NO TENGO PALABRAS

EN VERDAD queridos... NO TENGO PALABRAS... NO TENGO PALABRAS, aunque estaba muy claro. Siempre lo ha estado, QUE GANE CIU.


QUE DEPRESIÓN!!!!

CUIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO

foto: www.matzu.net
Ayer estaba paseando ( o mejor dicho andando ) por la calle Valencia. Llevaba, como de costumbre mi Ipod para no tener que escuchar el terrible ruido que esa calle acarrea con ella. 

GRACIAS APPLE!!!!


En un momento me di cuenta de una cosa.... Justo en el paso de zebra, en la cera de enfrente.... había un señor de mediana edad... Llevaba un perro... como... no se .... no se como se llaman, son los súper mega conocidos lamecoños. Así como una ratiiiiita ratiiiiita, pequeñiiiiiiiiiiiiiiiiito. Bien, el señor estaba enzarzado en una animada conversación con una señora, también de la misma edad, que más pinta de ser su mujer, parecían vecinos o amigos del gym o compañeros del trabajo. El señor llevaba el perro atado con una de esas correas en las que tú puedes darle más o menos libertad a éste, según te apetezca o según el can pueda andar o correr más o menos cerca de ti.

Bien, casi por el rabillo del ojo (porque yo no iba a cruzar) me di cuenta que el pobre perro estaba cruzando la calle tan tranquilamente, como si fuera el gato de los dibujos de los tuny toon esos -ahí es donde me di cuenta del tipo de correa que el señor usaba- como si a él el puto tráfico le sudara la puta polla.... como si también llevara un Ipod.

GRACIAS APPLE!!!!

Todo ocurrió taaaaaaaaaaaan rápido... los coches empezaron a esquivarlo, el chucho seguía andando por el paso como si el movidón que estaba a punto de formarse no fuera con él y como si su amo estuviera andando detrás haciendo el papel de salvador de perros lamecoños.... Así a medio lao intenté avisar al señor, que no prestaba ni un segundo de atención a cualquier cosa que no fuera su amiga, vecina o whatever...

Lo que estaba pasando... es que el perro, al no verse presionado por la correa esta... empezó a cruzar. La calle Valencia iba cosidita cosidita de coches. Éstos empezaron a esquivarlo (que hay que tener buena vista, porque era grande como una rata, de las que puedes encontrarte en el Raval). El señor no se daba cuenta de nada.... tenia una pinta de chapaaaas... pobre whatever... Y yo... ahí... intentando avisar al señor que su lamecoños iba a ser espachurrado en un momento por un coche mientras el estaba hablando... 

Me quedé paralizado... quería avisarle, pero no podía abrir la puta boca  -que nervios!!!- solo me salían gestos muy tímidos y escabrosos sonidos en voz baja.... OH MY GOD!!!!! Solo tenia en la cabeza la escena que un coche atropellara al pobre perro mientras el señor lo aguantaba con la correa. Podía ver también la imagen de los coches chocando entre ellos después del desgraciado accidente. Me imaginaba con que cara explicaría la tía a sus amigas tan trágico y tonto accidente. Sus próximas conversaciones en el gym, escalera o whatever. Estaba a punto de desmayarme... No se podía hacer nada, venían taaaaaaaaaaaantos coches a la vez!!!!! 

En verdad, no sabia si intentar avisar la pesada chapas y por lo tanto ver la tan terrible escena o salir corriendo, llegar a casa, tomarme un diazepam, dormir y olvidarlo todo.

¿Que pasó? un taxi vio al perro. Paró. Los demás conductores pararon detrás del taxi. Pitaron. El chapas se pensó que el semáforo ya estaba verde para peatones y al mirar hacia delante se dió cuenta que su perro estaba a punto de ser asesinado.

Cogió con dos cojones la correa y estiró con fuerza al pobre animal hacia él. Con tanta fuerza, que imagino que el perro (que no había estado atropellado) acabó ahorcado... Cuanto inconsciente... Primo hermano del tio que deja a su hijo en el coche mientras se emborracha con su mujer , y la madre de este niño.

Esta sociedad necesita un carnet por puntos de padres.

cuando la señora quiera... me atiende!!!

foto:www.jeffnishinaka.com

Buenas noches queridos,

Menudo día de mierda que he tenido hoy, cosa que ya se va repitiendo más a menudo de lo que a mí me gustaría. Además, de recibir una puta carta de la MALDITA HACIENDA DE LOS COJONES en la que me dicen que mi declaración no está del todo bien (la segunda ya) y que me dan 60 euros menos de los que se supone que mi declaración decía.... También me he peleado (cosa que llevo haciendo toooooooooooooda la semana) con la puta SEGURIDAD SOCIAL. Ellos solo tienen que darme un PUTO INFORME DE LA PUTA VIDA LABORAL DE MIERDA QUE TENGO... que además ...

SUPER EASY

LLEVO MIL AÑOS SIN TRABAJAR... PON UN PUTO PAPEL DE MIERDA...

"Este tío es uno de los 4 millones y pico Y NUUUUUUUUUUUNCA MAIS VA A PODER OPTAR A UN JODIDO TRABAJO, sea digno o no. Porque su futuro está neeeeeeeeeeeegro neeeeeeeeeeeeeegro como el jodido carbón."

Y eso que todavía no hemos caído como los Irlandeses... seguro que somos los próximos. Ellos no pueden darme vía online este maldito papel, ya que mi dirección postal no concuerda. Ellos no pueden darme el puto papel en MANO porque mi dirección postal no concuerda con lo que su ordenador dice, aunque lleve el padrón y su puta madre. Ellos dicen que lo arreglan PERO NO LO HACEN Y YA LLEVO 5 MALDITOS AÑOS VIVIENDO EN EL MISMO ZULO... Pero que coïons voleu cabrons?????

Bien... para relajarme, me he dicho... ves al médico, pide hora, que tienes que recoger unos análisis y ... mira quién sabe... igual te pronostican una enfermedad de morirte en dos días y tienes que olvidarte de todo.

Claro... la señora recepcionista estaba hablando con su amiga del alma. La típica señora de avanzada edad. Moderna; con el pelo corto, que no se tiñe; gafas de pasta de diseño bastante juvenil, de las que te puedes comprar en Optica Universitaria; que tiene una vida divertida y sus mejores amigas del cap son las más jovenes; que no se pierde nunca una cena de empresa; sale bastante con su marido y se va a tomar café con su hija y las amigas de ésta; dice cosas divertidas y emplea frases como "que mono" y "ay quina gracia" Siempre que voy, está hablando por tf, o está sentada en la mesa hablando con alguien que ha venido a verla.

- No cariño wachi wachi wachi
- Claro reina ja ja ja

venga, venga y venga... y ahí esperando... Yo no voy a entrar en el rollo que si eres una trabajadora del estado y como tienes puesto fijo te lo pasas por el forro de los cojones, ni que ojala entre en vigor la ley que puedan poner de patitas en la calle a funcionarios... etc etc. No, porque tampoco lo comparto. Pero...

chica... haz como todo el mundo que hemos trabajado para alguna empresa y de la que aprovechamos para llamar gratis a familiares, amigos y gestiones varias.

- Espera un momento querida.

Te apartas el tf, lo apoyas en tu hombro, miras a quien esté esperando (que además así tampoco escuchará lo que estás diciendo)
- si? en que puedo ayudarle?

Acabas la gestión y VUELVES A TU MALDITA CONVERSACION...

De ese modo yo salgo antes del consultorio, menos quemado, no pienso que todo lo relacionado con la seguridad social ES UNA MIERDA y puedo usar este blog para postear sobre Korea del Norte o el mismo Papa y su estúpidas declaraciones sobre los condones. EGOCÉNTRICA!!!!

anuncio para camareros de todo tipo....

Grupo AMT
 
xxxxxx@x Barra
 
Empresa lider en el sector de la Hosteleria precisa para varios de sus restaurantes ubicados en zona centro turistica de Barcelona, camareras y camareros con experiencia mínima de un año, idioma castellano e inglés hosteleria imprescindible. ABSTENERSE SIN IDIOMAS. Buena presencia, 1,75 DE ALTURA MINIMO y dotes de comercial. indicar en el asunto BARRA
 
Fecha: 23 de noviembre de 2010
Localidad:Barcelona
Provincia:Barcelona
Salario: según pacto
Comienzo: inmediata
Duración: temporal
Tipo de trabajo: Tiempo Completo
Solicitudes:correo electrónico
Empresa: Grupo AMT
Contacto: Sr. Jofre
Teléfono:
Fax:
Correo-E:

 ande vamos por el mundo....

Uo pe rO

Dear all.... buenos días,


Aquí estoy con mi segundo café... Esperando que me de las pilas necesarias para levantarme del sofá, ducharme e ir.... !!!ATENCIÓN!!    Al único trabajo que me ha salido desde hace semanas: 4 HORAS DE MIERDA EN UN BAR SIRVIENDO COMIDA.... comida que voy a tener que robar, si estos días quiero comer, ya que si tengo que currar un día de cada mil.... debo ahorrarlo todo para el alquiler... alquiler, que por otro lado, mi casero quiere aumentar en NI MAS NI MENOS en 60€.

Claro claro claro... el tío este habrá pensado... Mira ¿sabes que? estamos en crisis, necesito ganar un poco de pasta. ¿Que hago? aumento capital, pongo más acciones a la venta, despido 4.500 personas como Bayer .... no, ya lo tengo.

Lo que voy a hacer es mirar que zulos de 22 metros cuadrados tengo; sin ventanas apenas, donde no entra el sol y no tienen cedula de habitabilidad ni posibilidad de...., que estoy alquilando de forma ilegal, ya que es imposible que pueda alquilar ese agujero a ninguna persona en su sano juicio, si no es, claro está,  hace 4 años donde Barcelona se nos vendió como que era una ciudad maravillosa para vivir y se podía pedir por cualquier cosa, un precio súper mega extra desorbitado..... Si, pos cogeré ese zulo y voy a subirle 60 euritos más el alquiler.... ADIOS CRISIS!!!!

Mirad, yo le he pasado una propuesta... mismo precio que cuando alquilé.. Sin subidas de IPC y sobretodo sin cláusulas abusivas.. Rollo no puedes dejar el piso hasta que haya pasado un año... bla bla bla....

ESTOY ESPERANDO RESPUESTA.

foto: Lawrence Winram


Creo saber quien es el propietario de absolutamente toda la finca.... Creo que es el típico señor que vive de estas rentas y va siempre parriba y pabajo con un maletín -donde supongo llevará los papeles de taaaaaaaaaantos pisos que debe tener e historias para ir a la gestoría no se que....- y que ya cuando lo ves por la mañanita, tiene mofletes rojos... pero a media tarde estaaaaaa más borracha que una tarta Sacher.

ABUELA.... ABUEEEEEEEEEEEELAAAAAAAAAAAAAAAAA

Que no se ha enterado... que estamos en crisis.. .PERO TODOS EH? TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODOS... que ya no se pueden practicar movimientos abusivos -o no tantos- como hace unos años... que todo el mundo tiene que joderse y BAJARSE LOS PUTOS PANTALONES... ABUEEEEEEEEEEEELAAAAAAAAAAAA.

Porque... ya estoy HASTA LA PUTA POLLA... que coño pasa en esta ciudad... Nos han vendido Barcelona como una ciudad divina, moderna y cosmopolita... un modelo a seguir... Y ayer, mis amigos salieron de fiesta, dónde yo no pude ir por este trabajo que me ha salido, y tuvieron que aguantar que el Dj pinchara en la sala techno, sala electronica o wathever del Apolo.... Technotronic. ¿Technotronic? ¿en el 2010? Presentado como que... ¿novedad? imagino que no!!!! ¿Vintage? esta canción no ha parado de sonar el mayoría de Dj's y/o salas de esta ciudad, no ha dado tiempo que queramos volver a escuchar como algo antiguo -que yo he salido mucho-

Esto me da el último aliento para hablar con mi casero: ABUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELA....-again-  que en el Apolo todavía ponen Technotronic "remixado"... ¿tu crees que puedes subir el alquiler? Nada tiene sentido ya en Barcelona. Al menos.... tuvimos la visita del Papa.

Alicia en el pais de las gaviotas

Queridos...

Ya tenía razón ya... un aspirante a presidente de gobierno... NO HAY CAMBIO CLIMÁTICO, lo que realmente esta jodiendo el mundo son ... pequeñas cosas como estas:

EL VISON AMERICANO: este animal, implantando en España por el hombre -ya me dirás tu pa que coño- está cargándose algunas especies de animales españolas, entre ellas el visón europeo o español ... claro está. Cuanta menos competencia mejor...

Seguimos con otro animal o crustáceo o whatever. Quizás -a mi punto de vista- un poco más asquerosillo..


EL CANGREJO AMERICANO O ROJO: Lo introdujeron en los 70, y al ser un súper depredador y no tener el típico animal más grade y feroz que tú que se te coma... se está convirtiendo en una pequeña plaga más: desaparición de las especies autóctonas, problemas para los agricultores en los arrozales, desaparición de especies vegetales a causa de los túneles que el cangrejo excava para vivir, etc.

Como os habréis fijado, he empezado el post de forma ascendente... De menor importancia en la escala natural a mayor (de quiero ser presi pero no puedo, al cangrejo) y también de menos feroz a mayor (de me gustaría ser presi pero no puedo, al cangrejo) y a su vez de menor triunfador a mayor... ¿Entonces? -os preguntareis- ¿que coño viene ahora?

Algo relacionado -seguiréis pensando- con América, con poder, con punto de ridiculez.... os dejo unos segundos para que lo adivinéis... tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac..

Bien pues, ha vuelto a aparecer, como si no fuera una puta especie en extinción la maaaaaaaaaaaas ridícula personalidad de la "farándula" la inimitable, la mamarracha, la más pedorra....

SARAAAAAAAAAAAAAAH PALIN
Para los interesados,  aqui podeis encontrar un grupo de facebook llamado "pa tonta la SARAH PALIN" 
http://www.facebook.com/home.php?#!/group.php?gid=298465496771

¿Pero qué tiene que ver nuestra querida SARAH con España? Bien, la tía está presentando un reality-show donde coge a toda su familia, y vestida siempre para cualquier ocasión -rollo mari modelitos para andar por la naturaleza- nos presenta como se vive en Alaska. !!!Que lejos ha quedado esa maravilla de Doctor en Alaska!!! A demás del ridículo constante de esta señora, de ser la musa del Tea party este... resulta que se ha puesto a pescar a 3cms de una pareja de osos, algo que está completamente prohibido en EEUU, imagino porque le estás quitando la comida a esta raza (a los osos digo). I también imagino, con el agravante... QUE EN LA CIVILIZACIÓN TENEMOS LA PUTA SIRENITA DE CONGELADOS!!!!!!

¿Pero qué tiene que ver nuestra querida SARAH con España? -volveréis a preguntar por segunda vez- Si si sorry queridos, si es que ... me pierde. Pos resulta que aquí no tenemos a este personaje... pero tenemos, y todavía más ridícula si cabe... otra derechista que en vez de robarle los pescados a los pobres osos, se sube encima de una gaviota y se pone a matar INMIGRANTES SIN PAPELES!!!!!!!!!!!

foto: phoca thumb
Ahhhhhhhhhhhh.... jaja ja ja -no por las posibles muertes virtuales claro- Alicia Sánchez Camacho, la cabecilla de los pp's catalanes... se ha montado un videojuego, en el que con el pelo al viento, se sube en una gaviota gigante y con unas  bombillas se carga a los inmigrantes ilegales.... Mare meva... MENUDO DERECHAZO ... donde vamos a ir a parar... Que será el segundo videojuego... ¿La Nikita española visita monasterios y colegios católicos de niños internados?

EL SINDROME GRAN HERMANO

http://alvarobarcala.blogspot.com/
Buenas días queridos...


Ayer... salí a tomar una cañita -no da pa más- con mis amigos... nada, un grupito de 7 ó 8. No, no, no, no es por eso no, que he titulado el post EL SINDROME GRAN HERMANO, no. Ninguno de los tíos del grupo va enseñando cuerpo y tatoos extrarradio style, ninguno lleva peinado de garrulo y ninguno es prácticamente analfabeto, machista y desagradable. Ellas, POR SUPUESTO, ninguna de ellas lleva el pelo hasta el puto culo súper mega extra tintado de rubio pollo -un peinado perfecto cuando entras en un sitio donde se supone que debes estar unos meses sin peluquería, retransmitida 24 horas al día y cámaras encima de tu cabeza para que cuando empiecen a asomar las raíces podamos verlas todos- ninguna de las chicas de mi grupo lleva esa especie de bikinis marcando las tetas como si se presentaran a Mss camiseta mojada 2010, ni pantalones de fulana y sobretodo NINGUNA DE ELLAS VA PINTADA COMO UNA PUERTA Y LLEVA UNOS AROS DORADOS DE 1000 cms de diámetro en cada oreja. Y ninguno de nosotros decimos "ejque" Mira... oye... tribus urbanas....
En la reunión, un tema ha sido lo que más ha captado nuestra conversación (off course no daba tiempo para nada porque una caña te la bebes con la punta de la polla, es lo que tiene la crisis, que te hace vivir todo más deprisa), Mss Chinais se ha econtrado con un viejo novio que tenia. La típica relación tormentosa. El típico tío que estaba buenísimo, un capullo integral, un chulito, con su puntito machista, que voy de guays, que soy el mais, que me gustan todas, que todas perdéis el culo por mi.... vamos... uno con síndrome Gran Hermano.


Hacia años que no se veían y, según ha explicado Mss Chinais... el tío había engordado 20 kgs. QUE PUTADA. Para "celebrar" el reencuentro se han ido a tomar unas cervezas. Como el Sr. Síndrome GH se marchaba en un par de días a vivir a otro país... han decidido desayunar el día siguiente.

Claro... mi amiga (lejos de imaginar si quiera en empezar una nueva relación con él o tener algo de sexo ) pensó -será verdad que cuando la gente es tan guapa y "maravillosa" cuando de golpe y porrazo te engordas 20 kgs... te vuelves guapo por dentro?

Llegado el día y la hora, mi amiga le estaba esperando en la terraza del bar dónde habían quedado. El tío no llegada. Ésta intentó llamarle pero alguien le colgaba la llamada all the time. Lo primero que piensas -sobretodo cuando vives en Barcelona- es que ha venido alguien y le ha robado el tf, como tu llamas no le dejas tiempo para que él gaste rápidamente el máximo posible de dinero con su familia que todavía vive en su país de origen -esto me ha pasado a mi, cuando me robaron mi tf todavía tuve que pagar unas cuantas llamadas a Marruecos-

Mi amiga empezó a preocuparse hasta hacer un flashback en su pasado con el gilipollas del síndrome GH y empezar a pensar que realmente no le habían robado ni el tf ni na, y que era el quien no quería hablar y no tenia intención ninguna en presentarse... CIERTO. le llamó con numero oculto y el idiota contestó como si nada ja ja ja... A veces este síndrome va acompañado de otras cosas tambien.... de ruqueria por ejemplo.

Su razón para no presentarse a la cita ha sido porque según él ya veía que la cosa se estaba liando y no le apetecía. Su solución: ni llamar, ni mensaje ni na y sobretodo colgar el tf cuando ella le ha llamado.

Estamos acostumbrados Betty la fea, el patito feo, la rana que se convierte en príncipe y todo de adefesios que al convertirse en monos son también guays. ¿Podríamos decir que cuando eres síndrome GH y te conviertes en gordo... no te llevas si quiera el ser buena persona? Supongo que aquí si pega lo de
"aunque la mona se vista de seda, mona se queda"

Pero sabéis lo peor de todo... el montón de gilipollas que hay por el mundo, sabéis lo peor de todo además... que no hay teles suficientes para todos ellos... y sabéis lo peor de todo además de además... que están alrededor nuestro, que tomamos contacto con ellos y YA LO SUPER MEGA EXTRA PEOR DE TODO "EJQUE" forman parte de nuestra vida.... ESO ES LO PEOR

La calidad no es cara

Queridos,


Yo no se.... si es por culpa de estos programas de mierda que están haciendo en la TV o es que el cambio de hora y de tiempo a la gente le sienta como una patada en el puto culo.

Ayer, viendo un programa que se llama Enemigos Íntimos, me di cuenta que estamos rodeados de analfabetos y nos llenan la cabeza de ideas arcaicas. Llevo ya tiempo escuchando tonterías.... muchas, sobretodo con el tema infidelidades... Mamma mia.

Primero, que si la nieta de franco había hecho tríos con una presuntamente madame. Que si además su marido en el día de su boda se había acostado con ella. Que si en el momento en Belén Esteban estaba divorciada, su exmarido había tenido un rollo, y eso ya lo habían tachado como cuernos. Que si una tía, que era esposa de un cantante gitano, se había enrollado con otro cantante gitano y la mujer de este último ha salido en el programa para contarlo. Total... en este último caso, ha salido el amante, el marido y en vez de montar un pollo entre los dos por ser de etnia gitana, con todo el rollo de sus primos y eso, se alían y se tiran cables para crucificar a la señora. La que ha sido esposa y amante... UUUUUFF... cuanta incultura, cuanto machismo y cuanta mierda.

Estos programas tienen muchísimo éxito y share... yo acostumbro a ver algunos de ellos, y me avergüenza reconocerlo. En verdad más que escuchar la mierda que dicen me fijo en como se mueven los periodistas-colaboradores-gente de la farándula en genral y porque defienden hasta la muerte la supuesta o no infidelidad de alguíen  ¿Estaré volviéndome imbécil? I hope no.

Si los ve tanta gente... es que hay mucha gente que está de acuerdo con lo que ahí se dice... y quizás, se vuelven imbéciles también.

Hoy he ido al banco, mi banquero de Bancaja es la persona máaaaaaaaaaaaaaaaaaas desagradable del mundo mundial, he estado a punto de preguntarle:

- ¿es usted tan desagradable con todos los clientes o simplemente es desagradable con los que no llegan a final de mes porque están en el puto paro y dejan su cuenta al descubierto?

Después me he dirigido al Mercadona y la tía.... que no se si estaba cansada por ver hasta el final el programa de ayer, que termina bastante tarde o simplemente... es así de imbécil. Cuando ya ha llegado mi turno la tía me dice:

- ¿quieres una bolsa? -gritándome como si yo fuera sordo-

- Si, por favor -mirándola atónito por encima de mis gafas-

- A partir del lunes las cobramos -tirándome las putas bolsas casi a la cabeza-

Chicha -he pensado- ¿te he pedido yo que me las regales? ¿Te he comido la puta olla para que no me cobres ninguna de las putas bolsas ni hoy ni el lunes ni nunca mais? VETE A LA MIERDA. Pero a ver... yo tenia entendido que supermercados como el DIA o el LIDL, eran más baratos porque no gastaban en publicidad, no gastaban en tener chicas monas y simpáticas en la caja y no gastaban tiempo en poner los productos en las estanterías, así pues, los dejan en los palets directamente.

Pero... ahora DIA y LIDL hacen anuncios y, supermercados como MERCADONA (que si tienen los productos perfectamente colocados y los pasillos limpios), cobra las bolsas y sus dependientas parecen salidas de la casa del terror. Algo está cambiando en este mundo.... algo esta pasando.

todavia en halloween?

Good morning dears,

Ayer, en mi afán de parecer feliz como una perdiz, me acerqué al centro. Siempre que paso una temporada fuera de Barcelona (digamos fuera: más de 3 días) me gusta pasearme por ella, porque da la sensación que has estado taaaaaaaaaanto tiempo fuera que todo ha cambiado taaaaaaaaaaaaaaanto que tienes que verlo.

Bien, me dirigí al centro para ver la expo World Press Photo en el cccb, tomarme una copa de vino con mis amigos, la familia Ken y Barbie, visitar a Menchu y cena en casa de los Srs. Badajoz. COMPLETO COMPLETO.

Cuando me dirigía hacia el centro centro centro.... llevaba puesto el Ipod GRACIAS APPLE!!!! con un potcast de mi programa preferido 180º de radio 3. En él sonaba una canción de la tan 90's Alanis Morírsete. Ya hace tiempo que quería deciros que he sido muy injusto en criticar tan efusivamente esta década. SI, si, si hay cosas pa criticar... pero en verdad, y me abrió los ojos mi amigo Mariano, yo soy de los noventa y SI, si, si me gustan los 90's: música, algo de moda y la evolución en general que marcó esa década. Así que como rectificar es de sabios: RECTIFICO SOBRE ALGUNOS POSTS ANTERIORES EN LOS CUALES HE DESPOTRICADO DE LOS 90. Hay que saber decir que hemos herrado, evolucionar y no anclarnos en un arcaico pasado de ridículas creencias sin fundamento.

Pues mientras iba haciendo este videoclip, empecé a encontrarme toooooooooooodas estas familias súper raras por la calle. La típica familia con bastantes hijos prácticamente de la misma edad. Niñas con chaquetas rollito toreras de lana hechas a mano, a conjunto con el lazo de la mini cola saliente en su lado derecho. Niños con pantalones cortos, calcetines hasta la rodilla y zapatos de vestir. Madres bien tapaditas sin demasiado pintar, con mechas suaves y pañuelos en el cuello y, padres peinados y camisas por dentro de los pantalones con un pullover encima.

¿Pero cuánto dura Halloween? -pensé yo

Adoptamos fiestas de otros países pero no sabemos cuando acaban... ¿será siempre Halloween en Barcelona? ¿Habrá cambiado tanto esta ciudad en solamente una semana? Estaba volviéndome loco, hasta que vi dirigirse hacia mí por la calle tallers un grupo de adolescentes con el pelo a los 90 (eso sí es criticable), ni rizado ni liso, con el pelo suelo y la típica cola o pasador en la parte trasera de su cabeza, solo recogiendo un mechón de cabello... y... claro: AHI ESTABA LA RESPUESTA A TODA ESA ABSURDIDAD. Llevaban, la mayoría de ellas, una bandera blanca y amarilla en la espalda. No seguía siendo Halloween -entendí aliviado- es la PUTA VISITA DEL PAPA. Estaba el centro de la ciudad llena de familias del Opus.

Esto... abre la eteeeeeeeeeeeeeeeerna disputa. Porque claro... ni siquiera sabemos que es lo que nos cuesta a los pobres españolitos este viaje, el alcalde de barna dice que 300.000 y los medios 700.000. Al menos, estas familias gastarán algo de dinerillo en nuestra ciudad y se supone que moverán un poco la economía. Pero...¿que queremos en nuestro país? Turismo de calidad o turismo de cantidad. Evidentemente, como en el caso de Salou:

SE HA OPTADO POR EL DE CANTIDAD. Como diferencia, imagino que los de Salou deben pagar rondas bastante más elevadas.

Grupo de Facebook censurado por el mismo FACEBOOK: http://www.20minutos.es/noticia/858553/0/facebook/papa/gays/

foto: Mi amigo Sabores en la manifestación de besos entre gays en Barcelona.

Pueblo o ciudad

hello dear,

Espero que me hayais echado de menos estos dias... No quería abandonaros tantos días... ya sabéis, estoy en casa de mis padres, apartado de la civilización y modernidad en general... unos días siempre van bien, mismos tejanos y bambas cada día, solo 2 camisetas, conversaciones familiares y bueno... contacto con la vida menos superficial en general.

foto: Miquel Barceló
Por las mañanas, me levanto, tomo un café con leche, esquivando las preguntas y comentarios de mi querida madre -ellas nunca pensarán que te has vuelto mayor y con la edad viene el mal humor matutino, al igual que no quieren creer que tengamos erecciones de madrugada, pienso- y sin ducharme ni nada, cojo el todo terreno de mi padre y me marcho a casa de mi hermana -si amigos... mi vida parece una pelicula de Antena 3- a conectarme al mundo... INTERNET.

That's my live my friends. 

Bien, cuando ya estaba en la puerta principal del bloque donde está la ventana al mundo, he tenido problemas... problemas graves.. several problemas para abrir la puta puerta de los cojones... No podia, la llave no daba la semivuelta necesaria para que yo pudiera acceder (en Barcelona pensariamos... anda que si me persiguen y tengo que abrir la puerta rapidamente... ) . A los minutos han aparecido dos pre-adolescentes que vivian en el mismo edificio. Les he preguntado, no sin antes explicarles que iba a uno de los pisos del edificio y que no podia abrir la puerta, si vivian aqui para poder entrar con ellas.

Si. Si vivian ahi, pero no tenian llaves y, a juzgar por sus miradas les ha sudado la polla que yo fuera a esa casa, a que piso queria subir, si podia o no abrir la puerta. Evidentemente no estaban completamente obsesionadas por si viene un desconocido, se inventa una historia rocambolesca para poder entrar con ellas, violarlas o simplemente robar absolutamente todas las piezas de valor del edificio entero. ¿cuantas veces los que vivimos en grandes ciudades tenemos que esperar que la persona que entra delante nuestro (y ya ha abierto la puerta del portal) vuelva a cerrar la puerta para asi abrirla de nuevo y demostrar que, quizás puedo entrar a violar o robarlo todo, pero tengo llave?

Una de las niñas a llamado al timbre de su casa, nadie respondia y ha dicho en repetidas ocasiones...

- Tiene que estar mi padre, veo su coche. Bueno... seguro que esta durmiendo... COMO SIEMPRE.

Nenaaaa.... ja ja ja ja... ya veo que no soy el único que está en paro eh? Eran las putas 5 y media de la tarde!!!! ¿Que quiero demostrar con ello?

Primero:  que a veces... no se si la opción de poder ir al teatro y otras salidas culturales y divertidas que puedes hacer en ciudades y no en pueblos, pueden tirar más a la hora de decidir done vivir que, por ejemplo, el estar todo el dia pensando que eres carne de cañón para que te roben, maten o violen. Y a la inversa para los aburiiiiiiiiidos pueblos.

Segundo: pues que me parece, por supuesto bien, que se eduque a los niños para que no cuelguen información y fotos en las redes sociales que puedan ponerlos en compromisos... pero LA EDUCACIÓN SOBRE LAS INFORMACIONES DE MÁS... EMPIEZAN EN LAS PEQUEÑAS COSAS... como por ejemplo, no decir a un desconocido que tu padre se pasa todas las tardes que puede sobando.