MR. NO

Queridos...

Hace taaaaaaaaaaaaaaaaaanto tiempo que no se nada de vosotros... o mejor dicho, que no sabéis nada de mí.... No es que haya estado de vacaciones (bueno si, unos 4 o 5 días) es que he estado un poco liado intentando encabezar mi vida para este invierno.... Sabéis el rollo este que siempre se dice en septiembre o a finales de año...... Este año será mejor... PUES EN ESO ESTOY, auqnue sabemos que es solo una técnica para no desesperar.

¿Que ocurre? pues que no lo creo... lo intento pero no lo creo. Y no solamente porque vivimos en un país donde la economía va mas patras que palante, ni porque mis expectativas sociales para este año aún son peores que para el anterior, tampoco porque de cada vez da más miedo salir a la calle primero por los malditos hijos de puta ladrones que intentan robarte todo el rato y segundo por no encontrarte a ninguno de estos policías chulescos y violentos (como si en la época de los grises estuviéramos) que lo único que tienen en la cabeza es darte una puta paliza.... ES PORQUE LA GENTE ESTA LOCA.... si si lo esta.

Ayer mismo, tuve que acudir al PARC CIENTIFIC DE BARCELONA (http://www.pcb.ub.edu/homePCB/live/ct/p1.asp) donde tenía una entrevista para un curso que estoy a punto de hacer. Bien, las medidas de seguridad no son como la NASA, pero SI debes entrar con tu DNI, especificar dónde quieres acceder y porque o con quien has quedado. Ya habia acudido una vez y la verdad es que las personas encargadas de la seguridad y recepción eran maravillosas, menos el señor de ayer. Imagino que haciendo una suplencia.

Llego, había un puto segurata dentro de su pecera. Le digo HOLA, mientras él estaba viendo la TV. Bueno el maldito imbécil, ni me miró, ni me saludó, ni me hizo un PUTO CASO... ¿que coño quiere que haga este madito capullo? ¿Salto las puertas como si me estuviera colando en el metro? ¿Pido las hojas de reclamaciones? ¿Le insulto? ¿Escupo en su cristal? YO TENIA UNA CITA Y DEBIA SUBIR.

- hola.
El tío casi ni caso, esta vez me miró.
- Tengo una cita con (Digo nombre de empresa)
El  volvió a mirarme y no estoy muy seguro si lo había entendido, si le sudaba la puta polla o si ese día había decidido que me odiaba, simplemente.
- He quedado con la señora XXX en la empresa XXX, y quiero entrar. -ya en todo semi-violento y de mal humor-
Saqué mi DNI y se lo puse en la puta cara para que me diera la puta tarjeta de visitante y me dejara subir de una vez. Bien, el tío ni apuntó mi nombre, ni cogió mi DNI ni na de na... sacó una tarjeta de visitante y me la dio como si yo fuera la tipica puta que le acaba de comer la polla y me tira unos 20 euros casi a la cara para pagar mis servicios. No dijo una puta palabra.
Una vez con la tarjeta intenté acceder al recinto, pero entonces recordé que no sabía en que planta estaba la empresa a la que debía acceder... Debía preguntárselo, así lo hice. ¿Su respuesta? 

NO. Un no que decía explícitamente: NO SOY UNA PERSONA NORMAL, NO SOY FELIZ Y NO ME MEREZCO SERLO. NO ME GUSTA TRABAJAR Y NO ESTARIA AQUI TRABAJANDO SI NO FUERA PORQUE YA SE ME HA ACABADO EL PARO, TODAS AYUDAS FAMILIARES Y NO ME QUEDA OTROS COJONES QUE ESTAR AQUI EN ESTA ESPECIE DE GARITA RODEADO DE GENTE COSMOPOLITA QUE VIENE A HACER REUNIONES, ENTREVISTAS, CURSOS Y DEMAS Y NO TENGO EL DERECHO NI DE SER AGRADABLE, NI DE AYUDAR NI DE VELAR POR LA COMPAÑIA DEJANDO ENTRAR A CUALQUIERA Y METERLE EL FUEGO AL CHIRINGUITO... en el caso que alguien entrara sin dejar sus datos en mi hoja de RECOGE DATOS y metiera fuego en todo el chiringuito y se cargara a la gente que aquí trabaja... NO TENGO LA OBLIGACIÓN DE TENER SUS DATOS, NO TENDRIA LA OBLIGACIÓN DE AYUDAR A NADIE,  NO TENDRIA LA OBLIGACIÓN NI DE LLAMAR A LOS BOMBEROS y por supuesto NO ME QUITARÁ EL SUEÑO.

Maldito IMBECIL el puto seguridad este...  Al salir de la puta reunión le dejé caer la puta tarjeta de visita, sin mirarlo, sin ser agradable y sin saber exactamente donde ésta había caído... A la mierda CAPULLO DE LOS COJONES. Quería quitarme ese mal sabor de boca y empecé a andar, mejor que coger el transporte público. Tooooooooooooooodo el mundo (que iba a ver el partido del Barça) tenía una enorme barriga e iba con una camiseta del MESSi. Hay una cosa que no entiendo, si yo soy super seguidor del futbol, si estoy todo el dia leyendo esos periodicos deportivos, si estoy todo el dia viendo a gente hacer deporte.... ¿no se me pega nada? ¿no me apetece practicarlo? ¿porque la mayoría de esta gente que me encuentro en el metro, en la calle o moviendose por la ciudad con una camiseta del barça tienen una barriga más que considerablemente gorda? No lo acabo de entender del todo..... La mayoría de ellos llevaba piratas a medio palmo de los tobillos.... SI SI SI.... lo habéis leído bien. Yo todavía estoy sorprendido... como si en los 2000 estuviéramos todavía... 

A todo esto... No tenía tabaco y tuve que entrar, después de semejante aberración, en el corte ingles. Ja ja ja... lo se, lo se.... parece que lo esté buscando ja ja ja, pero prometo que no miré a nadie de los que allí estaban y me dirigí rápida y directamente al estanco... Bueno, la vendedora de tabacos era... Pues la hija del señor que trabajaba de segurata... A veces me gustaría largarme bien lejos, vivir en un maravilloso MelrosePlace donde solo pudieran entrar mis amigos y no ver a nadie más.... vivir en un gueto sin ninguna información exterior de gentuza así.

foto: Agustin Esteso

Este blog sufrirá diversos cambios en los próximos dias....

Este blog sufrirá diversos cambios en los próximos dias, ya que toooooooooooooooooooooodas las imágenes han desaparecido.

Esperaremos a que nuestro gran padre santo no se que, que se gasta mucha pasta comprando sábanas carísimas y quiere que sus "discipulos" sean aún MAS radicales con los que no somos católicos, no tenga nada que ver.

Si en barcelona tuvimos problemas con los tfs e internet... quizás él y todo su séquito esté detras de esto y han decidido ir aún más lejos... DIOS QUIERA QUE NO.


Perdonen las molestias.

Además. Se han llevado los JJOO no?

Queridos...
foto: YAN KAN

Siempre pensé que esa fama de que Londres era la ciudad más TOP de todas me parecía un poco demodé... Al menos después de los 80, donde ésta dio el estirón pero luego las demás, o algunas de, las ciudades europeas la alcanzaron rápidamente. PERO NO.... Están en lo cierto y yo erraba... menudo añito que llevan:

1.- LA BODA DEL AÑO... ¿algo más aburrido han tenido? let me think about it... um.. um... um... NO NO NO. por muy aburrida que haya sido, por muy coñazo que haya sido, todos los medios de comunicación han titulado durante meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeses la boda del año. (luego no entendí mucho, porque al cabo de unas semanas la  boda del año era la de los de Mónaco. Cositas de los media supongo) Anyway... hemos comido la puta boda del año por un tubo.

2.- La muerte, y por supuesto el entierro del año. La muerte de la gran Amy... ha sido sonada y sentida por todos. una vez más Londres ha ganado en cualquier muerte que se haya producido este 2011. Al menos mediaticamente.

3.- El cierre de uno de los grupos mediáticos más importantes del mundo mundial, por tener en escuchas ilegales a dios y a su madre. Murdoch eres un crack!!!

4.- Y ahora.... amigos.... la batalla campal y sin sentido que los inadaptados sociales en Inglaterra están capitaneando. Todavía estoy flipando de lo que ahí esta ocurriendo... ¿Parece una guerra civil? si si si. .lo parece.  

Bueno, he aquí cuatro ejemplos de porque Londres sigue siendo una ciudad de moda. Todo lo que hace, lo hace a lo grande. 

Pero... a mi hay una cosa que... realmente me preocupa un poquito... Vale. voy a ser claro. Me preocupa mucho. Porque... ¿en que posición deja esto al principie Harrys? quiero decir, no ha tenido nada que ver en la boda -era la de su hermano- No ha tenido nada que ver en la muerte de Amy -i guess- Aunque si debía tener el teléfono pinchado por el grupo periodístico.... Entonces, para intentar que nuestro querido Haaaaaaaaaaaarrys no caiga en una depresión, tal como le pasó a Sidney O'connor o la mismísima Sonia Monroe... propondría lo siguiente:

Ya que no le dejaron ir a combatir al frente, parece que nadie más va a pinchar su teléfono para informarnos de la mucha o poca marihuana que fuma y el encargado de hacerles el desayuno y propietario de grabaciones reales sin permiso de estos está despedido... ¿Porque no se disfraza de antidisturbios o policía inglés y se dedica a sacar adelante esta crisis con los inadaptados sociales? Creo que eso le daría un soplo de aire fresco a su próxima aburrida vida adulta... No voy a insistir, pero yo que la familia real me lo pensaría...

antes hablo...

Antes hablo antes me pasa. hoy, en mi trabajo todo ha sido

- Señor!!!
- Cuando pueda...
- Me trae...
- Puede usted...

Madre mia... ya soy un madurito interesante. Que le vamos a hacer!!!

mirtillo rosso

Queridos...

Uno, ya tiene una edad y... si. Este es el año en que me he dado cuenta que no soy mas un jovenzuelo alocado chispeante que todavía tiene toda una vida sin fin por delante.

No es que todavía ningún niño -como por ejemplo el hijo de la vecina que va vestida como una AMIS que parece que esté borracha a las 8 punto 30 de la mañana, porque el pobre no da mucho de si, culpa de su madre seguro por estar gritándole toooooooooooooooooooodo el dia su nombre como una cosaca- me haya dicho SEÑOR.

Nadie todavía me llama madurito sexy, y no será por no tener canas al final de mi barba..... En fin, todo el movimiento 15M me ha hecho pensar, evidentemente lo he seguido al dedillo y evidentemente he dado todo el soporte que he podido, pero, no se si ya mi avanzada edad, mis dos trabajos de lunes a lunes (con la suma de los dos minisuperaba los 1000€) y el empeño en finalizar un puto master, en una escuela donde nunca más haré nada y para nada, ya que una  vez finalizado sigo sin tener un trabajo normal y si algun dia tengo la posibilidad de... el sr. Rubalcaba propone seguir moderando los sueldos (http://politica.elpais.com/politica/2011/08/08/actualidad/1312805925_955685.html QUE PUTA VERGÜENZA), como decía antes de enfrascarme en mi patética vida laboral, no he participado activamente y eso me ha hecho pensar en que ya no soy joven.

También.... el ver a los estúpidos saltarines de Balcony, los imbéciles que se enfrentan a la policia porque están haciendo un botellón, lo idiotas que son algunos jovenes por comprar una droga por internet y tomarse un millon de pastillas a ver que te hace? matarte por supuesto, tirarme de las rocas haciendo una pirueta en el aire sabiendo que a escasisimos metros hay un monton de rocas apuntando a tu cabeza... eso también me hace pensar en mi no tan juventud.
Foto: www.juanhidalgo.comm

De todas estas noticias que están sucediendo en nuestro querido tercermundista y atrasado país sobre jóvenes que hacen cosas idiotas... la que más me ha hecho pensar que no soy joven y que no quiero serlo y que estoy muy contento de madurar  es que en la costa brava un grupo de jovenes italianos y franceses han hecho una batalla campal al salir de las discotecas. La noticia no deja de sorprenderme, ¿lo que más?

QUE FUERAN ITALIANOS Y FRANCESES. si si, llamarme xenófogo si quereis o prejuicioso o whatever, pero por desgracia sigo dedicándome a la hosteleria y viviendo en Barcelona, os podeis imaginar que los clientes que, sobretodo este mes de agosto tenemos, son ITALINOS y FRANCESES. Seguramente hay unas ofertas increibles en estos países y la mayoría de los viajeros provinientes de estas regiones son TOCAHUEVOS, DESAGRADABLES, POBRES CULTURAMENTE la mayoría, CON POCO NIVEL ADQUISITIVO y SIN NINGÚN CONOCIMIENTO DE NINGÚN OTRO IDIOMA. ¿Ejemplo?


che cosa è questo -señalando algo de la carta, después de haberle dado la de español, francés e inglés-
arandano -digo yo, sigo en todos los idiomas en que se decirlo- cranberry -en ignles- cannebere -en francés-
che cosa? -vuelve a preguntar-
Se le explica, con todos los idiomas que conoces, intentas explicarle de otra forma, incluso les haces dibujos...... y ...
mirtillo rosso -se dicen entre ellos
mirtillo rosso? -te preguntan como si en esos 5 minutos que estas perdiendo con ellos explicándoles solamente que una salsa de un plato que ellos mismos han elegido lleva arandanos, ya supieras hablar italiano y... ARANDANO es igual al puto MIRTILLO ROSSO.

Si si...mirtillo rosso... ¿cuantas te pongo?


Así que entre lo pesados que son los turistas italianos, lo garrapos que son los turistas franceses, lo que les gusta beber a los dos, lo que gritan los primeros, lo creído que lo tienen los segundos (Bourjois!!!)... no me extraña nada lo de la puta batalla campal... La lástima es que somos un país a la deriva y este turismo de calidad es lo que vamos a tener que aguantar durante décadas.



Noticia sobre la batatalla campal http://www.publico.es/espana/390726/nueva-batalla-campal-en-lloret

En el nombre del ....

Queridos amigos,

Estaba el otro día andando bajo este sol de mil demonios.... iba paseando y, como es costumbre en mi y es sabido por todos vosotros, estaba produciéndome un auto-videoclip de los que a mi tanto me gusta hacer. Llevaba en Ipod 

GRACIAS APPLE!!!! 

Lo nuevo y exquisito de Tom Vek, una cosa.... una cosita.... vamos exquisitez pura y dura. Algo a lo que no creo que nadie pueda resistirse. Cuando haces un auto-videoclip debes ponerte en el papel, y claro... así de buenas a primeras, sin demasiado producción y pensado en un momento... tu siempre eres el protagonista y toooooooooooooooooooooodo el mundo es el extra... egocentrismo puro y duro, pero por desgracia así es el mundo de los videoclips... ¿que me diréis de cualquiera de los cantantes que no hacen gala de diseño y savoir faire en este campo? no voy a poneros una lista.

Bien, hay mucha gente en la calle, y la mayoría dan para hacer este tipo de trabajo. No paraba de mirar a la gente, la gente que se cruzaba, que me miraba, las chicas -que a 80.000 grados - llevan camperas y botas altas en general, pantalones demasiado anchos de abajo, camisetas imposibles y demás. 

En ese momento divisé a cierta distancia una pareja. Eran dos hombres de unos 50 y largos años. Aunque no iban cogidos de la mano, ni se tiraban miradas matrimoniales... era bastante evidente que si eran pareja y matrimonio -diga lo que diga el PP y por mucho que Duran i Lleida vaya a una trobada para salvar las familias tradicionales-. Actuaban de la misma forma que una pareja heterosexual de su misma edad. Iban andando, agotados por el calor. Tenían esa cosa de que ya llevamos tanto tiempo el uno con el otro que podemos andar a dos metros de separación, esa sensación de nos queremos pero no vamos a compartir cada segundo de nuestra vida aunque estemos en el mismo sitio. Uno con camiseta de manga corta y otro con camiseta de tirantes. Los dos con unas terroríficas bermudas. Como las exigencias de mi auto-videoclip así me obligaba, tuve que acelerar mi paso, aun a punto de correr el riesgo de tener un golpe de calor, a fin de poder introducirlos en mi cámara de video profesional imaginaria, la canción avanzaba y yo necesitaba material. MAS MADERA!!!! gritaba mi director: Myself.

Fuera de ponerlos en la letra de la canción, mi imaginación empezó a volar. Uno, el de la camiseta de tirantes, era muchísimo más femenino que el otro. Se comportaba exactamente igual que una señora de su edad cuando pasea o se dirige a algún sitio con su marido. No necesitan darse la mano ni hablar de cualquier cosa. Solo necesitan llegar a su destino antes de deshidratarse. Éste, el que digamos tenia más alma de mujer de su edad, llevaba el bolso bien cogido, se abanicaba e incluso -dentro de su mediocre pero cómodo vestuario- con muchos más colores y complementos. Que si una cadena de oro, que si pulseras, un anillo, más apretado...  ¿Que me pongo? me lo pongo todo.

Mi auto-videoclip en ese momento trataba de cuanto ha evolucionado la sociedad, que suerte tenia esa pareja que había dejado su país comunista para empezar de cero en un país un poco "más avanzado" para tener una vida normal y comportarse de forma normal sin tener miedo a que nadie les mirara o les tratara diferente. Podían pasear su forma de ser libremente. No rendían cuentas a nadie y eran felices. Yo estaba enfrascado en ese momento haciendo lo que se supone que nadie ya hacia, y que por eso ellos podian ser felices como perdices, cuando...
foto: Jesse Hora

Una bicicleta se cruzó entre medio de los dos. Iban bastante separados, así que no habia ningún tipo de posibilidad de atropello o accidente. La conducía un chico, que tenia una de las orejas muy muy pequeñas y la cara con una malformación, imagino que de nacimiento. El auto-videoclip dio un giro inesperado cuando al pasar este ciclista justo por delante del que tenia alma de mujer de su misma edad lo vio, ni corto ni perezoso, aparto su mano derecha de su pecho y se santiguó delante mismísimo del chico que tenia una malformación en la cara.

Coïons... hay que rehacer guión.

De local en local

Queridos...


El sábado...después de trabajar 8000 horas y antes de volver a trabajar 8000 horas, como si de un adolescente se tratara... me enfrasqué en una nueva aventura nocturna. Resulta que unos amigos artistas video-jays de mi amigo Pablito, habían llegado a la city from china. Después de haber superado el difícil día súper tormentoso y huracanado decidimos salir a tomar unas copas a lo que se suponía debía ser una fiesta con todas la de la ley. Una fiesta clandestina, súper underground y llena de buena música,
foto By Marula: http://www.corelabs.cn/

Después de desplazarnos hasta Roc Boronat 6, nos dimos cuenta que nos habíamos metido en un local, que si bien podía haber sido perfecto para la típica fiesta donde antes Daft Punk hacían algunos de sus videoclips, no lo fue. El personal, o los asistentes eran hippies, cubanos con su salero habitual, niñas bien sin peluquería, algo parecido a los pies negros, ocupas y ningún moderno. La fiesta era el aniversario de un sello (del que no recuerdo el nombre) de salsa, así que todas y cada una de esas tribus urbanas se emparejaron con los cubanos para bailar salsa, pero no rollo..... muevo un pie a la derecha y luego lo acompaño con otro NOOOO!!!!  Una mano en la cintura, la otra agarrando la otra mano y cogiendo y soltando la de la cintura.... no hay más que decir que los únicos que lo hacían bien eran esas mujeronas con pelos rizados y fuerte olor a suavizante con  esas carnes prietas. La fiesta, en verdad, con esas lámparas estilo musulmán tenia su rollo, si no fuera por culpa de la falta de birras del local... Una pena, ya que tuvimos que irnos, con este calor no te apetece un puto ron ni que te maten.

Como en el juego de la oca, y teléfono en mano hablando con nuestros interlocutores nos dirigimos la nuevo local. Ahí si había cervezas. Al begood. Una especie de grupo post-adolescente hacían una preforman rollo pop japonés-hardcoore-tecno-no se que... que realimente estaba muy gracioso. Las anfitrionas que ahí nos esperaban eran:

1.- Una loca que no paraba de hablar y levantaba la pierna como si en un ballet estuviera y ponía caras a lo lina morgan.
2.- La otra era una tía con un pelo a lo Eva Nasarre, con vestido de plástico de leopardo lila y bambas negras... ja ja ja... en mi vida he visto un look así, y menos que estuviera en nuestro grupo.

Las susodichas eran estupendas y, después de la cervecita nos fuimos para Razzmataz. Tengo que deciros que alguien tendría que ponerles un multón a este garito. El local es estupendo, grande, bonito y -lo mejor de todo es que- puedes llegar hasta el Loft: Local bonito donde los haya. Fuimos a ver a Rex de Dog, el tio pinchó fino y de puta madre. 

Pero hasta llegar ahí... escaleras repletísimas de gente intentando subir y bajar sin pizca de aire y todos los de seguridad no haciendo nada para solucionar el problema. ¿Cuantas desgracias tienen que pasar para que los clubs tomen medidas al respecto? no os podéis imaginar los minutos de mal rollo que pasamos atrapados en esa escalera llena de guiris  gigantes cantando canciones de su tierra -supongo- y empujando. Si hubiera sido católico hubiera rezado para que ninguno de esos gigantones se desmayara y cayera encima nuestro hasta hacernos caer a todos como en un dominó mientras nuestras cabecitas se aplastan por sus curpulentos y musculosos cuerpos con las escaleras de hierro... Ni si quiera abrieron la puerta del todo.... NO TIENEN VERGÜENZA!!! RAZZMATAZ NO TENEIS VERGüENZA!!!

 Ya no solo es porque mientras estuve casi sin aire en esas escaleras del terror tuve que recoger todas las gotas de de cubatas que iban cayendo encima mio, ya no es porque todo el techo o tenia goteras o el aire se había estropeado, ya no es que ninguna persona de seguridad sabía como llegar hasta la sala donde pinchaba rex de dog... es que PODIAMOS HABER MUERTO.

Una vez en el loft, con el típico gin & tonic de garrafón... todo fue estupendo. Pero tengo que decir que nunca, nunca, nunca había estado tan rodeado de gente con un estilo tan peculiar, y no me refiero a nuestras estupendas anfitrionas. Las tías parecían todas señoras señoronas, unas capas de lino, unos vestidos de flores, unos bolsos de conchas, unos pendientes comprados en paraditas hippies o en la mismísima playa... 

No di crédito a todo lo que sucedía a mi alrededor... ¿se estará avecinando una nueva moda rollo custo's mam? Tiemblo solo de pensarlo.