Vete y pegate una vuelta!!!


Esta tarde, descansando entre turno y turno de curro he vuelto a mirar el programa sálvame mientras estaba haciendo otras cositas y ... que ha salido? PIMPINELA.... buf buf buf, creo que han venido a promocionar un concierto o aluna cosa así. Y como no, la presentación ha sido con que canción? pos si amigos... la de pega la vuelta.


El presentador ha reconocido que son un coñazo!!! LOS SON!!!


Y he recordado que hace dos navidades, estaba trabajando en una importante multinacional de publi. Como cada año en esa maldita empresa los novatos debiamos hacer el ridículo delante de toda la empresa haciendo un escalanifi de alguna de las horribles y estúpidas canciones que este país nos ha dado. Y a mi que coño me tocó? pues hacer la puta escenita de Pimpinela con una pobre chica desconocida para mi.


La cena fue una mierda, fuimos a una especie de restaurante que se llama el elefante o algo asi. Montaron unas carpas donde nos metieron a todos para cenar muertos de frio y despues de tragarnos esa comida infumable, sortearon unos regalitos y tuvimos que hacer el maldito numerito. El numero salió como el culo, porque los organizadores de esta elegante mierda lo hicieron con la punta de la polla, pero acabamos haciendolo todo.


Después de toooooooooooodo este royo patatero, mi exjefa (que habia estado ahi toda la cena y que por cierto llevaba un pedo que te cagas -borracha como Massiel e intentando ligar o tonteando con todos los otros medio responsables de algo- así que me habia visto) se acercó a mi y me dijo:


- que elegante vienes (porque llevaba una corbata -para hacer el ridículo- aunque la corbata era monísima y de el ganso, es decir que iba más mono que el de Pimpinela, el cual llevaba una camiseta de Emporio Armani, que era lo menos).

- claro, el show

- ah claro


Mi ex jefa era una rara... que tiraba patras!!! Yo creo que era anorexica, solo se cambiaba el pelo cuando se lo alisaba, no tenia gusto al vestir, era una histérica y estoy completamente seguro una cocainomana. Ya veis... además de cuadro de tia, una bomba de relojeria... pa aguantarla.


Primero me hicieron un contrato de 3 meses (que en principio, justo hasta el dia de firmar el contrato era de 6) super seguro renovable. Pues bien no se renovó y además con la poca comunicación que habia... pa entender que coño queria esta cuadro de flamenco. Me llevó a un despacho, se encendió un cigarro y me hecho a la puta calle. Que se debió creer? Alexis Carrington o que?


Pues... igual si que ha calao fondo -estoy pensando- los hermanos Pimpinela, porque mirad que he recordado viendolos en el programa...


Tiu ... visc(a) barcelona, i tu tiu? Po tamien tio po tamien.




Buenos dias amigos.

Ayer, después de una duro dia de curro, me dirigia a casa a las 2 y pico de la madrugada. Tube que sortear a toda esa asociación de borrachos sin techo que únicamente quiere robarte a ti y a todos los que se ponen en su camino (mayoría guiris); pasé por delante del MACBA, donde están los sin techos durmiendo encima de sus propios meados; los skaters (que no hacen otra cosa en toooooooooooodo el dia, no lo entiendo); el grupo de Pakis que jegan a una especie de beisbol tirándose una pelota con toda la mala hostia del mundo (ocupando tooooooooda la plaza del maldito MACBA, que como te den un pelotazo que cagas patas abajo) como si estuvieramos en el tercer mundo... una ciudad es igual que un campo de opio... lo mismo; los post adolescentes borrachos; los extrarradios que vienen a divertirse a la City: ellos con tatoos, ropa de H&M y peinados todos engominados hacia arriba o rapados y ellas el pelo bien largo, pintadas como puertas, tejanos bien rapados o faldas bien cortas y taconazos imposibles; las focas guiris que están tan borrachas que les suda la polla si el semáforo está rojo, ambar, verde o fucsia seventies; finalmente el restaurante cercano a mi casa donde solo vivien de despedidas de solter@s: evidentemente entran y salen grupos gigantes de personas (o wathever): ellas la mayoria pertenecientes al grupo antes mencionado de extrarradio o también de guiris, borrachas y con muchas pollas en la cabeza, y ellos: normalmente como más pijos, borrachos, guiris y muy pero que muy ridículos vestidos de bailarina, princesa y poco más porque... mucha imaginación no tienen.

Bueno este es el camino que debo hacer cada día desde el centro hacia mi casa. Pero ayer el destino quiso que rompiera con la monotonía y me puso en medio de este camino un espontáneo. Es como una mezcla de algunos de los grupos anteriores: extrarradio, tercermundista, ladrón, chungo, guarro... etc etc.

- Oye tienes fuego?
- no
- venga tío...

en verdad no tenia fuego, de todas formas siempre les digo que no, porque no necesito que un mamón de estos me robe mientras soy tan gilipollas de darle fuego, pero en verdad como digo no tenia porque llevaba un piti en la boca que se había apagado y no podía encenderlo.

- venga tío...
- oye que te he dicho que no -seguí andando-
- bueno pos un papel para fumar -esto que es... estará jugando a un juego en el que tiene que conseguir una prenda mía o que coño esta haciendo.
- saco el papel y se lo ofrezco (le doy dos)
- venga que te invito a un porro, o te invito a una ralla. Tienes una tarjeta?
- oye no quiero nada, quieres el puto papel o que?
- tío de -ATENCIÓN AMIGOS-:

DE AMISTAD A AMISTAD

Bueno -pensé- hasta aquí hemos llegado. De amistad a amistad???????? oh my good porqué tiene que tocarme este gilipollas a mi, porque tengo que aguantar escuchar esta mierda un viernes por la noche??? why?? why? Estaba tan cansado que solo había hecho falta que me hubiera estirado la bolsa, o que hubiera sacado una navaja -tío una puta navaja no tienes para robarme mindungui?. así que continué andando y le dije... aquí tienes los papeles... si los quieres bien pero yo no quiero nada mas...

y los cogió.

Toda esta pedaso de introducción es para criticar la publicidad de VISC (A) BARCELONA, donde quieren hacer ver que es una ciudad suuuuuuuuper cosmopolita, artística, moderna, innovadora y montón de cosas, que no son ciertas: es como si quisieran hacer una promo de Berlin en vez de la aburrida y quiero y no puedo Barcelona.

De hecho.. yo creo que hacen estas publicidades taaaaaaaaan baratas (más baratas que la ropa que lleva la zorra ladrona de zulos) porque saben que están vendiendo humo y no quieren pillarse las manos... publicidad de tipo local: comestibles la conchita y chin pún.

Señores del ayuntamiento: jo tambè visc (a) Barcelona y me encuentro tooooooooda esta mierda cada día.
Buen fin de semana amigos.

Woodstock de Ang Lee


Queridos amigos. Mi director preferido Ang Lee vuelve como un campeon a estrenar película ESTE VIERNES.



Yo desde luego, la veré, aunque me esperaré -como siempre- a que pase unas semanas para no tener que sentarme al lado de nadie -más que de mi acompañante- ni tener que hacer colas y que haya las menos personas posible.

Woodstock fue ese maravilloso y super mega extra conocido concierto - festival del 69 en una granja de una población de NY llamado Bethel,donde la peña iba a colocarse y follar para reivindicar la paz etc... Que maravilla, ¿algo parecido a estos que estan haciendo ahora, pero con menos sexo y más dj's?


Pero lo importante es que Ang será quien hace esta peli... la la la la la.



Adjunto este link con videos del festival: http://video.google.com/videosearch?q=Woodstock&rls=com.microsoft:es:IE-SearchBox&oe=UTF-8&sourceid=ie7&rlz=1I7DBES_es&um=1&ie=UTF-8&ei=XVq7SuH6I4WhjAfBhs2wCw&sa=X&oi=video_result_group&ct=title&resnum=9#

besos.

LABOSTIAS


good afternoon my friends,


estoy mu contento y mu cansado. Contento porque acabo de venir de tomarme unos combinados con el, digamos 80% de mis amigos, ya que es bastante o ha sido bastante difícil encontrarnos todos para salir a tomar algo. Y cansado, porque este curro me esta matando... TOY MORIDO JOER.


Me he vuelto pa casa antes de liarme y pasar de todo, veis como estoy haciendome mayor... ay juventud divino tesoro. Hoy, hasta mi amigo tony blair ha salido y amigos (aunque repitiera ropa) SE HA EMBORRACHADO... ja j a ja que gracioso.

Mientras volvía andando a casa (no he hecho ningún videoclip porque estaba taaaaaaaaaaaaan cansado que no tenia esme) he notado que tenia una molestia en mi culito... TENGO EL PUTO CUCLO ESCALDADO... madre mía. Claro cuanto más pensaba, más me molestaba y más notaba mi escozor.

No he podido dejar de pensar en el anuncio de Labocane anti no se que... dios mio!!! ese anuncio que substituyen a las personas por monigotes hechos de globos, lo cuales cada vez que mueven las piernas hay un roce de éstos... uf.. esto es un golpe muy bajo. Yo... que soy un fiel seguidor de la talla 0. Me estaré convirtiendo en obeso y tendré que ingresar en una clínica de obesos? Quizás mi vista me está engañando, y como tiré mi bascula para no ser una esclava de ella porque ahora lo que manda es la talla (lo más cool ahora mismo en NY), me veo delgado pero me estoy conviertiendo en gordo.... MALDITO DESTINO, ya sabia que me odiabas ya!!!! porque? por todo lo que me has deparado... pero Destino... has llegado demasiado lejos: MALDITO!!!

De todas formas he llegado, me he duchado y me he puesto cremita... ME NIEGO A USAR PRODUCTOS EXPLICITOS PARA PERSONAS CON SOBREPESO. Que será de mi???

Buenas noches y buena Mercè con sus conciertos para hippie chic.

MAMMA MIA






Acabo de llegar del cine. Hemo ido a ese horrible barrio llamado Gracia a los Verdi.




Por cierto, yo no he visto unos cines donde se coma tantas palomitas durante todo el rato, o quizás parte del rato que dura la peli, PORQUE ESPERO QUE A ESA GAFAS SE LE QUEDE TODA LA GRASA DE LAS PALOMITAS DE SU BOX DE 90 KGS EN LAS PUTAS CARTUCHERAS.




CANSINA JODER!!!! se puede comer, se puede beber pero dar taaaaaaaaaaanto por el puto culo, venga buscar palomitas en el box y venga hacer ruido con sus malditas pezuñas y sus putos anilos horribles (imagino lo de los anillos, solo he visto que llevaba un pelo de lesbiana horrible y poco mais).


Todavía estoy en estado de nervios, y eso que hemos ido a tomar una copita de vino al bar de al lado, ese bar donde el camarero (de algún país de los nuevos que se han adjuntado a la C.E.) tiene una voz super grave, tan grave que da miedo, aunque conozco a alguien que eso les pone cachondo (no es la primera vez que voy). Que por cierto, ese sitio tienen vino buenisimo pero lo ponen en esas copas tan pequeñas... que no me gutan na de na. Yo prefiero una buena copa grande y señorial (je je). Por otro lado entiendo que esas copas valen dinero y que en un bar se rompen mucho, pero por 5 euros la copa, puedo criticarlos.


Lars Von Trier ha hecho una peli salida desde sus putas mismas entrañas, de la que te puede gustar o no, pero indeferente ya te digo yo que no, imagino que es un twingo: o la adoras o la odias. Yo la adoro, es mu pero que mu fuerte y no me gustaria decir nada porque todo lo que pueda decir debe verse, aunque os aconsejo que si teneis ataques de ansiedad, padeceis del corason corason o sois sicópatas... OLVIDARLO!!!

No se ha gastado mucho dinero en actores, pero los que hay... son estupendos, ella (charlotte gainsbourg) esta de maravilla, fotografía genial y todo, a mi me ha parecido, como si de una opera se tratara con escenarios maravillosos y además un inglés bastante entendible para mi nivel.


He tenido que taparme los ojos, pareciamos que ibamos a una, todos: ahhhhhhhhhhhh y al final a mi ya me daba la risa del ataque de nervios que ésta me producia...



Joder... no se si podré dormir bien.. ja us ho dic nois.



Good nite!!!


ANTICHRIST








corten.


Dear my friends,

Domingo, curro y tengo una resaca tremenda. Eso me pasa por beber claro. O además de la resaca, quizás también tenga resaca de juventud... me explico: ayer estuve con Menchu tomando una cerveza que se convirtieron en varias, y como tomamos alhambra, que tiene 6º o por ahi... se nos chuvió la chervecha a la cabecha -prometo que no continuo estando borracho chicos- bueno pues en un momento podia haberme pasado por la punta de la polla que hoy trabajaba, ponerme enfermo y largarme a quemar la noche aburrida de la que había sido una ciudad interesante y divertida. Pero no, me despedí y me fui a casa. Es lo que debía hacer, pero cuando volvía me daba rabia, porque lo que me apetecía era continuar toda la noche con esas conversaciones que teníamos sin fin, y bla bla y wachi wachi.

Mientras volvía para casa, decidí ponerme el Ipod para hacer uno de mis videoclips, esta vez lo haría con el primer tema de lo nuevo de Muse. El tema se llama Uprising y me pone cachondo, si si. El trabajo en conjunto es más flojo que los anteriores y entre mi grupo de Marujas Sicópatas -con los que nos enviamos emilios (je je je) diarios- tenemos una pequeña y amigable discusión sobre este nuevo trabajo, ya que esperabamos más en conjunto.

Bien, una vez conseguí desenredar tooooooooodo el maldito cable del Ipod, colocarlo en mis oídos y poner Uprising, me puse en escena. Oscuro, poca gente por la calle y PUM PUM PUM la canción empieza.... Mira que había poca gente en la calle eh? pero imagino que no seria el único borracho porque tios... era imposible concentrarse en hacer un maldito videoclip!!!!

Justamente cuando pasaba por Gran Vía, delante de unas tiendas FARGAS, que yo pensaba que eran solamente de dulces y tal, seguramente no me había fijado bien, pero ayer vi que es como una cafetería y venden vino... vamos... un batiburrillo. Pues bien, cuando pasaba por en frente, una pareja casi se choca conmigo, era una de estas chicas altas y torpes, que además de llevar unas gafas de pasta y unos tacones de infarto iba vestida de secretaria Zara. Yo no se si la tía había trabajado ayer sábado y entre unas cosas y otras se le habían hecho las miles con su novio y volvían a casa borrachos. Yo no se si Zara tía no tiene una sección Zara Casual y entonces como ella se compra siempre la ropa en Zara tiene que ir vestida de secretaria 24 horas al día... Yo no se si venia de una fiesta de la espuma y como se había mojao toda, su hermana, que vive al lao., le había dejado algo o no, pero la tia iba vestida de secretaria un sábado a las 4 A.M.

Bien pues esta pareja, que ibas cogidos -por supuesto- se avalanzaron sobre mi e hicieron que girara mi ruta desplazandome dos metros bien buenos hacia mi derecha, es decir hacia la Fargas esta.

Entonces lo vi... primero que no era una heladería ni una simple pastelería. Tuve que retroceder porque no estaba seguro. Habían hecho uns aparadors... tremendos, con botellas de vino y intercaladas entre las botellas copas de vino llenas. Taaaaaaaaaaaaaaaaan horrible y cutre.... me pareció lo menos, porque además que habrán usado para poner ahi.... sera un líquido? vino no será porque salen hongos. Serán unas de esas "figuras" que emulan a la comida y bebida que usan tanto en Japón? Sea lo que fuere, Fargas es una mierda en estética y sus shop windows son igual de cutres que sus letras y si me tiras de la lengua que su nombre.

Y como no quiero hacerme extenso, no os expliaré la historia que en un momento he pensado en enlazar con esta... la historia de una regalo de diseño y los comentarios de Lidia, es todo un poco vitrinas Fargas.

Feliz domingo.

buenas noches ... buenos dias.

queridos amigos... good morning.

Queria hablaros de lo cara que esta la vida no? he ido a comprar unas dorminidas -y vosotros direis: marica... buah!! dormidina- Pues si amigos y ademas la de 12 punto 5, que son las más flojas. La verdad es que a mi me van bien todas las pastillas para dormir, menos las que son solo de hierbas (necesito química yo), aunque evidentemente a las que si estoy más enganchado y son estupeeeeeeeeeeeendas, son los DIAZEPAN, que se merecen una ola.

Everybody!!!!

Lo que pasa es que claro... es mucho más dificil hacerte con cajas y cajas de ellas, entonces cuando me quedan solo unas 5 (de pastis digo, no de cajas) vuelvo a las dormidinas.

Pues valen 6 euros con 60!!!!!!!!!!!! donde vamos a parar!!!! me parece una exageración, será porque han hecho un anuncio maravilloso y eso... vale dinero. Que me decís del anuncio... es genial... con todas esas ovejitas... o corderitos seran ¿no? tan monos y blanquitos que apagan el depertador, te quitan las sabanas, te traen las zapatillas, te hacen el cafe, te exprimen el zumo, te planchan, te hacen la comida, te sacan el polvo, te pintan, te comen la polla, te hacen la compra, el periodico, van a trabajar por ti, te hacen reir, te escuchan.... son un encanto en verdad!!!

Sincerramente ya sólo con tener que apagar todos los despertadores que yo utilizo se volverian locas y empezarian a fumar para poder aguantarme y entonces me robarian dinero para poder comprar más costo para fumar y..... creo que todas en mi zulo seria una caos -ooooooooooooooooooooooh dios mio, esto es una pesadilla, que alguien mate a esas maditas ovejas de mierda ¿donde esta el puto lobo de los cojones?

Pero como si que hay una cosa que me quita el sueño, deberé seguir comprándolas:








¿Os habeis fijado que ha ocurrido en mi zapatilla de la izquierda? pues bien... siempre he oído que las zapatillas se pueden poner en la lavadora, mi madre las ponia, mis amigos las ponen y en una zapateria estupenda que tiene unos zapatos maravillosos tambien me lo dicen. Yo siempre he pasado, pero recordais que el otro dia tuve que quitarmelas porque llovia tanto que no podia andar... pos las puse en la lavadora y ha quedado así. Espero que poniendo unas pinzas para que vuelva oooooooootra vez a su sitio todo volverá a su normalidad. Odiaria que se quedaran asi de por vida y sobretodo odio mil que un par de zapatos sólo me duren una temporada.

Pero lo que si de verdad creo que me va a quitar el puto sueño es que SEGURIDAD SOCIAL, si si ese grupo horrible que gracias a el cada vez que vamos a una fiesta mayor de pueblo tenemos que escuchar la canción CHIQUILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ha vuelto a la carga, como The Police por ejemplo. pero haciendo una versón e ACHILIPU si si si ACHILIPU tios... madre mia!!!! haciendo un rollo horrible de los 80 pero para adolescentes de ahora... menuda mieda. Y yo que pensaba con las soulerias de Pitingo ya habiamos cumplido con las nuevas versiones...

Y para acabar esto... SUSANA GRISO POR EL AMOR DE DIOS DEJA EN PAZ LA MALDITA PUBLICIDAD. NO NOS IMPORTA SI HACE 10 AÑOS QUE TOMAS ACTIMES Y SI TE LO RECOMENDÓ UN COMPAÑERO DE TU TRABAJO. NO PUEDO SEGUIR VIENDOTE EN TODAS LAS CADENAS DE TELEVISIÓN CADA MEDIO SEGUNDO.

Si pudiera pedir un deseo para hoy desearia que el programa Espejo Público se fuera a la mierda para que no fuera rentable que la prima de Griso C.S.I. sea su maldita imagen.

Rodrígo de Santos = LA PEPONA


Rodrígo de Santos = LA PEPONA


Dios mio... que fuerte me parece, el ex concejal del PP de Mallorca, ultracatólico, un tio a favor de la familia tradicional, que se negaba a casar homosexuales, es descubierto por ir a un prostíbulo de gays y gastarse 52.000 € pagados con la tarjeta del ayuntamiento durante una temporada.


Hoy ha salido un chapero con el que follaba en este garito y ha dicho que le llaman LA PEPONA.
No tendrá ya el pobre señor bastante vergüenza desde que habrá salido toda esta mierda, siendo declarado homófogo que encima tiene que enterarse que todos los tios que se tiraba en el prostíbulo Casa Alfredo se reían de él y le llamaban la pepona???? fua fua fua... ahora si que está preparado para dejar las drogas... hasta de fumar incluso.


Rodrigo de Santos iba a trabajar puestisimo, incluso el cura se dió cuenta que iba de coca hasta las cejas... hasta el puto cura!!!!!!!!!!


Algunas acciones laborales hechas por el ultracatólico ex concejal de urbnismo del PP presuntamente drogado, como vereis todo muy normal:


-Replica del castillo de Bellver.
-Construye un hospital encima de unas excavaciones arqueológicas.
-Consruye un puente porque los vecinos se lo piden.


Su mujer, debe ser la tonta del bote, porque no darse cuenta de eso.. que tu marido desaparezca dias enteros... no habrá cogido alguna enfermedad? seguro que además hacia cruising por todo lo alto en los parques y demás sitios de interés.



y además se le acusa de pederasta.


En un momento del programa, el presentador dice que según su abogado, el ex político tenia problema con las drogas y además como sufrió una recaída... tuve que irse a una sauna. A una sauna? ahhhhhhhhhhh ja ja ja... ya imagino que tipo de sauna... ja ja ja. NO TENEMOS NADA QUE ENVIDIAR A E.E.U.U. RODRIGO DE SANTOS: ERES UN MODERNO, MAS QUE MODERNO!!!!


El chapero que ha salido en el programa se ha cubierto de gloria, diciendo que hacia practicas sexuales fuertes, que toma cocacina, que aceptaba propias de mas de mil euros, que sabia quien era, que se reian de él... no creo que vuelva a tener ningun otro curro, ni en casa Alfredo ni en casa de su madre... la gente que atrevida es!!!! Y encima dice que no tiene miedo después de todas las cosas que ha dicho porque dice la verdad... andate con cuidadin andate con cuidadin que me da que estas jugando con fuego.


Después de esto... yo me pregunto... porque no volvemos todos como antes? porque no nos hacemos super mega extra ultra catolicos practicantes y apostamos por familias tradicionales e intentamos que todo el mundo se una a esta forma de vida y despues nos ponemos hasta las trancas de drogas y nos vamos a follar durante dias enteros?

Seá lo mejor no? eso si, con un poquito de cuidado claro. No vayamos a cagarla y que nos pillen a todos joder!!!

Siempre pa lante... pa tras ni pa coger impulso!!!

buenas amigos.

Hoy estaba leyendo el periodico de ayer, por mucha rabia que me dé hacerlo, ya que da la sensación de leer noticias "ya pasadas" es como si tuviera una hemeroteca en mi casa y dijera... aver! voy a leer que pasó el 16 de septiembre del 48. ¿Para que serviriía? para hacer el freak, nada mais.

Se que no es lo mismo, porque solo han pasado 11 horas desde que el dia de ayer ha ejado de existir, asi que lo he ojeado y despues he hechado un vistazo al de hoy online.

Había un articulo donde hablaban de la provincia ACEH de indonesia, una tierra que el año del tsunami, éste la destrozo cargándose de entre 130.000 a 240.000. Y no se si los ... digamos "dirigentes" (por decir algo de estos "jefes") pensaron que no habian muerto suficiente peña o que ya que habian muerto tantos iban a hacer una raza más pura y que era el momento de controlarlos a todos.



Y estas son unas de las reglas que han salido:




- Adulteros: de 100 a 200 latigazos hasta la lapidación. (Yo imagino, y como en salvame diriran para que se los coman toas la denuncias que les deben caer... presuntamente que los latigazos serián para los hombres (cuando les pillen que no puedan esconderlo y sean pobres) y la lapidacion para las mujeres, pobres o ricas.





-Homosexuales: penas de 8 años.



Más bien....que lugar tan maravilloso y apetecible para ir de vacaciones, porque amigos... cualquiera de vosotros que levante la primera piedra si no habeis estado tentados por alguna de los (presuntamente) pecados anteriormente mencionados. Bueno, pero no lapideis eh? solo levantarla.



Claro... enseguida he pensado... Menos mal, que yo recuerde no les he ayudado después de lo del tsunami, menos mal que no he enviado dinero y espero no haber firmado en ningún sitio por ellos. Naturalmente, esto es una tonteria y he recordado esta conversación de hace unos cuantos años:




Estaba hablando con unos grandes amigos, que hace ya tiempo que no veo. Son dos hermanos, el A y ella B. Un dia estábamos hablando sobre musulmanes y sus paises con sus formas de vida (para mi: la mayoria una mierda) y A dijo que no estaba nada de acuerdo que España les abriera las puertas, ya que su metalidad retrograda no tenia sitio aqui, que antes de venir a vivir aqui deberían abrir su mente y considerarse igual a las mujeres, por ejemplo.



Entonces B dijo que (aunque estaba de acuerdo) no veia que fueran todos unos putos locos machitas anormales, que son étnias y que culpa no la tienen ellos de haber nacido con esas ideas.



Que gran verdad. Pero... ¿esto hace que nos libre tener que luchar por nuestros derechos otra vez y tener que estar alerta porque nuestra sociedad se vuelve a llenar de retrogradas de new? ¿los maricas tendrán que esconderse para follar en los parques en dias religiosos y noches? ¿las mujeres se quedaran en las barras esperando que los tios vayan a entrarles? pensandolo... en los ambientes pijos... esto ya es más o menos así.








bye bye summer!!!




buenas tardes húmedas queridos...

Siiii siii y siiiiiii como si de un orgasmo se tratase... HOY HA LLOVIDO... ES MÁS: ESTA LLOVIENDO Por fin!!!!

Desde hace meses estaba deseando que pasara esto, menudo veranito de mierda... casi me he muerto de sofoco. Esta mañana he ido a comprar a un super low cost (como es mi vida: a low cost life) y cuando he salido estaba lloviendo a chuzos, todo el mundo estaba esperando a que acabara el aguacero debajo de un portal y yo me he dicho: que coño, a mi me apetece andar mientras cae se agua helada sobre mi cuerpo. No, no os pongáis cachondos por dios!!! iba vestido.

Que gustazo andar mientras las gotas rebotan en tu tarro y luego resbalan por tu cara (menos mal que no llevaba mis zapatos nuevos)

Además, aprovechando que por una vez las calles de barcelona estaban limpias, me he sacado las chanclas y he andando descalzo.... que gustazo!!! os imaginais una imagen más moderna y cosmopolita que un tío con una bolsa de DIA en una mano, en la otra los zapatos; cortando la ciudad debajo de un tormentón de verano? Rabia o rapia que me ha dado que no llevaba mi Ipod, sino mi radio y no he podido hacer un videoclip con alguna canción (que cualquiera de muse hubiera estado perfecto), y con e montón de extras que había por la calle, como vídeo hubiera sido maravilloso... los extas parados viéndome pasar.

Justo cuando he llegado a casa con mi radio en mis oídos, un repartidor-cartero de post no se que, se ha parado y me ha dicho algo. Evidentemente no he escuchado sus palabras pero como dice Belén Esteban:
- repartidor-cartero de post no se que: te voy a decir una cosita Que coño te importa si voy andando, en moto, en bici, en coche y como coño me salga de la polla debajo de la lluvia.
Pero... que necesidad tendrá el capullo ese de decirme nada? que TE IMPORTA QUE TE IMPORTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y... el día de hoy que es el día de la vuelta al cole, tengo que deciros que también yo me he unido a esta vuelta. Hoy he empezado un master MBA vía online... ya veremos si consigo ponerme serio con el tema, sobretodo con estas sobemesas de sálvame, que no me gusta perderme ni un capítulo, aunque ya me están empezando a dar un poco de pereza porque el rollo lloriqueo me está aburriendo un poquillo. Cada vez lo mismo, tooooooooodos dicen a la fiscalía de menores que no se preocupen de la hija de Belen Esteban, que se preocupen de cambiar las leyes del menor, los niños indigentes, los hijos de la baronesa, los hijos de Jesulin.... vamos que mejor, así me meto en mis estudios.
Feliz vuelta al cole y que os den muchos corticoles!!!

señoriiiiiiiiiiiito



queridos amigos!!! buenas noches.


Estaba viendo las news de tele5 -porque las de cuatro, que son las que más me gustan ya sea por los colores y por los presentadores... todo es mu moderno- y joder.. yo pensaba que lo único raro (y que m gusta por lo cutre que es) es el programa de salvame; pero amigos las noicias NO TIENEN DESPERDICIO!!!!

Un tal Duval (con un cargo político) americano, seguidor de la familia tradicional y por tanto de la no tadicional, es decir: maricas, amantes y tal. Lo pillan hablando con un colega de lo que le gusta azotar a la amante que tiene. ¿Será verdad que los que son homofogos (por ejemplo) se sienten atraidos por los de su mimo sexo como en Amercian Beautiful? ¿querida ana botella alias la pera o alias la manzana? o... ¿cateta mismo?

Otra noticia genial... El gobierno de Andalucia está preparando, palabras texuales de las noticias, un plan a nivel internacional para limpiar su nombre, es decir que no son ni vagos, ni hacen la siesta, ni todos saben bailar falmenco, ni todos son debotos, ni son exagerados e intentar que su imagen no sea la de una persona tonta, inculta y carruza. Pues bien amigos, me parece muy bien ya que es imposible crear más trabajo para esta comunidad, que por desgracia es una de las que peor lo está pasando en esta crisis... que se gasten el dinero en limpiar el nombre!!! ¿Y quien pensais vosotros que puede tener muha muchisima culpa al degradar su imagen?

POS LA JUANI DE MEDICO DE FAMILIA JODER.... un tonta tontisima, que además de ser inculta, su unico objetivo es cuidar de los demás y casarse con un tonto tontisimo como ella. ME PARECE LO PUTO MENOS y que sepais que yo siempre la he criticado por la imagen que daba de los habitantes del sur, al igual que PACO MARTINEZ SORIA DE LOS PUEBLERINOS!!!

Amigos sureños... empezar por pedir que no se vuelva a emitir nunca mais la puta serie de medico de familia, que yo la he visto hace poco en alguno de esos canales sin futuro donde puedes anunciar restaurantes a nivel local e incluir el ridículo programa de Alfonso Arus, con todos sus colaboradores.

Una amiga mia, que vive en Londres, cuando al saber que era española muchos le preguntaban si sabia bailar flamenco, ella decia que si y:

- levantaba un pierna -apoyandose solamente en la otra-
- levantaba un brazo hacia arriba y otro hacia abajo

hacerlo y que veis? un flamenco o flamingo.

je je je, buena la tia no?
1r capitulo de Medico de Famlia: http://www.youtube.com/watch?v=zOCWAlkzEHY

Catalunya a triumfat!!!



bon cop de fals amics meus...



Si. Avui es la diada... la pesadilla de la diada... cada any, cada any... els radicals catalans donant pel cul i els fatxes encara donant més... es una pesadilla no? vinga globus globus i globus i més globus!!! cada partit fará veure que es més català que l'altre i sincerament.... esteu una mica anticuats.



Tot i que sempre m'ha semblat un cert estrany que es celebri el dia que les tropes de Felip V van entrar a la ciutat de Barcelona i per tant els catalans de l'época van perdre... i molt. Entenc que s'hagi de celebrar que aixo no tornarà a passar mai més si no es que el puto sicopàta del Hugo Chàvez -un cop girat el cervell com si fos un doverman- deixa d'odiar els americans i es torna en contra de nosaltres el catalans; o tenim una sèrie d'atacs dels musulmans radicals i ens destrueixen com a rates. -Ojala fos tant fàcil exterminar-les aixi de ràpid-




Be, el que vull dir es que... amics... estèticament el català es bastant cutre per als mitjans de comunicació... uf... la ràdo es taaaaaaaaaaaaaan burgesa, els comentaris taaaaaaaaaaaaaaaaaaan tontets -si, tontets es la paraula- i la tele? maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaare meva!!!!! que em dieu del color tronja del 3/24??? juaaaa tremendo tremendo tremendo... un poquito más de calidad y modernidad? si, sisplau.



Jo pensava que amb la mar pau huget, la pubilla de catalunya, ja vam deixar darrera taaaaaaaaaanta tonteria i de ser tan cutres... pero tot i que, he de dir que s'ha millorat molt... no es sufcient. Perque que em dieu -els que la recordeu- de les tipiques frases de la Huguet dient:



- a vostè li agrada pendre cafè desprès de dinar?

- o pel contrari li agrada fer un bon te o una infusió?



De la Mari Pau Huguet em passat al Cuní, al Club (gràcies a deu recentment desaperegut) i el Monegal aquest.... fuuuuuu tremendo tremendo... Otro Peñafield.


cHATOS disfruteu de la diada els que tingueu festa i no oblideu de posar-vos una senyera com si fos una capa, la estelada pintada a la cara, un globus a la mà de JERCi cap a ARENYS DE MAR.



The beautifull people .... the beautifull people!!!!!!!!!!!!


my dear friends,

Hace unas semanas, mi amiga Menchu me invitó a ir con ella a un house warm de una amiga suya, una pija pijiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima que se había cogido un piso excelente en la zona alta; ya sabéis... el típico ático maravilloso con dos terrazas, hamacas de diseño y sin tele... claro sin tele porque habia una pedazo de pantalla gigantesca en el fenomenal living room.

Todos los invitados eran americanos y europeos en general estupendisimos y guapisimos... vamos beautifull people.

Mi amiga Menchu es una tía espectacular, sin prejuicios y sin demasiadas tonterías (nada parecida a los invitados de la penthouse), divertida y muy sexy, es por eso que siempre se tira a la crème de la crème: coreógrafos, bailarines, directores de cine, publicistas, artistas, poetas, fotógrafos famosos y un largo etc porque es una fresca. Una fresca de nuestros tiempos.

Bien, yo no conocia a nadie de la fiesta, ni siquiera a la anfitriona. Como Menchu si los había ya visto a todos, tuve que hacer un poco de vida social con los invitados: Beautiful People normal, sin nada mas y sin nada menos... solamente extras para mi en ese momento.

Aunque había unas personas que despertaron interés en mi: una especie de... chona, si, chona. Era muy parecida a Menchu: misma talla de pantalones, tetas parecidas, casi igual de graciosa. simpática ...

-tu!!!! com dos gotes d'aigua, escolta-

pero bastante mas ridícula y muy envidiosa. Era como jugar a un juego... no se... Pictionary por ejemplo:

- Menchu decia algo y la chona tenia que acabar la historia o en el caso que no tuviera tiempo en inventar explicaba una historia paralela calcaita a mi Menchu.
Así toooooooooooooda la noche.

Pero... la palma de la palma se la llevaron una pareja que no se de donde coño habrían salido... imagino que las continuas copas de vino francés y chanpany hicieron estragos (tengo que decir que yo debía contener mis comentarios, porque yo también tomaba esas copas).

No era un secreto para la mayoría de los invitados que Menchu es una fresca y tiene mucho éxito entre los guapos y famosos hombres que rondan por la ciudad. Suddendly ella se convirtió en el centro de nuestra conversación: Menchu, la pareja (que estaban casados) y yo.

Ella empezó a decir alguna cosa asi

- Menchu tia... deja alguno para las demás no? que no nos dejas catar a nadie

Yo pensé que esa pareja seria de relación liberal, hasta que.... hablo él (que si había tomado bastantes mas copas que nosotros, incluso yo creo que debió mezclarlo con algunos martinis al principio de la noche). Empezó a soltar una burrada de barbaridades.... una serie de teorías en que solamente se puede ser "perro" o "perra"cuando estás soltero o soltera. y que debes hacer lo que puedas antes de estar con alguien.

fuuuu... no podía creerlo, Menchu me miraba para que no empezara a soltar por mi preciosa boquita de piñón lo que pensaba... porque ella me conoce y sabe que con estos personajes y unas copitas de más.... digo lo que pienso. Y... sinceramente no era el momento.

Según él, cuando estás soltero tienes que follar como un cerdo constantemente y no daré ni un respiro porque llegará un dia en el que conocerás a alguien y cuando haces plof no hay estop y ya estas pringao para siempre: te debes a la persona que has conocido. ¿Lo ve como una putada o lo ve como una elección personal? (no daba crédito, porque su chica continuaba alli y era participe de nuestra conversacion -por decir algo-)

Lo que si quedo claro es que ni tenían una relación liberal, ni tenían una relación abierta, ni tenían una relación sincera y dudo mucho que se pasen 24 horas follando. Ridículas!!!!!

La noche iba pasando y las carísimas botellas de vino también así que nuestro amigo casado no tuvo bastante con la mierda que soltaba por la boca que ya empezó a abrazarme!!!!!!! un momento cogió mi cabeza y la apretó con todas sus fuerzas a su pecho!!!! un pecho musculado y trabajado.... hasta aquí pude llegar:

- Cariño coge el bolso que nos vamos.

y nos fuimos.

QUINQUIS DE LOS 80!!!

Amigos amigos amigos amigos amigos amigos amigos... esta tarde me he ido con Albariño a ver la expo que hacia toooooooooooodo el verano que quería ver:


QUINQUIS DE LOS 80


Os acordais de El pico, El pico II, Perros Callejeros, Chocolate, etc...


yo tenia una idea de estas películas (aun sabiendo que están basadas en hechos reales) desde el punto de vista adolescente (que era la edad que tenia cuando se rodaron): chicos garrulos de extrarradio que se meten en el mundo de las drogas, el padre de uno es un tricornio, fue la primera vez que vi como alguien se inyectaba caballo con la aguja, sexo, robos de coches, tirones de bolso, porros, al vaquilla le cortan el pito y violencia en general.


Recuerdo que (incluso era preadolescente) la mayoría de las cosas no tenia ni idea que coño eran o si se podían hacer o no o si podía ser real. Recuerdo ver estas pelis e ir al día siguiente al cole y comentarlo con la gente... estábamos tan perdidos.... en mi pueblo la post guerra se acabo en los 80.


He revivido todas estas películas y tengo que decir que me ha encantado, ya no volver a ver las carátulas y los principios de muchas de ellas, sino... los reportajes que se han emitido y la información sobre la sociedad y las tendencias que estos personajes han coronado. Muchas gracias CCCB y a las comisarias de ésta, porque me ha ecantaooooooooo neng. (versión moderna de los extrarradios, hay cosas que no cambian, solo evolucionan)


Y... para no parecer que del día a la noche me he vuelto NO SUPERFICIAL, os voy a contar una historia. En estos 80, en mi pueblo también había los típicos que habían caído en la modernidad de ser yonki. una de las familias, tenían uno de los hijos chungo... ladrón, enganchado al caballo, mal hijo, mal vecino y bueno... del gremio. A éste se le llamaba Pirri, como uno de los protagonistas de esta época de los 80. Su nombre se hizo tan importante que a su madre se le acabo llamando pirra.


Esta señora un día tiró unos preciosos gatitos a la puta calle (RECIEN NACIOS TIO). que casualidad... como no, tuve que encontrármelos yo!!! Los recogi y solo uno de ellos sobrevivo. ¿y como creéis que llame a la preciosas gatita de cola estraña?


PIRRA


ahhhhhhhhh a ja ja.... la gata estaba loca... como si fuera de padre yonki... muy divertida y claro siempre era que pirra pa qui que si pirra pa ya...


y un día la PIRRA, bueno la señora, bueno la madre, bueno la gorda que parió al Pirri y que más adelante tiro a los preciosos gatitos a la calle se dirigió a mi y me dijo:


- oye porque le has puesto PIRRA a la gata?

- porque tu la tiraste a la calle!!!!!!!!!! -todo indignado-


Tengo que decir que aunque PIRRA (mi gata) vivió mucho tiempo y fue maravillosa debía de haberle puesto otro nombre, ya que acabo como se tiene que acabar con ese nombre, la mató un perro: y creo que fue PETER, el perro de mis vecino. MALDITO HIJO DE PUTA.


Y ahora os invito a que veáis algunas de las fotos que he hecho de la expo.







excusme me, that's not for u

Buenos dias amigos.... os voy a enseñar una de las cosas que mas me gusta desde hace mas de un año. Justamente hoy una amiga me lo ha enviado, porque sabe que es mi anuncio preferido y creo que costaria mucho que alguien lo igualara.

os adjunto el link:

http://www.youtube.com/watch?v=ZTvqNr3Ujsg

es taaaaaaaaaaaaaan bueno:

- excuse me... THAT'S NOT FOR YOU
- That's only for professional

Disfrutarlo porque es lo mais de lo mais....

gracias 3M, no porque tenga rizos y use vuestros productos... por hacernos reir y ver que si se hace arte.

buahhhhhhhhhhhhhhhhhh ja ja ja ja buahhhhhhhhhh ja ja jaja.... me pixo me pixo ahhhhhhhhhhhhhhhhh ja ja j.... vaya camiseta y ese pelo liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiso lisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo ja ja ja ja




besos

Hello Kitty vs Miss Kittin




Aveces, sometimes, quelque fois me miro al espejo y pienso


- joder que raro eres.... ves cosas que al parecer otros no ven y ademas yo veo en esas cosas rarezas que mi preciosa cabecita (je je) no puede entender.



Que me podéis decir de la nueva fabulosa oferta de salvat.



Por solo 3 entregas de 3 euros puedes tener toda la vajilla de la hello kitty. Hello kitty es una gata japonesa que aun no tengo ni idea que coño hace, si salva al mundo de horribles monstruos, si se dedica a tener aventuras fantásticas, si lo único que hace es hacerse la manicura o si es una exprostituta que después de jubilarse ayuda a las inmigrantes ilegales que tienen que pasar por esa vida para subsistir.




Lo único que se de esa tía es que vive en un mundo de color de rosa. y también se que no es una dj. y eso me hace de hilo para contaros una anécdota:




Un gran y buen amigo, tiene una sobrina, la cual quería alguno de los miles productos que esa gata tiene. éste se dirigió a un gran almacén de juguetes, y se aproximó hacia la vendedora:



- perdona... estoy buscando -por ejemplo- el todo terreno de la miss kittin


- no tenemos nada sobre miss kittin -le dice la otra-




ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ja ja ja... todavía me estoy riendo ahora.... mi gran y cosmopolita amigo confundió a la gata loca esta con la dee-jay ahhhhhhhh ja ja ja ja.... necesitará mi amigo pasar más tiempo con su sobrina? obviamente si.




Volviendo a Hello Kitty, salvat ha hecho esta promoción y con ella, por supuesto una gran pero grandiosa publicidad.



Se abre la puerta de una casa donde se supone que se está realizando una fiesta. Es un producto de niños, dentro de una casa de adolescentes vestidos y maquillados de adultos...








fuaaaaaaaaaaaa!!!! no hay por donde cogerlo.