la ley del más fuerte


foto: Robert L. Kreamer


Erase una vez ... un grupo de indigentes que Vivian en el raval de Barcelona.

Son un grupo, que fuera de su ya segura realidad de exclusión social que padecen, tienen mucho de especial. Siempre andan con cervezas o litros de vino en la mano tamboreándose de un lado a otro de la calle, pidiendo tabaco a todo el mundo sentado en las terrazas de los bares, pidiendo cigarros, meando y cagando por las esquinas, durmiendo en la calle (muchos de ellos con un radiocasete con música como Mother Talking, Brian Adams y greates hites en general) y, además de armando mucho escándalo siempre discutiéndose y la mayoría de veces peleándose de una forma violenta y agresiva (claro... otras formas pocas debe haber).

Puedes verlos en grandes bandadas o de uno en uno o en pareja. De todos ellos, y después de observarlos bastante, sobresale el que podríamos llamar cabecilla por la gracia de la fuerza.

Un negro, creo cubano, de casi dos metros, con brazos gigantes, pies enormes y una tableta de chocolate en su abdomen. ¿irá al gym?

Este... digamos rey león es bastante el gallito del gallinero. Se pasea incansablemente por todo el barrio, es muy energético y pocas veces se le ve debilitado y colocado como el resto de sus compañeros.

Un día, no se a cuento de que, este rey león se peleó con un pobre diablo, le dio una paliza de miedo y después cogió una silla de metal de una terraza donde yo estaba tomando una caña y le metió una buena zurra al indefenso.

Siempre que lo veo pienso... joder que miedo que me da!!! es chungo, muy chungo!!!

Ayer, se volvió a meter en líos, pero esta vez el oponente era otro negro, muchísimo más bajito, pero al parecer muchísimo más chulo. El bajito le iba amenazando con movimientos a lo mantis religiosa. El rey león reculaba sin achantarse hasta que se vio perdido. No tenía nada que hacer, sabía que si no conseguía meterle un manotazo primero (que seguro que con esas raquetas lo desmontaba) el bajito le iba a meter una paliza de miedo.

Yo pensé (y odio las peleas y todo lo que he visto que este rey león ha hecho y hace a la gente), ji ji ji -por lo bajini- me gusta que alguien te ponga los pies en la tierra. ¿Sería capaz el rey le plantarle cara al bajito y dejar de recular metros y metros y metros? -podéis llamarme ruin, no quería pelea, quería una justicia que yo pensé alguien debía impartir-

Bajito: - ¿ande vas? ¿que pasa, es que vamos a continuar así hasta hospitalet o qué?
Rey león: -al verse totalmente perdido- tío, que los dos somos negros.

Ya no necesitaba ni que le diera una lección y por supuesto que le diera una paliza. Esa frase resumió perfectamente que el rey león había sido desbancado inmediatamente por alguien muy más bajito.




Y eso me gusta. Me gusta porque hace poner a la gente en su sitio. No sé si esto servirá o no a esta comunidad, o igual el cambio irá a peor. Pero de momento, ayer el Rey león estaba cagado y desde su esquina visionaba posibles ataques de su rival por todos los frentes posibles.




En cambio el nuevo vencedor, se llevaba a la princesa del grupo. La más joven, la menos hinchada por el alcohol, y posiblemente la más cuerda de las féminas que he visto del grupo. -machismo en todas clases sociales-

¿Estamos rojos o que?

foto: las lamparas de ciuco Gutiérrez
Dear my friends,


Estamos tol dia con el puto mundial parriba pabajo, ciudades paralizadas, gente tocando la puta trompeta y pintándose la bandera en la puta cara, vestidos todo el dia de selección.... buf... un aburrimiento.


Lo mejor de todo, y fliplé muchisimo, es cuando Francia perdió...


Los franceses los han tratado como una mierda a todos ellos, han decepcionado a un país, y estos... muy franceses se lo han hecho saber. Que forma de menospreciar a un equipo de futbol o unos representantes, siempre deportivamente hablando, de tu país!!!!


Yo, estuve viendo imágenes y estuve leyendo prensa y no podia creérlo... Creo que los franceses han sobrepasado la delgada línea roja...


¿se puede ser más cruel, hipócrita e infantil?


Bourjois!!!!


Si, se puede ser más.


Porque después de esto -y después de dias en que no he estado bien informado sobre las buenas nuevas del mundo, ya sea por mis fiebres amarillas o por mis horarios y por mis condiciones infrahumanas laborales, he visto y oído declaraciones más, si cabe, patéticas-


La derrota de España con suiza.


Según algunos periodistas, y lo más fuerte de todo. Según propias declaraciones de Fernando González Urbaneja (el mísmisimo El presidente de la Asociación de la Prensa de Madrid,) España ha perdido, o ha rendido menos porque la persona encargada de transmitir noticias sobre la roja de los cojones es la periodista Sara Carbonero, novia de Iker Casillas, portero de esta roja.


No somos capaces de asimilar que el futbol es un deporte, que unas veces se gana y otras se pierde? ¿no somos capaces de asimilar que una periodista (por muy buena que este -que ya pensar esto me parece increible) no puede cambiar el rumbo de una victoria?... y es mas
Señor Fernando tal y tal...


con esa pinta que usted tiene... ¿no podria pensar que igual la roja ha perdido porque el anuncio de coca-cola esta cantado por Shakira y Bisbal? no me jodas hombre.


Este tio no tiene suficiente con dar esa imagen, de presidente de lo que sea, de cazurro que además tiene que poner más en ridículo a nuestro país haciendo este tipo de declaraciones? Y por supuesto la prensa seguirle, porque si hay carnaza.....


Yo no creo que ni se trate de machismo ni de buen gusto o no en la música o en el vestir o de cosas importantes... se trata de ser gilipollas o no.


Te has pensado que somos imbéciles o que coño pasa... Porque la gente se pinte banderas en la puta cara, se ponga la bandera de pashima, grite y no pare de decir que vamos a ganar... crees que puedes comerles la olla con ideas marcianas? Menos mal que a mi me suda la polla el futbol, sino además pensar que esta tarado después de gritar delante de una camara vestido de rojo VAMOS A GANAR, tambien gritaria DIMISIÓN FERNANDO GONZÁLEZ!!!!

deseo


Pide un deseo...


um.... QUE A PARTIR DE AHORA LOS SANT JOANES SEAN SIN PETARDOS!!!!!


que felicidad.


feliz sant joan

ya llegó el verano... el verano el verano de SANT JOAN!!!!!

foto: petercallesen
Hola amigos,

Hoy he tenido una experiencia.... no se.... ¿surrealista? si. vamos a llamarla así. Me he despertado como cada día para ir a trabajar, pero aún más cansado que nunca. Mi zumo sin azúcares y mi café.

Ojeando por encima el periódico de ayer... he leído una mini noticia de una pequeña nevada en un pueblo de montaña ¿a estas épocas? Pero la verdad es que tenía frío, no era por la noticia, lo tenía ya. En verdad lo que tenía era un ataque de fiebre que ha durado todo el día. Pues yo también como los habitantes de ese pueblo he tenido que taparme con mantita de sofá. He dormido tooooodo el día sudando y soñando. Es lo que tiene la fiebre.

Pero lo peor de todo es esa conjura de ruidos que parece que se confabula para seguir dando por culo día tras día, hora tras hora y minuto tras minuto. Recordareis la semana pasada con el festival de Michael Jackson. Bien, pues estos días pasados, los Sres. Comella han venido para visitarme y asistir al sonar. Como buen amigo, y encantando que mis amigos vengan a visitarme le he cedido mi casa (como ya sabéis es un zulo y es difícil de compartir) y me he mudado a casa de 2j's.

Creyendo descansar de las canciones del rey del pop, y cediéndoselas a mis queridos invitados.... En el piso de abajo de 2j's hacían obras y cada día a partir de las putas 9 en punto de la mañana (sin compasión alguna) se han puesto a gritarse de unos a otros en el patio de luces cosas de Cornellá, a taladrar las paredes y techos para instalar la luz de nuevo del piso... el ruido era insoportable, creía volverme loco.

Pues bien, hoy ya de nuevo en mi casa, sin Michael Jackson, sin obras de los vecinos de abajo y con fiebres..... No han parado de hacer obras durante toooooooooooodo el día con el taladro, con máquinas y con martillos.

Puedo entender, entonces, que piensan los vecinos del Raval, al estar sometidos durante todo el día a algo que para ellos solo es chumba chumba. Ha sido y esta siendo un maltrato sicológico brutal. Esto no se puede aguantar.

Pero, y esperando que mi enfermedad haya sido expulsada por los litros de sudores que han salido de mi piel.... HAN EMPEZADO A TIRAR MALDITOS PETARDOS SIN DESCANSO, porque ya es el puto Sant Joan...

No se si todavía estoy delirando tumbado en mi cama o es que estoy despierto y es muy difícil vivir. Por favor darme un puto día de NO MAIS RUIDOS. y NO MAIS PETARDOS DE MIERDA QUE ESTOY DE LOS NERVIOS.


El sonar desde atrás, pero atrás del todo.

foto: www.fuckbuttons.co.uk




Feliz after sonar amigos,

Qué lejos ha quedado esa crónica de hace un año del sonar 2009 http://critico-social.blogspot.com/2009_06_01_archive.html ... y que rápido ha pasado. Este año como aquel, he estado en Barcelona (o en A Coruña. ya no se), y este año a diferencia de aquel no he ido.






TOMA DIFERENCIA.

Si que, con mi trabajo de inmigrante ilegal, he sufrido las consecuencias de éste. Ni la resaca, ni los bajones, ni el cansancio después bailar mil horas, ni el moreno después de estar tantas horas debajo del sol en ese césped artificial del escenario Village o Dôme. Pero si he descubierto algo de música nueva, muy poca, solo la que podía escuchar desde mi trabajo. Y tengo que decir que me encantan los NEW YOUNG PONY CLUB (eso si el sonido que yo estuve escuchando venía realmente del escenario que yo creía que estaba oyendo, lo que si estoy seguro que no eran las antiguas de Roxy Music.

Este sonar, vivido desde la lejanía de unos cientos metros, he ratificado una teoría que he tenido desde siempre: "es mejor tratar con drogadictos politoxicómanos (ojo nada de solo cocainómanos, que están super out) que con borrachos y alcohólicos"

El primer día, y por proximidad al sonar tuve que tratar con los asistentes. Gente mona, moderna, guapa, peinados estupendos, gafas de diseño, zapatillas estupendas, esa bolsa divina que han entregado a los acreditados y buen rollo en general. Ingleses, franceses, españoles, portugueses... de todas partes!!!

El segundo día. Viernes. El listón ya había bajado un poco bastante. La gente ni era tan mona, ni tan simpática, sin tan moderna y un poco atolondrada. Eso sí, con más prisa por meterse algo en la boca.
Ratifiqué otra teoría (es lo que tiene hacerse mayor, que tienes muchas teorías), muy a mi pesar... "cuando la gente (por mona, graciosa y whatever que sean) está más de un día bebiendo, fumando y sin parar de reír se vuelven gilipollas"

Y ya el último día.... la teoría máster de todas las teorías: "cuando la gente (por mona, graciosa y whatever que sean) está tres dias bebiendo, fumando y sin parar de reír se convierten en tarados.... Y así acabaron parte de ellos.

Una pena que de un evento me quede con los tarados... pero así es la vida queridos... Y como última teoría... el sonar es un cosa que no debes perderte nunca, aunque solo puedas ir un día al de día. Hay que ir, de todas formas... tarados hay en todas partes.

Feliz lunes de mierda.

MICHAEL NO HA MUERTO


Amigos...


Tengo que deciros... QUE UNO TIENE UN LÍMITE!!!!


Desde que no trabajo de mañanas (que ya hace un tiempo) me di cuenta que tengo ese colegio católico al lado. Como buen colegio, tienen niños, como buenos niños son felices, risueños y gritones. Como es un colegio, tienen un patio, donde los niños hacen gimnasia, donde los niños salen al patio, donde los profesores usan sus putos pitos para (imagino) que éstos empiecen a correr, paren, vuelvan a correr y todo lo que se puede hacer en un colegio. También he sufrido alguna vez música en directo y música en cassete para alguna maravillosa actuación que deban hacer para final de curso y eso.... pero queridos:





foto: Nicole Wang

Ahora estarán preparando un especial MICHAEL JACKSON.


Eso quiere decir que desde las putas 9 y pico de la mañana ponen toooooooooooooooooooooooodo su repertorio de canciones de la gran perdida a TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA CASTAÑA una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.........



Así toooooooooooooooooooooooodo el puto día. No podrían ponerles un puto IPOD a cada uno con las canciones sincronizadas? vamos... por favor... todos los niños tienen un IPOD


Gracias Apple.


Es sumamente insoportable. No se puede aguantar.


Así que he decidido buscar el maldito colegio católico y enviarles un mail:


Soc un vei del vostre col.legi.


Voldria preguntar-vos si es el vostre el que desde les 9 del matí està posant sense parar cançons del michael jackson sense parar a un volum molt exagerat.


Entenc que esteu preparant actuacions per final de curs o qualsevol cosa aixi. Pero, em sembla que ja n'hi ha prou i suficient en sentir els crits dels nens cada día durant tot el día, de vegades els pitos dels professors i ara ja tot el día música a gran volum pot acabar amb la paciencia de qualsevol vei que per desgràcia visqui al costat d'un col.legi.


Moltes gracies



Imagino que ni contestarán y les sudará la polla que yo les haya enviado este mail. Pero al menos que sepan que DAN MUCHO POR EL CULO.


No se si esto les hará tener remordimientos o les excitará aún más. Esperemos que sea la primera opción. Y de paso os paso el link del grupo de Facebook estupendo de FUERA LOS COLEGIOS DE LA CIUDAD: uniros a él si estais de acuerdo.


http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=285759816234

tren NON STOP

queridos amigos...

mirad que maravilla hecha en china que me ha enviado mi amiga Dixy. Yo no se si en china tienen un índice de suicidios elevados... pero si es así, los que lo estén planenado... estaran más contentos que unas castañuelas. Me encanta, mirar el video... es tan chulo:

HACE UNOS AÑOS ESTO ERA ALGO IMPENSABLE..

El tren que nunca se detiene en una estación: ¿Cómo subir y bajar del tren de alta velocidad sin parar!

Una nueva innovación de tren Chino - ¿Cómo subir y bajar del tren bala, sin parar. > No se pierde tiempo. El tren bala se mueve todo el tiempo.

Hay 30 estaciones entre Beijing y Guangzhou, así que parar y acelerar de nuevo en cada estación será un desperdicio de energía y tiempo.

Con solo una parada de 5 minutos por estación (los pasajeros de edad > avanzada no puede ser apresurados) resultará en una pérdida total de 5 min x 30 estaciones o 2,5 horas de tiempo de viaje de tren!

Los chinos son lo suficientemente innovadores para llegar a un concepto de tren sin parar.

Cuando el tren llega a la estación, no se detendrá ante nada.

El pasajero en una estación se embarca en una forma de conector de > cabina antes que el tren llege hasta a la estación. Cuando llegue el tren, no se detendrá ante nada. Sólo se ralentiza a recoger a la cabina del conector que se moverá con el tren sobre el techo del tren.

Mientras el tren sigue viajando lejos de la estación, los pasajeros podrán bajar al tren desde la cabina del conector montado en el techo del tren.

Después de descargar completamente todos sus pasajeros, la cabina conector de pasajeros será trasladada a la parte de atrás del tren con que el próximo lote de pasajeros de salida que desea bajarse > en la estación siguiente se embarcará en la cabina de conector en la parte trasera del techo del tren.

Cuando el tren llega a la siguiente estación, simplemente dejará toda la cabina conector en propia estación.

Los pasajeros de salida puede tomar su tiempo para desembarcar en la estación mientras el tren ya había partido.

Al mismo tiempo, el tren recogerá a los pasajeros a la llegada de embarcarse en otra cabina conector en la parte delantera del techo del tren.

Así que el tren siempre llevará un conector de cabina en la parte trasera del techo y recogerá un nuevo conector de cabina en la parte delantera del techo del tren en cada estación.

gracias dix



video

Ejecutivo de cuentas




Descuelgo el teléfono, me llaman para ofrecerme un trabajo, o más bien para darme una hora para una entrevista
- llamo de noseque marketing. te has inscrito en una oferta de nuestra empresa y a nuestro gerente le ha gustado mucho tu perfil

- de donde llamas?

- de noseque marketing

uf... ese rollo ya lo he pasado -pienso- son las típicas empresas que enmascaran un puesto de trabajo de teleoperadora o puerta fría para que vayas y entonces te presentan el puesto como "que suerte he tenido al venir"


- de donde?

- noseque marketing. podrías venir mañana a las 17:30?

yo dije que si -porque no podía estar más en el tf- y pensé en buscar después la oferta de trabajo en mi infojobs y ver que empresa era y si mis predicciones eran reales llamar para anular la entrevista.

No pude encontrar la empresa, por lo tanto la inserción y decidí llamar al mismo tf de dónde había recibido el phone call. No me contestan. y vuelvo a pensar: si mañana hace no la suficiente calor para ponerme una americana... voy.

Hoy podía ir con americana, así que he decidido "apostar"

Llego a las 17:23. llamo al telefonillo

- ahora estamos reunidos... puedes ir a tomar un café y volver a llamar a las 17:30 en punto?

¿que puto coño es eso? decididamente tiene que ser una mierda pinchá en un palo!!!! Pero, como ya estaba ahí y se podía llevar americana... lo hice.

Me he dado cuenta que no era al único que le habían dicho lo de las 17:30 en punto.

Subo, y la recepcionista... vestida con un palabra de honor, pelo engominado y repeinado -estilo ejecutiva agresiva de moda neoyorquina de los 90's protagonista de una película para público mediocre de esa misma época- hablando por teléfono:

- llamo de noseque marketing. te has inscrito en una oferta de nuestra empresa y a nuestro gerente le ha gustado mucho tu perfil

Aunque ya he visto que no cabía posibilidad alguna que la oferta fuera medianamente buena me he sentado con la dichosa ficha para rellenar. Bueno, el mismo rollazo de marketing directo, en el que te preguntan mogollón de cosas de tu personalidad, donde quieres llegar en unos años, si tienes madera de líder tal tal tal que siempre acaba con:

- cobraras un mínimo de 0,04 céntimos, pero si trabajas y eres perspicaz podrás llegar a obtener 8.000.000.000 de euros semanales...

¿candidatos? pues la mayoría con camisetas cuello barco -gracias ING DIRECT por esos anuncios tan claros y útiles- y muchos motivos florales.

Me he levantado y le he dicho que no era lo que esperaba y QUE QUERIA LARGARME DE AHI ENSEGUIDAAAAA

La moraleja de esto es que si vas a una entrevista donde no sabes exactamente que es, parece que te ofrezcan algo maravilloso, la recepcionista está anticuada, las candidatas tienen el pelo crepado, te hacen volver a llamar porque llegas 7 minutos antes, en el timbre de la puerta no ponen el nombre de la empresa y te hacen rellenar un cuestionario más propio de los 90's que de ahora.... EL CURRO ES UN TRUÑO.

Sonarbiderberg


foto: http://www.repubblica.it/ (motivo de protesta contra la ley mortaza en italia)

Queridos mios:


Que jaleo la semana pasada con el puto club Bilderberg. Lo peor de todo, es que son unas reuniones anuales, que se realizan desde el 54 y yo... como si acabara de nacer... PRIMERA NOTICIA. me pone nervioso esta "incultura" en estos temas... don't u?


Pos resulta, y os paso este link estupendo rollo clipping de prensa (mayoría en video de las noticias de diferentes canaales de tv) sobre lo poco que se sabe de la reunión. Como no tienen info los periodistas, tampoco te descubren américa:


http://elproyectomatriz.wordpress.com/2010/06/04/claves-para-comprender-la-infamia-del-club-bilderberg-i/


Resulta que, a modo mega rápido explicado, es un club dónde se reúnen numerosas (unos 130) personalidades supuestamente influyentes, y la reína sofía de España o de Grecia o de donde coño provenga su título... Lo que esta claro es que es la reina de este país.


Yo no se de que hablaran. En verdad nadie lo sabe... pero que asistiendo Sofia, una tia que después de aprobar una ley a favor de los matrimonios gays hace unas declaraciones en contra, de política no hablará.

De como superar crisis no creo tampoco (teniendo en cuenta que vive en España y viene de Grecia).


Por supuesto de tendencias y peinados.... le va grande. Yo creo que va al mismo peluquero que Rafaela Carra. El tíupico peluquero que le hizo un estudio estético para saber que peinado hacerle y no lo ha cambiado en 50 años. Vamos... que una charla de inversiones y emprendedores tampoco.

Podeis llamarme "Agoserat".... pero mirar que os digo, Igual debería llamarse club bikkembergs....

"queda mono, pero ni cambian diseños cada año ni las zapatillas duran lo suficiente"


Bien, pos estos supuestos influyentes y la reina de España se han reúnido para hablar de sus cositas en el hotel DOLCE de Sitges. Está guay que la peña se reúna, tome el te, unas copitas, unas fiestas o whathever en sus sitios y tal... Pero sabeis cuanto pagamos los españolitos para que los niños se lo pasen booooooooooooomba unos 3 dias?


       600.000 euros!!!!



Uf menos mal que estamos en época de vacas gordas, porque yo no se que pensaria si por ejemplo, y dios no lo quiera, tuvieramos mas de 4 millones de parados, estuvieramos en crisis, se acabaran las prestaciones por desempleo y la gente no encontara curro.... Menos mal que no estamos en esta situación.


Estoy pensando, que ahora que llega el sonar, me voy a pedir un par de mossos de escuadra para que, además que el gobierno me pague la entradita, me acompañen tooooodo el rato e intenten que nadie se me acerque, que nadie me pise, que no me hablen, que se encarguen que no tenga que hacer ni colas en los wateres ni en las barras y por supuesto que hagan la vista gorda y a poder ser me hagan la "cabaneta" cuando me meta una raya para no estar tan expuesto al público.

Feliz semana amigos.

Super caravana rayada

amigos...


Estaba acercándome hacia casa para recoger mi camiseta negra usada para gastar todo lo que queda de tarde y noche en mi trabajo cuando he oído un pitido. Eran Barbie y Ken en su super caravana....

QUE MONOS.

Os podeis creer que alguien se dedicó ayer por la noche a rayar un lateral de la super carabana con alguna llave o parecido? pero para más tocada de huevos, este mediodia han vuelto a repetir la misma operación en la parte trasera..

ANALFABETAS

HIJOS DE PUTA


Pero que cojones tiene la peña... no voy a volver a decir el pedazo de monólogo que Vincent hizo en PULP FICTION, porque nunca podría bordarlo como él.

¿Quien podria hacer una cosa asi? estamos taaaaaaaaaaaaaan inseguros en esta ciudad.... aunque, dejame pensar...

si si. mirar este link, que acabo de buscar. Donde una anciana fué grabada rayando coches como una descosida... no será la misma malhechora?

http://www.polemicas.net/sociedad/una-anciana-se-dedicaba-a-rayar-los-coches-aparcados-en-la-calle/

HACIENDA somos todos


Queridos,


Después de unas cuantas semanas pidiendo mi PUTO BORRADOR DE MIERDA sin noticias de nuestra querida AGENCIA TRIBUTARIA... he recibido el borrador de mi hermano. Un hermano que vive a bastantes kilómetros de aquí... y nada mais.

Bien pues, que he tenido que hacer... coger mi mañana libre e ir a la puta agencia tributaria a esperar:

Solo llegar, me he acercado al mostrador de información:


- bon día!!! -me dice una señora con pelo corto y teñido y vestida entre moderna y hippy chic con la suficiente cafeína en su cuerpo para poder estar alerta y enviar a la gente a la ventanilla correspondiente que cada uno puede necesitar-
- hola. Vengo a pedir mi borrador de la renta, ya que lo he pedido unas cuantas veces y...

Levantando la mano izquierda con la palma frente a mí y sin la mínima expresión de sorpresa, me ha dicho:

- no me digas mas... no te ha llegado
- exacto
- pues mira, de la ventanilla 16 a la 24, con este número -que me ha dado enseguida-
- gracias


He pensado... está clarísimo que no es solo porque soy un looser y mi maldito borrador nunca me llegará. Sólo me llegó el año pasado -eso si, a casa de mis padres- porque debía pagar unos 1.900 euros. Supongo que no querían perderse ese pequeño cobro de un acabado de llegar al paro.

Después de una larga hora y media de espera me ha tocado el puto turno.

- hola. Vengo a pedir mi borrador porque aunque lo he pedido mil veces no me ha llegado.
- ah, tranquilo. Suele pasar. A mi tampoco me ha llegado -me dice con la mayor naturalidad del mundo-

¿Le irá bien a alguien este servicio de mierda? a mi familia ya veo que no.

Mientras lo ha estado buscando, imprimiendo y anotando no se que... le ha estado hablando a su compañera -Sin pudor alguno porque yo estuviera ahí- sobre la señora que estaba apoyada en la columna de detrás mío, ya que hoy esa señora ha venido acompañada de un tío, y según ella, el otro día vino para presentar una declaración conjunta, pero se estaba separando. Ellas se estaban preguntando si el tío que la acompañaba era su marido o exmarido o su amante...

Yo rápidamente me he girado para observar a la señora, pero había taaaaaaaaaaaaanta gente que no he podido quedarme con la señora.

ñigui ñaga

Hola amigos...


¿Sus habéis dado cuenta de un cierto tipo de pareja que puedes encontrarte por la calle?

1.- Pareja de hombre y mujer.

2.- Normalmente post-adolescentes con apariencia de bastante más mayores, sobretodo por el antiguo y a veces horrible corte de pelo y sus ropas nada atractivas.

3.- La apariencia de tener una vida triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste, aburrida, monótona, sin ajetreos, sin penas, sin alegrías, sin ... cafeína.

4.- Pinta de tocarse mucho y quizás follar pero siempre a lo misionero. (Solo una impresión)

5.- Normalmente, en las parejas que he observado, ellas son un poco más grandes, o un poco más gordas que ellos. Y por supuesto unas tetas también más grandes. Pero creo que este es un rasgo que al parecer tiene la mayoría como común denominador.

6.- Se respira apatía.

Pues es la típica pareja. O son algunas de las parejas que pueden verse en la calle. Se paran, delante de un súper, delante del Fnac, en una plaza, delante de una cafetería... siempre como en un sitio de dónde han salido y al parecer... no se antes habían entrado simplemente por hacer algo y eso les ha deprimido, bien porque han gastado mucha energía haciendo lo que fuere que hicieran o porque ya no tienen nada mais que decir...

pero se abrazan,

cada uno mira para su infinito (el de su dirección quiero decir) y

se quedan abrazados sin hablarse y sin acariciarse siquiera. Solo se abrazan y se apoyan el uno al otro. Verlo en invierno... puede hasta dar una sensación de calor, de amor... pero con estas temperaturas de xafogó y con lluvia intermitente... no le da ningún toque de frescor, imaginar en unas semanas tal como está avanzando el tiempo.

Da una sensación de vacío. Da una sensación de agobio y de coñazo. Hoy he visto una de estas parejas. Cada uno miraba a su horizonte (por supuesto) pero éstos... se hablaban.

¿Que deben estar diciendo? igual si se estaban explicando algo, pero daban la sensación que cada uno explicaba lo que en línea visual estaba viendo... Me ha parecido interesante, en el caso que estuvieran haciendo eso... pero como si fueran una Coca-cola sin cafeína... ñigui ñaga ¿sabéis? ni palante ni patras, ni parriba ni pabajo... un coñazo vamos..

Pos igual que la tía que hace el anuncio de GENESIS, que esta explicando con el mismo tono y sin ningún pudor al NO usar ningún signo ortográfico, separación entre frases, diferentes énfasis, etc. para decir que su madre se había roto no se que en un accidente, que la vinieron a ver al hospital, que lo pasó muy mal y que estaba muy contenta porque Genesis se encargó de todo..... um...

todo muy ñigui ñaga.


foto: nolita

Sudor sobre negro.



foto: Luca Suelzu


Dear my friends,

Desde que la TDT llegó al lugar y unico (claro) privilegiado de televión más visto en todo (o casi todo ) el territorio español, ( porque no se si todavia hay pueblos que no pueden verlo) .... yo estoy sin ella. ¿porque mi televisor es un truño? ¿porque me compré el aparato JOY no se que más barato del mercado? ¿porque vivo en un zulo, donde la señal tarda demasiado en llegar? ¿porque soy un puto desgraciado? je ne sais pas.

Así que veo la tv vía online. Te da la oportunidad de ver programas ya emitidos (practicamente solo esa opción), y esta semana estuve viendo uno de estos (que siempre parecen los mismos) de Mercedes Milà. Ella se iba a China y mostraba en que situaciones infrahumanas los chinos vivían. No podria aseguraros si el programa era reciente o de hace un tiempo. Es lo que tiene ver la televisión ... ¿como lo dicen? ¿a la carta? o whatever.

Mostraban como los habitantes de China debían trabajar miles de horas, dormian poco, cocinaban en pequeñiiiiiiiiiiiiiisimas cocinas y en definitiva no tenian vida. Según el documental era despreciable, y me lo parece... Sentí un poco, o bastante pena por esos trabajadores. Vivir para trabajar y nada más mientras los explotan sacando lo justo para vivir y sus jefes se hacen de oro. Pero... Oh my good -pensé- o lo que es más apropiado:

噢,我的好 -en chino-

Pero si yo soy o vivo como un chino... empecé a pensar en mi vida, en mi triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste y desamparada vida.

Vivo en un zulo sin luz solar.

Resulta que estoy trabajando, mi contrato o mi alta a la S.S. es muy inferior a las horas trabajadas.

Esta semana me han cambiado el horario. Trabajo desde las 11 de la mañana hasta la 1de la noche (evidentemente no seguido, sino que tengo unas cuantas horas entre medio libres, pero la realidad es que debo estar disponible y por lo tanto es como si trabajara tooooooooooodo el dia).  Cualquier persona con dos dedos de frente dira: ¿estás seguro que la persona encargada de calcular los horarios está capacitada para realizar esta tarea? y yo os responderé: NO. NI MUERTO, no tiene ni zorra idea... cuanta gente que maneja los hilos se hace la picha un lio con ellos....

No tengo las horas de descanso reglamentarias y, entonces, legales de descanso entre un dia y el otro. OS LO PODEIS CREER?

No tengo derecho a usar ningún minuto de tiempo de mi horario para comer. Aunque  SI me ofrecen la comida gratis, puedo sentarme a tomarla cuando ya he acabado mi jornada, o la media jornada a la hora de comer, las 5 de la tarde. Mientras que otros con más antigüedad usan 30 minutos de su tiempo laboral.

Nadie me consulta, ya que como soy bastante nuevo no tengo los mismos derechos que los demás trabajadores del lugar.

Debo hacer los trabajos más cansados que los otros.

En el mismo documental salía la "desmantelación" de las fábricas ilegales de Barcelona, dónde muchos chinos trabajaban en negro y en esas ( y normales para ellos ) condiciones de PUTA MIERDA. La policia los... digamos rescató de su esclavismo pero ellos se manifestaron para que les volvieran a dar el mismo trabajo... Eso. Me dió más pena todavia, ya que con la crisis de mierda que hay en este puto país de los cojones metido hasta el cuello de mierda... solo puedo estar agradecido que mi situación sea esta y que mi madre no deba ingresarme dinero para pagar el puto alquiler del zulo donde vivo.

He decidido que a partir de ahora llevaré (como protesta personal, y solo para mi. Por lo que no voy a comentar nada a nadie) la misma camiseta negra toooooooooooooooodos los dias. Sin lavar claro, toooooooooooooooodos los dias partidos en los que trabajo en las horas puntas. Una camiseta negra. Negra como mi alma.  Una camiseta negra donde cada dia se empapará más sudor.... Hasta que los clientes puedan percatarse del  sufrimiento de esta prenda de ropa.

Amigos... no suflais pol mi. La vida es una mielda pelo hay que comel

Muak

¿me lo gasto en putas o ahorro?

foto: Françoise Nielly

Buenos dias queridos...

Mierda de dia, sobretodo porque es domingo y tengo que estar  currando tooooooooooooooodo el dia, que le vamos a hacer. Además de despertarme con mis mil millones despertadores, ha habido la típica cosa que da por el culo en mi maldito barrio. No, no es hoy domingo los putos niños del colegio católico de al lado de casa. Es el pequeño y aguidto ruidito de una martillito golpeando la pared sin prisa y sin agresividad pero sin pausa.

Como si estuviera secuestrado por AL QAEDA. Metido en un zulo sin saber si hace sol o llueve y ese ruidito se repitiera durante todo el dia hasta hacerme volver loco. O como si estuviera en israel secuestrado por los israelitas, o como si estuviera en Palestina secuestrado por los Paletinos, o si estuviera en algún zulo del norte de España por los de ETA, o como si los americanos me hubieran cogido y me hubieran cerrado en GUANTANAMO (aunque ahí creo que sol si que te da no?), o como si fuera en preso político en Cuba y el puto Fidel o su puto hermano o sus tias o wathever me hubieran tambíen secuestrado por vestirme bien, secuestrado por el regimen chino por usar Google o ser discapacitado, o que me decis de los GAL? bueno... como si estuviera en cualquier lugar del puto mundo y fuera cualquier minuto de cualquier persona.

Bien...  evidentemente no lo estoy, y en breve salgo a currar. Puedo tener internet y leer http://www.elpais.com/ para saber que pasa en el mundo, http://www.indiespot.com/ para ver como vamos de música indie, http://thesartorialist.blogspot.com/ . para ver que hay por el mundo y que se ponen, http://transistora.blogspot.com/ para la crítica más selecta en música electrónica. Y hoy he visto esto:

Hay una escritora que se llama de apellido Blair. No se si porque es la hermana del expresidente o porque en el fondo es muy común. Ella explica (porque será también economista digo yo) que erase una vez... dos gemelos... su abuelo les daba cada semana 10 dolares y que llegado su compleaños  o no se que tiempo, éste (el abuelo) les multiplicaria por diez el dinero guardado.

1.- el gemelo uno: se lo gastó en golosinas
2.- el gemelo dos: lo guardó y por tanto el dia de, hizo una pequeña fortuna

No se si las golosinas son comparables a las drogas y la putas (y entonces la escritora, supuestamente economista tambien y supuestamente hermana de un exprimer ministro es una mojigata o quiere darnos una lección de "no te vayas de putas y no te lo gastes en drogas"  o realmente lo que una escritora, supuestamente economista tambien y supuestamente hermana de un exprimer ministro, quiere decir que lo importante es tener un abuelo que tenga pasta.

+ alto que un pino...



foto: mintcuatrocientos. http://viewmorepics.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewPicture&friendID=128900526&albumId=783744


Buenos días amigos,


Hasta la polla de un "nuevo grupo social" o tocapelotas que están trabajando y al mismo tiempo dando por el puto culo a los pedestrian que también VAN A CURRAR... ME HABEIS OIDO TAMBIEN VAN A CURRAR.

Cada día me dirijo al trabajo. A mi me cuesta unas 3 ó 4 horas despertarme del todo... quiero decir para hablar sin odiar a mi interlocutor, que la gente pueda tocarme, que no todo me moleste. Bien, pues cuando ya he acabado mi cafetito, me he duchado y me dirijo al trabajo (es decir antes de las tres horas). Y ahí están estos captadores de socios para ONG's. Siempre me han molestado, que voleu que us digui. Me molestan que me paren cada día mínimo 3 veces en 20 metros cuadrados y lo mismo para la vuelta, y aunque me hayan molestado... siempre soy súper agradable con ellos e intento sonreír. la cosa va así:

- un momento no se que

Saco mi auricular del oído y digo:

- me voy al curro, lo siento

- es solo un momento bla bla waaaaaaaaaaaaaaaachi waaaaaaaaaaaachi waaaaaaaaaaaaaaaaachi


Durante unos segundos no paro de disculparme y ellos de comerme la cabeza. Ya estamos acostumbrados todos creo. Además, siempre me ha hecho gracia, porque normalmente son jóvenes, están siguiendo unas técnicas de venta que sus responsables les enseñan y al ponerlas en práctica se dan cuenta si funcionan o no y a mi me recuerdan a temas estudiados en la mierda de carrera impartida en la UB con profesores más incompetentes que Rajoy.


Bien, pues ya ESTOY HARTO. ayer había un chico nuevo, suuuuuuuuuuper alto, moreno, pelo corto y como se decía cuando yo era pequeño en mi pueblo: alto como un pino, tonto como un pepino.

- Hola wachi wachi


Repito mi operación diaria:

- No. lo siento voy a trabajar

- Yo puedo venir contigo, puedo seguirte, bla bla bla

- Ok, vine. (Palabras acompañadas de gestos para que anduviera conmigo si de verdad quería explicarme el funcinamiento de la puta ONG de turno)

- yo te puedo hacer el café, yo puedo hacerte la cama, yo puedo plancharte -sin mover un puto centímetro ese gigantesco cuerpo del suelo-

Es evidente que estaba siguiendo sus clases de técnica de ventas, pero que el chico ni es resolutivo ni sirve pa na. ¿Habrá también estudiado en la UB con esos profesores de mierda? Y además... yo ya tengo alguien que me haga el PUTO CAFE.

Lo dicho de mi pueblo. Más alto que un pino, más tonto que un pepino.


Bien pues a la vuelta de mi curro. Él mismo estaba en otra calle y justo cuando estaba pasando se puso delante mío a bailar (de perfil a mi) como si fuera una fulana en una barra de una casa de barrets, con la carpeta en la mano, el chaleco, el boli en la otra mano, la especie de bolsa-mochila hippy chic preocupado por el medio ambiente y las injusticias sociales, su cara de estoy harto de estar toooooooooodo el día intentando conseguir captadores de socios para una ONG de la cual toooooooooooooooooodo el mundo está hasta las narices.... Me hubiera gustado darle una puta paliza.

Hasta los cojones de tener que dar explicaciones a estos niñatos, que se pongan a bailar delante mío, que cuando vas follao porque llegas tarde se pare una preciosa niñata con el pelo demasiado largo y demasiado poco cuidado delante para interrumpir tu paso y decirte con voz de GILIPOLLAS:

- SERA UN MOMENT SISPLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAU

Basta ya, captadores de socios de ONG's. A partir de ahora os voy a tratar como los vendedores ambulantes de "sexy beer", ya que al final seguís la misma técnica, apiñaros en pocos metros cuadrados y peinar la zona de los viandantes molestando.

También, a los formadores / responsables o quienes fueren... además de enseñar a comer la olla a estos niños sobre técnicas de ventas, creo que deberías enseñarles educación y responsabilidad.

DOMINICANO



Buenas noches amigos...

Estoy muy contento.... MUCHISIMO... ¿porque? pues coño porque vivimos en la comunidad autónoma capdavantera por exelencia...  de cada reunión que se hace en la Gene... sale algo bueno, positivo y sobretodo puntero.

Cataluña se convierte en la primera comunidad autónoma que sube los impuestos (de las rentas altas, menos mal que a mi no me toca) Para que ser la primera comunidad que transplanta caras o que anula el altisimo impuesto de sucesiones... no home no!!!! esto son chorradas... A qui lo que más importa .... SE LLEVA A CABO. Y ... menos mal que no está CIU en el power.

Digo yo... porque no somos los primeros en imponer la pena de muerte o algo más fuerte todavia?  Si es que semos una Comunidad digna a seguir. SOM UNA NACIO NOIS. y para muestra un boton:

Mirad que he encontrado en uno de estos mails de búsqueda de trabajo que me mandan diariamente a mi mail, el cual no deja de enviar virus  a todo el mundo para que tome viagra de mierda, como si a mi me dieran un blister por cada uno que lo abriera:


Ciudad/Provincia: Barcelona, Barcelona

Empresa: AGENCIA EXCLUSIVE

Requisitos: RESIDIR EN BARCELONA CIUDAD DISPONIBILIDAD LOS DIAS INDICADOS< SER DOMINICANO DE VERDAD, Y SI NO ES ASÍ, PARECER DOMINICANO... SOBRE TODO IMPORTANTE TENER ACENTO LATINO.

http://empleo.trovit.es/index.php/cod.frame/url.http%253A%252F%252Fwww.azafatasypromotoras.com%252Fofertas%252F281061%252F/id_ad.4694935/type.0/what.barcelona/pos.1/

Asi que ya sabeis, si alguno de vosotros sois Dominicano o teneis algun amigos dominicano... pasarlo porfavor, que no esta el coño pa  ruidos. Pero que lo sea de verdad eh? y sino... que se haya aprendido el acento y se haga pasar por.

Good nite.