FE DE ERRATAS

Queridos.... quisiera informaros de un error cometido con estas manitas en el post anterior

http://critico-social.blogspot.com/2011/06/confucio-es-quien-invento-la-confucion.html 

en la siguiente frase   (...) porque al  ser la hermana de mi hermano yo (...) cuando debía ser asi: (...) porque al ser la hermana de mi amigo yo (...)
Siento haber cometido este grabe error.... ha sido una CONFUCIÓN!!!!!


¿confucio? es quien inventó la confución

Queridos amigos....

No es broma, pero hace muchos muchos muchísimos años que estoy pensando en una cosa.... Estaba ahí en mi cabecita pero nunca la había dejado aflorar a la supercifie (hacer estos tópicos queda cutre-ridículo-costumbrista como hacen en las noticias, siempre con estas típicas frases... ABURRIDOS).Bien, había una vez una hermana de un amigo mío: su nombre B.P. si si... la de las gasolineras... Bien, ésta estaba ya superando los 30 y se había quedado soltera. Lo típico, entonces te das cuenta que se te pasa el arroz bla bla bla... bueno ese tipo de ideas que sólo las nuevas generaciones (las nuestras, porque de esto que os estoy hablando ya pasó mas o menos hace 10 años) nos lo estamos pasando por forro de los cojones.

B.P. necesitaba volver a coger las riendas de su vida, tener un novio, hipoteca, coche e hijos... Lo típico de una trentañera a principios de los 2000 viviendo en un pueblo de mierda donde la post-guerra duró hasta los 80. Empezó a follarse tíos, todos... feos, mas guapos, interesantes, menos... joder... pos eso... cuando sales de pesca y te tiras lo que se menea. Uno de los que se tiró, le gustaba, pero yo creo que él no estaba demasiado interesado y no le hablaba demasiado de cosas y ella comentó algo tal que así:

- No necesito que hable de filosofía... pero ¿de alguna cosa?

Esta frase típica-tópica de películas y gente en general... ES VOMITIVA. Primero, porque B.P no tenia ni zorra idea de filosofía, segundo porque al  ser la hermana de mi hermano yo la conocía y me parecía un coñazo que no tenia ni zorra de nada de que hablar, pero de nada, y tercero, porque aunque fuera una tía genial, era una puta Maruja que solo sabia hablar de cosas de marujas y solo tenia 30 años, lo que debía haber hecho era tirarse a un tío de 40 y largos, pero como vivía en un pueblo, los solteros de esa edad ... son los raros.

Entonces..... El otro día, salgo a fumar un piti, en mi trabajo de algunas horas de algunos días de economía sumergida. Justo por la puerta trasera. Rollo restaurante neoyorquino pero sin humo. Bien, había un repartidor de algo fuera hablando con el cocinero. Yo no quería meterme en la conversación, primero porque eran mis 5 minutos de NO HABLAR CON NADIE, segundo porque no necesito saber nada de su vida y tercero porque me pongo enfermo con estas cosas:

El repartidor, que seguro que era mu buena gente, hablaba fatal, así con cosas como "asín" y un poco barriobajero, se notaba que no había acabado los estudios y que no tenia intención de hacerlo, me imaginé que nunca había leído el periódico y que -según sus comentarios- su vida era ver el futbol y emborracharse con sus amigos mientras cuando pasa una tía mira con cara de muerto de hambre, además de vivir anclado en el pasado pero con ipod o iphone o whatever, es decir.... una gran parte de la sociedad, él solo era una muestra de ella. Entre sus conversaciones... comentó que estaba viendo a una tía. Lo típico, que habían tenido un par de citas, que solo se habían besado y tal, porque no la apretaba, ya que a él le gustaba y una tía que te gusta no te la puedes follar la primera noche (bueno ese rollo tan ANTIGUO, ANALFABETO, RETROGRADA y FATAL EN GENERAL) porque entonces es un zorron y la madre de tus hijos no puede ni debe disfrutar con el sexo... para eso estan las otras, pero que había algo... algo... que él mismmo no sabia pero no acababa de tirar palante. Interpreté que era que no tenían una comunicación muy fluida.... y entonces soltó la bomba:

- No se tío... tampoco tenemos que hablar de filosofía... pero no se tío... de algo...

Ok... yo no tengo ni puta idea de filosofía, sus lo tengo que decir... pero ¿es que todo el mundo que no ha acabado el graduado ni la eso es autodidacta en filosofía? ... y, teniendo en cuenta la separación de los años, ¿es una práctica asumida de tooooooooooda la vida? hay algo que no entiendo en estos casos... ¿Alguien por favor... conoce algún caso más? me llama muchísimo la atención realmente...

foto: Ugo Rondinone. El Grito

CON TODOS USTEDES LOS PRESIDENTES


Queridos....

La vida es como un ciclo... un ciclo de mierda pura y dura. Como cada año llega el verano... si si todos queremos que llegue el verano, te empiezas a poner cachondo, quieres follarte todo lo que se menea, rollo: ¿respiras? me gustas. Empezamos a ir a la playita, el sol nos da un poco más de alegría, nos ponemos morenitos, que si los festivales, las fiestecillas... y.... EL PUTO SANT JOAN OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTRA VEZ AQUI... Ya hace dos días que no paro de oír petardos, y pim y pam y pum... lo bueno (o no) es que ya hace dos, o quizás este es el tercer año que me quejo del puto Sant Joan en este blog y no quisiera tresrepetirme o cuatroreptirme, pero si yo fuera PRESIDENTE lo prohibiría  inmediatamente. 

Siguiendo con el ciclo, del que quería hablaros... esta mañana he ido a la playa, una horita y pa casa. He llegado con mi nuevo libro "como crear una marca". Me he tirado en la playa, intentando que el mínimo de arena se metiera dentro de mi culo, entre los huevos, entre los dedos de los pies y de tooooooooooodas las cosas posibles que tenia en la bolsa. Que la botella de agua no se rebozara e intentar no quemarme demasiado las plantas de los pies. Como quería leer y estaba realmente interesado en ello, no me he puesto el IPOD. 

Gracias APPLE!!! No te olvido eh?

foto: vamos a darle vidilla a valencia http://www.yorokobu.es/vamos-a-darle-vidilla-a-valencia/


Sumergido en medio de un párrafo sobre la marca Coca-cola, como si de un libro hiperrealista se tratara han empezado a desfilar todos los vendedores ambulantes de refrescos: coca-cola, agua, wachi wachi beer (con el montón de años que los llevo escuchando y aun no se que dicen). Evidentemente pasan uno detrás de otro atropellándose prácticamente por si al cabo de una milésima de segundo después del primer vendedor te lo has pensado y realmente si queires una wachi wachi beer. Luego las tías de los massaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaage massaaaaaaaaaaaaaaaaaage, el de los cocos, los pretzels... y su puta madre... 

A esto ya estamos acostumbrados ¿no? pero cuando casi he conseguido separar de mi cabeza esas malditas voces berreando todos los servicios y bienes que pueden ofrecerte de mi lectura apasionante... llegan ellos... LA PAREJA DE MODA .....  SEÑORAS Y SEÑORES... CON TODOS USTEDES.....   LOS ESPERADOS... LOS MAS COOL... LOS MAS GUAYS... LOS INTERESANTES, LOS DIVERTIDOS, LOS MODERNOS, LOS COSMOPOLITAS, LOS DIVINOS, LOS ABIERTOS, LOS ESTUPENDOS, LOS MÁS, LOS SUPREMS, LOS DESEABLES, LOS QUE LO TIENEN TODO, LOS DEL SEXAPPLE, vamos… LOS PRIMOS DE LA PRESIDENTA Cristina Fernández de Kirchner.... madre mía... 

Llegan con las putas bicis... que si la pongo de pie, que la pongo tumbada, que si no me pongas arena encima, que si si me pngas, que si me pongo, que si me quito.... TODO absolutamente TODO A VOCES... cuando ya se han quitado la ropa y se han acercado al agua... ¿80.000 millones de minutos gritando uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhh ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh? si así ha sido... el agua estaba fría, asi que a gritar lo más fuerte que podían, como si así nuestro querido ARTUR MAS dejaría de plancharse el pelo para coger el teléfono rojo y mandar inmediatamente que alguien viniera a calentarles el puto agua a esta pareja taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ESTUPENDA

Cuando se han bañado, han salido gritando también, sobretodo él. Estoy seguro que quería que tooooooooooooodo el mundo se fijara en su rabo y en las tetas bien puestas de su novia para que absolutamente toooooooooooooooooooooooooodo el mundo tuviéramos envidia de esa pareja taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan estupenda, que tienen un trabajo libre que les permite irse a bañar a la playa un momento con la bici. Porque claro, deberán pensar que nos están haciendo un favor, que todos los que estamos ahí tumbados en la arena de la playa lo hacemos porque nuestra vida es neutra y perdida, no tenemos ilusión y realmente leemos para pasar el tiempo mientras llega nuestra puta hora. 

Ha llegado la hora del secado. Mientras se han secado han continuado gritando, mientras se han vestido han continuado gritando... y una vez vestidos... mientras se gritaban, estando a dos palmos el uno del otro... Se han dedicado a hablarse a grito pelao (siempre mirando para asegurarse que todos estábamos pendientes de su buena suerte en la vida claro), pero esta vez… han incluido un nuevo elemento en su show.... mientras se gritaban y se giraban tocandose el pelo... tambien tocaban el puto timbre de la bici...   

¿No sabéis que es estar en la playa escuchando los gritos de una pareja gilipollas, los gritos de los vendedores y después un timbrazo cada 3 segundos? UN PUTO CALVARIO… ESO ES LO QUE ES  Claro... he pensado yo... 
Ahora no queréis que nos enteremos ¿verdad? Pues mecagondios…. Me ha faltado el canto de un duro para levantarme y ponerse a medio metro de ellos a escuchar que coño  estaban diciendo. PESATS!!!!

todo es culpa de ellos....

Queridos…

Viernes 15 de julio.
Manifestantes en el parc de la ciutadella de Barcelona.
Yo en coche con mi amiga ALBARIÑO (si si la hija de...).
Nosotros teníamos prisa. NO, lo siguiente…. No íbamos a la manifestación. Fuerza mayor. Debíamos ir VOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANDO con el coche hacia una calle muy cerca de todo el meollo, recoger a una persona y seguir volando hacia otro sitio donde hacia ya mucho que debíamos estar. Fuerza mayor.  Sabéis esa sensación de… joder, metía ahora mismo un trompo con el coche, lo dejo aquí mismo y me uno a todos vosotros… pero… FUERZA MAYOR.
Bien, todas las calles colindantes cortadas, y como si de una guerra se tratara todos los antidisturbios, mossos d’esquadra, policías, incógnitos, policías que se hacen pasar por indignados para armar camorra y así dar la razón a la tonta de FELIP PUIG, pues lo típico de un país que ya es mas de derechas que SARAH PALIN, porque para tonta.... LA SARAH PALIN (http://www.facebook.com/group.php?gid=298465496771&v=wall)

Hacen desviar nuestro sentido, seguimos y en la calle donde debemos girar CORTADA.de nuevo Hasta la puta polla.. y mi amiga mosqueada viva.... ni corta ni perezosa,  para el coche en medio del paseo sant joan y le dice a un policía que debía tener… ¿15  años? Esto también me recuerda al a guerra civil en Bosnia, donde muchos de los guerrilleros o whatever eran menores de edad colocados perdidos. Pues le pregunta (pregunta que ya sabiamso respuesta... pero supongo que es esa chuleria que a uno le entra cuando esta INDIGNADO y tiene que hacerlo saber) Que si podíamos pasar por una de las calles.
-         no esta cortada

mas hasta los huevos
-         pues porque no ponéis una señalización al principio de la calle para que no se arme este pitote – le dice al niñato este-
-         es que no se puede pasar
-         porque no ponéis una señalización antes para que no estemos aquí todos parados
-         no es culpa nuestra… son els indignats


a ver… a ver… ¿TU ERES TONTO O ERES TONTO? Ya sabemos que están els indignats, ya sabemos que todo este pitote es porque están els indignats y vosotros estáis intentando que no pasemos por ahí… pero ¿TU ERES TONTO O ERES TONTO?

Te estamos diciendo que porque no hacéis vuestro trabajo y al poner una señalización correcta en el principio de la calle, es a dir... muchiiiiiiiiiiiiiiiisimos metros antes,  todos sabemos por donde y por donde no podemos pasar…. Me daba la sensación que no quisieron hacer su trabajo bien, ESE TRABAJO EN ESE MOMENTO, para hacer el máximo de molestias a los ciudadanos que ese dia no estábamos haciendo de INDIGNATS y así darse un poco de publicidad para que pensemos que tanot la tonta la palin, la tonta del puig y el poooooooooooooooooooooobre MAS madera tienen la razón.... y la gente no se INDIGNARA tanto cuando todos los polciias, antidisturbiso etc etc que se estaban preparando dieran unas cuantas palizas...


Es que también es culpa del indignats que TU SEAS TONTO? Que puta respuesta es esta mierda que me estas diciendo…. De verdad te parecemos unos estúpidos burgueses que votan a la derecha y que piensan que los manifestantes, al igual que los del PxC, son guarros y moros…

TU ERES TONTO

NOTA DE PRENSA + repressió policial

 Queridos... como ya os conté hace unos dias, y parece que ya empieza a ser habitual, os dejo un mail que me ha lleguado y me han pedido que de máxima difusión:



Ei gent,

L´estratègia per deslegitimar el moviment 15-M per part del poder atravessa avui un punt clau. Per això considerem de màxima urgència fer tota la difusió possible davant del fet de que ahir, un cop més, va ser la mateixa Policia la que va fomentar la violència, per a crear motius per actuar i deslegitimar el moviment. El silènci mediàtic davant d´aquest fet deixa en evidència el grau de corrupció dels mitjans de comunicació.

a hores d´ara aquest link ja ha estat "desactivat", quan aquest matí funcionava,
http://www.youtube.com/watch?v=YcmvzRvsf8g&feature=share

però queda aquest
http://www.youtube.com/watch?v=BKTe7RvUHMU

SIGUES TU EL MITJÀ DE COMUNCIACIÓ VERTADER. LA TEVA ACCIÓ INDIVIDUAL ÉS BÀSICA.

SISPLAU REENVIA AQUEST MAIL, ESCRIU TOT EL QUE PUGUIS,
I IMPRIMEIX EL CARTELL DE DENÚNCIA QUE S´ADJUNTA, TANT COM ET SIGUI POSSIBLE,


amb l´objectiu de transmetre el missatge especialment al col.lectiu "ho han dit a la tele", gent gran i no tant gran que s´han empassat el caramel amb paper i tot. Amb internet no n´hi ha prou, la veritat necessita prendre el carrer.
El boca a boca és bàsic, no deixis ningú de banda, aquest és un combat mediàtic i tenim la veritat pel mànec.

QUE SAPIGA TOTHOM QUI VA DONAR EL COP A LA DEMOCRÀCIA EL 15-6-2011.

SISPLAU GASTA AVUI AQUESTS 5 MINUTS. ENS ESPERA UNA ÈPOCA DE REPRESSIÓ I CENSURA.

COMBAT LA SEVA ESTRATÈGIA

Qui son els violents?



http://www.youtube.com/watch?v=YcmvzRvsf8g&feature=share

hi... vengo a hacer unas fotos


Queridos...

Este fin de semana pasado estuvimos, the barbie family y yo, invitadísimos en la fiesta del hotel ME. Es la segunda vez que voy, ya que no han coincidido  los astros para pasarme un día. No se si recordareis la primera, por si acaso o por si queréis recordar:   (Véase http://critico-social.blogspot.com/search?q=me+pones+una+copa)

Con el miedo de mi primera vez, me mentalicé que no tendría sed, que además os digo queridos, al precio que van las copas… mejor no tenerla, porque si en verdad eres un bebedor de los buenos buenos, tienes que empeñar a tu madre para acabar a cuatro patas (de borracho digo eh? No tenia ninguna intención de hablar de sexo en este momento). Pero esta última vez, ninguna niñata más preocupada por sus tetas que por el servicio a dar, empañó la noche. Todo estuvo genial, ni la gente era tan Beautiful People (que ya me gustan eh?) ni la música era tanto para suicidarse, y los camareros se comportaron. Simplemente bien, pa salir a tomarse unos combinados de modernos perdidos en un sitio cool.
Inmediatamente, cuando estaba en esa fantástica terraza fumándome un cigarrillo y divagando sobre la vida que va y viene….  Pude llegar a ver la antigua oficina donde había estado trabajando hasta hace poco, donde en invierno es verano y en verano es invierno.... Una de esas que se pasan por el forro de los cojones toooooooooodas las mínimas intenciones que los gobiernos intentan inculcarnos para que no derrochemos energía...

Mi gran exjefa, una um... esto... eh... um...  claro es que jefa jefa... la verdad es que no tiene ni zorra idea de que hacer, ni sabe mandar, ni tiene presencia (SOBRETODO NO LA TIENE), ni se acuerda del nombre de su primera mascota, ni tiene más de tres modelitos para cambiarse, ni ha ido a la peluquería en años, ni siquiera para decolorarse el pelo a lo rubio con agua oxigenada (ya que es evidente que se lo hace ella misma, o alguno de sus colaboradores). Pues jefa no, pues... um.. eh... compañera. ¿compañera? ¿de que? ¿de quien? no no no... buscaremos otra palabra... um.. eh... si os soy sincero queridos lectores... es una tía y punto, mejor no calificarla o descalificarla...  Porque mis compañeros la llamaban LA TOSSINA, en verdad tiene sentido, era exactamente como si un cerdo anduviera con solo dos patas, sobretodo por los berridos. Pero para no faltarla, la llamaremos persona que se encargaba de gritarnos como una histérica durante 7 horas diarias. Pues ella, un día, señalándome con su dedo, mirando como podía por en medio de su mal cuidado y cortado flequillo dijo:

- Susuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuki!!!!!!!!!!!!!!!!! tira para alla.

Eso significaba, en su mega-archi-barriobajero idioma, que debía cambiar mi puesto, por lo tanto cambiar de sección y en ese caso de departamento. Vaya mierda, me apartaba de lo único real, que tenia sentido en esa especie de Vietnam. Me colocó al lado de la ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (véase post en caso de no recordar quien es la zorra de la ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII http://critico-social.blogspot.com/2011/04/nunca-habia-tenido-tanto-miedo.html) y al lado de otro que se creía que un día Scott Shuman (http://thesartorialist.blogspot.com)  aparecería en esa oficina, en verano con jersey y en invierno en bermudas para hacerle una foto a él y solo y exclusiavemte a él. EL "SUPER BIEN VESTIDO" pues el típico, que cuando el resto del mundo se pone unos jeans los viernes, él se pone una corbata negra delgada... delgada como la delgada línea roja que cada día debíamos todos cruzar para llegar a nuestro puesto de trabajo: EXPLOSIVA.

Bien, a mi derecha, después de que mi mirada pasara por encima de estos dos personajes, tenia el grandioso y maravilloso edificio MEDIATIC, con sus paredes estupendas y ese verde que lo hace el edificio más maravilloso de toda la ciudad... Divino, sencillamente divino. Más allá se veía a lo lejos el hotel ME... ¿podríais decirme alguien que no lo conozca? Amigos… puedo decir que SI conozco a alguien que NO lo conoce:

Como estos dos quisieron, por primera vez en 3 meses hacerse los simpáticos conmigo, intenté introducirme en ese círculo... un... no se... dejémoslo en círculo. ok? El esperando a Scott Shuman dijo algo asi: que feo es ese edificio!!!! 

-excuse-me? the mediatic building pensé yo-

-Ah pues a mi me gusta. -esperando tener una mínima conversación sobre el tema.

Los dos me miraron, se miraron y obviaron mi conversación y mi figura... Como si no existiera. La verdad es que me dio completamente igual, solo quería ser simpático, en ningún momento estar a su altura. Por supuesto. Así que, volví a ponerme el IPOD GRACIAS APPLE!!!! y continué mi trabajo, pero antes antes ... la señorita ÑIIIIIIIII dijo:

- A mi el que me gusta es el del fondo (hablando del hotel ME)
- Cual -respondió el sr. esperando a Scott Shuman- ¿el HACHE E? repito: Cual ¿el HACE E?

Oh my godness.... ¿HACHE E? ¿HACHE E? de donde vienes querido... ¿del Nepal más profundo? Corrí  a poner el START en mi IPOD.

Gracias APPLE!!!! 

Y volví a respirar tranquilamente avergonzado por intentar tener una conversación normal con la pareja super cool. ... no teníamos nada más que hablar.

que no me lo cambien

Queridos...

El otro día quedé para tomar un gin & tonic con mi amigo Pedrito. Pedrito es casi un amigo de la infancia, así que podemos tener conversaciones inacabables e intimas… con estado de NO preocupación pero NO  contento me  comentaba que hacia dos años que no tenia sexo... ¿2 AÑOS? Ups… ¿Has estado en coma?
Anyway. Una cosa nos llevó a otra y otra a otro Gin & Tonic y así hasta el infinito.... Bien, sin querer parecer a la tonta, mojigata y antigua en pensamiento de la Carrie Bradshaw (Sex and the city), empezamos a divagar sobre el sexo, el amor y el S.E.X.O. que al final es lo mas divertido del sexo...  es a dir, echar un polvo como dios manda o en este caso como no lo no mandara claro. Ligando este tema, voy a explicaros donde fui el otro día.  
Mis amigos los Sres. Badajoz me invitaron a al PALAU DE LA MÚSICA. Fuimos a ver un concierto de clásico, canciones de cine en vivo y en directo. La primera parte estuvo genial, dedicada exclusivamente a NINO ROTA (compositor de bandas sonoras para Fellini), muy interesante. Pero la segunda.... maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaare meva... Demencial!!!! Empezaron con el tema de "el puente sobre el río Kwai" con una puesta en escena patética y para mi gusto ridícula; que si Star Wars y el NI MÁ NI MENO QUE EL  TITANIC... Que yo, no soy ni fan de la peli ni la de pesada de la Celine Dion POR SUPUESTO!!!! Pero las cosas son cosas, y chico... como el cola Cao... que no me lo cambien. A mi el tema pastelazo del siglo por excelencia COMO ES EL PUTO TITANIC... o me ponéis a la pesada de la Dion con ese pelo taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan planchado, con  esa especie de tunica taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan azul y taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa larga y pintada como una verdadera puerta de los años 50 por donde han pasado mil millones de familias al alquilar el piso y no han parado de meterle manos de pintura año tras año sin cesar ....  o no es el Titanic. Era como cuando se te estropean los auriculares y deja de sonar la voz y solo puedes oír la música... Chicos... coger la banda sonora de Rocky o algo así.... pero mi TITANIC .... -en voz de adolescente sensual, cosa que me parece de lo más ... digamos .... Arriesgado- que no me lo cambien...

foto: http://lanuriadelestacio.blogspot.com
Seguro que muchos de vosotros pensareis que fue una mierda... para nada de las nadas... Estuvo bien la primera parte y tengo que deciros que no fue tan tan tan clásico. Resulta, que esta orquesta ha adquirido nuevos instrumentos para hacerlo todo un poco más contemporáneo, así rollo fura dels baus pero en tranqui. Poneros en situación…. yo estaba rodeado de señoras mayores de la burguesía catalana bañadas en fragancias de laca y perfumes (pero sobretodo de laca, que llegó un momento que pensé que toda la laca se habia introducido en mi garganta y no me permitía respirar)... De vez en cuando sacaban su abanico y le daban ritmo y movimiento al concierto: que si tic tic, que si tac tac, que si tic tacccccccccccccccc tic tic tac taaaaaaaaaaaac.... esos MALDITOS ABANICOS DE MADERA PINTADOS COMO LA CARA DE CELINE DION, que si ahora lo choco con el anillo que llevo, ahora contra el collar, ahora lo abro y ahora lo cierro.... Realmente un gran gran gran concierto en estereo... y además tengo que felicitar al PALAU, ya que tanta crítica ha tenido la acústica porque no es buena, han sabido crear una especie de estereo con este rollo moderno de los abanicos.... TRANSGRESORES!!!!!!

Y dónde esta el lazo que comentaba antes entre los dos temas... There is a moraleja, queridos. Pedrito solo tiene sexo cuando cree que va a tener un buen polvo, comparado en música seria el PRIMAVERA SOUND con por ejemplo PULP. ¿Que pasa? que el primavera solo viene una vez al año... si esperas a follar pal primavera y ese año por lo que sea no puedes ir.... Ya serán dos años. Pero en cambio... si a ti lo que te gusta es el primavera, pero crees que pasar de vez en cuando por un local como el Palau de la música no te va a hacer mal, y hasta puedes encontrar algo que te ponga las pilas... ¿PORQUE NO IR? tampoco te digo que te pongas a escuchar todos los conciertos que encuentras por la calle, esos bombos o guitarras acompañadas con esas “bailarinas-magas-danzadoras del vientre-flamencas-whatever” que se rodean de fuego e intentar mover sus caderas....  aunque chico… pa gustos los colores de la puta cara de ….

NOTA DE PRENSA + ATUREM EL PARLAMENT!!!!

Queridos... Gracias por hacerme llegar informaciones que hay que dar SALIDA y DIFUSIÓN. Os recuerdo que podéis mandarme la info que querais a la siguiente dirección:

criticosocial@gmail.com.

Publicaremos ésta y en el título siempre será NOTA DE PRENSA + alguna cosa que veamos necesaria.

Que corri la veu...!!!

Les retallades, la llei òmnibus, la seva prepotència... és hora d'anar al Parlament i impedir que aprovin les retallades! ATUREM EL PARLAMENT!

Els polítics defensen els interessos dels bancs i els financers... no del poble!
ATUREM LES RETALLADES!

Accions massives pel:
#14J Acampada al Parc de la Ciutadella
#15J #aturemelparlament IMPEDIM QUE APROVIN LES RETALLADES!
#19J mobilització mundial

O ara o mai... saturem internet amb aquesta convocatòria, saturem el parlament!
Ni retallades ni hòsties!

La primavera dura 4 dias

Se acabó la primavera... ¿y sabéis que marca el principio y final de esta estación? no no no, nada de el 21 de no se que mes y no se cuantos... la primavera empieza el MIERCOLES 25 de mayo y finaliza el SABADO 28 de mayo. Lo marca, como no... http://primaverasound.es



Foto: http://www.viceland.com/blogs/es/2011/06/02/lo-que-llevabas-puesto-en-el-san-miguel-primavera-sound-2011/Modelitos del festival:

Yo no sabía si este año debía tener primavera o pasar directamente al caluroso y apestoso verano, saliendo de un invierno casi nunca duro y con sol... Como además me despiden de todos los trabajos del mundo... Mi decisión fue NO, NO VOY A GASTARME NI LOS 80 € QUE VALE LA ENTRADA DE UN SOLO DIA, ya claro... ni pensar, por supuesto en el ABONO DE LOS 4 DIAS.... Pero como quien tiene buenos amigos, no necesita más... ME HICIERON LA SUPRISE MÁS BONITA DER MUNDO.... Me compraron la entrada del viernes!!!!! Así que este año SI he tenido primavera... con la mejor banda sonora del mundo PULP.. iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuujuuuuuuuuuuuuuu.

Mientras estaba ahí, en medio, sudoroso, a punto de morir de lipotimia, con los piés hinchados, con dolor de cervicales por intentar ver al maravilloso Jarvis dándolo lo todo por encima de una bestia de 500 metros por todos los lados, pensé... hace más de diez años que no los veo. Que diferencia cuando los vi la primera vez.... Era en Escalarre.... solo éramos 50 personas, porque el maravilloso desorganizado festival hicieron coincidir a los majestuosos PULP con los súper conocidos y fantásticos GARBAGE.

ANALFABETOS!!!!

Así pues... éramos pocos viéndolos, para mi bien. En cambio esta vez, tantas miles de personas estábamos ahí de pié, cantando y bailando... Hasta que... el grupo de drogadictas catalanufas jóvenes y estupidas se pusieron detrás de mi.. Que si que bien que nos hemos reencontrado o conocido en los putos lavabos portátiles, que si CUANTO  me esta subiendo la pastilla, que si la uni me va muy bien... que si que si que si.... RIDÍCULAS!!!! Os estáis perdiendo, y lo peor de todo hacéis que yo me lo pierda, las introducciones a cada una de las canciones de PULP, a toooooooooooooodos los hits que estos tienen. ME PONEIS DE LOS NERVIOS.    YOU MAKE ME SICK... tengo una idea, ¿porque no os volvéis todos vosotros a los putos lavabos y os encerráis ahí, después de hacer una larga cola y os metéis todas la rayas que queréis tomar? Y NOS DEJAIS A LOS FANS DE PULP ESCUCHAR CADA UNA DE LAS FRASES CON IMPORTANCIA QUE TIENEN QUE DECIRNOS!!!!!!!!!

Escuchando y esperando unas de las canciones más importantes, This is harcore... apareció por arte de mágia, como si de un elefante se tratara y buscara su cementerio... una chica bastante colocada y justo en la introducción del tema (en las notas de piano).... ¿que hizo? desmayarse... OH MY GOD- pero por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?... Es que me había puesto debajo de un cartel donde ponía:

VENID VENID... AQUI PODEIS HABLAR DE TODAS VUESTRAS COSAS Y DESMAYAROS!!!!

Bueno, todo esto mientras yo seguía comparando mentalmente un festival con otro, el primero mal organizado y, en esos momentos yo creía, el segundo súper bien organizado y maravilloso...

MENTIRA!!!

 Los dos últimos conciertos del escenario LLEVANT se adelantaron sin previo aviso (claro si tenemos en cuenta que en su web el mismo dia a las tantas colocaron una especie de nota de prensa donde si lo decian sin dar explicación alguna, entonces si que avisaron) y para acabar de aderezar con el mas mal gusto posible y por haber.... cuando el festival acabó, el típico segurata estúpido, cogió un altavoz de esos y empezó a increparnos para que nos fuéramos diciendo lindeces como.... Y AHORA OS VAIS A LA PLAZA CATALUNYA!!!!  ¿Que sabrá el imbécil este donde voy a ir y que coño le importa? tu puto trabajo es que salgamos tranquilamente, sin hacer el máximo de escándalo, intentar que no queramos matar a nadie como por ejemplo un estupido segurata ANALFABETA, que no nos chafemos hasta matarnos por esa salida, claramente insuficiente y que todo vuelva a su normalidad para que los vecinos no pongan ninguna denuncia al puto festival. Algo me dice, que USTED MR. ANALFABETA SEGURATA QUE NUNCA HA PODIDO PASAR NINGUN TIPO DE PRUEBA PARA ENTRAR EN NINGÚN CUERPO DE POLICIA, es el padre o el puto tio de uno tambien muy conocido por su mano larguita... es ASESINO DE MANIFESTANTES: http://archermdb.wordpress.com/2011/05/31/no-he-podido-darles-ni-una-colleja-mosso-expedientado/, un tal Ferran the PSICO.

Me parece súper fuerte, que un festival, de ese calibre, que ya tiene un nombrazo bien hecho y ganado a pulso, empiece a decaer por gilipolleces así.

La primavera ha empezado con buen sabor de boca pero ha acabado como la política de este país: PATAS ARRIBA

malas PERSONITAS

Queridos amigos, lectores:

Aqui estoy de nuevo, las cosas cambian y las situaciones tambien... Quiero deciros, además de lo taaaaaaaaaaaaaaanto que os he hechado de menos, que he aprendido muchas cosas este tiempo.... cosas como la EMPATIA, si si, es muuuuuuy importante. En este primer post de esta nueva época, quisiera hablar a favor de nuestro estúpido jefe de derechas de los Mossos de Esquadra, el Puig este, no no ceo que tenga nada que ver con las colonias.... ¿o si? whatever... hay que tener empatía con él. Me explico:


En mi anterior trabajo (este de secretaria barata a 6,11 € para una empresa que se suponía que arreglaba las reclamaciones de una importantisima empresa de gas y electricidad) tenia una responsable, coordinadora wachi wachi... Era un personaje, de su boca (como acostumbraba a pasar en esa oficina sita en el maravilloso 22 @) solo salían gritos y expresiones como "es para mear y no hechar gota" - "me suda el coño" y bueno, lo típico que un coordinador debe ir gritando por toda la sala y oficinas modernas y bonitas). Tiene las patitas como una gallina, no tiene culo (todo muy masculino) y cuando llegamos a su barriga es como si se hubiera tragado un globo, que a mi parecer lo que se habia tragado era un gran altavoz y el subwoofer de esos redonditos taaaaaaaaaaaaan monos y que normalmente son de colores (también todo bastante masculino) pero al llegar a su cabeza .... OH MY GOD!!!!! OH MY GOD!!!! OH MY GOD!!!!

En mi vida, en mi vida, en mi vida he visto a nadie que pudiera tener ese PELO.... Toda la cabeza como si fuera el típico pelo de polla, como en los 90 style ....que uno no se lo recortaba... ese tipico pelo negro rizado, apelotonado, dejando ver la claridad del cráneo.... OH MY GOD pobre personaje!!!! Evidentemente tenia que llevar una colita y un millón de clips para achacar ese matojo... así rollo las tiendas LA PEINETA (sres. de LA PEINETA, si quieren incrustar aqui su publicidad pongase en contacto con la siguietne dirección criticosocial@gmail.com).

Bien, yo estaba a escasos metros de ella y ésta (la del pelo de polla) empezó a revisar el trabajo de los 300 que estabamos ahi... y haciendo publicidad de su altavoz, empezó a gritarse de isleta en isleta con otro superviser, lindezas así:

- Mira que ha puesto esta PERSONITA? y decía lo que habia puesto
- Alguna PERSONITA ha puesto A cuando debía haber puesto B
- Será SUBNORMAL!!!! Esta personita esta mal de la cabeza, cierra esta reclamación como si fuera subnormal...

I couldn't believe it. Como un responsable, un jefe de departamento, un lo que fuere con esos pelos tiene los cojones de insultar claramente durante horas el trabajo de una persona -o personita- A GRITO PELAO. me estaba poniendo de los nervios... que locura.  Pero todo acabó cuando decidieron llamar a la persona que más fallos había tenido, según esta coordinadora... la PERSONITA SUBNORMAL del grupo. Se me cayeron los huevos al suelo. ESO SI QUE ES PA MEAR Y NO ECHAR GOTA.

Hace venir a una pobre niña, creo que la única que realmente daba todo lo máximo para realizar ese trabajo. A mi siempre me ha parecido la típica sicópata que un dia de estos saca una pipa de su bolso y nos pega un tiro a los que pueda tener a dos metros en ese momento antes de caer desmayada, pero en verdad... alguien dedicado a su trabajo. La hace sentar a su lado y le pega bronca durante horas, lo msimo que yo habia estado escuchando a grito pelao, pero ahora en un tono medium y obviando palabras como SUBNORMAL, aunque no PERSONITA. Ya estaba harto de escuchar a la puta loca esta y desconecté, hasta que la superviser con pelo de polla dijo a la chica que cometió errores:

-y vete al baño que se te va a correr el rimmel!!!

Excuse-me!!!! donde coño has aprendido tu a gestionar dotes de mando... ¿En guantanamo? No me jodas, se ha puesto a llorar delante tuyo.... y tu dices eso....  A eso me refiero con ser empatico, así que yo estoy seguro que Felip Puig no es que sea un puto sicopata de derechas que ha esperado a tener el power para hacernos ver que se ha acabado la mano ancha de los antiguos tripatits y su puta madre... no es que realmente su cara de chungo sea un reflejo de su alma, no es que aleccione a los antidisturbios y mossos de escuadra para que cuando nos vean haciendo algo nos metan una paliza o colleja.... Es que simplemente está preocupado por los PUTOS COLOMS de la plaça catalunya, Esas aves que se quedan sin lugar donde vivir y tendrán que volar hacia otros puntos de la ciudad... NADIE QUIERE TENER UN MONTON DE PALOMOS EN SU TERRAZA cagándose en su ropa... think about it amigos...

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