My name is not Jordi

Queridos amigos,

Hoy me dirigía a mi segundo trabajo, el de economía sumergida... y mira por donde hay días que estás más receptivo que otros con lo que a tu alrededor acontece... Cuando, como ya he dicho, me acercaba a cumplir con mi puesto de trabajo, andando... he pasado por una calle... DIOOOOS MIO... que calle... lleniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisisima de obras, que si los obreros amartillando el pavimento, que si la vecina quejándose a uno de ellos, que los de la hormigonera tirando hormigón, que aplastando el alquitrán, que si los peatones sin sitio que pasar, que si los coches parados y pitando... vamos un rollo mad max pero sin ser suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuumamente aburrido y descafeinado.

Cuando un grito, tengo que decir que no llevaba mi Ipod puesto, porque me acababa de dar cuenta que mi PUTA cabecita lo había olvidado en el bolso, que había decidido no coger.

JOOOOOOOOOOOOOOOOOORDI
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORDI
JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODI -oh ny god, no sabía de donde COÑO podía salir semejante escándalo, y sobretodo oh my god, como podía escucharse con toooooooooooooooda la maquinaria habida y por haber en medio de la maldita calle. Estaba poniéndome enfermo y nervioso.

Me he dado cuenta que los desesperantes gritos venían de un tío que iba a unos metros delante mío, un cuarentón con el pelo un poco largo y gorro de ¿lana? -ridícula....  en casi ya entrada la primavera- el típico padre que va de semimoderno y que normalmente en invierno se coge su coche con los skies en la puta Baca y se marcha a esquiar con toda su familia, que los domingos le gusta levantarse y escuchar durante tooooooooooooooooooooda la mañana las motos parriba pabajo, su pareja de hijos adolescentes, su mujer que va cada dos semanas a la peluquería a hacerse las mechas y que trabaja de secretaria en Sant Cugat del Vallés en tejanos y pañuelo Pertegaz ... bueno, lo típico.  Resulta que había quedado con que pasaría a buscar a su hijo por la zona, donde hay una serie de tiendas para adolescentes, recogerlo, ir a cenar a casa de la madre, como cada sábado que se queda en la city, de este (del cuarentón) pero como las calles estaban cortadas ha tenido que aparcar el coche justo en el otro lado, lo habrá intentando llamar por el tf, gritar desde la otra punta de la calle, y el niño QUE LE SUDABA EL COÑO estaba sentado en la puerta de una de estas tiendas con el Ipod a toda castaña sin mirar a ningún sitio ni prestar un mínimo de atención ni al móvil, ni a las obras, ni si su padre Sky Dady se estaba retrasando. Él estaba ahi... simplemente viviendo...

Tío tío tío... entiendo que estés enfadado, entiendo que tus padres se preocupen porque llegáis tarde a la cena familiar, entiendo que estés hasta la polla de estar intentando que tu hijo salga de la puta edad del pavo y decida pensar que como hay un millón de obras en las 8 manzanas siguientes a las PUTAS tiendas no se percate que debe actuar... Pero... PONERSE A GRITAR DE ESA MANERA A SOLO UNOS 5 METROS DER ÑIÑO... Venga por dios.... Que al final TODOS HEMOS SIDO JORDI.

Y todos hemos sido adolescentes, y todos hemos tenido padres que han estado hasta los huevos de nosotros y de venir a buscarnos a algún sitio... A TODOS NOS HAN GRITADO JODER!!!!

Por suerte YA NO SOMOS ADOLESCENTES y no parecemos por nunca mais tan IDIOTIZADOS... así que ... guárdate tus putos gritos para TU y TU FAMILIA y no nos hagas volver a recordar que TODOS HEMOS SIDO UN JORDI... pasa página querido o, déjanosla pasar a nosotros.

Thank youuuuu.

foto: http://pt.free-voina.org/

Tengo una muñeca vestidita de azul... QUE QUIERE MATARME!!!!!

Queridos amigos,

Joderr..... Tíos.... Estaba hoy en el trabajo, intentando descifrar el porque de todas las incidencias que llegan a mi  departamento y sobretodo intentar fixed it... más que nada para que los 6,11€ por hora que me pagan... pues estén BIEN GANAOS!!!

De repente aparece un personaje. Es una señora con el pelo a lo Leire Pajín (cuando lo lleva graso), un poco más corto, un poco más graso, un poco más pegado entre mechón y mechón, un poco más no se si decir colorido o descolorido, vestidita de azul, con un trapo húmedo en una mano con olor a desinfectante que me da alergia y me marea además de ardores de estómago y en la otra mano uno seco.

Llega y casi a empujones se pone COMO UNA CRAZY a pasar su trapo húmedo por el teclado (le suda completamente la polla que estés escribiendo o no algo), a pasarlo por la pantalla, levanta tu teclado para no parar de golpearlo contra la mesa en posición teclas abajo y así arrancar todo el polvo que pueda quedarse entre tecla y techa, limpia la mesa y todo lo que encuentra, empuja tus papeles con ese trapo húmedo de algo que me da ardores. Con su pequeño culo te va empujando para que te apartes y te largues de su territorio momentáneo. 
foto: nolita

Cuando te das cuenta, pasas de tener una vida y un trabajo de lo más aburrido y monótono a estar con los papeles en una mano y la botella de agua en la otra y a coté de un personajillo vestidito de azul con pelo graso que más que una señora de limpieza parece una colaboradora de las FARC y cuando dices:

- ay perdona perdona -e intentas coger tus cosas, primero para que no te joda la puta vida y luego para que ella misma tenga un poco de dignidad a la hora de trabajar-

Te mira de reojo: Y te habla de muy mala gana y con odio: ES QUE TENEIS QUE APARTAROS SINO COMO QUIERES QUE LIMPIE!!!!

Señora vestida de azul.... Yo he trabajado para la empresa de donde usted proviene, AHORA ENTIENDO CUANDO LLAMABA PARA PEDIR QUE PASABA CON LAS FACTURAS IMPAGADAS Y SE QUEJABAN DEL SERVICIO PRESTADO. Es usted una sicópata, además de no pasar el puto aspirador por la moqueta (y lo entiendo, porque debería usted hacerlo cuando estamos todos trabajando y podría ser la tercera guerra mundial) se comporta como una puta general en el servicio militar.... NO HAY DOLOR NO HAY DOLOR...

Bien, llevo unos días observándola y lo que quería ver era si tenia un día malo, si tenia dos días malos, si tenia tres días malos, si tenia cuatro días malos, si tenia cinco días malos, si tenia seis días malos, si tenia siete días malos, si tenia ocho días malos, si tenia nueve días malos: SU PUTA VIDA ES UN DIA MALO COJONES!!!! Nos tiene a  todos acojonados... viene como de sorpresa para jodernos y que no nos de tiempo para cogernos en bragas y así apestarnos con ese desinfectante,  poder empujarnos y quejarse de lo mal compañeros que somos. Pero es que ayer, después de hacer lo de siempre, poner cara de: MALDITOS HIJOS DE PUTA QUE NO ME PONEN LA VIDA FACIL A LA HORA DE TRABAJAR... mis compañeros de enfrente, cuando la muñeca vestidita de azul se dirigió para joderlos a ellos, como son personas educadas, le levantaron de la silla, cogieron sus cosas, movieron las sillas y dijeron:

- ay perdón, un segundo.

Y la muñeca vestidita de azul, los miró y puso cara de.... no te preocupes, cuando estés duchándote vendré y te tirare un montón de mierda por encima y luego quitaré el agua caliente para joderte... .ESTO ES LA GUERRA.

Dios MIO... QUE COÑO QUIERES QUE TE HEMOS HECHO, QUIEN DEMONIO ERES TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU. 

Buen fin de semana a todos!!!!!

el club de la Puta Pesadilla comedia

Queridos...

Sigo taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan desconectado del mundo, que me da vergüenza. No recibo imput alguno sobre lo que realmente está pasando en este país. Así que hoy, he decidio actualizarme viendo algunas news después de trabajar en mi terrible trabajo, del que he tenido que volver a casa LLOVIENDO... Y bueno... llover tampoco es tan malo, si mi vida es una puta mierda, no vendrá porque un puto día de mierda se ponga a llover no? -pensareis-

Pues si es significativo cuando llevo mis nuevas bambas D.A.T.E. y no quiero, por supuesto, que se mojen. Bien, por fin he llegado a casa y me he dado cuenta que las cosas están cambiando en este país. Y... queridos amigos, todo absolutly TODO es GRACIAS A NUESTRO GRAN CANTANTE DAVID BISBAL

Recordareis también, que en plena "revuelta civil" en Egipto, este grandísimo artista puso un comentario en su twitter algo asi:

- Debería acabar "la revolución" en Egipto, porque nunca se habían visto las pirámides tan vacías.

Si, comentario de mierda. Pero... venga chicos (además que él mismo no debe ni escribir sus canciones ni inventarse los bailes)... no hace falta que crucifijemos al protagonista de la Nocilla... porque al final lo único que ha intentado es dar un poco de gracia al asunto (para una vez que lo hace...), y no olvidemos que hay gente que la caga más todavía... ¿quien era esa miss o whatever que dijo que esto al responder esta pregunta?

- ¿Quien era Confucio?
- Confucio era el creador de la Confución 

ahhhhhhhh ja ja ja CACHONDA!!!

A lo que quería llegar (YO. no el de la nocilla ni, por supuesto la miss o whatever esta) es que ESTE PAIS está cambiando, y las bromas están a la orden del día. Cosa que agradezco porque como estamos viviendo esta terrible época de mierda... Así pués lo agradezco al -imagino- partido vencedor de las nuevas elecciones. El PP se ha sumado a hacer de la vida un chiste, a hacernos reir y sentirnos vivos. No solo me refiero a la actuación de clown que Mariano Rajoy hizo en MundoTV o alguna de estas emisoras fachas imposibles de ver... dónde con voz de imbécil dijo que no entendía su propia letra porque en verdad no tenia ni puta idea que contestar a la pregunta que se supone debía haber sabido ya sin tener que leer algo, fuera en su letra o en la letra de Rita de singer.... No Barberá, que se podria sumar al rollo y parecer la mujer barbuda, por ejemplo.

Me estoy refiriendo al nuevo comentario de GONZALEZ PONS MIRACLE, donde nos ha comparado -a los españoles- con los egipcios y donde ha "monolizado" un rollazo tipo Buenafuente con la necesidad que nosotros también deberíamos hacer para cargarnos a este gobierno... 

CACHONDO TAMBIEN!!!!

Querido Bisbal, muuuuuuuuuuuuuchas gracias por darnos un rallito de luz, muuuuuuuuuuuchas gracias por haber empezado esta ristra de mensajes de twitter donde tooooooooooooodo el mundo se esta sumando a este festival del humor.... creo que voy a vomitar!!!!
foto: pene_capturado_KGB_San_PetersburgoCOLECTIVO VOINA

Oh my god........ Vivimos una revolución constante.

ZOPLA POLLAS

Queridos amigos...

Como últimamente no tengo mucho tiempo (que si un trabajo full time pagado a part time, que si un trabajo de fines semana, que si una mudanza...) no paso mucho tiempo por el critico social... aunque tengo muchas ideas y temas sobre los que hablar. LO JURO. Uno de ellos sería sobre mi trabajo de semana, pero en verdad... tengo miedo de decir nada, porque hay mucha gente y podrian leerlo... os aseguro que sabrian perfectamente en que de que lugar hablo y me DARIAN UNA PUTA PATADA EN EL CULO, pero si mañana me la dan... LO CONTARÉ TODO. En verdad NO ES UN INFIERNO... SOLAMENTE ES UNA PUTA MIERDA.

Y... como no quisiera abandonaros nunca, he recibido este mail de cadena (que os voy a pegar) que me parece muy adecuado como colaboración:


ESTIMADO: SR. ZAPATERO:


ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AñOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR),
AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 18 AÑOS EN LA
ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS, DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN
MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.

COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA
HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS).

DE QUE LAS AYUDAS ECONOMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR, QUE
JAMAS HA COTIZADO Y QUE TIENE MAS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE
NOSOTROS TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA
EL DINERO.

YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE C?RDOBA EN EL
QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO
DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A
DISCRECION, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE
LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR
RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO
PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN
MONTON), RECIBOS DE TELEFON?A MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS
MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL
TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION), Y OTRAS PERLAS
POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS
08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE
TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR
EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL , A ESA MISMA A LA QUE SI
TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA, O QUE
CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA
AHORRAR (SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).

POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE
VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y
LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GUEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS,
Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE
CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN,  Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES
DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMASCOMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.
QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA, EL MINISTERIO DE TRABAJO
E INMIGRACION OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A
LAS PEONADAS.

QUE EN LAS ARCAS PUBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO, SINO QUE FALTAN
PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN
INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .
POSDATA:

A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA
MANERA OS SENTIS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE
LLEGUE A LA MONCLOA.



Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:  
Pensamiento de A.Rogers (1931)
 

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.

Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusion de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo,  eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nacion.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.

Dr. Adrian Rogers, 1931


Si no estas de acuerdo, no lo pases.
Como estoy de acuerdo lo paso. 

 

Mi vida sin cine

Buenos días queridos...

Ayer, amigos, estuve, ni más ni menos QUE EN LA FILMOTECA, donde además de ver dos pequeñas obras de arte -con la sra. Badajoz- del Grandísimo director PETER GREENAWAY, él mimo. REPTIO: EL MISMO vino a hacer una pequeña conferencia y DESPUES de las pelis el tío hizo un RUEGO Y PREGUNTAS hasta que la sala (creo) les dijo que PUNTO Y FINAL.

GRACIAS FILMOTECA!!!!

Increíble!!!!!!!!!!!!! Es algo maravilloso Y NI SIQUIERA LA FILMO ESTABA LLENA DEL TODO. I can't believe it. 

Bien, teniendo en cuenta (y no voy a atacar a los habitantes de alguna parte del sur de España donde pagan la mitad de la entrada del cine que los que estamos en Barcelona o los habitantes de esta zona pagamos el doble que otra parte de España, porque son unos suertudos) que la suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper divertida ISABEL COIXET con sus suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper divertidas películas y esas gafas de pasta naranja escondidas bajo su pelo rizado... teniendo en cuenta, como digo,  que va y LA TIA DICE EN LA VENTANA de la cadena ser QUE PAGAR 8€ POR UNA ENTRADA DE CINE -estando en la crisis que estamos claro- NO LO VE CARO.....

Nenaaaaaaaaaaaaaa nenaaaa nena... ¿que pasa? A mi no me digas que tu te encargas de hacer las pelis.... a mi no me digas que tu escribes algo sobre ellas... a mi no me digas que esas pelis son tuyas.... No puedes hacer esa sarta de tristezas y decir que pagar 8 euros por entrar al cine, no es caro... Si multiplico eso por 100 sale mi salario mensual. O lo que es lo mismo, el 0,95% de mi salario es una entrada de cine... Claro... nena. Yo aun no se como has ganado dinero con ese cine para pre-suicidas que haces pero.... chica... yo he dejado de ir al cine e, imagino que muchos lo habremos hecho. Igual por eso esa enorme bajada de usuarios de éste....

Claro... la filmo es maravillosa, 2€. Ves joyas y te encuentras con estas cosas como la de ayer. 

¿todo estuve bien? NO, OF COURSE.

En la mima fila, que la nuestra, había una grupo de ESTUDIANTAS.... Como solo se habían preocupado de lavarse el puto coño y plancharse -ellas- el pelo y hacerse el tupé ellos.... Estuvieron haciendo la PUTA CHARRADA toda la conferencia en inglés, toda la traducción de la conferencia en español, toda la primera mini peli, toda la segunda peli y todo el Ruegos y Preguntas. ME HUBIERA GUSTADO LEVANTARME Y METERLES UNA PUTA PALIZA A CADA UNO DE ELLOS PARA QUE SE LARGARAN DONDE DEBERIAN HABER ESTADO Y never haber salido. EN UNA PUTA PLAZA DE MIERDA HACIENDO BOTELLON Y BEBIENDO ESE ALCOHOL DE 96º.

Pero claro, ni es justo meterse con los suertudos que pagan solo 4 € por ir al cine, ni es justo meterse con la Coixet por ser una aburrida, ni es justo solo dar palizas a estupidas post-adolescentes que van a ver documentales sobretodo porque:  ADEMÁS DELANTE MIO HABIA DOS MATRIMONIS de avanzada edad. 

1r matrimonio: Señor mayor con pelo blanco y peinado bastante moderno y casual para la edad que tenia, con su mujer, que parecía más su vecina que otra cosa. ¿Porque? Porque si tu marido tiene la necesidad de ir a una peluquería a que le hagan algo mono y moderno a su edad. ¿tu porque te pones esa camisa hecha en modista de barrio con ese color verde brillante que no se ha llevado en la vida y sin ningún tipo de cuello gracioso de nada? 

ROMPEDORA DE RELACIONES. 

2º matrimonio. Ella se había roto la pierna, iba en silla de rueda. Como lo normal yo entendería, en este caso, que la tía no le apetece salir mucho, porque es una mierda lo de la pierna, etc etc... pero estaban muy interesados en ver a Peter y dijeron, bueno, entramos prontito, buscamos un sitio perfecto para poder aparcar la puta silla. Un sitio donde no sea justamente en la acentuada subida que esta sala hace y que además para una silla de ruedas no es el pavimento idóneo porque es PUTA MOQUETA. Pues no. El primer matrimoni llegó antes para guardar sitio, dejaron los dos últimos para los de la silla y  sobretodo en la subida claro.

Llegaron cuando ya estábamos todos sentados... para que todo el mundo pudiera ver una tía con la pierna rota en silla de ruedas paseándose por la sala.

Tooooooooooooooooooooooooooooooooooda la conferencia, toooooooooooooooooooooooooda la proyección y tooooooooooooooooooooooooooooooodo el Ruegos y Preguntas... Él le daba la manita y le hacia caricias ASQUEROSAS EN LA CARA. Ella levantaba la puta pierna como si fuera Nicole Kidman en MOULIN ROUGE porque estaba incomoda y entre los cuatro susurraban GILIPOLLECES IMAGINO.

Y, evidentemte, en vez de esperar a que se acabara todo, que la gente se levantara y con su ritmo salir de la sala... NO NO NO QUE VA.... En pleno ruegos y preguntas empezaron a hacer toooooooooooooooodo el numero de levantarse, de ayudarla, de la puta bolsa de plástico en la silla, de tirar el bolso encima de la puta bolsa de plástico de la silla, de coger el puto bolso y la bolsa de platico de encima de la silla, de desplegar la silla.... levantarse, quejarse....  Y POR FIN LARGARSE.

A VER ... Matrimonio sin hijos.... PORQUE NO OS VAIS A TOMAR POR EL PUTO CULO LOS CUATRO, HACEIS UNA CENITA EN CASA Y CUANDO LA USUARIA DE SILLA DE RUEDAS POR ROMPERSE EL PIE ESTÉ LO SUFICIENTEMENTE BORRRRRRRRRRRRRACHA EN LA PUTA SILLA Y SE QUEDE DORMIDA, OS VAIS A DORMIR Y NOS DEJAIS A LOS DEMAS EN PAZ!!!!!!!!!!

Seria un gran favor. GRACIAS

It's my time

Queridos...

Ya os comenté que tenia - y tengo- un trabajo a full time pagado como part time. Y eso que todavía no ha entrado "en vigor" la última idea del Banco de España de no equiparar los suelos al IPC, apostando por la contención de los salarios. 

GRACIAS BANCO DE ESPAÑA. Así solo saldrá de la crisis el gobierno. ESTUPENDO!!!!

Bien, pos resulta, que primero hay que hacer una pedaso de formación... A mi ya me gusta, así seguro que duro, como mínimo una semana. Bien, la gente en general esta bien pero.... no puedo evitar fijarme en ellos, y claramente, en algunos más. U know me...

Está la chica de primera fila, por desgracia a diagonal mio... con lo que, por supuesto... veo tooooooooooooooooooooooodos sus movimientos.... Es muy joven pero se ha empeñado en parecer muy mayor....  pelo por debajo de los hombros castaño con reflejos en un pelirrojo muy bien acabado y aunque la melena la tiene cortada recta, su haircut es "semimoderno" y tiene la parte exterior como a trozos... Trozos que creo que solo sirven para que cuando el profesor dice algo... ella pueda mover bien bien la cabecita y esa parte del peinado le rebote para dar más sensación de sabelotodo. Ella tiene que apuntarlo ABSOLUTAMENTE TODO... aun cuando dicen: esto no hace falta que lo apuntéis... ELLA LO APUNTA... y si no hay nada que anotar... mira el profe, mira su libreta, vuelve a mirar al profe,  baja su cabeza dirigiendo su mirada hacia sus apuntes y repasa los puntos y comas con su bolígrafo multicolores mas purpurina... Y justo la tengo en diagonal. No me estoy enterando mucho de la formación.

Hay una pequeña muestra de sociedad española en paro: el listillo súper gracioso divertido. Las extrarradios que ya se han dado los teléfonos, los email, se han enseñado fotos y se van a comer juntas. 4 modernos. La pija con look indie. Una pesada sabelotodo y preguntalotodo y una maruja suuuuuuuuuuuuuper negativa que solo encuentra pegas y mas pegas en toda la información que puedan llegar a darnos.

Pero lo peor de todo... es the SPYCO one... oh my god. Es un compañero que me lo encuentro en nuestros ratos de recreo. Justo a las 11. Tenemos 20 minutos, así que salgo, me pongo los auriculares para escuchar 180 grados. My time. Salir, darme una vuelta, un posible café take away...

Pues va y el tío SIIIIIIIIIIIEMPRE se cruza conmigo, me saluda. Yo hago ver que no lo veo. Me llama, yo no lo escucho... y acaba alcanzándome:

- Ah... es que me no me oías... con los cascos...

Claro claro... querido amigo... Minutos de descanso, yo solo por las calles, cascos en los oídos.... QUIZAS NO ESTOY BUSCANDO COMPAÑIA. NO TE PARECE? me sabe mal, porque parece un tío muy majo, poco hablador y cuando lo hace solo dice obviedades e información sin sentido... pero claro... I AM NOT THE FUCKING SANTA TERESA MOTHER...

Igual ni nosotros mismos nos damos cuenta cuando alguien quiere estar a su rollo y solo lo sabemos cuando somos nosotros quien queremos estarlo... pero NO ES EVIDENTE!!!!  NO ES SUFICIENTE EVIDENTE!!!! QUE NECESITAS QUE DEMUESTRE PARA QUE SEA EVIDENTE QUE ESTOY EN MI TIME....

No se como acabará esto, pero digamos que un 70 por ciento de la plantilla (el grupo) es femenino. ¿Que quiere decir esto?

PROBLEMAS

foto: Vivian Maier
Y no estoy nada equivocado, hoy ya han salido las primeras rencillas... entra la enterada y las extras.... La primera lo sabe todo y lo que no, por supuestos quiere saberlo interrumpiendo a 8.000 veces por segundo para preguntar cosas que no tienen siempre demasiado sentido, y las segundas ya se miran e incluso una de ella le ha dicho a la otra: -a que le meto.

MADRE MIA ESTO ACABARÁ COMO EL ROSARIO DE LA AURORA. ¿que hay de positivo en estos me diréis... ya que no te pagan nada bien, te aburres y no tienes un club de fans? Pues que por primera vez, desde hace mucho tiempo, no formo parte de las listas de algo de empleo, no estoy dentro de la subida excesiva de listas de paro y ni tan solo engroso la "famosa" lista de gente que ocupa la economía sumergida. Tooooooooooooooodo el día escucho esta noticia. Igual si cuando eres pluriempleado, en tu PUTA declaración de lar renta no te hicieran pagar más.... quizás un pequeño tanto por ciento de la gente estaría de acuerdo en no estar sumergidamente en esta mierda de economía que estamos padeciendo.

MERKEL GET ME OUT FROM HERE PLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS

la cartilla de racionamiento... ¿donde esta?

foto: www.kw-berlin.de
Buenas noches queridos.... 

Ya se que os tengo un poco abandonados... pero NO HA SIDO CULPA MIA. Es que queridos, ESTAMOS EN LA PUTA POSTGUERRA!!!! y no me refiero al super chiste fácil que toooooooooodo el mundo habrá hecho porque volvemos a tener un nuevo Bienvenido Mr. Marshal en versión fémina porque nuestra querida Merkel venga a rescatarnos de esta pesadilla, pero ya que estamos:

MERKEL MERKEL.... I'M HERE.. PLEASE PLEASE... GET ME OUT FROM HERE

Veréis... después de demasiados meses sin obtener una simple respuesta de los miles de CV's enviados, He hecho 3 entrevistas, 3 entrevistas que las podría meter en una una puta botija y METERLES UNA PUTA PATADA Y ENVIARLAS A LA MIERDA:

First one: Que si inglés, comercio internacional y mil millones de cosas. Como es una empresa de tota la vida, la primera entrevista me la hizo el amo y señor del chiringuito... Pues el típico señor mayor payés style, pero que ha levantado un imperio... Vamos, un primer filtro filtrisimo, él no sabia ni que tuviera que hablar ingles o Chino, él quería ver a una persona, tratarla hasta extasiarla de vostè y decidir quien iba a dar el perfil de come culos. Si tu perfil se corresponde... ya se encargaran los del departamento de la pruebas y la entrevista de verdad... Me pegó una chapa.... LA CABEZA COMO UN BOMBO.

Second one: Pidiéndome cosas que no había hecho, que conocía pero no había hecho. Se lo dije por teléfono y tuve que volver a decírselo face to face. A ella le daba igual, ella tenia que entrevistar gente... y como solo se presentan 1800 personas por puesto... que más le da... Llegó un punto de la entrevista en que me preguntó -en ingles- si me importaba que siguiéramos la entrevista en esta lengua.... 

- Claro que no, contesté yo.
- Wachi wachi wachi wachi wachi wachi -empezó a hablar y hablar y hablar, no preguntaba nada- wachi wachi wachi wachi wachi... y un largo etc.

Chica... que es lo que buscas... alguien que hable ingles o alguien que escuche ingles... Tuve, evidentemente, que interrumpirle para demostrarle que SI lo hablaba.

Third one: Trabajo de secretaria horrible por 850 euros. PERO NETOS EH? que NO SON UNOS EXPLOTADORES.

Bien, pues tengo dos noticias. Una buena y una mala. La buena es que tengo curro y, la mala... que es la tercera. ja ja ja ja. 

ESTAMOS EN LA PUTA POSTGUERRA!!!

Hoy no voy a hacer ningún comentario sobre los egipcios... ya se me ha adelantado nuestro embajador internacional, el ni más ni menos: DAVID BISBAL