Daños colaterales

Amigos queridos,

A parte que ayer fue el cumpleaños de dos amigas mias....


foto:http://www.facebook.com/THEKINGOFSOUND#!/THEKINGOFSOUND?v=wall


También... se acabó la huelga, con unos pequeños incidentes para variar. Se junta el hambre con las ganas de comer, antisistemas (que lo que más les gusta es destrozar cosas y quemar coches) y la policía (que algunos aun se piensan que están en la época Franco. Por otro lado no me extraña, entre lo nerviosos que deben estar, lo chulos que algunos son y la nieta de Franco todo el día en las revistas y los programas del corazón...)
Mientras volvía a casa, me percaté que algo estaba pasando... todas las paradas de metro estaban superpobladas en las afueras de éstas. Todo el mundo esperando a que volvieran a abrir para meterse en los vagones repletitos... um... un gustazo!!!! Claro, no te das cuenta del bien que hace este transporte público para los que no lo cogemos demasiado... había cada cuadrito... no me extraña que no me guste viajar en él.

Lo que más asco me dió, fue, justo en la parada de metro de delante de mi casa... también repleta de gente y un montón de basuras (que eso no lo entendí bien, ¿los basureros ya hicieron huelga antes de las 00.00 o solo se dedicaron a sacar las bolsas a la calle y mover los contenedores hasta que ocuparan parte de la cera? ¿Era una huelga de basureros para molestar a los viandantes?) como decía lo que más asco me dio es que uno de los que estaba esperando que las puertas del metro abrieran, imagino que para colarse en él sin pagar, así con el típico peinado de quinqui extrarradio, pelo corto de los lados y arriba y un poco largo de atrás. Moreno pelo polla. Se dio cuenta que había dos tías que se habían parado en el semáforo -sin parar de correr pero sin moverse, haciendo el típico movimiento para no perder el paso y no enfriarse- y empezó a increparlas rollo tía buena o cosas por el estilo. El tío se excitó tanto que cuando el semáforo se puso verde decidió seguirlas por el paso de cebra gritando, por supuesto cada vez más fuerte (aunque para fuerte él y sus modales) y riéndose solo. Como tenia que esperar igualmente, pos al menos mataba el tiempo.

Al pensar que esto era un daño colateral de la huelga, me di cuenta que no hace falta que haya ni una puta huelga, ni un metro parado... si, gentuza la hay constantemente y, si a veces te das cuenta mas que otros días que existen éstos. Pero... no hace falta que sea un puto capullo con peinado horrible para caer en que hay un montón de gilipollas sueltos por el mundo. Lo típico:
- Un sargento que decide matar afganos por placer, mientras espera que se acabe una guerra.

- Un arzobispo de Tarragona, que declara que hay que obedecer antes a dios y a los apóstoles antes que a la administración publica y a los ciudadanos, mientras espera que venga el papa a dar por el puto culo a la ciudad de Barcelona

- Y la señora que el otro día me encontré en el súper de al lado de mi casa. . Ese día en particular estaba hasta la puta polla de todo. había ido por la mañana a hacerme una analítica (lo típico, no tomas café para que te saquen sangre y además una señora se coló delante mío porque ella se lo merecia), tuve que ir a hacienda a hacer colas para que me arreglaran un jaleo de la puta declaración, fuí a trabajar y tuve que recuperar las dos horas, no había comido nada porque también me había salido el puto virus estomacal y prefería no comer nada pa no cagarme en el curro.
Llego a la caja, solo había una señora delante mío. En mi paso hacia la caja me crucé a otra (a 4 metros de la maquina leyendo fechas de caducidad). Cando ya estaba haciendo cola, la señora de los 4 metros se acerca y me dice:

-perdona... yo estaba aquí antes


-como?


-es que quería comprar algo más


-claro, yo vine también hace unas semanas y ahora tengo que hacer cola


-bueno, pues dejesmolo


-me parece estupendo
Me entró un mal estar por lo mal educado que fuí con la señora... pero entre que lo único que quería es que acaba ese día de mierda, solo me hacia falta cargar con 9 litros de agua y 6 de leche semidescremada, cocinar y comer arroz hervido para cagarlo directamente en forma liquida... Me va a decir esa señora con un carro repleto de cosas frente a mis dos productos que quiere pasar delante mío estando a 4 metros de la puta caja? venga hombre venga... yo si que tendría que hacer huelga... para que me den una puta orden de alejamiento de señoras como usted.

Birra del tiempo


foto: http://www.emergent-lleida.org/es/Inscripciones

Buenas queridos,

Chica... tanta noticia tanta noticia de tribunales... per favor!!!! que si el puto caso Malaya (que más que un juicio parecía un photocall de alguna fiesta de presentación de joyas divinas para gente rica con mal gusto), que si seguimos con el puto Gürtel (con la ridícula del Camps y otro tirando una piedra para demostrar que no ha robado nada de la Generalitat), que si el caso Palau ( os dejo este grupo de facebook sobre éste que no tiene desperdicio:  http://www.facebook.com/?sk=2361831622#!/group.php?gid=168882423424&v=wall porque que podemos decir de este cabrón....) ... que pesadez. Mejor hablemos de lo que realmente es importante:

EL CONCIERTO DE BELLE & SEBASTIAN DE ESTE SABADO.

Pues tampoco me voy a meter mucho con ellos... porque I LOVE THEM!!!! imagino que diferente pensarán los amigos que venían conmigo al concierto. En verdad, entre que presentaron el último disco (y todavia no lo he bajado de internet totalmente gratis y a costa de este grupo para que no tengan ingresos suficientes y por la falta, precisamente de esta liquidez, tengan que hacer más conciertos y si puede ser para un BAM mejor que mejor porque continua siendo gratis para mi) y que el sonido (aunque se oía muy bien) estaba a menos mil (pudiendo escuchar cualquier conversación de cualquier persona a mi alrededor) y el montón de gente... podía haber sido un poco coñazo, si no fuera porque los últimos bises fueron los greates hites del grupo, como era de esperar.

Pero ...  ¿que es lo peor de lo peor? Solo llegar al recinto en medio de la calle, nos acercamos a un bar, una cosa así como COCINA FUSIÓN o MERCADO FUSION o ALIMENTO FUSION o algo así. Que tal la pinta tenia -y esto es una impresión muy pero que muy subjetiva porque no pude ver más que unas montañas de bocadillos envueltos en papel albal- que yo creo que la fusión seria que hacen en la misma freidora los calamares, las patatas fritas y las croquetas.

El bar estaba cerrado y habían "construido" una barra para que no pudiéramos acceder, ni ir al baño ni a cualquier parte del local. Así por esa barra te servian. lo que ... um ... pedías.

- 3 cañas por favor.

Me da 3 latas. Las típicas latas que siempre tienen un montón de microbios que se meten dentro de mi estómago y hacen que durante una semana o mais tenga cagarrinas y, sobretodo que me duela el PUTO AÑO como si alguien hubiera puesto ahí un anzuelo de pesca y fueran estirando.

- no, no. cañas
- es que no tengo
- vale, pues las latas -tirando una lanza a favor de este bar: estaban MUY BIEN DE PVP-

En el mismo momento que ya le estaba pagando vi como el otro camarero SI estaba poniendo cañas en otros vasos.

- y eso?
- eso son claras

No quise ponerme pesado porque mi querido grupo estaba a punto de actuar, pero el tío estaba poniendo cañas y justo al lado había el típico tirador que ponía DAMM LEMON (o sea se... tirador de CLARAS).

Lo peor de todo, es que encima las putas LATAS estaban más calientes que el puto coño de la bernarda o quien fuere... HAY QUE JODERSE. Así que, he creado este grupo de facebook para hacer presión y pedir la creación de una nueva ISO que contemple a los bares que abran cerca de cualquier recinto de concierto para que den un poco de calidad, ya que se lucran en estos dias de una forma in crescendo -y en su derecho están- dejando así por ejemplo paso a sus servicios y SOBRETODO DANDO CERVEZA FRIA.


http://www.facebook.com/?sk=2361831622#!/group.php?gid=162742033737031


Sino... bienvenidos los vendedores ambulantes.

Soy bajito. No tengo derechos

foto: www.annaparini.com

Hi queridos,


BUENA MERCÈ A LOS QUE ESTEIS EN BARNA.

Ayer, y aprovecho para dar las gracias al excelentísimo ayuntamiento -aunque tengamos este alcalde tan anti estético- estuvimos en el Parc de la Ciutadella viendo los diferentes espectáculos que la fiesta mayor de mi city nos había preparado. A parte de unas proyecciones en 3D fabulosas, una actuación de malabares muy bonita y una actuación de danza aérea, que podríamos cualificar... de ... Um...

HORROROSA


DESCOORDINADA


HORRIBLE


HORRENDA

QUE una de las voladoras-bailarinas-descoordinada había lavado su vestido blanco con una lejía sin antioxiwachi fun ese... y lo tenia amarillento... Ya os podéis imaginar la fila que hacia.... todas de blanco menos ella... con su vestido gastado.

y un posible largo etc...

A parte de eso, como decía, se estaba bien en el parque, si no fuera por...


1.- Los franceses que se paseaban por todo el parque con estas bicicletas alquiladas GIGANTES tocando el puto pito sin parar, porque se deben pensar que lo normal en una fiesta mayor dentro de un parque donde está a rebosar de peña y gente con sus hijos pegados los unos a los otros es ir en bicis gigantes, en manadas y tocando las putas bocinas porque ellos y solo ellos son lo mas importantes:



BOURJOIS!!!!



2.- La típica señora de "tengo 55 años, pero creo que tengo 26 y me visto como una de 13 de los años 50, nunca hay demasiada pintura en mi cara y como no se que complementos ponerme... me los pongo todos" que no paraba de pasar y repasar pisándote, parecía que iba siguiendo a una luciérnaga por donde se moviera, igual se movía en medio del gentío como se movía por fuera, por la derecha, por la izquierda.... doesn't matter.

3.- Y como no... Los padres de las criaturas. Primero dejaban que estos llevaran sus bicicletas (¿como les diremos entonces cuando sean mayores que no deben entrar en sitios que no se puede con las bicicletas, a no ser que sean franceses? si están acostumbrados a. ) y luego, y como es normal los niños no pueden ver los espectáculos porque son bajitos... como yo. Yo no puedo ver los espectáculos normalmente porque soy bajito... Pos bien, siempre existe la posibilidad de coger a tu hijo, ponértelo en los hombros y, por lo tanto, que el niño divise bien el espectáculo o lo que fuere. Que guay ser pequeño y tener un padre algo, cachas, gracioso, con buenos brazos para levantarte, buenos hombros donde sentarte y que nunca se cansa para que tu tengas una feliz fiesta mayor.... ja ja ja... EL PROBLEMA ES QUE SE PONEN EN LAS PRIMERAS FILAS!!!!! por supuesto... si yo soy bajito, me cuesta ver los espectáculos y si los padres grandes y cachas se ponen delante mio y se suben a los niños en hombros.... CAGADA estimats...

No creéis que podrían seguir haciendo lo mismo y ponerse en unas filas más atrasadas, más retrasadas, menos en primeras filas para que el resto del mundo pueda ver cosas... !!!cosas!!! cosas que pasan por la vida.. Espectáculos... cosas en general. Es una lástima porque todos los niños eran super graciosos, bailaban, les encantaba todos los espectáculos, eran super educados y simpáticos.

¿esto hemos conseguido con los cheques bebes? ¿que aumente la población para ver menos cosas en la vida? Porque no les llamamos CHEQUE VAMOS A HACER QUE EN UN PAR DE AÑOS TAPEMOS LA VISTA A LOS CIUDADANOS QUE HAN PARTICIPADO EN HACER POSIBLE ESTOS CHEQUES EN CONCIERTOS, TEATRO, ESPECTACULOS Y EVENTOS VARIOS.

Arte funcional

            


                                                    foto: http://eu.skullcandy.com/
hola queridos,
Imagino que todos habéis visto la silla de 4 metros que ha aparecido en un paraje montañoso de Pontevedra. Una típica silla blanca aumentada bastante de tamaño. Toooooodas las cadenas se han hecho eco de la new, y a mi, me ha gustado. De todas las entrevistas hechas a vecinos de la localidad -que durante 3 años han intentado llamar la atención de los posibles visitantes para así hacerlo más turístico- una señora me ha llamado la atención:
- ¿sabéis que falta ahora aquí? -dirigiendose a su entrevistador-

- una estatua

¿Una estatua? -pensaba yo-

- sentada en la silla -seguía comentando-

¿Para que? ¿Haciendo que? -volvía a pensar yo-

- mirando al mar -pequeño silencio antes de seguir para darle más importancia al siguiente-

¿Porque? ¿why? -yo-

- porque nosotros somos gente de mar -concluyendo-

Ah ja ja ja ja... pero bueno señora. Ya me parece bien que usted opine, porque al final Que más nos da lo que un posible artista haya querido plasmar con una silla, que más nos da que eso sea un pequeño principio para que esa población llegue a convertirse en un sitio visitado, porque no será por no tener promoción esta semana... Que más da. Lo mejor es cargarla y recargarla y darle un sentido a la obra lo más obvio posible y a poder ser vulgar.

Esto me hace pensar en el montón de gente que hay repartida por todo el mundo, que cuando coincides con ellos en alguna expo tal como Tapies, Barceló, van gogho sobretodo cualquier abstracto de los 50 americanos dicen:

- bueno... esto lo podría hacer yo mismo!!!!

No os da mucho por el puto culo? no tendríais ganas de hacerle comer una replica de cualquiera de esas pinturas para que se callaran y a ver si es verdad que pueden hacer la puta pintura.... Aunque yo siempre pienso:


Una vez -y esto viene al caso- regalé un exprimidor de Philippe Starck a un familiar mío.


Ese exprimidor creado -pienso- para exprimir limones y añadir a los cocktails era, y es, divino. Metalizado, alto y esbelto. Cuando una vecina de mis padres -y por tanto amiga de la familia- llegó a mi casa, en cuanto vió la maravillosa obra de arte para exprimir dijo que lo que mejor que se podría hacer con el aparato era: poner un trozo de limón de mentira el parte superior y simular con algún material -del cual no recuerdo el nombre- el liquido que se va exprimiendo hasta caer en un pequeño vaso de cristal que se suponía recogería el falso zumo.




HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII -la ya tan conocida música de carrie antes de que se le vuelva en blanco la mente y empiece a tirar cosas para incendiarlo todo y así matar a todo quisqui- mira bonita -pensé- eso ya lo hizo coca-cola hace mucho tiempo con espuma amarilla simulando que se había abierto la puta chapa y toda la espuma había salido desde su interior para esparramarse sobre la mesa. INCLUSO HABIAN PUESTO UNA MALDITA PAJITA EL BOCA DE LA PUTA BOTELLA.

Al final no hace falta alarmarse, ni la vecina tuvo mucho más que decir (sobretodo a mi), ni la coca-cola se puede imitar y ni la silla de Pontevedra es una pieza exclusivamente de arte de algún artista evocando soledad o whatever. Es una grandisima idea para dar a conocer una empresa constructora o inmobiliaria de la zona. I like it.




Curso de Riesgos Laborales

foto: www.alaindelorme.com




Buenos días queridos...

Hoy será mi segundo día laboral... Si queridos... las cosas VAN VIENTO EN POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPA... He pasado de tener trabajos de inmigrante ilegal a trabajos de "no tengo la ESO" a -actualmente- un trabajo de inmigrante con estudios.

Si es que... NOS QUEJAMOS POR VICIO QUERIDOS...

Resulta, que el otro día, y después de hacer varias entrevistas y pruebas -como si de un trabajo importante, o al menos bien pagado, se tratara- resulta, como iba diciendo, ayer empecé mi curro. Como siempre todos los principios son UNA PUTA MIERDA Y MECAGONDIOS EN TO LO QUE SE MENEA.

Resulta, que como en BCN GUAYS ha llovido más de un hora seguida... los transportes van como el puto culo. Tengo que hacer cambio de metro en Sagrada Familia -¿a que el Puto papa no se viene a dar por culo a la Sagrada en trasporte público?- y no podíamos bajar a la andana porque había agua o yo no se porque... Quizás -ah amigos- quizás ha sido porque lo que pretendían era acumular el máximo de personas arriba y cuando ya no cupiéramos ni uno mais "aviarnos" como perros a intentar pillar el maldito metro. Típica muestra de "cuanta gente viene a esta discoteca, aunque no haya nadie dentro para hacer ver que es súper cool y harry ways"

Había los de tallas grandes que parece que tengan más derecho que cualquiera de nosotros a entrar primero y sobretodo a golpearte con sus michelines. Estaban las señoras marujas que -les parecía divertidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima la situación- no paraban de decir que si ayer había más agua, que si ji que si ja. Estaban los altos gigantones con corbatas hechas por la bisabuela de su tatarabuela la ciega, y grandes zapatos, contratados para empujarte hasta que no pudieras respirar mais. Estaban los señores semicalvos con una parte del pelo lateral más larga para taparse la calvorota, y que no se duchan hasta el sábado. Los siempre listisimos, que cuando tu te bajas al abrirse la maldita puerta, te esperas al lado para que algunos tocados por la mano de dios hayan llegado a su destino, que les suda la polla que ya estuvieras ahí metido como una sardina y entran. Y la, siempre típica y como no, señora que te pregunta 56 paradas antes que ella se baje, si te vas a bajar o no.

SEÑORAAAA QUE NO LO VE QUE LLEVO EL IPOD... QUE NO PUEDE ENTENDER QUE SIN IPOD ESTO NO SE PUEDE SOPORTAR. QUE NO VE QUE CUANDO SE ABRAN LAS PUTAS PUERTAS CAERÉ AL SUELO FUERA DEL MALDITO VAGÓN QUIERA O NO QUIERA PORQUE TENGO LA CARA PEGADA EN EL MALDITO CRISTAL RAYADO POR ALGÚN PREADOLESCENTE CON LA NAVAJA QUE LLEVA EN EL BOLSILLO. QUE MAS DA SI BAJO O NO.

Por cierto, Gracias Apple!!!!

No me extraña que la pobre Guardia Civil que le dio un patatús hace unos días en una gasolinera, y que suerte para ella porque como es Poli iba cargaíta de munición, se pusiera a pegar tiros a dios y a su madre.... Si es que, las infraestructuras están fatal... Nos acabaremos volviendo locos todos queridos.

Ayer, mi última tarde de paro me la pasé en la ETT (donde, por cierto me pagan a 5,75 la hora) viendo un video de mierda de como hay que trabajar, como no hacerse daño en el trabajo, como sentarse, como sentirse bien, como intentar no sentirse mal, como no tener los típicos riesgos en el puesto de trabajo que pueden acarearte problemas a ti y a la empresa.

¿Y que me encuentro? una sala repleta de gente trabajando casi codo con codo, no suficiente sitio entre brazo y brazo, cositas encima de la mesa, agujeros para pasar los cables que se tragan los techados, poca luz solar y menos artificial, ruido insoportable de fotocopiadoras en mi cogote, constante lectura de fotocopias y números pequeñíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimos.... Lo mismo que ayer aprendí. menos mal que no fué una puta pérdida de tiempo.








Y solo ha sido el primer día de curro... ya veremos con que más me encuentro... en este país, seguro que me hacen acoso sexual!!!!

La niña de las estrellas.

foto: www.lluisartus.com

hello my friends,

Pobres mineros chilenos, me pareció una pasada cuando vi por primera vez que unos pobres tíos se quedaban atrapados bajo tierra, me pareció aún más pasada cuando se dijo que tardarían unos meses en sacarlos, me pareció aún más pasada si cabe que la mayoría tienen problemas con el alcohol. Si a esto se le suma que no verán luz solar durante meses, que tienen que hacer sus necesidades prácticamente en el mismo sitio y que cuando empiecen a perforar ellos mismos van a tener que mover la runa... uf... da mucho miedo. no?

También es fuerte lo mal que lo deben pasar sus familiares justo a unos montones de metros encima suyo. Intentan pasarlo lo mejor posible, montando tiendas de campañas, montando mini fiestas con manjares (ya que los pobres mineros no pueden) e intentando hablar con ellos mediante videos y notitas.

Pero... ¿que culpa tiene la pobre niña que acaba de nacer mientras su pobre padre esta bajo tierra? quizás si hubiera entrado en el mundo en una situación un poco más normal, quizás tendría un nombre mucho más superficial: ana, pepa, Antonia, Josefa, Laura, María, Leonor, etc...

A causa de la situación que sus padres viven (que ya entiendo que la mayoría de los nombres vienen según su posición y situación en un estado normal) han tenido o, yo creo, se han visto obligados a ponerle un nombre de lo más um.... no se... eh...

Sugerente, podríamos decir.

ESPERANZA.

No quisiera ni faltar al respeto ni burlarme de ese nombre, porque no me parece tampoco ridículo y tiene un significado muy bonito y emotivo a la vez. Sólo que si estuviera en la situación a mi me molestaría porque el nombre lleva implicado mucho sentimiento y una situación de un momento de la vida que debes soportar forever.


Ayer o el día after de ayer el Papa estuvo haciendo una gira por Londres (como ya sabéis) y en medio de su baño de multitudes... un segurata le acercó un bebito para que lo cogiera desde su papamóvil y lo bendijera... Otro niño marcado (y no lo estoy comparando con los centenares de violados en el Reino Unido, no quisiera ser monotema y mucho menos) por acto de sus padres en su infancia. Imagino que sus padres serán súper católicos, tendrán esa foto colgada en el salón y cada vez que alguien entre en casa se les explicará que el niño envuelto en una cosa rosa es él y que el puto papa lo está bendiciendo... que está tocado por la gracia de Dios y montón de gilipolleces más (lo mismo que nosotros con nuestras fotos de la comunión pero a lo grandeeee).


Pero... (tiqui tiqui tiqui taca en mi tarro)

[SABEIS QUE ME HA VENIDO A LA CABEZA... pensareis que soy un sicópata superficial que necesita una terapia de shock rápidamente... Gracias!!!!]



Os acordáis de la serie V? Donde había una chica que se enamoró de un "lagarto" y como no usó precaución se quedó embarazada de él. La niña nacida de esa unión no pudo tener una vida normal, ya que crecía a marchas forzadas, tanto física como psíquicamente... hasta convertirse en la niña de las estrellas.

Era como la hija de unos divorciados malévolos que usan a los niños para ganar en su guerra privada, el papá criticando a la mamá y la mamá criticando al papá.

A mi, sinceramente siempre me había dado mucha pena ese personaje porque la vestían fatal cuando tenia que hacer un bolo para aunar fuerzas entre humanos y visitantes con esas túnicas blancas y esos crepados de pelo!!! Además, la pobre era una inocente niña en un cuerpo de tía buena y ... ¿os podéis imaginar como seria el armario de la niña de las estrellas? Seguramente si dieran en estos momentos la serie no la incluirían en

http://www.elarmariodelatele.com/

por dios... además vivian con la resistencia, ni siquiera podía ir de compras. En fin, es el personaje que más pena me dio de toda la serie.

pay as you go


foto: www.brosmind.com
Queridos amigos,

Hoy es un día de mierda... si, si como tantos, pero hoy aún peor. Esta mañana, después de hacer unas cositas he tenido que ir a un funeral. Si, no uno pa quedar bien, un funeral de alguien cercano.

En verdad, yo creo que hoy SI QUE HA SIDO MI ACTO DE ADULTO POR EXCELENCIA. Porque ir a un funeral de alguien cercano, con todo lo que eso comporta... Esperar a que mi madre venga, acercarme al Tanatorio, saludar a todo el mundo, que se encoja tu corazón, alegrarse por ver a gente que hace mucho que no ves, sentirte culpable por eso y feliz al mismo tiempo, que se te vuelva a encoger el puto corazón, aguantar una misa, ver ojos llorosos y lágrimas, reconocer a antiguos conocidos, conocer a nuevos, alegrarse, ir al cementerio de Montjuic, tener conversaciones, encojimiento again de tu corazón... y luego comida familiar (tan chula...).

¿No me digáis que eso no es el típico capítulo de una persona adulta?

Aunque quede fuerte decirlo, estoy contento que esta persona haya muerto, contento por ella y contento por los que le rodeaban. Es muy duro cuando ya no haces nada mais en esta vida que sufrir y dar sufrimiento. Y esta bien que sea lo mais rápido posible también, y ¿porque no? si me tiene que pasar a mi (y por mi background familiar parece que así será) espero que ya esté la Eutanasia reconocida y legal para acabar lo antes posible con esta desesperante situación.

La "misa" ha sido en el tanatorio mismo. Al principio he pensado que el cura era muy creativo, y ha empezado muy bien, ha hablado del muerto diciendo cosas reales y con un cierto distanciamiento sin conocerlo apenas (una mini entrevista con la hija de él). Mientras estaba pensando en ello, mi cabeza ha desconectado del sermón y ha vuelto justamente cuando el tío ya se estaba pasando de la raya: que si era muy cristiano (aunque sus famiiares le habían dicho que no tanto), que si "estamos obligados" a ayudar a la gente y al hacerlo es ser un buen cristiano, que al final todo se resume -según él- en eso, que si un montón de cosas y sobretodo un discurso de limpieza de cara de la iglesia que me ha dejao alucinado. Al final solo estaba esperando que la "azafata" (que así la ha llamado) pasara la plateta *1 (que no ha ocurrido por supuesto).

A partir de aquí todo ha sido un caos, los coches fúnebres nos han tratado como ganado, sin mínima educación y por supuesto sin un mini mini mínimo de tacto... hay que joderse porque imagino que eso vale un dinero ya adelantado. Y en esta situación, con una viuda, con unos hijos, con unos familiares, con unos amigos!!!!

Entonces, según el cura... un entierro no es un acto social -no vayamos a confundirlo-. Evidentemente DISCREPO totalmente... SI es un acto social (por todo lo que he explicado) y además porque nos estamos reuniendo para dar un adiós a alguien querido... Y si no podemos considerarlo así, si solo podemos considerarlo de una forma cristiana: UN SIMPLE ENTIERRO... Que coño hacemos con las mentiras de éste, el rollo de "que guay es la iglesia" y la mierda de servicio de los chóferes.

so... ¿nos habéis entonces jodido el entierro?


Hoy he estado escuchando en la radio que el papa dará su misa en Londres por previo pago... cosa que ha influido en que no se llene el aforo deseado. ¿en que mundo viven? estamos en crisis!!!!!!!!!!! Hasta la familia real española se ha bajado sobre un 7% su asignación!!!!

¿Estamos ciegos?

A mi esto me parece un disparate.... por ejemplo... este sábado 25 voy a ver a Belle & Sebastian, si si los maravillosos y fantásticos Belle & Sebastian, de gratis... si si de gratis, en la antigua fábrica de la Estrella.

Gracias B.A.M. (barcelona acció musical)
http://www.bcn.cat/bam/2009/index.htm


*1 PASAR LA PLATETA: pasar una canastilla o recipiente al final de la misa para que los feligreses depositen una propina.

... de donde vendrá tan contento?

foto: banksy
Queridos,


Buenos días. Os tengo que decir que me he levantado con una canción en la cabeza... NO ME LA PUEDO QUITAR DE DENTRO... veréis... los que vemos y estamos enganchados a programas televisivos patéticos, debemos tragarnos también publicidad de mierda. Los típicos anuncios que parecen hechos para mediocres con un nivel de inteligencia menor a la media. Aprovechando este comentario, voy a puntear otro aún más patético de una señora que se llama MIRIAM no se que, una chica que -y en eso la defiendo totalmente- antes se dedicaba a hacer porno y como vivimos en esta sociedad tan patética y ahora se dedica a trabajar en programas -como anteriormente he dicho- mediocres, no para de aguantar y tiene su personal obligación de cagarse en dios cada vez que alguien le ataca para recordarle su pasado, que si era una guarra, que si se las comía de dos en dos.... Como si fuera yo que se... pederasta por ejemplo, como una gran parte de la Iglesia.

Bien, evidentemente si no trabajara en un circo de estos no debería hacerlo, pero claro... la pasta es la pasta. Antes follaba delante de las cámaras y ahora hace el ridículo y queda FATAL llamando a algunos invitados, entrevistados o whatever -en medio de una frase, usado osease como sustantivo- SUBNORMAL!!!!


Yo en ese momento, me puse en la piel de alguna familia que tiene hijos si o no discapacitados. Me imaginé la situación, por fin pongo a mis hijos a dormir, toda su vida he estado preocupado para que haga una vida normal, preocupado para que nadie le insulte o lo trate peor que los demás, preocupado para poder darle de comer, preocupado que se duerma y finalmente preocupado de darle un buen futuro porque se que un día yo moriré antes que mi hijo y me gustaría dejarlo en un mundo mejor, etc etc.

Bien, pues aparece esta y usa la palabra SUBNORMAL!!!! como un insulto por todo lo alto en una programa de los mediocres, donde más se nota las audiencias y shares.... A mi me jodería mucho en el caso que fuera uno de esos padres que se acaban de sentar frente a la TV con una copa de vino.

Total... que lo que quiero decir es que la tele nos come un poco la polla -perdón la olla- y de fet... el otro día me estaba dando cuenta que estoy totalmente absorbido por ella. Por ejemplo, he llegado al punto que se perfectamente que el mismo señor atractivo de pelo blanco (pureta) tiene problemas por la noche porque ronca y su mujer, unos 10 años más joven que él, le pide que se ponga una especie de tirita en la tocha; hace unos días ha ido a GAES, se ha puesto un aparato para escuchar bien y, como él dice, también le han devuelto la sonrisa.

Hay otro chico, uno joven con peinado de pijo esquiador a lo Pipi Estrada (marido de la Miriam no se que esta -que casualidad), que también sé que gasta vispring, desde que un día se pegó toda la noche bailando como si le hubiera dado un ataque (el rollo pijo), imagino que sin dormir se fue a una entrevista de curro, la secretaria había estudiado con él y al verle los ojos rojos porl humo de la noche anterior y de no dormir le salvó el culo para que el jefe le diera el trabajo al ver sus ojos completamente blancos (mientras la secretaria y amiga escuchaba por el aparatito)... Ese mismo chico ahora se ha ido a vivir con su novia y dejándole una nota en el baño, le dice muy románticamente que le ha comprado la misma pasta de dientes que ella usaba en casa de sus padres (realmente ella es una mica fleuma, porque yo me voy a vivir con mi novio y me llevo la pasta que a mi me va de puta madre).

Pos... volviendo a la canción. Mirad por favor este anuncio de mierda:

http://www.youtube.com/watch?v=KpAMy66hkms

Habéis visto la puta canción? habéis visto al tío de gorro, bajito y delgado con el bicharraco este en las manos...


No paro de encontrármelo por la calle, andando, en bici, con gorro, con gorra, con chaleco, pantalones cortos, jeans, hablando por tf ... Tengo que decir que es mucho más mono y más gracioso de lo que en el puto anuncio se ve.... pero es que en cuanto lo veo... viene a mi esta maldita canción y no puedo quitármela de la puta cabeza. Y claro... es que ni siquiera es una típica de vodafone o movistar, que al final son graciosas y acostumbran a gustarme. Esto es peor que la canción más cutre del mundo hecha para gustar a mediocres (again) musicalmente:


el PUTO Waka Waka!!!!


I'm getting fucking crazy.

Alicia K.I.S.S.?


foto: myself

Buenos días queridos,

Para quien los tenga. Tengo que decir que no lo he empezado muy bien. Como sabéis, todavía estoy con mis queridos vecinos BANKINTER haciendo obras. Justo ayer por la tarde-noche, los obreros decidieron limpiar parte de las obras que habían estado haciendo -justamente un suelo de su terraza que da a una ventana de mi zulo- tirando agua con arena y trocitos de cemento... entrando tooooooooooooooodo por mi ventana: manchando parte de mi casita de papel (microondas, teléfono fijo, nevera, la nespresso, fogón, mueblecito-cocina recién pintadito de blanco, sofá y mi alma!!!!)

Así acabé el día. ¿y como lo he empezado?

Como siempre con el despertador BANKINTER, un zumo de naranja artificial sin azúcar añadido y café con leche. Mientras me conecto para buscar trabajo, como cada día y que no sirve para absolutamente nada, enciendo la SER. Esa cadena de radio, que anteriormente me gustaba muchísimo, antes que a las 8:30 los contertulios se pusieran a discutir como locos y no se les entienda absolutamente nada. Es gracioso que Francino (el presentador de HOY POR HOY en CADENA SER a estas horas) no quisiera darle un premio ONDAS al pesao del Jorge Javier Vázquez (presentador de SALVAME) por hacer un tipo de periodismo vomitivo y, él mismo esté conduciendo un trozo de programa como el galardonado.

No es un buen momento para empezar el día. Debería volverme a la puta cama. Ni siquiera puedo ir a comprarme unas bambas monas, comer algo por ahi y luego tomarme un Gin&Soda.

Pero peor es cuando sale ROSA MARQUEZ. Esta tía que empieza el anuncio, a diario, dando los buenos días y enumerando las grandes aptitudes que tiene EL puto CORTE INGLES.... sus ofertas, sus marcas, sus precios.... de verdad, me parece taaaaaaaaaaaaaan casposa!!!!! Me pone de los nervios. Esa voz. La odio.

¿Que pasa? que luego ha venido la entrevista. La presidenta del PP catalán, Alicia Sánchez-Camacho. Una pesaaaaaaaaaaaaada, que habla y habla como si fuera una súper estupenda y que ahora el PP está apostando x ella. Y tengo que decir, que, con lo ridículos que son... no esta mal que pongan a alguien que no parezca una psicópata descerebrada.

Pero tía... Alicia maca!!!!

Hay que contestar las preguntas, preguntas sobre el puto caso BRUGAL, que es el que está en boca de todos y de momento es el último escándalo del PP por presuntas irregularidades en la adjudicación de la contrata de basuras de Orihuela. Madre mía... si es que no us esteu de res eh?

Que si basuras, basuras. Que si trajes, trajes. Que si ramificaciones del caso Gürtel, ramificaciones del caso Gürtel. Que si prostitución masculina por parte de alguien del PP en Baleares, prostitución masculina por parte del PP en Baleares. Que si la cagais con la empresa de comunicación que tenéis o habéis tenido, la cagais con la empresa de comunicación que tenéis o habéis tenido. El ridículo de querer joder al Juez Baltasar Garzón. Que si prevaricación urbanística por un alcalde Málaga, prevaricación urbanística por un alcalde de Málaga. ... y un montón de mierda como la pinta de tontito del señor Rajoy, aunque sea hablando de ciclismo. Y esperemos...

Alicia tía.. Habla de eso y ahora no te pongas a hablar de que Montilla ha prohibido los TOROS en Catalunya. Porque, y esto me da mucha pena, porque esta sociedad de mierda creo votará al PP para las próximas elecciones y en cosas que este país va a intentar salir del tercer mundismo como los TOROS mismo y cosas como el matrimonio GAY se van a ir a la mierda, o lo que es lo mismo: seremos un puto país de derechas y encima con gente a nuestra cabeza como Rajoy. Ay... tengo ardores de estómago.


Aunque... ja ja ja ja... ay queridos... es que se me escapa la risa... ja ja ja ja... ¿porque? bueno, os lo tengo que decir. ¿habéis visto las últimas declaraciones de la payasa del Berlusconni? Os imaginais -yo no- ya que España será de derechas en breve... a Rajoy diciendo delante de cientos de jóvenes que es un machote rompecorazones, que es guapo, listo, que tiene pasta y que las jovencitas se lo quieren follar? ahhhhhhhh ja ja ja... QUIERO QUE SEAMOS MÁS EUROPEOS NO MÁS ITALIANOS


Que paseis buenos dias!!!!

Because you worth it

foto: nolita
Queridos amigos,

Ayer, aprovechando el último día de chiringuito de noche, me acerqué a ver la actuación de mi querido amigo Cyrano. Como ya sabéis, mi personalidad superficial no está reñida con poder ir a ver alguna actuación de, siempre, un querido amigo con muy buenos dotes de interpretación y voz angelical que presenta un libro, aunque sea de poesía. El cosmopolitismo es muuuuuy amplio.

Aunque me cuesta entender la poesía, y sinceramente no la entiendo... necesitaría muuuuuuuchos minutos entre poema y poema... siempre hay un momento y/o una escusa para el encuentro y el reencuentro de viejos amigos. Entre todos ellos, estuve hablando con una vieja amiga: Ms. Que be que hagis vingut (y aunque tenga apariencia de hippy-chic, no lo es. Es un alivio). Una chica que debido a su amor por la naturaleza ha aceptado un trabajo en las montañas donde tiene que ir limpiando ramas y cosas para que reducir los peligros de los incendios:


GRACIAS Ms. QUE BE QUE HAGIS VINGUT!!!

Bueno, está todo el día rodeada de machos con buenos brazos y piernas y pasa la mayor parte de la semana apartada de cines, teatros, bares cool, actuaciones en general (como yo con mi situación laboral, pero en la montaña). Sus historias son pues, de alguien que vive en plena naturaleza y por lo tanto en un ambiente austero. Sus juegos son los típicos de hombres machos y me explicaba que un día le ataron desde los pies y boca abajo a la baca del todoterreno... cositas!!!

También quisiera comentaros que hace unos años conocí a un tío que una de sus aspiraciones era vestirse de KILLY MINOGUE... si, no era un travestido ni pretendía serlo, solo era I WANT TO BE KILLY MINOGUE. Pelo peinado a lo chica cosmopolita, pintura en la cara, tacones sencillos y funda de cojín como vestido de noche. Para él, como tantos tíos, el día de disfraces era uno de sus mejores para dar rienda suelta sin optar a ningún problema social o de exclusión por parte de nadie.


Claro. Esto me hizo pensar en que SI ha avanzado nuestra sociedad en el tema IGUALDAD DE SEXOS, aún recuerdo hace años una chica que salía por la TV denunciando a una empresa constructora por no darle un trabajo de peón de albañilería. ¿Pero es igual en el resto de la sociedad? ¿Incluso en terrorismo y prostitución?


SI QUERIDOS AMIGOS.


Hace solamente unas semanas salía la noticia del desmantelamiento de unos pisos de trata de Brasileños para ejercer la prostitución. Estatus que hasta ahora solo estaba destinado a las chicas. Este cambio le iría de perlas como argumento a la iglesia y a la Botella para ir más en contra (si cabe) de los gays.

De nada Ana!!!
Que no tonta (léase cariñosamente como expresión y no como insulto. Por dios!!!)

Y que me decís, ahora que está en boca de todos, el supuesto alto al fuego de ETA. Una de las presentadoras de éste es una mujer (y puesta en el mismo medio de los 3 eh?). si queridos amigos, si. Estamos ya llegando a la tan deseosa y, por otro lado, apropiada igualdad entre sexos.

Ya sea porque mi amiga es atada desde los pies, como si de un chicarrón obrero se tratara, ya sea porque las mujeres pueden ser albañiles, ya sea porque ese conocido mío fuera de vez en cuando Killy Minogue, ya sea por la prostitución masculina o por las portavoces de ETA. La igualdad ha llegado. Y ahora... what else?

Espinas clavadas

foto: nu miret

Buenas tardes queridos,

Adoro la publicidad... si es que esta bien hecha la hijaputa eh? me encanta, me encantan las cabezas pensantes que buscan y rebuscan una frase que resuma tus ganas de comprar o llegar a tener algo o simplemente resumir tus necesidades. Y no solo me refiero a los maravillosos anuncios de teletienda: que si los cheefomatics, que si las maravillosas pistolas de pintura que pintan por igual toooooooodas las superficies, que si esos aparatejos maravillosos que te ponen un cuerpo delicious sin hacer nada, los pececitos de colores y plástico para pescar buenas piezas, las escobas recogetodo con forma triangular... también me refiero a los típicos spots.


Els de tota la vida, vamos.

Hay uno, en que Rafa Nadal sale hablando de una famosa marca de coches, y dice algo así:

"para ganar no hay que soñar, hay que ser mejor que los demás"

Y eso mismo ha puesto en funcionamiento el Pastor americano TERRY JONES, que harto de que algunos islamistas quemen banderas americanas y se llamen intocables en su religión y costumbres... ha decidido poner una fecha -el 11S por ejemplo- para ponerse a quemar unos cuantos Coranes. En verdad, si se puede quemar banderas americanas ¿porque no el coran? si se pueden quemar fotos del rey ¿porque no el coran? Todo lo que es inflamable... podría quemarse.

Si unos tienen libertad de expresión.... libertad de expresión para todos!!!! -basta de miedo-

El problema de esto es que con las religiones hemos topado. No hay libertad ni de expresión, ni de movimientos ni na de na. Si te burlas de su dios haciendo unas caricaturas se monta una revuelta que mejor te pilles el passport y te las pires lo antes posible con tu familia y amistades para no volver mais.

Si un científico con súper reconocimiento social y profesional dice que según sus estudios DIOS NO EXISTE... aparece un arzobispo de Oviedo y dice algo así:

“Si dios no existe, que baje dios y lo vea”

ahhhhhhhhhhhhhhhhh ja ja ja ja ahhhhhhhhhhhh ja ja ja ja. ¿Pero como va a bajar Dios a verlo si lo que tienes que rebatir y/o probar es que no es cierto que no existe? La publicidad, querido Jesús Sanz Montes tiene que tener un poquito de pies y cabeza, hay que pensar las cosas y ser un poco consecuente.

Ejemplo: volviendo al pasado de vueltas Terry, él ha dicho que va a seguir con sus planes de, a su manera, "iniciar una guerra" con los islamistas si no es que .... ATENCION y ahí es donde el tío tiene ese as en la manga ... Dios le hace una señal para que se olvide del tema. Es decir, el tío se da publicidad, la gente sabe quien es, los católicos ultraconservadores lo adorarán, tiene promoción internacional, excusa perfecta para llevar una pistola encima las 24 horas del día, y posiblemente algunos platós. Al final, si Dios le dice que pase... todo eso que ha ganado.

PROMOCION si
PUBLICIDAD si
ESTRATEGIAS si

Tonterías las justas!!!

Ma ma ma mattel

foto: Anthony Finta



Buenas tardes de viernes queridos,

Cuando yo era pequeño -unos 8 años- en mi familia me llamaban "el chic" cuando algún adulto se refería a mi. why? porque era el pequeño de la familia, es decir, el último nacimiento. En esa edad mi madre se quedó embarazada y clinck (sonido metálico) se despertó en mi una posible y valida salida: Ya nunca mais seria "el chic"

Y así fue, aunque dejar de ser el pequeño de familia no había hecho que creciera unos centímetros, así pues -como yo era bajito- y como mi nombre es un nombre muy muy común... el denominador común que me ha perseguido toda mi vida ha sido la disminución de mi nombre. Pocas veces he sido Susuki, casi siempre he sido susukito. What I coud do?

Bien, el nombre siempre ha ido acorde con mi estatura y físico. Pero... que me decís de Rafita. Rafita es un tío, que antes de su mayoría de edad ha matado a otra chica, ha salido en un par de años de cárcel y se ha visto, y parece ser que se verá por el resto de su vida hasta que vuelva a matar a otra pobre chica y entonces le encierren unos cuantos años, involucrado en 4 problemas más con la justicia: poca cosa comparado por lo que se dio a conocer, la verdad, robos y tal...

Porque seguimos llamando, o porque se le sigue llamando en los medios de comunicación a un pedazo de asesino sin escrúpulos, ladrón y delincuente por todo lo alto RAFITA? no le hace mucha "justicia" ese nombre. ¿no creéis?

Siguiendo con el mismo tema, el otro día escuché a lo lejos una noticia que me dejó en trance, lamentablemente no llegué a tiempo de poder visualizarla. Y como buen seguidor de mi querida Jessica Flecher en mi adolescencia... empecé a investigar. Estos eran los titulares de los periódicos online:

'La Barbie' movía una tonelada de cocaína al mes ¿comorrrr?
La Barbie:"Prefiero trabajar solo" sin el ken, la amiga negra, sin sus hermanitos... raro!!
Policias federales escoltan a "la Barbie" ja ja ja


La Barbie, el pistolero texano ahhhhhhhhhh ¿que dicen?
La PGR (La Procuraduría General de la República) retendrá 48 horas más a La Barbie ups!!!
Empleados del Bar Bar, buscan favorecerse con las declaraciones de la Barbie.


¿Barbie? esa muñeca piíiiiiiiisima de piernas kilométricas, con tetas muy bien puestas, cuerpo escultural, pelo rubio largíiiiiiiiiiiiiisimo y que en Toy Story 3 la han pintado como si fuera imbécil y solo está preocupada de gustar a su novio Ken, que siempre vista lo que vista sus zapatos deben ser rosa (zapatos cerrados de tacón, botas de montar de tacón, sandalias de tacón, zapatitos de cocktail de tacón y un largo etc con tacón). ¿Será que para seguir alzando sus ventas y no quedarse anticuadas la compañía Mattel le ha hecho un vestido esta vez de jefaza de cártel de la droga? ¿Que le habrán puesto? ¿unos jeans desgastados con una sudadera gris, el pelo despeinado por primera vez y un pañuelo a lo bandolero?

Resulta que en nuestra sociedad, y aunque parece mentira, tenemos una nueva Barbie. Se trata, ni mas ni menos de un violento, golpeador, asesino, sanguinario, despiadado y sicario. Casi na!!!

Como explica el periódico http://www.eluniversal.com/, entre otros, se ha ganado a pulso este nombre por ser Alto, fornido y bien parecido. Cuidando su apariencia con esmero y estando rodeado por mujeres hermosas. aja

Lo que daría por ver su caravana, el centro de estética, el pisito, el perrito ese blanco y todos sus complementos... pero actualizados a su vida de ahora.





Bon weekend!!!!