EL SINDROME GRAN HERMANO

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Buenas días queridos...


Ayer... salí a tomar una cañita -no da pa más- con mis amigos... nada, un grupito de 7 ó 8. No, no, no, no es por eso no, que he titulado el post EL SINDROME GRAN HERMANO, no. Ninguno de los tíos del grupo va enseñando cuerpo y tatoos extrarradio style, ninguno lleva peinado de garrulo y ninguno es prácticamente analfabeto, machista y desagradable. Ellas, POR SUPUESTO, ninguna de ellas lleva el pelo hasta el puto culo súper mega extra tintado de rubio pollo -un peinado perfecto cuando entras en un sitio donde se supone que debes estar unos meses sin peluquería, retransmitida 24 horas al día y cámaras encima de tu cabeza para que cuando empiecen a asomar las raíces podamos verlas todos- ninguna de las chicas de mi grupo lleva esa especie de bikinis marcando las tetas como si se presentaran a Mss camiseta mojada 2010, ni pantalones de fulana y sobretodo NINGUNA DE ELLAS VA PINTADA COMO UNA PUERTA Y LLEVA UNOS AROS DORADOS DE 1000 cms de diámetro en cada oreja. Y ninguno de nosotros decimos "ejque" Mira... oye... tribus urbanas....
En la reunión, un tema ha sido lo que más ha captado nuestra conversación (off course no daba tiempo para nada porque una caña te la bebes con la punta de la polla, es lo que tiene la crisis, que te hace vivir todo más deprisa), Mss Chinais se ha econtrado con un viejo novio que tenia. La típica relación tormentosa. El típico tío que estaba buenísimo, un capullo integral, un chulito, con su puntito machista, que voy de guays, que soy el mais, que me gustan todas, que todas perdéis el culo por mi.... vamos... uno con síndrome Gran Hermano.


Hacia años que no se veían y, según ha explicado Mss Chinais... el tío había engordado 20 kgs. QUE PUTADA. Para "celebrar" el reencuentro se han ido a tomar unas cervezas. Como el Sr. Síndrome GH se marchaba en un par de días a vivir a otro país... han decidido desayunar el día siguiente.

Claro... mi amiga (lejos de imaginar si quiera en empezar una nueva relación con él o tener algo de sexo ) pensó -será verdad que cuando la gente es tan guapa y "maravillosa" cuando de golpe y porrazo te engordas 20 kgs... te vuelves guapo por dentro?

Llegado el día y la hora, mi amiga le estaba esperando en la terraza del bar dónde habían quedado. El tío no llegada. Ésta intentó llamarle pero alguien le colgaba la llamada all the time. Lo primero que piensas -sobretodo cuando vives en Barcelona- es que ha venido alguien y le ha robado el tf, como tu llamas no le dejas tiempo para que él gaste rápidamente el máximo posible de dinero con su familia que todavía vive en su país de origen -esto me ha pasado a mi, cuando me robaron mi tf todavía tuve que pagar unas cuantas llamadas a Marruecos-

Mi amiga empezó a preocuparse hasta hacer un flashback en su pasado con el gilipollas del síndrome GH y empezar a pensar que realmente no le habían robado ni el tf ni na, y que era el quien no quería hablar y no tenia intención ninguna en presentarse... CIERTO. le llamó con numero oculto y el idiota contestó como si nada ja ja ja... A veces este síndrome va acompañado de otras cosas tambien.... de ruqueria por ejemplo.

Su razón para no presentarse a la cita ha sido porque según él ya veía que la cosa se estaba liando y no le apetecía. Su solución: ni llamar, ni mensaje ni na y sobretodo colgar el tf cuando ella le ha llamado.

Estamos acostumbrados Betty la fea, el patito feo, la rana que se convierte en príncipe y todo de adefesios que al convertirse en monos son también guays. ¿Podríamos decir que cuando eres síndrome GH y te conviertes en gordo... no te llevas si quiera el ser buena persona? Supongo que aquí si pega lo de
"aunque la mona se vista de seda, mona se queda"

Pero sabéis lo peor de todo... el montón de gilipollas que hay por el mundo, sabéis lo peor de todo además... que no hay teles suficientes para todos ellos... y sabéis lo peor de todo además de además... que están alrededor nuestro, que tomamos contacto con ellos y YA LO SUPER MEGA EXTRA PEOR DE TODO "EJQUE" forman parte de nuestra vida.... ESO ES LO PEOR

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