¿Ana que?

Queridos...

Ayer pasaba por en frente del Corte Ingles de Plaza Catalunya, era tarde ya y estaba cerrado, pero todavía quedaban dos de las chicas que trabajaban en él esperando esos buses que te llevan fuera de la ciudad. Así, como siempre van, pintadas como puertas, el pelo más liso que jamás de los jamases he visto y tacones de aguja y, por supuesto jeans taaaaaaaaaaaaaaaan ceñidos que no se ni como se los pone o quita.
Bien, la del pelo liso con mechas rubias le decía a la del pelo liso teñido de negro cosas. Era muy muy muy muy muy muy muy expresiva con las manos. Movimientos que las puntas de su pelo alisado japonés estyle acompañaban tocándole los hombros. Yo no llevaba el Ipod y las escuchaba a dos mil metros de distancia.
La rubia le dice a la morena:
Yo te digo que cuando acaben las fiestas, vamos a montar una cena - y en ese momento me volví loco- imaginar como si en cámara lenta, después de decir esta frase, su mano se alzara con el dedo que está más al lado del dedo gordo, más estirado. Su cabeza volteara de derecha a izquierda, su otra mano con una bolsa de El Corte Inglés también sufriera un ligero movimiento, el flequillo al revés de las puntas
Así, que como si yo fuera un perro de presa, planté mi atención en todos esos exagerados movimientos y con una pierna en el suelo y la otra "marcando" a mis presas clavé mi mirada y concentración para escuchar algo así como:

"se va a cagar la perra"

Y tachan tachan... la cosa fue así (rebobino un poco para que no os perdáis) Yo te digo que cuando acaben las fiestas, vamos a montar una cena Light.

Excuse-me? Light? Light? Has dicho Light? Solo quería girarme y mirar a todos los caminantes en ese momento y con las manos medio alzadas decir: NO LO ENTIENDO.

foto: http://www.misscourtneyjohnson.com/
Esta noche he dormido poco pensando en ello, y creo que hasta he soñado con ello... Y he llegado a esta conclusión. No eran chicas trabajadoras del El Corte Ingles. Eran ángeles o minotauros o demonios o palomas (o lo que coño traiga en estas fechas las buenas nuevas y eso) para darnos un toque de atención.... es solo un aperitivo de lo que está pasando ahora en Madrid.
Tu votas para que un tío que te parece competente, agradable y con el que tienes buen feeling para sea alcalde... Y UN DIA, te vas de vacaciones de navidades y cuando vuelves para seguir con tu vida LO CAMBIAN POR UN PERSONAJE COMO ANA BOTELLA. 

Buenas fiestas a todos.

¿Limpieza divina?

Queridos… 

Cada vez que veo una noticia con la foto de Rajoy y Duran i Lleida me dan ganas de vomitar. Y de salir corriendo de este país de retrógradas.  Y... en medio de todo esto... va y se muere el loco este... ay como se llama... -si home si- el dictador este que ha dejado morir de hambre a tanta gente en su país. Jong Il. Menudo personaje este tío también, me da una pena que se haya muerto.... ja. LOS COJONES!!!!  No me extrañaría NADA que lo hubiera hecho su hijo para heredar el poder e intentar hacer una guerra con Japón y si le sale de la polla con media Europa.

La verdad es que estoy empezando a pensar que DIOS sí existe, veamos, hagamos un rápido repaso. En estos últimos tiempos algunas enfermedades:

1.- El rey: está hecho un cuadro. Os tengo que decir que cuando éste entregó la última copa ganada a NADAL, no sabia muy bien si era el Rey de España o Marujita Díaz, con esas gafas y esa americana, que más bien parecía un batín de llevar entre bastidores. Pobre, no es que desee su muerte claro... pero chico... que necesidad tenemos de tener a este tío dando por el puto culo gastando dinero y siendo la imagen de nuestro país... Además de estar implicado en el conocimimiento, al menos, de las estafas de su hija y yerno.

2.- El homófobo Duran-Lleida. Un cáncer. El otro día estaba hablando con una amiga mía que me decía... Este tío (que es igual de analfabeto que Evo Morales en el tema de la homosexualidad, igual de retrógrada de cualquier simpatizante del PP, menos Pedro J. Ramírez -claro esta al menos en el tema de la homosexualidad en la intimidad- y tan facha y asqueroso como la familia Franco) quiere primero encerrar a todos los gays para curarlos pero al mismo tiempo está haciendo recortes en la salud. ¿Que quiere Duran i Lledia? ¿Que querrá Duran i Lleida? o ¿Dónde vas Duran i Lleida? A mi parecer... coger a todos estos desviados y meterlos en una cámara de gas, esa es la forma de curarlos que debe tener... estoy seguro. Pero hablando de Duran i J. Ramírez... A ver si nos va a sorprender este de CIU y también lo vemos tomando rayas y metiendose algo por el culo...... Seguiremos pensando en que Dios sí existe.

3.- Chávez. Cáncer también, además de que está hinchao como una cosa mala. Me da la sensación que será el próximo entierro al que asistiremos en la TV. A ver que austero será todo.

4.- Jong Il. Fulminado. Bueno... después de a toda la gente que ha matado de hambre.... pues chico... FELICIDADES KOREA!!!! Veremos que os deparará su hijo. Me imagino que será peor todavía. Pero quien dice que no habrá un Primavera Koreana...

Urdangarín de vacaciones

Queridos:

 Alguien de la Generalitat anterior. Alguien del anterior gobierno (formado por el Tripartit) ha declarado esto:


Urdangarin era el yernísimo. Teníamos que mantener las formas y recibirle"


Hablando de cuando éste venía para ofrecerles Business sucios a los gobiernos y bla bla bla...
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaas juaaaaaaaaaaaaaaaaaas.... Me río por no llorar. Pero

¿Que COÑO somos, éramos y seremos? ¿unos estúpidos viviendo bajo el brazo ejecutor de cualquier cerdo que quiera., además de gobernarnos jodernos?

Primero por  Franco. Y toooooooooooooooooda la ristra de familiares suyos Vaguísimos.
Segundo.- Los Reyes. ¿Y tooooooooooooooooooda la puta ristra de vaguísimos y ladrones familiares suyos?

Una de las cosas (una de tantas eh? Porque el caso “la familia real nos está estafando” no tiene fin y no habrá suficientes entregas) que me ha impresionado mucho mucho muchísimo es lo siguiente. La infanta, es decir la mujer de Urdangarín, era socia de alguna de las empresas de éste. Como cualquier ciudadano del mundo, si estas metido en mierda hasta el cuello, la justicia te obliga a declarar y todo esto. Pero…. Amigos…. Si eres una infanta, puedes decidir si ir al juicio o hacerlo mediante escrito.

¿La veremos haciendólo desde Twitter para hacernos ver que se han modernizado?

Pero volviendo al tío este... salta a la luz toda esta mierda y ¿Que hace la familia real o el gobierno? Lo aparta de la vida pública. Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas . Es como una recompensa.

Querido yerno. En tu vida vas a tener que ir a hacer la puta pena con todos nosotros, fotos y demás, pero… ATENCIÓN si robas… seguirás viviendo como un “rey” pero no tendrás que hacer vida pública, sólo tendrás que estar en tu jardín leyendo el periódico. Estupendo… estupendo!!! Se lo habéis puesto a huevo.






Pero …. Queridos reyes (“!Magos!”)… Esto es va a explotar en las putas manos (viva la republica), y ya no os queda ni un quilo más (como cortina de humo) para que la pobre Letizia pierda y la acusemos de anoréxica… Algún día dejará de ser noticia que la princesa esté tan delgada, darnos algo más o os vamos a despellejar públicamente ¿Qué podréis hacer ahora? Por fin un gran reto para el departamento de comunicación de la casa real.

Que Vivan Los Novios!!!


Queridos…

Hay un indicador de pobreza más fuerte que -seguro- el dato de paro o que la derecha gane en la mayoría de Europa. ¿Sabéis cual es? LAS BODAS. Cuando te invitan a una boda, significa que debes dar un regalo, que deben comprarte ropa, que debes cortarte el pelo, que te vas a gastar algún dinerillo para tomarte copas y un largo etcétera…

En estos dos últimos años, en los que he estado sumido en la puta crisis y con el agua hasta el cuello, he sido invitado a dos de estas fiestas. Y es en esta segunda donde he visto que parece que nunca mais voy a levantar cabeza.

La primera boda, fue hace unos dos años, cuando empezaba mi crisis económica. Mi regalo no estuvo a la altura. No pude comprarme ropa, pero como justo acababa de empezar esta pesadilla pude vestirme de ropa no nueva pero decente, no vieja. (y siempre te queda ese rollo de mentira piadosa de… “seguro que esto se arreglará”).

Esta última, ya ha sido la conclusión de: TAS PRINGAO AL MÁXIMO. El regalo fue aún peor y el tema de la ropa…. UN DRAMA. Ropa demasiado vieja e ir mono vestido… todo un trabajón!!! Aún así, la boda fue maravillosa. Taaaaaaaaaaaaaaaaan divertida, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fantástica. Taaaaaaaaaanto me gustaría volver a repetir… Los que se casaban, fantásticos. La familia de los que se casaban, fantásticos. Los invitados, fantásticos… TODO GENIAL.

¿Puede ser que en un día todo salga bien? NO AMIGOS NO. Solamente llegar al Saló de Cent para la ceremonia. Como no, nosotros (yo y mis amigos) llegábamos tarde (¿os acordáis de 4 bodas y un funeral?), entramos bastante rápido por la puerta del ayuntamiento, y cuando ya estábamos en el recinto escuchamos una voz retumbando por las viejas paredes….

-         Perdonen!!!

Nos giramos, pensando que ese grito salido de la boca de algún estúpido energúmeno no iba con nosotros.

-         ¿Donde van?

Si iba con nosotros.

-         A la boda, contestamos –a ningún sitio creo que pudiéramos ir, vestidos de boda y a las 8 de la tarde de un viernes en el ayuntamiento de Barcelona.

-         Y yo. ¿para que estoy aquí? Dijo la persona energúmena que nos había estado gritando como si fuéramos su mujer o sus hijos –ya que seguramente ese era su forma de comunicarse a nivel personal- era como un guardia de seguridad, que supongo, por los gritos, su función era no dejar pasar a nadie que no fuera a la boda y si alguien que iba a la boda quería pasar, indicarles por donde ir.

Nos miramos y nos quedamos sin palabras y sin movimientos. Si, llamarme IDIOTA si queréis por no estar acostumbrado a que un capullo me grite cuando voy a la boda de una gran amiga mía y, rodeado de amigos también. Seré raro…

-         Claro… ¿no me habéis visto no? –volviendo a usar ese tono de padre estúpido y alcohólico con nosotros, a alguien que no había visto en su PUTA VIDA.
-         Es por ahí. –nos indicó el camino con un gesto de lo más amargado posible-

Nosotros nos dirigimos hacia la sala mordiéndonos la lengua sin decirle nada al gilipollas de seguridad este. Claro… si es que como vamos a pelearnos con este personaje, si lo que queremos es llegar a tiempo para ver a nuestra amiga vestida de blanco entrando por la puerta… ¿Perdona? –pensamos- Pues que coño estabas haciendo cuando nosotros hemos entrado en el ayuntamiento… ¿te estabas haciendo una paja en la esquinita del recinto o es que los recortes presupuestarios te obligan a ser también el puto caganer en el pesebre que hay puesto delante del ayuntamiento? Pues bien amigo, si fuera por mí estarías de patitas en la puta calle, y esperemos que nadie intente poner una bomba en la hora de tu servicio en ninguna de las salas del edificio. MENUDO IMBÉCIL.