Ocho punto diecisiete





Buenos días de sábado queridos...


Como si viviera en un musical de los 50 en pleno hollywood, he hablado con mis vecinos hoy... típico de las películas en que la gente sale al soleado y maravilloso balcón repleto de macetas super bien cuidadas ... suena una música de flautas y gritas alegremente:


- buenos días vecina !!!!

(te giras mientras bailas y miras a otro)

- buenos días vecino

Todos a la vez hacia ti:


- Buenos días vecinooooo !!!!


la la laaaaaaaaaaaaaa la la la... todo el mundo es feliz y sonríe


Pero algo diferente. Eran las Ocho punto diecisiete de la jodida mañana de hoy sábado cuando un estruendo a resonado por todo mi zulo y como si se estuviera cayendo el edificio y de repente he notado como toneladas de runa caían justo donde tenia la cabeza.


OSTIAS... QUE COÑO


Me he levantado, he empezado a golpear la puta pared y he gritado


- JODER

- PERDONAAA -han gritado los paletas ( que eran los autores del ruido imposible )

- A LA MIERDAAAA -he dicho yo amablemente


Mecagoendios... es puto sábado. Como se puede empezar obras a las 8 de la mañana. Coño... Es que esto es increíble. Eso si, después han hecho un poco de ruido y durante una hora, que habrá durado el puto desayuno se ha estado tranquilamente.

Resulta que tengo un puto bankinter al lado de casa, que cada dos meses hacen putas obras... deberán cobrar muchas comisiones porque no me explico que hagan tantas obras... y no solo una capita de pintura no... que horrible.

A ver, me pregunto (y voy a investigar) si el ayuntamiento, que tiene horarios para todo, dedica algún pequeño escrito a estas cosas como son las obras, si tienen horarios o no o si pueden hacer lo que les salga de la puta polla cuando les salga de los huevos.

Y





GRACIAS POR SER MI DESPERTADOR!!!!

OEEEEEEEEEEE OEEEEEEEE OE OE OEEEEEEEEEEEEEEEE





Queridos,

Ayer, cuando llegué a mi casa, encendí mi TV online y en las news salían unas cosas que me costó entender:

Hombres (todos) con gafas estilo noventas, bastante mayores con unos pelos terribles, camisas de rayas, los más jóvenes rapados, mezcla entre gordo y cachas con camisetas ajustadas y todo un rollo así de extrarradio muy casposillo. Que si esto es antiespañolismo, que si catalunya no se que.... separatismo....

- ¿todavía estamos con el rollo del estatut? -Pensé yo- es que no salen más noticias que estatut y España gana el puto mundial?

Las siguientes declaraciones eran de toreros... uf... ¿aún más casposo?

Pues no amigos (bueno, más casposo si, pero no hablaban ni de Estatut ni del mundial)... estos eran Catalanes que están a favor de las corridas de todos (ups, de toros digo) y como ayer se aprobó la ley para prohibir estas putas corridas se manifestaban a favor de las corridas y en contra de acabar con "la cultura española"

Entonces empecé a oír un montón de mierda, que si es un paso para ser independientes, que si lo que queremos es quitarnos la marca española de encima, que si los catalanes, que si esto es un dictadura.... ¿si se aprueba una ley de forma demócrata.... al aplicarse es una dictadura? Veréis, bajo mi punto de vista NO. Cuando se aprueba una ley es porque la mayoría está de acuerdo en aprobarla. Así pues... esto es una democracia.

Malditos políticos y gente que tiene el derecho de salir por la TV en las telenoticias... no intentéis mezclar datos y significados de palabras: habéis perdido en esto y ya está (fuck u).

No me siento, personalmente, ni nacionalista ni patriota, ni siquiera quiero la independencia de Catalunya y me gustan cosas del resto de España, pero ODIO LAS CORRIDAS DE TOROS y estoy completamente de acuerdo con esta nueva ley, y aunque pensaba que nunca diría semejante gilipollez: GRACIAS CIU (ja ja ja).

Lo mejor de todo fue cuando salieron las fiestas mayores de no se que sitio de Tarragona, donde justamente ayer hacían els corre bous... unos pobres toros a quien les pone fuego en los cuernos, se les molesta, maltrata y tira de la cola para que corran detrás de la gente mientras todo el mundo les tira cosas y los abuchea.... ¿Esto si es una marca de catalunya? ¿Esto si se debe permitir? ¿Que coño es esto? ah... pero no se matan.

Estupendo, si yo fuera un toro a quien le ponen fuego en la puta punta de los cuernos, me golpean, me gritan y me hacen moverme a su disposición mientras no paran de grabarme una y otra vez con cámaras de video y fotos, cuando (porque estoy nervioso y solo quiero matar a todo el puto mundo) pierdo el mundo de vista y clavo mis cuernos en una especie de barrera y de ahí no salgo, vienen los "mozos" ha estirarme de la puta cola..... YO PREFERIRIA ACABAR CON ESTA MIERDA Y QUE ME PEGARAN UN PUTO TIRO... y no saber que el año que viene volvería a pasar por esa mierda de fiesta tarragonina o whatever.



Cariño coge el bolso que nos vamos a comer una ensalada

foto: 2j's

hi my friends,


Aprovechando este maravilloso domingo, de calor PERO CON AIRE joderr, con aire!!!! me he ido a la playa una horita. Solo. A empezar mi nuevo libro (leído, no escrito).


La barceloneta, como siempre... cosida.


Cuando planto mi campamento, me desnudo y me siento. A mi espalda oigo una voz, que unos días antes se había tragado un altavoz de alguna fiesta mayor:


- ¿tienes fuego?


Mierda, me he olvidado de taparme el tatuaje que llevo en la espalda de: HOLA A TODO EL PUTO MUNDO, AQUI HE LLEGADO YO PARA QUE ME PIDAIS SIN NINGUN TIPO DE RESPETO O EDUCACIÓN FUEGO O LO QUE MÁS OS VENGA EN GANAS. P.D. TAMBIEN PODEIS DARME CONVERSACIÓN SIN QUE ME INTERESE.


Cuando me he girado, el altavoz andante era tal que así: un poco alto, buen bronceado, pelo moreno un poco largo con semirizos en las puntas, bañador-bermudas (si si como antaño) hasta las rodillas con un estampado parecido al hawaiano pero con algún diseño desconocido por arround the wold de los nineties, en una muñeca una pulsera de plata y en la otra un reloj watherproof y una pulsera de goma o tejido típico de pulseras.


¿Cual era su profesión?


tic tac tic tac tic tac tic tac.... ARGENTINO.


Queridos lectores argentinos, además de que debemos saber reírnos de nosotros mismos... la realidad es la realidad ( y también hay que decir que que fuera un tio jugaba un papel importante, no daremos la culpa a la nacionalidad. Dios me libre), es parte de esa fuerza personal que tenéis. No hay que enfadarse, si los demás no lo hacemos...


- Claro, lo he buscado, porque todavía no me había instalado del todo y se lo he lanzado.


- ¿Que estabas esperando a que te lo encendiera el sol? -le gritó a las dos chicas que tenia a menos de un metro de su izquierda. Una blanca y pelirroja y otra negra y buenísima- I fucking couldn't believe!!!!


He intuido que la guapa debía tener el cigarro en la mano durante rato, que como se había olvidado el fuego, simplemente lo aguantaba por no pedir. Imagino que la tía se ha quedado muerta o por la vergüenza o por los gritos o porque su español no era excelente... se ha encendido el piti, se ha levantado con su bikini estupendo de cuadritos amarillos y me ha devuelto el mechero personalmente.

Como ni ese gesto ni la mirada de agobio que tenia la tía buena, no ha servido... el ha empezado a hablar y hablar y hablar hasta el punto que él mismo ha llegado a la conclusión que lo que más deseaban era pasar toda la tarde con él, así que ha (no sugerido no) dicho que luego se van a comer algo... que las espera... que no tiene tanta hambre. La tía buena, que estará hasta el coño de este tipo de tíos, ha buscado su ipod, se lo ha puesto y seguro que ha pensado: Gracias Apple!!!

La pelirroja ha seguido charlando con él y entonces en un momento de... TOOOOOOOOOOOMA YA!!! se ha puesto a enviar mensajes como loco hasta que su amigo ha aparecido: 2 hermanos para 2 novias. Y ya... ha sido terrible: se han bañado, se han plantado delante de ellas mojados (cosa que tampoco entiendo mucho y que la gente acostumbra a hacer mogollón... chico... pos ponte en la toalla que ya es agradable que se quede mojada no?), se han hecho los "guays", los "graciosos", los "divertidos", los "amables", los "interesantes", los coñazo.

Como la hora ya había pasado y ya tenía mi historia... me he vestido, he cogido las colillas (se que necesito un cenicero portable) y me he largado para casa. Era una historia que yo no podía escribir el final...

El síndrome Melrose Place

www.brosmind.com


Bonjour amigos,

Que alegre es levantarse con truenos y solamente 28 grados y con pinta de lluvia.... Uf es que ya no puedo mais de tanto calor, y como estoy tan hasta la puta polla... pos ni voy a la playa (con lo que no estoy moreno ) ni voy a monegros como algunos de mis amigos para estar a la última en música y pertenecer a la sociedad.

NUNCA MAIS DESEARÉ QUE LLEGUE EL VERANO.

Lo único agradable del verano (además de los pantalones cortos) es que salen algunos eventos graciosos, a los que milagrosamente teniendo el típico trabajo de "no tengo la ESO" puedo asistir.

Ayer estuvimos un grupito en

http://loftisintheair.wordpress.com/


En el medio pueblo nuevo, hay un oasis de luxury donde han hecho un pasaje dentro de otro pasaje donde han construido unos preciosos lofts maravillosos. Según una leyenda urbana (e imagino que como son tan caros y los acabados no destacan por su superioridad) se han construido éstos y no se pueden vender.

¿Que tienen? pos un espacio estupendo. ¿Que hacen? una exposición colectiva para atraer gente al mini oasis este, ¿posibles compradores? yo creo que no, pero bonito quedó. Me parece una idea maravillosa. Taaaan moderno todo... La verdad es que cuando llegas con tus amiguitos te das cuenta que te encantaría vivir ese sueño... tu y los tuyos... cada uno un loft y vivir la típica experiencia MELROSE PLACE.

Cuando entras y sales de cada uno de ell0s, empiezas a ver que tooooooooodos son iguales, que cambiarias taaaaaaaaaaantas cosas, que están demasiado a pié de calle, que quizás necesitarías más intimidad, y que no tienen sitio para vestidor... vuelves a tu idílica idea de ático en el eixample más próximo al centro y no te importa tanto la idea que andar 20 minutos o coger un taxi para ver a tus amigos. ¿Cual es el problema? que entonces te das cuenta que la exposición colectiva ha estado preparada hace una semana o ayer mismo, y además, te das realised que no tiene nada que ver ni con los lofts ni entre los artistas... todo decepciona un poco... pero... os digo lo que realmente me gusto:


Además de estos artistas:




Llegar, tomarse una cervecita en el pasaje, dj pinchando, música bien fuerte (de volumen solo), bastante moderneo, artistas en general, casi beautiful people, encuentros entre conocidos forzando situaciones para hacer ver que estás contento al verte.... um....


gracias loft in the air.










nuevo tf atención al extranjero.


- Atención al ciudadano extranjero. Buenos dias en que puedo ayudarle.


- Buenos dias, estaba pensando en viajar a Barcelona. Me he estado informando y he leído que hay una nueva tasa para los turistas. ¿Es eso cierto?

- Verá... todavía no está aprobado, se está estudiando.

- De acuerdo. Entonces podría decirme si esa nueva tasa supondrá algun cambio en mi estancia?

- Eh.......

- Favorable, por supuesto.

- No sabría que decirle. ¿Como que?

- Ese dinero que se me va a cobrar. ¿irá destinado a que cuando esté en una terraza tomando una copa, y pagando un valor mucho más elevado de ésta de lo que debería pagar, a los indigentes que se acercan a pedirme dinero y/o cigarros para que éstos no vengan a ello?

- Eh... no.

- Bien. Entonces... quizás se dará este dinero a los futuros ladrones para que pongan la mano en mi bolso, tapando (la mano) con un mapa, y así consigan robarme la cámara, la cartera, el movil y muchas cosas más?

- Pues, en principio no.

- aja... ¿Podría decirme entonces si este dinero irá destinado a la comisaria de Drassanes para que cuando me hayan robado todas mis pertenencias no tenga que hacer una cola espantosa y deba, después del disgusto que tengo claro, esperar horas hasta que pueda hacer una denuncia completa y así poder regresar a mi país, ya que igual no tengo pasaporte?

- Dejeme ver... No, no serviría para esto.

- Vale.... se me están acabando las opciones señorita.... ahhhhhhhhh ya ya ya ya lo se. Ese dinero irá destinado al gremio de taxistas, ya que ninguno habla ingles, entonces se les daran 4 clases para que puedan chapurrearlo un poco. Royo Berlin... seguro seguro!!!!

- No

- Pues para que algunos usen desodorante.... así cuando entre en alguno de los taxis no tendré ganas de vomitar en la puta tapiceria de éste!!!!

- No

- Pues para que les enseñen a algunos un poquito más de modales. Que te traten con educación, que no me traten como ganado, que no parezca que les molesta que vaya a subirme en el taxi, vaya a pagar 20 euros con una bajada de banderas, que parece una bajada de pantalones...

- Tampoco señor, tampoco!!!

- Para que les compren un aparato que les indique que llevan gente en el asiento de atras, y que durante la puta carrera no tenga que escuchar las putas tonterias que se hablan entre ellos por la radio, bromas de mierda entre ellos, comentarios machistas y garrulos, gilipolleces varias y sobretodo el CAMBIO Y CORTO.

- No tiene nada que ver con los taxitas.

- Será para que cuando vuelva a casa después que me haya pasado todo lo que anteriormente he dicho, no tenga una super sorpresa de los controladores -como cada año- y no tenga que esperarrme 15 horas en el aeropuerto porque no puedo volar.

- Lo siento pero no es para eso, solamente...
- Ya lo se, para que cuando haya huelga de metro, al menos haya unos servicios mínimos.

- Siento decirle que eso solo es un impuesto más.


Pues vaya mierda de pais que sos.




Volunteer no more

foto: guerra paz


hola amigos,

Saliendo de trabajar en medio de la noche, con dos copitas de cava y achicharrado de calor con estas temperaturas imposibles, me dirigía a casa. No podía encontrar una banda sonora para realizar uno de mis queridos videoclips. Todo era o demasiado rápido o demasiado caluroso, así que opté por la canción Run de Snow Patrol. Quizás os parece un pastelada, a mi prima Mari Festivales SEGURO QUE SI.

Empezando mi videoclip empecé a encontrarme a todas estas tías que llevan casi lo mismo: un vestido corto o demasiado largo blanco y unas botas bien cerradas, lo más de invierno posible y bastante altas. Uf.... no podía casi ni andar pensando que no me diera un golpe de calor y ahí estaban todas ellas miles... tooooooooooooooodaas con sus botas antiguas y de invierno. No podía creerlo.

Pero... a lo lejos vi. a la pareja perfecta para mi videoclip. -vosotros diréis que muy lejos debían estar para darme cuenta de todo lo que en ellos vi, y lo estaban- Dos chicos con ya pasada la post-adolescencia.

Ella era un poco regordita, pelo media melena a lo estudio ciencias por eso solo voy a la pelu dos veces al año a cortarme las puntas y el súper flaco, con gafas de pasta old fashion. Al principio me imaginé que era su primera cita o quizás había sido la segunda o podría haber sido una encerrona de alguno de sus amigos... Pero enseguida caí en que eran vecinos. Eran los típicos vecinos del mismo bloque y misma edad. Ella tenia una vida mas o menos normal, algún novio, amigos, le iban bien los estudios, inquieta, agradable, simpática. El... un looser pobre.

Imagino que hacia tiempo que no se veían y habían decidido quedar para tomar una cervecita o algo. Llevaban la misma ropa... ella vestido de rayas imposible y corto con flip flops. Y el amigos, de aquí la cara de I can't the moore de la chica: ABSOLUTAMENTE EL MISMO ESTANPADO QUE EL VESTIDO DE LA CHICA PERO EN CAMISETA GIGANTE HASTA CASI LAS RODILLAS, SIN MANGAS Y POR SUPUESTO EL AGUJERO DE LAS MANGAS HASTA EL OMBLIGO (una especie de que me pongo para no quedar mal con los amigos de esta y no parecer un arcaico con esas camisas que tengo de mil rayas. Algo moderno sin pasarme... moderno a lo skater pero maduro con tejanos blancos).

Pobrecillo, quería integrarse. Estoy seguro que ella se lo había traído con sus amigos, por los viejos tiempos y eso, ahora estaba muy arrepentida.

No hablaba, solo hablaba él y le estaba poniendo la cabeza como un bombo: que si wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi wachi.....

Solo fueron unos minutos de acercamiento... pero eran perfectos para mi video.




El titulo: NO VOY A HACER MAS VOLUNTARIADO.

Persona responsable se ofrece para....


Dear all,


Quizás me repito, cosa que me gusta bastante porque soy algo obsesivo con muchos temas, pero tengo que hablaros de una cosa que me fascina.


La gente mayor que se pasea por la city arrancando los papeles que componen diferentes anuncios a lo casero que la gente pega con, normalmente, esa tira de pega amarilla que se usa para no pasarse con la pintura en las esquinas, ventanas y puertas.


¿No tienen nada mejor que hacer? Igual es una especie de deporte para la gente mayor que muchos de nosotros (porque ya he ido preguntando y comentando a diestro y siniestro) no sabemos... ¿será eso una alarma para avisarnos -o de la que deberíamos darnos cuenta- que no nos estamos preocupando que hacen nuestros mayores?


Nos preocupamos mogollón que nuestros hijos, sobrinos, nietos o hijos de amigos no miren páginas pornográficas por Internet pero ... -y rollo lo que hacia nuestra querida Mari Pau Huguet y ahora la chica que sale en la noria, de la cual no se el nombre- ¿estamos al tanto de las necesidades de nuestra gente mayor? ¿Les dedicamos suficiente tiempo en saber que necesitan?


Será esto -sigo con el rollo blanco o negro- un nuevo sport que nosotros no sabemos o por el contrario están intentando llamar nuestra atención? y voy más allá.... ¿ es una fórmula de escape para no ver que realmente están solos y nadie se preocupa de ellos?


Cruzando Gran Vía el otro día. Ya sabéis que hay trozos en los que tienes que cruzar 8 millones de semáforos, los cuales no están suficientemente coordinados para pasar tooooooooooda la puta gran vía de una jodida vez. Como decía, cruzándola el otro día me encontré en medio un señor que estaba arrancando uno de estos papeles pegado en la puta única farola que había en el maldito medio de la calle... con un solano... que te cagas.


Yo pensé... mira, otro obseso arrancador de papeles de farolas y paredes en general!!!! Como siempre hago empecé a pensar ¿porque? ¿why? y se me pasó por la cabeza tooooooooda la intro que os acabo de poner. Pero, había algo que lo hacia diferente.


Arrancaba trozos pequeños y los dejaba en el aire al viento -cosa bastante difícil porque mecagoendios la puta calor que esta haciendo estos días- Claro... si quieres limpiar la ciudad.... ¿porque los arrancas y los tiras al supuesto viento? yo ya había visto algunos mayores hacerlo, pero se guardaban los restos en una bolsa de plástico de supermercado.


Me llamó mucho la atención el empeño en arrancar trocito a trocito el cartel de vendo piso, o me ofrezco para cuidad niños o whatever. Y nois... en un plis, como si llevara un chip el la cabeza... dejó de cortarlo, dejando buena parte pegado y se giró para cruzar la calle.


En verdad el tío solo quería pasar el rato mientras los malditos semáforos le hacían la vida más aburrida. Yo aprovecho a llamar por tf o cambiar de canción el Ipod


Gracias Apple.


Pero ahí me di cuenta que cuando eres superficial.... lo eres para siempre.


Este señor ni quería llamar mi atención, ni se sentía solo -o ese no era el motivo por el que arrancaba el papel- ni quería una ciudad limpia. Solo se entretenía.


Querido Hereu.. no tanto poner ecotasas -sin eco- a los turistas... y más coordinar semaforos que nos aburres (a los mayores).

La tengo dura ?



Hola queridos...

Estoy trabajando cualquier día de estos y llega una pareja de clientes un poco achispados, nunca vistos por mí, para tomarse un rifregerio. Se sientan en una mesa en frente de la barra, donde yo estaba puesto ese día. Él se levanta y me pide un vino. Un vino que lo ponga cachondo -recalca-


- Bueno, todos estos están muy buenos, no se si te pondrán o no. Pero te gustaran!

- en verdad... ya estoy lo suficientemente caliente, la tengo casi dura porque no llevo calzoncillos.


En efecto, no parecía llevarlos y además vestía unos pantalones blancos y finos como si de lino se tratara... un poco anticuados o comprados en la sección Casual de Zara.

Yo creí que fuera trempado o no, no era por no llevar nada debajo de los pantalones. Pensé que se le estuviera poniendo morcillona porque su novia tenía unas buenas y redondas tetas, bastante bien puestas y prácticamente fuera de su camisa roja. Los dos iban vestidos blanco - rojo. Muy predecibles.

Les serví el vino y él siguió insistiendo que la tenia dura. y venga y otra vez, y venga y venga. Y morreos paqui y morreos palla, tocándose y tal...

Yo no entiendo que coño hacían ahí... porque después de un vino, se tomaron otro y otro y otro. Para empezar les hubiera salido más barato cogerse una botella e ir tomándosela tranquilamente o directamente llevársela a casa. Si yo estuviera tan caliente como el tío decía, ni hablaría por teléfono con mis amigos, ni estaría bebiendo copa a copa en un bar lleno de gente y... sobretodo si llevara esos pantalones -siempre son un poco transparentes- sin nada debajo... mi erección sería bastante más obvia que la suya (sin querer, por supuesto presumir de mi miembro o reírme del suyo). No debería decir nada a nadie y, sobretodo tendría que escondérmela para atrás, como si de un travesti se tratara, para no tener una tienda de campaña delante de todo el mundo.


En la mesa de al lado estaban Dix y Menchu. Yo iba trabajando e íbamos teniendo una pequeña conversación. Cuando la chica de las tetas se levantó a mear, nosotros 3 teníamos una conversación:


- Somos tus admiradoras -dijo Dix, por un comentario que yo había hecho, que en estos momentos no viene al caso, para no extenderme demasiado-


El chico de la polla dura las miró y dijo: - vosotras sois sus admiradoras y yo os miro a vosotras

Era evidente que el chico tenía o estaba a punto de tener un problema.

Si estaba caliente.

Si quería follar.

Si su novia estaba caliente.

Si su novia queria follar.


Pero amigos... daba la sensation que el tío tomaba coca para no correrse tan pronto esta vez y como se había pasado con ella no sabía como afrontar este nuevo problema de nuevo. Así que, te paso este anuncio (no me des las gracias):

http://www.bostonmedicalgroup.es/descubre-tu-problema-disfuncion-erectil.html?gclid=CMuOk8uo6KICFR4B4wodQFFSwg





CUESTION DE BANDERAS


foto: www.elpais.com

Bon dia my friends,

Que tal todo. Yo no sé si ponerme a hablar en Catalán o en Castellano o en Alemán. Bueno en Alemán no, porque no sé. Si supiera no estaría viviendo aquí, estaría en Berlín sin dudarlo un segundo.

¿Porque digo esto? porque me estoy volviendo loco. Este fin de semana estoy que no se si vivo en España, en Catalunya que es una región de España, o si es una nación que forma parte de no sé que, imagino de Europa, pero tampoco estoy seguro, o es España que forma parte de Catalunya y está pidiendo a la Generalitat la independencia. De ahí la posible fustrada paliza a Montilla.

Cuantos días llevamos con el mundial.... cuantos días al poner las noticias tengo que tragarme un pedaso de súper documental de las paradas, las jugadas, los sentimientos, las sensaciones, los fans, las diferencias entre los forofos y las forofas, la diferencia entre los seguidores jóvenes y los seguidores mayores.... claro... son muchos días y ya no saben que coño decir o poner porque están vendiendo lo mismo durante cada día de taaaaaaaaaaaantos días.... estoy harto.

Bien, pues además de toda esta semana que me he encontrado miles de banderas españolas por los balcones y ventanas (banderas españolas con escudo, banderas españolas sin escudo, banderas españolas con un toro), miles de senyeras por los balcones y las ventanas (senyeras sin estelada, senyeras con esteladas en azul, senyeras con esteladas en diferentes colores), ayer salí de casa y no paré de cruzarme a gente con senyeras como capas, señeras independentistes, señeras en palos y senyeras por todas partes.


Entonces... what do you do to relax?

ME PONGO UNA CAMISETA DEL BARÇA
. Eso es lo que la gente ha hecho durante toda la semana.




Al salir de casa... me dió un jamacuco porque ya no entendía nada de nada... me da la sensación que cada día al meterme en mi zulo (apartado del mundo donde no entra ni aire ni sol ni anything ) hago un cambio en el puto tiempo y hoy salgo en España años 20, entro y salgo en Catalunya independent futurista, entro y salgo, entro y salgo y cada día es un día nuevo y, por supuesto diferente.

Pero... porque coño camiseta del Barça? Es porque los culés se niegan a que España gane (que ha ganao) y siguen con eso que gracias a los jugadores del Barça, el mundial será ganado por España pero que en verdad seria como si jugara y ganara el Barça? bla bla bla bla bla bla bla blaaaaaaaaaaaaa bla bla bla blaaaaaaaaaa ... PONEROS PLIS UNAS PUTAS INSTRUCCIONES EN LA JODIDA MOTO 49 QUE LLEVAIS PARA ENTENDER PORQUE ESA CAMISETA. que además... tiene una pinta de fresquita... uf.










De la tranquiliidad a la desesperación.


Foto: Edu Castells.


Las rebajas han empezado... y ahí vamos los que somos más pobres del mundo a comprarnos unos trapitos claro.


Estuve buscando alguna cosita, al menos pa no parecer el tío de carry -vestido con los mismos 4 trapos- y encontré (no en la tienda Adidas, que debe ser la única que no hace prácticamente rebajas y sólo tiene novedades), encontré algo estupendo: Unos pantalones cortos, azul pastel celeste, rectos, con unas pinzas en cada sitio de donde las pinzas deben estar... delicious mil.

Aproveché que mi querida Dixi vino a visitarnos, quedamos a media tarde-noche para tomarnos unas cañas, ponernos al día y luego salir a cenar algo. Amigos... toda la puta ciudad era el mecanoscrit del segon origen.

Nadie por las putas calles, nadie en el bar donde estábamos refrescándonos, nadie esperando sentarse en las terrazas, casi ningún indigente pidiéndote tabaco o dinero, no guiris haciendo colas en museos ni en esperando mesas en locales.... TOOOOOOOOOOOODO MEGA EXTRA SUPER VACÍO.... daba miedo, pero se estaba de muerte.

Poder hablar tranquilos sin que la peña que toque los cojones toda la puta tarde, no tener que estar súper pendiente o arrepentido por dejar medio segundo el Mobil encima de la puta mesa, no tener que esperar a que el camarero deje de estar súper estresado para servirte, no esconder el tabaco en la bolsa para que no paren de pedirte, no escuchar las conversaciones de los demás... una tarde estupenda. (aunque debo decir que antes de llegar al bar, y por supuesto antes de que el partido empezara, había un tío sin camiseta y con la señera de Cataluña paseándose por tooooooooooodas las calles gritando VIVA CATALUNYA. CATALUNYA NO ES ESPAÑA. increpando de una forma bastante agresiva y molesta a los transeúntes.... no se que habrá podido ser de ese chico, por su bien espero que no haya estado ni viendo el partido ni haciendo el puto gilipollas por ahí completamente solo).

Gracias a dios, España no marcó hasta bien al final, con lo que los gritos de alegría exagerados no llegaron hasta ese gol de Puyol. Pero... de golpe y porrazo todo se acabó, la gente empezó a gritar mais y mais, España había ganado y toooooooooooooodos salían a la calle pintados, sin camisetas, gritando y gritando... con bufandas ( que con el fresquito que ahora hace... um.... súper apetecible ). La ciudad volvió a coger el color de cazurro borracho primitivo.

Decidimos irnos volando para el restaurante las Fernández, donde habíamos reservado.... El mogollón nos estaba casi cogiendo... y... PAM!!!!

Un borracho que estaba celebrando por toooooooooooodo lo alto la victoria española se acercó a mi, su aliento era de cerveza pura y dura y de haber fumado 400 millones de cigarro por segundo... Y solo eran las 10 y algo. Acercó también sus pantalones verdes y cortos a los míos y dijo:

- anda son iguales que los míos.

Todos nos miramos y Dixi, que va con Alemania... no tenía el coño pa ruidos y le dijo:

- comor? quieres decir que los pantalones azul pastel celeste cortos y con pinzas en los lados se parecen a ese esa especie de falda pantalón antigua que llevas con ese verde desgastado y pálido que lo puso de moda Julio Iglesias en el festival de Benidorm?

Se creó un silencio... el supuesto buen rollo se había esfumado. El contento ganador se largo y nosotros nos fuimos a cenar.

hay un país donde los hombres aman a las mujeres

foto: nolita


Hola amigos...

El domingo, que era un domingo de fiesta... me fui con unos amigos a la playa. Como igualmente debíamos usar el TMB (y por suerte para esto no estamos viviendo en Madrird donde los metros hacen huelga sin dar servicios mínimos), decidimos liarnos la manta a la cabeza e irnos a Badalona. Como además el sol no nos dejó pensar mucho... nos quedamos súper cerca de la estación de tren.

niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii -sirena- niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ERROR.

Además de estar cosido de gente. Intimidad: CERO PATATERO.

Podría hablaros de miles de conversaciones que la gente tuvo con nosotros ( llamándonos JEFE, que ya es bastante significativo de nuestro interlocutor ), pero no pararía de repetirme constantemente.

En un momento de descuido, un grupo de amigos (no nuestros) -sobre los 40- se colocaron al ladico mismo nuestro, pero cuando digo al lado, digo cerca cerquisisisisisima. Un palmo de espacio. Dos malditas sombrillas -si encima me quitan el sol, ya si que les digo algo pensé- botellas de mojito de Bacardí, botellas de Martini, latas de cervezas... vamos de todo menos agua.

En las primeras copas... solo molestaban sus voces. Hasta que ya el alcohol hizo que una de ellas hiciera el típico Clic, que hace que la peña se vuelva estúpida. Intenté no hacerles caso hasta que la frase sonó:

- es que en una relación es el hombre quien debe tener mayor respeto. es el hombre el que tiene que hacer sentir bien en la relación, es el hombre quien tiene que cuidarla.

ejem ejem... Perdona bonita. Me estas diciendo que es el hombre quien tiene que hacer esto? Me estas diciendo que el hombre es el único que debe hacerlo? A 20 metros a su alrededor, y puesto que se gritaban los unos a los otros, la gente empezó a mirar.

Y con la siguiente copa ya.... se desató el tsunami.

- Porque hace ya más de un año que la chica "no hace el amor" porque no le sale de dentro.
- Porque ella lo que necesita "es un hombre que la ame y la honre"
- Porque ella se va a marchar -ahora mismo no sabría deciros a que parte del mundo tenía planeado largarse- para "buscar un marido", a ella "le da igual que el marido que encuentre en ese sitio sea gordo o no" (aunque no comentó nada sobre su situación económica.

Cuando la copa última que tomó ya era sobre la dieta que debía seguir... Recogimos y nos fuimos. Porque querida...

I have my fucking own problem. No quiero tener ningún tipo de contacto con este tipo de gente, evidentemente me molesta que estén ahí dando por el puto culo a un maldito palmo de mi toalla, pero lo que me jode mogollón son que no se avergüencen de su retrógrada mentalidad de los 40's y tengamos que estar escuchándolo que los hombres han nacido para dar ejemplo y las mujeres (que por cierto, no lo dijo) para cocinar o preparar las botellas de Mojito Bacardi y llevarlas a la playa? DIOS MIO. HABIA NIÑOS!!!!!


El opio del pueblo

foto: http://www.markolsen-artist.com/
hello amigos.

Hoy me he levantado casi arrastras. Había quedado con 2J's, bien prontito, para ir a la playa, me he dormido, al ver que no me levantaba me ha estado llamando. Pero yo, mis ganas de dormir y mi puto subconsciente -que eso él bien lo sabia- ha hecho que cada vez que sonara mi puto tf yo pensara que era yo quien estaba llamando a 2J's y él no contestaba... Sus lo podéis creer? joder.... es como estar mal del puto tarro.


Mientras me tomo mi segundo café, ojeo el http://www.elpais.com/.


Ya se que hemos ganado el partido de ayer, que fue súper increíble el paradón de Iker, que Villa se salió.... bla bla bla bla bla... no se como estará la versión impresa en papel, pero hace falta que toooooooooooooooooooooooooooda la primera página -en versión online- tenga una columna en negro con las mejores fotos de no se que... villa es lo mais, Casillas aún mejor, el tiempo que hizo cuando se marcó el gol, el viento era o no favorable, Cristiano Ronaldo dice en twiter que tiene un hijo con una mujer pero se lo quedará él como único padre y, que nunca se sabrá la identidad de la tía (royo Michael Jackson. ¿Michael? who is michael?). Incluso hay un súper titular en primera línea de mar que dice:


España está como nunca. Yo al principio me he quedado atontado, evidentemente pensaba que hablaban de economía NO DE FUTBOL. ¿Será verdad que el fútbol es el opio del pueblo? si es así y eso hace olvidarnos de la crisis... yo prefiero el OPIO de verdad.


Entiendo que los súper forofos del fútbol estén extremadamente contentos y todo ese rollo, pero es que he pensado.... ¿habré entrado en el periódico Marca con un suplemento donde hablas de las intimidades de los famosos con sus hijos y sus casas? Así que he decidido cambiar:

Una tía... la hija de una gran mandatario de los campos de exterminio nazi había escrito un libro para que la gente viera que su papaito no era tan malo, ya que había sido un oficial muy incompetente (que esto en su cabeza, de la hija digo, debe ser muy reconfortante porque quiere decir que no podía matar a tantos judíos como otros oficiales...

Según ella, un tal Comandante "Höss disfrutaba haciendo su trabajo, exterminando a la gente, Mientras que mi padre no estaba de acuerdo con la Solución Final y le ponían enfermo los transportes".

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ja ja ja... la loca de remate.... Querida.. a quien si ponía enfermo los transportes eran a los pobres humanos. H.U.M.A.N. O. S. que iban dentro, muertos de calor, de hambre y sabiendo donde iban a parar... O sea, que ahora habrá que hacerle, allí en el monumento de los ejecutados en Berlín -donde están todos esos bloques de cemento que pongan la cabecita del chico, o en la puerta de Brandenburgo mismo -si si ahí, podemos tirar la puta puerta y poner una estatua de Bronce del puto jefe teniente coronel de las SS Arthur Liebehenschel porque no era el que cortaba -por poner un ejemplo eh? no se cual era el cometido exacto de este gran señor- los brazos de los pobres niñitos desnutridos sin anestesia... el sólo los aguantaba pero cuando le preguntaban decía que no le gustaba como lo habían transportado y no estaba de acuerdo que no se estilizara la sierra de cortar madera para amputarle el brazo... ah claro... y seguro que llevaba el Ipod puesto porque no soportaba los llantos y los gritos...

Venga hombre... chata... como se llama esta tía -me pongo a buscarlo en el periódico online-aaaah… si:

Bárbara Ursula Cherish... Eres más fuerte que el vinagre!!!!







Que coraza me pongo? ME LAS PONGO TODAS

foto: www.lluisartus.com

Dear my friends,


Yo no se si es el calor aplastante, agobiante, pegajoso, asqueroso, insufrible, agotador, repugnante, desmotivador y laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo. O es que simplemente la gente es gilipollas.

Mi camino de un sitio a otro se ha convertido en una puta aventura de riesgo.

R.I.E.S.G.O.


Salir de casa, esquivando las obras, tropezarme con todas las pesadas que van leyendo sus malditos mensajes montadas en sus gigantes tacones es toda una aventura. Pero además, y hoy más que nunca, ha sido irritante.


He tenido que esquivar a la típica tía socia del bicing que en cuanto te ve ( o posiblemente tiene un radar metido en .... voy a decir bici je je je, y sabe cuando vas a salir de casa) te conviertes en su objetivo principal.
Estoy seguro que del puto manillar le sale una especie de hierros de esos que se usan (o usaban, no estoy seguro) en los ginecólogos pero para la cabeza. Les sujeta la cara y hacen que la pobre chica no pueda mover la cabeza si no es en la dirección que los hierros ordenan. Estos hierros le hacen dirigir la mirada hacia la próxima victima y eso se convierte en una puta cacería. Hay que suprimir el puto bicing, total con el servicio de mierda que dan....

He tenido que esquivar los bolsazos, mochilazos y pelos largos y lacios que hacen volar con sus propias manos.


He sido casi atropellado por dos motos dels mossos de escuadra (que estos ya es fuerte eh?, nuestros propios encargados de nuestra propia seguridad) que imagino irían tras un malhechor, sudándoles la polla si en su búsqueda incansable de la justicia dejaban algún daño colateral como a un servidor espachurrado en cualquiera de las calles de esta calurosa ciudad.


No se si era el calor que tenían los demás o era mi propio calor que hacia que un imán interno me obligara a rozarme con todo quisqui encontrado en mi camino... pero el puto punto final de mierda lo ha puesto un puto punky sucio, con peinado rocambolesco montado en una puta bicicleta y... ATENCIÓN


VESTIDO DE LEOPARDO que lo que ha hecho es simplemente, ni más ni menos


ATROPELLARME CON SU DESMONTADA BICICLETA.


Mecagondios.... hay que joderse!!!! Menos mal que el tío iba tan fumado que no podía ir a mucha velocidad. Suerte que al final me ha dicho:


- lo siento señor!!!!


Ahora resulta que si no te cortas tu mismo el pelo, dejándote una especie de cresta (con una especie de pelo rizado claro, y o teñido o quemado por algún producto como la lejía) en mitad de la puta cabeza, que si no te pones especies de chalecos de leopardo y una especie de mallas o medias, de leggins o whatever... dejas de ser un joven para convertirte en señor.

grupo de facebook: http://www.facebook.com/pages/Por-el-estampado-de-leopardo-que-consiguio-unir-a-pijaschonis-y-punkis/131049023584187 sobre los leopardos de los punks y demás...