, que pueden matarel nivel de desempleo.Puede ver las vacantes abiertas en nuestro sitio web o mandardirectamente su CV sea conciso a nuestros managers.Lo puede hacer a la direccion nfo@oficina-de-trabajo.comAl recibirlo, lo tomamos en cuenta y le mandaremos lasofertas que corresponden a su perfil. ?Hay vacantes que no exigen experiencia previa! No tengas miedo en enviarnos tu C.V.

Gracias por atencion,

Victor Torres

Como veis da un rollio de seriedad... que vamos tira patras...así que he contestado (teniendo mucho en cuenta de no enviar ningún dato mio -mas el que ya sabían ellos: el mail- y pidiéndoles el link de la web, ya que no me la han adjuntado.

¿Me contestarán? os seguiré informando.

y además os voy a decir a lo que quiero dedicarme... Quiero presentar un programa de súper máxima audiencia de tendencias y cosas super cool y super guays en Cuatro y además protagonizar todos los videoclips de Muse y Franz Ferdinand . ¿Que os parece? para los que no me conozcáis... a vuestra pregunta... no, no soy un adolescente con pajaritos en la cabeza.

http://muse.mu/

http://www.franzferdinand.co.uk/

EL DIARIO DE PACO JONES

hello my friends,

Hoy es un nuevo día... VOY AL CONCIERTO DE MUSE!!!!

U MUST FIGHT 4 UR RIGHTS la la la

y además hoy es un día muy completito. Acabo de venir de una job interview en algo que nunca me había interesado... pero AHORA SI ME INTERESA!!!

Total, que volviendo de ésta -en plena diagonal- he decidido hacer un videoclip. POR EL AMOR DE DIOS... CUANTO TIEMPO HACE QUE NO ME HAGO UNO???? OBSOLETO!!!

Así que... debía encontrar algo en mi IPOD -gracias Apple- que fuera con mi estética de comercial vestido de gilipollas que llevaba en este esperado martes de concierto de Muse. He decidido -mientras bajaba nadando (ahhhh quería decir andando joder!!! ja ja ja) para mi casa con mis zapatos nuevos de "claqué", mi corbata y mi traje (si si lo se)- poner THE CHARLATANS y la canción: A man needs to be told.

Ha sido un videoclip maravilloso, con el solecito pero con estas rafaguitas de aire que chocaban en mi tocha, con mis gafas de sol, con mi bufandita y con mi bolsa maletín de pin y pon. Pero... suddenly... los zapatos nuevos de claque baratos de zara (comprados para esa ocasión y futuras) han empezado a joderme los pies de una forma....

Amigos... ¿QUE PODÍA HACER? ¿dejar este videclip y buscar uno de Marilyn Manson? ¿poner muse? Me apetecía hacer uno de ejecutivo o business man!!! ES TAAAAN DIFICIL VIURE!!!!

En un momento he pensado que me iba a quitar los zapatos e iba a andar descalzo... pero claro... es que entonces el video clip seria más que de un ejecutivo agresivo que vuelve a casa después de cerrar un gran acuerdo comercial, de una ejecutiva a la que se le ha roto el puto tacón antes de una gran e importante reunión y el día se le ha girado sintiéndose desgraciada...Uf... reescribirlo todo... vaya mierda. Y yo sin traje chaqueta. NI MUERTO VAMOS

Así que he aguantado el dolor hasta mi home y A TOMAR X CULO... he seguido con el Pop de hacer sentir cosas bonitas de mis queridos The Charlatans.

hacer nudo de corbata: http://www.youtube.com/watch?v=XlIHbExZ-ok

NEVARÀ.... Si, al cony d'alguna!!!!

Feliz domingo my friends,

La navidad nos está embargando... en la TV ya se respira todo este rollo: películas de papa noeles, un niño en América que se queda enganchando en la chimenea, series que vuelven a emitir los capítulos de navidad, anuncios de nuevas pelis que van a salir en este mes, el anuncio primero de Ferrero donde hay una tía que entra en una pasteleria ANTIGUUUUUUUUUUUA y se marcha porque no tienen éstos, seguido el anuncio de los ferreros protagonizada por una Paloma no se que (ay... que lejos han quedado estos maravillosos anuncios donde la estupenda Isabel Presley nos enseñaba esas fotos de -voz de super mega exta pija- unos amigooous vinieron a visitarnooous... y el colmo es el anuncio de Merci:

Donde con unas imágenes familiares espantosas... una voz de una tía que canta con la nariz dice...

MEEEEEEEEEERCIIIIIIIIIIIIIII POR SER ASIIIIIIIIIIIIIIIII MEEEEEEEEEEEEEEEEEERCI MEEEEEEEEEECIIIIIIIIIIIIIII POOOOOR SER ASÍIIIIIIIIIIIIIIIIIII

A esta tía la han metido en este anuncio por enchufe... porque menuda voz que tiene, y mira que lleva años la pudrida eh? y siguiendo con la navidad y los enchufes, he estado viendo 30 minuts donde hablaban del desfalco del Palau de la Música, con el estupendo título: COP AL PALAU. ja ja ja cachondos.

Me parece terrible todo lo que se ha dicho, ya no todo lo que ha robado el Millet este... sino todas las cagadas que ha hecho este tío, como cargarse la caja de sonido del local. No me extraña que solo se utilizara para hacer las bodas de sus hijas y alguna mierda más así... si la música se oía tan maaal.

Aunque lo mejor de todo... es cuando uno de los señores (siento no recordar quien coño era) que hablaba de como había mejorado el Palau en todos estos años gracias a Millet:

- cuando cogió el palau Millet, estaba que se caía, y después de estos años.. lo ha dejado COMO DE PRIMERA COMUNIÓN!!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhh ja ja ja, seguro que es amigo suyo... joder!!! SEÑORES... NO ES PARA HACER NI BODAS, BAUTIZOS NI PRIMERAS COMUNIONES... ES PARA ESCUCHAR MÚSICA.

Joder... yo que este finde he visto una actuación estelar de la Cabeza Descalza: danza con maravillosa música y canto acompañado de fuertes imágenes grabadas mientras se hacía la obra. Y tuvieron que hacerlo en un espacio taaan pequeño que no cabíamos... ay que joderse!!!

Foto: http://www.erwinolaf.com/

SI ME DAS UNA CERILLA....

Hello my friends,

Que semanita llevo... me he propuesto ponerme a piñón con mi master online, y joder tíos!!! fácil no é no. Sobretodo porque ahora estoy con los módulos de contabilidad... y vamos... si es que no es lo mio... pero yo erre que erre con el temita. Para intentar sumergirme me voy a la biblioteca más cercana de mi casa, para tener tranquilidad y no despistarme con cualquier cosa.

IMPOSIBLE!!! esas escaleras y ese suelo que hace retumbar cada paso que alguien da y multiplica su sonido por 8.000.000.000 de veces; esas bibliotecarias que se ponen a hablar entre ellas como si estuvieran compándose trapitos en la tienda de ropa estilo barata donde trabaja la zorra roba zulos; el chino gordo que siempre se pone a mi derecha (con un sitio entre medio), con su portátil golpeando el teclado como si lo hiciera con la polla, suspirando y respirando cuando la grasa de su cuerpo no le impide hacerlo; en frente suyo un tío semicachas (digo semi porque es grande y tiene brazos fibrados, pero no puedo saber si es cachas o no porque aún a 300 grados no se quita el jersey de lana ni que lo maten) también con ordenador; en frente mio un tío con su ordenador, el cual su maldito ventilador hace tanto ruido que he estado a punto de pedirle que lo cerrara cuando se iba a fumar un piti; y para colmo hoy se han puesto entre mi sitio y el gordo chino y entre el semicachas y el del ruido del ventilador una pareja de amiguitos que son GILIPOLLAS!!!! ella solo ha hecho un poco de ruido con su bolsa, pero el... su ordenador ha hecho todos los ruidos posibles durante cinco largos minutos al encenderlo:

- el messenger

- el skype

- el windows

- el chat de maricas de barcelona

- la conexión a internet

- y muchísimas cosas mas imagino

Tíos... ya se que hay wifi en la biblio... pero tenéis que ir todos con vuestro maldito labtop, encenderlo con el sonido a toda castaña como si estuvierais escuchando vuestro myspace? NO ME JODAS HOMBRE QUE ESTOY ESTUDIANDO COÑO DIOS!!! es que no habéis visto a Javier Vazquez anunciando el YACOM por solo 9,95€...

Entre todo el jaleo que había, mi contabilidad, el calor que hacia... me ha cogido un dolor de cabeza que he tenido que salir por patas, ya que en mi cabeza sólo había una idea: METERLE FUEGO A LA PUTA BIBLIOTECA DE LOS COJONES. Vosotros sereis los culpables si yo soy UN FRACASO ESCOLAR.

Además hoy he empezado mi intercambio español ingles con un Inglés de Londres... Eso si que es cosmopolita... bueno... en verdad es porque soy más pobre que las ratas y necesito seguir improve mi inglés. Interesante aunque un poco raro hablar con alguien que no conoces de nada de cosas, ya sean en español o en inglés.

Oh my goodness...

Llego de vacaciones -después de dos semanas- y que me encuentro.... HAN CAMBIADO TODOS LOS CONTENEDORES y ahora el contenedor que era para tirar de todo se ha convertido en contenedor de Compost y tapones de corcho.

No es que no quiera reciclar correctamente, lo deseo, en serio... pero... ¿no debían de dar algunas directrices para los pobres ciudadanos? quizás lo han pasado a todos MENOS A MI. Quizás creo que estoy vivo, pero en verdad no lo estoy, por eso no me llegan esas bolsas horribles -de hace unos pocos años- de tres colores para el reciclaje, por eso no me llegan las estúpidas guias de teléfono, por eso no me llaman de ninguno puesto de trabajo al que envío mi C.V., y por supuesto no me llega una carta donde se explica como reciclar correctamente.

Me siento como si alguien me hubiera congelado hace unos meses y ahora, una vez descongelado, no se que hacer con mis basuras y cada vez que tengo que ir a tirarlas .... TENGO PÁNICO!!!

Toda esta historia me recuerda a la "historia" sin sentido... pero que me encanta de mi amigo Blair:

(dentro del coche, dos personas: el conductor y el copiloto)

- Aquí huele a muerto

- como lo sabes

- porque el muerto eres tu

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Amigos mios:

Este sábado, después de la estupenda obra -donde mi albariño triunfó como la coca cola, porque el que vale vale y el que no.... A EMPRESARIALES- de teatro, decidimos irnos a tomar un Ballantines con cola ¿porque? pues porque fuimos al feo barrio de gracia a un bar heavy... si amigos... A UN BAR HEAVY!!!!! ¿y que se toma en este tipo de bares? lo que sus usuarios de pelo con raíces y puntas abiertas toman: BALLANTINES CON COLA. Por supuesto tuve que ir a cambiarme de ropa antes.

Cuando el bar -con un futbolín, un montón de libros repartidos en las escaleras, un poster de Bob Marley, peluches de perros, tejas en la pared como lamparas y un sinfín de cosas de mal gusto que no pegaban ni con pintura unas con otras- cerró, buscamos otro antrucho a ser posible con el mismo mal gusto que el anterior. Ya que estábamos en gracia...

Pues la siguiente opción fue aún peor pero al mismo tiempo MEJOR. Mira que he visto antruchos y gentuza en ellos... pero este bar, del cual el nombre no recuerdo y ni siquiera donde esta... SE LLEVA LA PALMA.

Eran ya pasadas las 3 de la mañana -hora en que todos los bares deben estar cerrados- sólo entrar en el antrucho, el camarero: el típico hyppie reciclado de avanzada edad, pelo corto pero mal conservado y estoy seguro que siempre lleva esa sudadera de color rojo.

Sólo entrar, el amo del local se dirigió a nosotros:

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

- especie de ruido con los labios para que nos calláramos -yo creí que no nos iban a dejar entrar, y menos todavía tomar algo- Pues no amigos... pudimos entrar y tomar algo, eso si, cada poquisimos minutos el tío volvía a hacernos callar, a nosotros y a los que ya habían entrado antes.

No entiendo porque se juega el pellejo de esta manera; entre que el tío estaba solo (con lo que no podía atender a todo el mundo rápidamente, por lo que jugarse el cuello por mantener el antro abierto no le salia rentable si no podia vender consumiciones a destajo); entre los nervios que pasaba por el ruido que nosotros hacíamos (si hay ruido, los vecinos se quejan y llaman a la poli y le meten un multón, dinero no recogido por no tener una atención rápida y eficaz); la de voz que debía perder con todos los shhiiiiiiiiii que hacia; como no, lo desagradable que el tío se volvía (quizás solo se le llenaba el bar a partir de las 3 de la mañana, porque todo el mundo pensaría que el tío es un imbécil, pero como es el único que esta abierto...

La histeria era tan grande, que cuando salí del baño, otro tío quería entrar y al cruzarnos me dijo:

shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Dios mio... que coño es esto... un bar en el medio del Texas profundo y nosotros negros?

A punto de irme... entraron un grupo nuevo de gente, y por supuesto haciendo ruido. El tío se puso como un energúmeno y agitando los brazos como si de una langosta fuera, se puso a gritar más que todos nosotros. Decía así (más o menos):

- ya esta bien!!!!!!!!!!! si queréis que esto siga abierto debéis dejar de hacer tanto ruido porque si no os hecho a todos y cierro el chiringuito -acompañado este último grito con un juego de manos que se usa golpeando con la parte interior lateral de una mano en la palma de la otra. Solo que éste usó el puño: como si quisiera pegar- Y ahora os esperáis porque llevo aquí toda la noche y me voy a mear (a este tío no le conviene abrir el bareto, seguro)

pero os prometo que volveré.

Ruppert... JUBILATE!!!

Dear my friends,

Mirando que coño me voy a poner hoy, ya que estoy invitado a la premier de la obra de mi querida albariño ... NO TENGO NADA QUE PONERME. Me da igual que sea el 20 cumpleaños de

- no tengo nada que ponerme!!!!

Tengo tant poca ropa... diablos!!!! odio ser pobre.

ja ja ja -ha sonado esta carcajada en silencio dentro de mi cabeza-

Este momento me ha movido en el tiempo en unas horas atrás. Estaba yo esperando para cruzar en un maldito paso de cebra, cuando se han acercado por el carril bici una pareja (cada uno en su bici). él llevaba un niño de unos 2 ó 3 años en la sillita de atrás. Me los he quedado mirando porque me llama la atención que siempre que hay una pareja en bici, cada uno en la suya, quien lleva el niño siempre es él. ¿Será cultural? o ¿es uno de esos ejercicios que los institutos americanos hacen sufrir a sus alumnos para que ellos vean que siente una al tener un niño?

Entonces me he dado cuenta que en algún momento de mi activa y alocada vida de unos 8 años atrás había conocido al susodicho.

- que memoria!!!! -habréis pensado la mayoría de vosotros-

no es memoria... simplemente es que el tío LLEVABA EL MISMO, ABSOLUTAMENTE EL MISMO PEINADO que hace tantos años.

Oh my god, oh my god. Después de darle muchas vueltas al asunto, estoy completamente seguro que nunca había visto a ese tío y que es un actor de algunas de estas telenovelas que duran mil millones de años -como neighbors- y que por culpa de su papel no puede hacer ni una mínima variación en su estética. Seguro que le deben pagar una pasta, sino.. no me lo explico.

No se que ponerme eh?

OTRA VUELTA AL COLE

Dear my friends….

Hoy es el dia de vuelta a mi realidad, después de dos semanas en medio de la montaña y unos días visitando a mis padres: Vuelvo a la city. Sus escribo desde el tren, haciéndome pasar por un ejecutivo agresivo o quizás un gran escritor que debe inventar su columna para su público que le esta esperando con los brazos abiertos… sea como sea: HERE I?M AGAIN my friends. Tengo que deciros que debeis invitarme a alguna party o concentración social (por supuesto que sean gratis y no me cuesten ningún dinerito extra, que estoy en el paro), ya que me he quedado exprimido del todo, que es lo que pasa cuando te alejas de la realidad y no tienes prácticamente contacto con nadie o con tu madre…. LAS CONVERSACIONES NO DAN PA CRITICO SOCIAL. –o si… prefiero que no je je-

He hecho escala en la estación de trenes de Lleida, me he tomado un café… y… la camarera se merece un premio: PREMIO A LA CHONA. He esperado mil horas para que me sirviera… me dice:

- ha pedido usted ya?

Señorita, son ustedes dos. Usted esta en el lado izquierdo (al igual que yo) de barra, su compañera en el lado derecho. Hay una persona desayunando en la barra, una chica que hace unos minutos menos que yo que está esperando Y NADIE MAIS…. Usted cree que he pedido? Lo que me gustaría es pedir… SU DESPIDO… a ver si espabila.. joder!!!!

Mientras me estaba sirviendo, han pasado las típicas dones de pagès lleidatanes con el pito en el culo camino al encuentro de su tren… Y no se les ha ocurrido nada mais que preguntarle a ella alguna cosa sobre el tren, eso si, como si supieran que no les iba a contestar, lo han hecho mientras iban andando, sin pararse.

- No lo se… yo soy camarera

Entiendo perfectamente a la rubia madura oxigenada, ella que coño tiene que saber de horarios o lo que sea… pero lo ha dicho súper bajito… imagino que se estaba guardando el chorro de voz para hablar con su compañera y dar por culo a los clientes que quieren leer el aburrido periódico local.

Este ha sido mi día de hoy… pasar un hora en la horrible estación de trenes, donde abuelos bajitos hacen cruising en el baño, las mujeres llevan estupendos cardados y ellos van repeinados y con la camisa bien planchada y por dentro.

Quisiera contaros tantas cosas sobre mis vacaciones… pero no acabaríamos nunca, así que voy a hablar de música:

Julie Andrews –actriz que rencarna de la PUTA MARY POPIMS y de muchas mas.- tiene problemas en las cuerdas vocales y van a usar un tratamiento experimental. Tengo que deciros… que mi odio a MARY POPIMS va más allá que a Jaime Peñafiel e incluso a la pesada de la Whoopi Goldberg, NO LA SOPORTO… además con esto de que llega la puta navidad, van a volver a ponerla de new… Mirad cuando esa zorra vuela con su puto paraguas por el cielo… como si de un maldito cuervo se tratara… sacaría mi escopeta recortada y le metería un tiro para que no volviera a cantar nunca mais. LA SEÑORITA BUENA… anda a cascala.. MALDITA BRUJA

CERRADO POR VACACIONES

Amigos mios BONJOUR

Me voy de vacaciones... y como donde voy no tengo internet ni posibilidad de... voy a tener que colgar el cartelito... os echare de menos.

muak mil

ME LLEVO EL AZUL!!!

Buenas tardes amigos queridos....

Estoy taaaaaaaaaaaaaaaaaaan sumamente o -como diria la mamarracha de mila jimenez en el programa de salvame, que se repite más que los capítulos de Family Guy en la Sexta- absolutamente tan contento!!!

Firstable: me han regalado una CAMARA DE VIDEO para hacer y hacer y no dejar de hacer cortos sin cesar!!! y el maravilloso regalo de UNA ENTRADA PARA EL CONCIERTO DE MUSE!!!!! Gracias amigos!!!

Además: Estoy de vacaciones -en el paro- pero de vacaciones... mañana me voy pal pueblo... hoy es mi día... voy a alegrar toda el aaaaaaaaaalma miaaaaaaaaaaaaaa. Si amigos... just relax y tocarme la polla... como mola.

Pero sobretodo porque hoy me he quitao una espinilla. Siempre he querido saber como se vive en esos países maravillosos como paraísos fiscales: Andorra, Suiza.... como se vive en países tercermundistas cuando tienes poder y formas parte de la mafia como por ejemplo... Rusia y partes de Italia. Era una idea que me despertaba um... como decirlo... ENVIDIA SI SI ENVIDIA PURA... poder matar, poder no pagar dinero hacienda... todo eso... Pues queridos... NO NOS ESTAMOS QUEDANDO TAN ATRÁS NO!!!! EN ESPAÑA puedes robar unos buenos millones de euros al Palau de la Música -por ejemplo- para que tus hijas puedan tener una boda por todo lo alto, lo que se merece cualquier hija de buen Felix Millet y no te pase nada o por ejemplo poder violar, perseguir y masturbarse delante de niñas y adolescentes por un módico precio de 200€ como el violador de la eixample... o el 2º violador de la eixample. Nena, que las rebajas ya están aquí !!!

Por lo cual... si te sientes cachondo y lo que te mola es perseguir un par de niñas adolescentes y cuando éstas estén a buen recaudo sacarte la chorra y meneartela delante de ellas... pos como si te fueras de putas... pagas y punto. Que no tienes pasta? desfalcas....tan eassy!!!

Y para.... rizar el rizo... y estar aun más contento, acabo de venir del estanco y ¿cual ha sido mi sorpresa? Chesterfield ha sacado su nuevo paquete de liar... TREMENDO TREMENDO, o como diría la típica gorda desaforada.... ESPECTACULAR. aunque exteriormente da un aire retro... por dentro tiene un color cobre que te cagas en las bragas -mi estanquero me ha dicho que la semana siguiente sale el de camel-

THANK YOU PHILIP MORRIS

SIETES PATA PA UN BANCOS

Hola queridos amigos..

UN DOS TRES CUATRO CINCO SEIS SIETEEEEEEEEE la nueva campaña de Microsoft para el lanzamiento de su nuevo e imaginamos no perfeccionado windows.

Como ya debeis saber, Microsoft a elegido un pueblecillo de 50 habitantes para hacer su lanzamiento mundial, ya que éste se llama SIETES. en verdad, no entiendo porque tanta conexión con este pueblo, que vale... imagino que SIETES es mas parecedio a Windows SIETE que por ejemplo.... SWEET HOME ALABAMA... pero al final no es SIETE, es SIETES... no le veo yo mucho marketing al rollito. Me da más que nuestro Gates se ha tirado de la moto y se ha apoderado un pueblo porque sí... porque yo lo valgo.

¿Algo que me parezca positivo? pues que este pueblo va a ganar dinerillo; será conocido (no se s esto es positivo o no) y además se llevan 20 ordenadores cedidos por Microsoft... ya solo por eso.... Os adjunto el link donde la ventana de Cadena ser ha hecho una entrevista al propietario del bar del pueblo, no es que sea super intersante la entrevista ni mucho menos... en verdad es además de aburrida un tanto estúpida... Claro... teniendo en cuenta que uno de los entrevistadores o colaboradores es Javier Cansado -creo que muy conocido por Faemino y Cansado- uf... con eso ya lo digo todo... deberian llamarle Cansino. Pero además lo que me ha dejado flipado ha sido la pregunta de una tal Javier del Pino a este propietario del bar de SIETES cuando le ha dicho:

- Usted sabe para que sirve el windows?

bueno... una cosa es que no consigais hacer una entrevista a nadie de la empresa, que no podais hacer la entrevista al alcade, mil cosas.... PERO PREGUNTARLE A UN SEÑOR EN DIRECTO DONDE EN SU PUEBLO SE ESTA HACIENDO UNA PRESENTACIÓN A NIVEL MUNDIAL DE MICROSOFT SI TIENE NI IDEA DE PARA QUE SIRVE ÉSTE??????????

es de mu cretinos eh?

http://www.cadenaser.com/actualidad/audios/ventana-parte-21-2009/csrcsrpor/20091021csrcsr_10/Aes/

De todas formas amigos... hoy estamos de celebración... si QUERIDOS!!! Hoy hace 40 años que alguien envió un mail por primera vez...

FELICIDADES INTERNET.... WE LOVE YOU!!!

Qui es l'ultim?

Foto: xavi muñoz http://www.comunicacion-cultural.com/archivos/2009/01/xavi_munoz_aka.html

Queridos... soy el 3º o 4º en ponerme enfermo de mi grupo de amigos. Estoy en casa de la cama al sofá, del sofá a la mesa alta, de la mesa alta al sofá otra vez... teniendo en cuenta que todo está dentro de un zulo de 22 m2... y que cuando decido estar sentado en el sofá necesito un taburete para estirar las piernas y que cuando decido una mini mesa para poner el ordenador cuando estoy tumbado en este.... ESTOY VIVIENDO UN CAOS...

No tengo la gripe A porque no paso de 37 punto 3 de fiebre, pero me duele toooodo. Que rollo, justo en mis días de fiesta... más bien!!!

¿que es esto lo que quiero decir? que estoy chupando tele por un tubo 24 horas... os imaginareis que tengo muchas pero muchisimas cosas que criticar.... QUE PAÍS DE MIERDA POR DIOS!!!!

ESPAÑA DIRECTO: que looks, que reportajes, que preguntas, que seguimientos.... Que mierda!!! han seguido a una pareja que están preparando su boda un año antes en la feria de las bodas no se que en Madrid. La reportera no paraba de decirle que si da mala suerte ver el vestido de la novia por el novio antes de la boda, que si como se ha preparado para darle los anillos, que porque se casan tan jóvenes... un bodrio vamos. Estaba clarísimo que los chicos se quieren casar porque además de ser del PP, son católicos y la tía quiere llegar virgen al matrimonio

UN PAÍS ESTRANY (o similar) en tv3. Se trata que inmigrantes casi todos catalano-parlantes que opinan sobre esta comunidad y sus habitantes. El tema de hoy era porque los catalanes quieren ser independientes: todos lo entendían y se sentían identificados: la del tibet (porque es casi lo mismo -según ella- cuando ellos ni siquiera pueden usar su propia bandera) la de marruecos, el escocés.... bueno un poco un sin sentido.

MI FAMILIA CONTRA TODOS: jesús vázquez presentando este pograma en el que solo con dos zappings he visto como se le podía dar a una misma concursante casi el mismo premio: algo en Italia (no les hacia ni puta gracia). Pero... además yo creo que vázquez estaba enfermo también y no paraba de decir un poco de mala gana al público que se callara...

He visto morir a Robert Retford, una de las pastelosas de Julia Roberts, una serie americana vomitiva donde algunos actores empezaron su carrera ahi... en la que unos médicos (que ironia) se creen dios y hablan -pero sobretodo- juzgan, juzgan y vuelven a juzgar sin parar a las personas que van a esa clínica privada, por motivos de sexo y sobretodo de catolicismo. Me ha impresionado cuando una pareja que quiere tener hijos (se pasan todo capítulo diciendo que contentos estan juntos y cuanta felicidad reciben el uno del otro -está clarísimo que de jovenes eran N.E.R.D hasta que se conocieron en la universidad- y lo que pasaría de negativo si no pudieran estar juntos y tener un hijo o dos.

Al hacerles las pruebas, los médicos descubren que son hermanos del mismo padre, lo típico... dos madres quisieron ser inseminadas y por lo visto fueo a la misma clínica y además escogieron el mismo semen. Ellos quieren seguir adelante pero los médicos se oponen porque no creen que eso sea ético. Patético!!!

Aunque lo peor de todo es que van a dar una serie que se llama DOCTOR MATEO... su padre se muero... joder ni en los zappings quiero verlos.

Esto es lo único que me ha gustado de la tele https://www.msa9000.com/flare/next

Foto: xavi muñoz http://www.comunicacion-cultural.com/archivos/2009/01/xavi_munoz_aka.html