CERRADO POR VACACIONES



Amigos mios BONJOUR

Me voy de vacaciones... y como donde voy no tengo internet ni posibilidad de... voy a tener que colgar el cartelito... os echare de menos.
muak mil

ME LLEVO EL AZUL!!!



Buenas tardes amigos queridos....

Estoy taaaaaaaaaaaaaaaaaaan sumamente o -como diria la mamarracha de mila jimenez en el programa de salvame, que se repite más que los capítulos de Family Guy en la Sexta- absolutamente tan contento!!!

Firstable: me han regalado una CAMARA DE VIDEO para hacer y hacer y no dejar de hacer cortos sin cesar!!! y el maravilloso regalo de UNA ENTRADA PARA EL CONCIERTO DE MUSE!!!!! Gracias amigos!!!

Además: Estoy de vacaciones -en el paro- pero de vacaciones... mañana me voy pal pueblo... hoy es mi día... voy a alegrar toda el aaaaaaaaaalma miaaaaaaaaaaaaaa. Si amigos... just relax y tocarme la polla... como mola.
Pero sobretodo porque hoy me he quitao una espinilla. Siempre he querido saber como se vive en esos países maravillosos como paraísos fiscales: Andorra, Suiza.... como se vive en países tercermundistas cuando tienes poder y formas parte de la mafia como por ejemplo... Rusia y partes de Italia. Era una idea que me despertaba um... como decirlo... ENVIDIA SI SI ENVIDIA PURA... poder matar, poder no pagar dinero hacienda... todo eso... Pues queridos... NO NOS ESTAMOS QUEDANDO TAN ATRÁS NO!!!! EN ESPAÑA puedes robar unos buenos millones de euros al Palau de la Música -por ejemplo- para que tus hijas puedan tener una boda por todo lo alto, lo que se merece cualquier hija de buen Felix Millet y no te pase nada o por ejemplo poder violar, perseguir y masturbarse delante de niñas y adolescentes por un módico precio de 200€ como el violador de la eixample... o el 2º violador de la eixample. Nena, que las rebajas ya están aquí !!!




Por lo cual... si te sientes cachondo y lo que te mola es perseguir un par de niñas adolescentes y cuando éstas estén a buen recaudo sacarte la chorra y meneartela delante de ellas... pos como si te fueras de putas... pagas y punto. Que no tienes pasta? desfalcas....tan eassy!!!

Y para.... rizar el rizo... y estar aun más contento, acabo de venir del estanco y ¿cual ha sido mi sorpresa? Chesterfield ha sacado su nuevo paquete de liar... TREMENDO TREMENDO, o como diría la típica gorda desaforada.... ESPECTACULAR. aunque exteriormente da un aire retro... por dentro tiene un color cobre que te cagas en las bragas -mi estanquero me ha dicho que la semana siguiente sale el de camel-


THANK YOU PHILIP MORRIS

SIETES PATA PA UN BANCOS


Hola queridos amigos..


UN DOS TRES CUATRO CINCO SEIS SIETEEEEEEEEE la nueva campaña de Microsoft para el lanzamiento de su nuevo e imaginamos no perfeccionado windows.


Como ya debeis saber, Microsoft a elegido un pueblecillo de 50 habitantes para hacer su lanzamiento mundial, ya que éste se llama SIETES. en verdad, no entiendo porque tanta conexión con este pueblo, que vale... imagino que SIETES es mas parecedio a Windows SIETE que por ejemplo.... SWEET HOME ALABAMA... pero al final no es SIETE, es SIETES... no le veo yo mucho marketing al rollito. Me da más que nuestro Gates se ha tirado de la moto y se ha apoderado un pueblo porque sí... porque yo lo valgo.


¿Algo que me parezca positivo? pues que este pueblo va a ganar dinerillo; será conocido (no se s esto es positivo o no) y además se llevan 20 ordenadores cedidos por Microsoft... ya solo por eso.... Os adjunto el link donde la ventana de Cadena ser ha hecho una entrevista al propietario del bar del pueblo, no es que sea super intersante la entrevista ni mucho menos... en verdad es además de aburrida un tanto estúpida... Claro... teniendo en cuenta que uno de los entrevistadores o colaboradores es Javier Cansado -creo que muy conocido por Faemino y Cansado- uf... con eso ya lo digo todo... deberian llamarle Cansino. Pero además lo que me ha dejado flipado ha sido la pregunta de una tal Javier del Pino a este propietario del bar de SIETES cuando le ha dicho:


- Usted sabe para que sirve el windows?


bueno... una cosa es que no consigais hacer una entrevista a nadie de la empresa, que no podais hacer la entrevista al alcade, mil cosas.... PERO PREGUNTARLE A UN SEÑOR EN DIRECTO DONDE EN SU PUEBLO SE ESTA HACIENDO UNA PRESENTACIÓN A NIVEL MUNDIAL DE MICROSOFT SI TIENE NI IDEA DE PARA QUE SIRVE ÉSTE??????????


es de mu cretinos eh?




De todas formas amigos... hoy estamos de celebración... si QUERIDOS!!! Hoy hace 40 años que alguien envió un mail por primera vez...


FELICIDADES INTERNET.... WE LOVE YOU!!!

Qui es l'ultim?





Queridos... soy el 3º o 4º en ponerme enfermo de mi grupo de amigos. Estoy en casa de la cama al sofá, del sofá a la mesa alta, de la mesa alta al sofá otra vez... teniendo en cuenta que todo está dentro de un zulo de 22 m2... y que cuando decido estar sentado en el sofá necesito un taburete para estirar las piernas y que cuando decido una mini mesa para poner el ordenador cuando estoy tumbado en este.... ESTOY VIVIENDO UN CAOS...




No tengo la gripe A porque no paso de 37 punto 3 de fiebre, pero me duele toooodo. Que rollo, justo en mis días de fiesta... más bien!!!




¿que es esto lo que quiero decir? que estoy chupando tele por un tubo 24 horas... os imaginareis que tengo muchas pero muchisimas cosas que criticar.... QUE PAÍS DE MIERDA POR DIOS!!!!



ESPAÑA DIRECTO: que looks, que reportajes, que preguntas, que seguimientos.... Que mierda!!! han seguido a una pareja que están preparando su boda un año antes en la feria de las bodas no se que en Madrid. La reportera no paraba de decirle que si da mala suerte ver el vestido de la novia por el novio antes de la boda, que si como se ha preparado para darle los anillos, que porque se casan tan jóvenes... un bodrio vamos. Estaba clarísimo que los chicos se quieren casar porque además de ser del PP, son católicos y la tía quiere llegar virgen al matrimonio




UN PAÍS ESTRANY (o similar) en tv3. Se trata que inmigrantes casi todos catalano-parlantes que opinan sobre esta comunidad y sus habitantes. El tema de hoy era porque los catalanes quieren ser independientes: todos lo entendían y se sentían identificados: la del tibet (porque es casi lo mismo -según ella- cuando ellos ni siquiera pueden usar su propia bandera) la de marruecos, el escocés.... bueno un poco un sin sentido.






MI FAMILIA CONTRA TODOS: jesús vázquez presentando este pograma en el que solo con dos zappings he visto como se le podía dar a una misma concursante casi el mismo premio: algo en Italia (no les hacia ni puta gracia). Pero... además yo creo que vázquez estaba enfermo también y no paraba de decir un poco de mala gana al público que se callara...



He visto morir a Robert Retford, una de las pastelosas de Julia Roberts, una serie americana vomitiva donde algunos actores empezaron su carrera ahi... en la que unos médicos (que ironia) se creen dios y hablan -pero sobretodo- juzgan, juzgan y vuelven a juzgar sin parar a las personas que van a esa clínica privada, por motivos de sexo y sobretodo de catolicismo. Me ha impresionado cuando una pareja que quiere tener hijos (se pasan todo capítulo diciendo que contentos estan juntos y cuanta felicidad reciben el uno del otro -está clarísimo que de jovenes eran N.E.R.D hasta que se conocieron en la universidad- y lo que pasaría de negativo si no pudieran estar juntos y tener un hijo o dos.




Al hacerles las pruebas, los médicos descubren que son hermanos del mismo padre, lo típico... dos madres quisieron ser inseminadas y por lo visto fueo a la misma clínica y además escogieron el mismo semen. Ellos quieren seguir adelante pero los médicos se oponen porque no creen que eso sea ético. Patético!!!






Aunque lo peor de todo es que van a dar una serie que se llama DOCTOR MATEO... su padre se muero... joder ni en los zappings quiero verlos.



Esto es lo único que me ha gustado de la tele https://www.msa9000.com/flare/next



Foto: xavi muñoz http://www.comunicacion-cultural.com/archivos/2009/01/xavi_munoz_aka.html


EL APRENDIZ


amigos....

Buscando curro vía internet, he pensado que hoy podría ser un día de reflexión laboral.


Tengo que ir a trabajar, estoy enfermo y aún así iré... (siempre he pensado que soy imbécil al hacer estas cosas), pero se supone que todo el mundo debería hacerlo. ¿no?


Después de tener jefes - socios - compañeros - encargados y contactos laborales en general...he pensado.. que para que sirve estar siempre preparándose para un futuro y estable trabajo si parece que hay gente que ya está predispuesta a no tenerlo? menos mal que soy superficial porque sino pensaría que alguien me ha echado un mal de ojos, o he roto miles y miles y miles de espejos.


Leo cientos de ofertas de trabajo, que pongo en los 3 puntos fuertes y los 3 puntos débiles de mi personalidad y forma de trabajo? digo que soy vago, que me cuesta levantarme, que los lunes estoy empanado, que hasta las 11 de la mañana no estoy despejado del todo, que soy insociable, que no me gusta bajar a fumar con mis compañeros, que odio las cenas de navidad.... TODO ESTO NO PUEDO PONERLO!!!! así que tengo que investigar y encontrar una buena respuesta que sea negativa pero además facilmente capeable y que tenga su parte positiva. Para que? si luego tengo jefes que primero te dicen:

- petons (por teléfono) y luego te meten un moco porque no han follado

* que creen que los trabajadores deben cobrar un buen sueldo pero luego te roban pasta para gastársela en coca y te tratan como un exclavo

* que no curran porque son vagos

* que te odian solamente porque te han visto una sola vez y no tienen otra aspiración que darte por el puto culo:


* que se preocupan más en parecer que se trabaja y en dar una imagen que no es

* que primero te dicen que serían incapaces de no dar un dinero a un becario pero a ti como trabajador que roban pasta y además te quieren dar de baja en la seguridad social


quizás la culpa sea mía... porque es más fácil que tu seas el problema que no toooooooooodo el mundo que te rodea.


sea que lo sea... BUSCAR CURRO ES UN COÑAZO y LUEGO CURRAR ES AÚN MÁS COÑAZO.


Cuando era pequeño, mi yayita me despertaba para ir al cole y siempre pensaba... joder cuando sea mayor me será imposible poder levantarme para ir a trabajar sin que mi ella me despierte y no podré ser vago y ni siquiera podré plantearme el ir a trabajar o no...bueno al final lo he tenido que hacer... PERO DA MUUUUUUUUUUUUUCHO POR CULO.


HOLA RAFAELLA




Así he empezado el dia: tomando cafés en mi zulo, en mi mesa alta (nueva, aunque no sea blanca la pintaré porque el color madera no me gusta vamos... pa na de na) con Radio 3 y enviando ya los primeros examenes online de mi master del universo... cuando he cerrado las mini ventanas para que no entrara ningún maldito ruido de los niños que salen al patio (ya que no tengo el aparato Mosquito) claro.


Bien, pues dentro de mi concentración, tal que si tecnicas de comunicación, organigramas, ventas, puntos débiles etc (todo soporífero como podeis ver)


RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING

Pero que coño es eso, MECAGONDIOS... son los repartidores de cosas o los entregadores de cosas o simplemente los preguntadores de cosas.

Ellos van con una carpeta, con unos sobres, con unas cajas, con un monton de publi, con el puto carrito amarillo de correos... lo que sea... su función es repartir cualquiera de esas cosas y dar por culo. No entienden que la gente esta en su casa y está concentrada haciendo sus cositas. Se han levantado a las seis de la mañana, se han calzado el aronak, han cogido la moto (los que repartan así) o se han tirado a la calle. Tienen estres porque deben acabar el curro a toque de pito... PERO QUE SE TOQUEN CON ESA FUERZA SU MISMO PITO JODER. llaman a todos los timbres a la misma vez y con fuerza.

Queridos repartidores de cosas o los entregadores de cosas o simplemente los preguntadores de cosas: CUANDO LLAMAIS A LOS PISOS, LA GENTE ESTÁ VIVIENDO SU VIDA Y NO TENEIS DERECHO A MOLESTARLES.. YA LO HACEN VUESTROS HIJOS DESDE SU PUTO RECREO.... DEBERÍA SEGUIR LLOVIENDO JODER!!!!

I HATE repartidores de cosas o los entregadores de cosas o simplemente los pregutnadores de cosas.

UNA VIDA SIN RUIDOS


Hello my friends,

Recordareis un post de la semana pasada donde hablaba del aparato MOSQUITO para espantar a los adolescentes que practican botellón. A mi, la noticia me impresionó mucho, ya no solo porque me parece increíble que haya este tipo de aparatos ya probados en países como Irlanda, Francia y Bélgica, sino porque los pioneros en nuestro país sea A CORUÑA. Bien, estaba deseoso por saber en que había acabado el experimento en contra de los niñatos borrachos en un parque, y he encontrado esto:

A Coruña decidió que no usaría el aparato y ahora dice que en verdad lo estaban haciendo para crear un debate social sobre esta tecnología y se según esta persona del ayuntamiento, se ha conseguido. ¿Es que el gobierno tiene en A Coruña una central secreta para experimentar con la sociedad y los ruidos? Querido Iker Jimenez, deberías hacer un progama especial para investigar esto.

Estoy muy defraudado que el proyecto se haya quedado solamente en una simple pero importantísima prueba para que el mundo hable de sus experimentos. ¿porque? porque yo pensé que si esto funcionaba ,todas las asociaciones de vecinos con este mismo problema se comprarian uno y en unos meses se vendría por teletienda. Claro, pensareis que estoy defraudado por el tipo de anuncio que se realizaría en estos maravillosos spots raros. NO QUERIDOS... lo que pensaba es que al poder comprarlo por teletienda, yo podria adquirir uno y cuando los niños del colegio de detrás de mi casa salieran a hacer gimnasia, salieran al patio, entraran o salieran del cole, hicieran una especie de espectáculo con música y gritos y más gritos y muuuuuuuuuucisimosmas gritos yo... pondría en ON mi querido aparato MOSQUITO y todos esos molestosos ruidos desaparecerían de mi vida.
AAAhhh... utopía? o solamente hay que esperar? si los vecinos pueden usarlo para que los adolescentes no hagan ruido, los otros vecinos podríamos usarlo para que los niños se callaran? yo creo que si no?

GÜRTELIANOS


Que en España se ha acabado el oligopolio de ciudad Española por excelencia entre Barcelona (que no me extraña, porque esta muy anticuada, poco moderna, insegura y carisisima) y Madrid (que aunque sea muy muy moderna, nunca tendrá los juegos olimpicos), está clarísimo desde que Valencia ha entrado hace ya años en juego.


No solo me refiero con la ciudad de las ciencias, la modernización de barrios estupendos como Ruzafa, la cup esa, la visita del papa, la supuesta homosexualidad de la alcaldesa (esto siempre te hace más europeo), la posible plaga de mosquitos tigres, las numerosas visitas por la tv por tantisima violencia domestica y derivados, la "copacion" de primeras noticias en el programa Gente y sobretodo los invitados en programas de GuayPot (es posible que no lo conozcais porque es una mierda, y ni siquiera se si todavia sigue on) y como no El Diario (antes de Patricia, luego de un tal Juan y ahora de una tia de la que no me se el nombre); además de la zorra ladrona roba zulos. No solo por eso, también por... tataaaaaaaaaan:


EL CASO GÜRTEL.


Bueno es todo es jaleo... pero a mi quien me da muuuuucha pena es Ricardo Costa, pobrecillo... que lo han despedido. Pos a mi me parece que el tio se puede comprar el coche que le salga de la polla, estando o no en crisis, porque se supone que él no lo está y seguro que le ha salido más barato... Además a mi me parece super mono, no? super bien peinadito y gracioso, super mega extra pijo, interesante!!! Claro, no me extraña que el pobre se haya ido llorando, tiene mucha pinta de sensible... no como el dúo de locas compuesto por ese Camps de mierda MENUDO FALSO MAMÓN, y menos todavía la Rita Barberá esa. MENUDAS LAGARTAS.


Pos bien, las televisiones, radios y prensa están llenas sobre este culebrón... y me parece super gracioso, hoy mismo De la Vega ha dicho algo asi:


- ustedes los del PP, lo unico que quieren es que nos olvidemos del tema Gürtel A TODA COSTAAAAAAAAAA


AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH ja ja ja ja, cachonda més que cachonda!!!

CLUB BLINKO ESTAFADORES!!!!!!!!


Amigos mios.... os quiero presentar el PUTO CLUB BLINKO. Es una ... mmm... una ... no se como describirlo... porque empresa...? no creo que sea una empresa... O si lo es... es una empresa que se dedica a estarfar. si eso es!!!


Por algun motivo habre respuesto para ganar algo -que no recuerdo- y habré dado mi numero de telefono -que tampoco recuerdo- desde entonces recibo mensajes diarios suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper interesantes, tales como:


[55051] club binko: Entra en el Club y descaraga el Juego Original para el movil de HANNAH MONTANA! Una adolescente o una estrella del pop? Ya en tu Link!


como veis suuuuuuuuuuper interesante y muy útil. ¿Como he podido vivir hasta ahora sin saber sobre la Montana esa que además de una adolescente es una estrella del pop. GRACIAS CLUB BLINKO. lo peor de toda esta mierda que recibo diariamente es que tiene un precio: 0,30 cts por mensaje. Así me factura mensual de teléfono sube unos 15 € mensuales. JOER QUE GANGA.


He llamado a ORANGE y, además que todavia no han conseguido cambiar mi dirección desde Julio que he vuelto a Barcelona me dicen que no pueden hacer nada. He llamado 3 veces y al final me han dado el telefono donde se supone que puedo darme de baja:


TEMPOS 21
INNOVACION EN APLICACIONES MOVILES, S.A.,
Avda. Diagonal 200,
08018 Barcelona
Teléfono: 93 486 18 18
Teléfono de Atención al Cliente: 902 361 426


Pero que coño es esto? Vaya dia de la hispanidad... Cuando he llamado para quejarme de que las malditas facturas no me llegan, me dicen que no se habia cambiado mi dirección, después de 80.000 minutos hablando para ésto y 3 llamadas, han conseguido cambiarlo, eso si... la calle no tiene nada que ver con la real. He tenido que volver a enviar un mail... porque ya si llamo.... mecagondios!!!


y... una cosa que me da mucho por culo:


(la señorita me explica que no puedo cancelar esta "suscripción")
Yo quiero propornerle si puedo restringir llamadas y mensajes, dejando solamente mi tarifa plana, para poder quitarme de encima a estos estafadores. Que con una zorra roba zulos ya he tenido suficiente para este año.

(sin dejar que se lo explique) - como ya he explicado...

-no, perdone. Usted no me ha explicado lo que yo le voy a preguntar, así que deje que se lo exponga


Total, que me ha dicho que no. MALDITA ESTUPIDA. entiendo que deben estar hasta la polla de la gente que llama, porque para que se llama al servicio del cliente? para quejarse claro.


Eso si, además de todo el tiempo perdido... encima me han llamado desde un contestador automático para saber mi grado de satisfacción.


Estamos rodeados de estafadores y gilipollas. Con lo que cuesta ganar el dinero.

EL PREMIO NOVEL DE ESTE AÑO ES PARA: THE MOSQUITO!!!!


Buenas noches queridos amigos!


Hoy un compañero de trabajo me ha dicho:


- cuantos años tienes? -estoy completamente seguro que ya me lo habia preguntado alguna vez, en verdad... si no tienes nada que hablar... POS NO DIGAS NADA-

- 34
- Ah... que joven eres!!! pensaba que yo no era el más mayor de todos!
- cuantos años tienes?
- 48
- ¿y te pensabas que yo tenia 48?
- bueno... que estabas más o menos

Comoooorrrr... este tio me da 14 años más!!!! claro, la alarma interna ha empezado a sonar y sonar. Ya se que parezco más mayor, no se si será por la mala vida o por la obsesión con tener talla 0. Pero 14 putos años!!!! no me jodas.

Poca vista tiene, porque deberia al menos comparar mi forma de vestir con la suya... vamos ... ni punto de comparación.

COmo mi cabecita de apariencia mayor estaba dando por culo, me he dirigido y mis otros compañeros -de edad semejante a la mia- y al preguntar cuanto aparentaba me han dado la correcta resupuesta. Me he sentido alibiado.
Esto, me ha hecho pensar en una noticia que hoy he leído en la prensa digital Como esta sociedad, parece que el único problema que tiene son los botellones... están pensando en utilizar un producto que se llama MOSQUITO. Éste es un aparato, ya usado por otros países, que emite un sonido -como esos pitos para perros- que SOLO PUEDEN OIRLO LOS JOVENES HASTA LOS 28 AÑOS. Bueno... TREMENDO!!!! imagino que cuando haya una concentración de adolescentes y post-adolescentes haciendo botellon, los vecinos saldrán al balcón y usarán este aparato para alejarlos. Entonces los bebitos empezarán a llorar, los perros -imagino- a ladrar y los niños y pre-adolescentes estarán irritados, no podrán estudiar, serán un fracaso escolar y se volverán violentos, así que se dedicarán a hacer botellón en otro barrio y los vecinos de éste último sacarán el puto aparato para que se larguen... y la sociedad Española seguirá teniendo mais y mais problemas sociales.

Como estaba un poco mosca con mi aspecto demasiado adulto he buscado el pitido por internet... y efectivamente no puedo orilo -sólo un minúsculo tic tic tic- os lo adjunto para que lo comprobeis:


Pero los que tengais mais de 28 podeis oir el ruidito siguiendo la página un poco mais abajo a mano izquierda.

A coruña, pioneros en todo lo que sea tecnologia y avance en general, ha sido la primera en probarlo.
Por cierto, me recomendais alguna crema milagrosa, barata y que no sea de babas de caracol???


SOMOS EL PAÍS MÁS FELIZ DEL MUNDO MUNDIAL


HOLA esta semana vas a hacer la olaaaaaaaa




Estoy flipando, en las noticias de antena 3 han dado esta:

- un hombre de 208 kgs. se lia a pegar tiros porque no queria que nadie se sentara con él en un banco en Madrid. Segun dicen algunos testigos, este siempre iba armado y no es la primera vez que se lia a pegar tiros desde su banco preferido... joder joder.

- una jueza, compra un perfume y como supone que es falso, se dedica a cerrar los establecimientos de la persona dirigente de las tiendas.

Um.... es que volvemos a estar en tiempos de franco? pueden los poderosos hacer lo que les salga de la punta de la polla? parece que si, y si a esto le sumamos todas las matanzas de violencia doméstica de esta semana, estamos viviendo una vida vintage.

Entonces porque hay una informe de la ONU en donde se dice que España es la ciudad donde más calidad de vida hay? si además se supone que somos el país mas retrasado a nivel economico de la UE, ya que será el último en salir de la crisis. A quien coño encuestan para llegar a estos resultados. Igual porque el informe es del 2007 y como ya estamos en el final del 2009.. desfasado? si. patético? si. desde luego parece que no importan en verdad nuestras opiniones, pues como hace unos años.

Igual solo hacen preguntas como que te parece el tiempo de España?
Muy bien

EXTRAAAAAAAAAAAAAA EXTRAAAAAAAAAAA España es el mejor país de la UE.

Tambien una super primicia, para ver si sufrimos realente un retroceso en España. Hoy es el primer programa del reality Clase del 63. Un colegio con alumnos actuales a los que se supone que tratan como en los 60's, o como en el pueblo leridano de Alfarrás, donde la posguerra en la educación duró hasta los 80. Malos tratos sicológicos, palizas, favoritismos y supremacia en general de los profesores, que tenian derecho a comer y fumar mientras daban la clases.

Y yo me pregunto... ¿porque no cogen como alumnos a los acusados de los componentes de ese equipo de futbol de Badalona que metieron una super paliza al equipo contrario sudamericanos?

Me gustaria ver a la profesora diciendole al que esa en la carcel por matar un chico en la Villa Olímpica -que aprovechó una salida para participar en esta paliza- que se ponga la puta goma de borrar en la nariz y la aguante en la pared.... ja jja ja ja, igual seria ella misma la que tendría que aguantarla, y seguramente sin la nariz.

y amigos... como esta claro que todo vuelve... tambien he visto esto: VUELVE EL GHB.
nota informativa: los que hayais leío el anterior post. FE DE ERRATAS: donde quería decir que hay algún tipo de personas que dicen la palabra IMPRESIONANTE, quería decir ESPECTACULAR.

EL SINDROME DE LA IMPORTANCIA

Bonsoir mes amis,

Se acabó la semanita y empieza otra, c'est la vie!!!!

Como no... hoy domingo me ha tocado trabajar, el dia ha sido tranqulito: me he levantado y aprovechando la mañanita de fiesta y soleada de hoy, he desayunado en la terraza de 2J: café con leche, croisant y el País. Se puede pedir mais? Si!!! un zumito de naranja NO NATURAL, sin azucares añadidos y fresquito... pero ya se sabe, la perfección no existe. Lo maravilloso del asunto es cuando estás acostumbrado a vivir en un zulo -donde tienes que mirar google tiempo para saber que ponerte- desprovisto de luz solar, y de repente no duermes en casa y en ésta hay una terraza con un par de cojones donde el sol brilla.

Una vez en el curro, estoy atendiendo a unos clientes y a la vuelta, sale una voz de mierda de una mesa:

- ¿te acuerdaaaaaaaaaaas?
- perdone
- que si te acuerdas
- de que
- hemos pedido y todavía no tenemos nada
- ahora lo miro. Me lo ha pedido a mi?
- no
- como dice que si me acuerdo, pensé que me había pedido y no lo recordaba
- es que los dos tenéis gafas
- claro señora, y los dos tenemos polla. Si usted estuviera más pel cas y menos por estar mirando el paquete que llevamos entre la piernas mientras se le hace la boca agua, se daría cuenta que somos dos personas y que somos mais que un buen par de rabos.

claro... esto último no se lo he dicho, pero como a veces puedo hablar con alguien y seguir una conversación paralela en mi cabeza... me he quedado mais a gusto que un arbusto.

Si algun pre-adolescente estuviera leyendo este post (que no podría ser posible, ya que debes tener minimo 18 años) le diría que no se dedicara a la hostelería, ya que se daría cuenta que hay una enfermedad que podríamos bautizar como EL SÍNDROME DE LA IMPORTANCIA.

Este síndrome afecta sobretodo a clientes habituales, vecinos y gilipollas en general. Lo típico es pensarse que ellos son lo mais, que pierdes el puto culo por ellos, que pueden pedirte chupitos gratis porque son ellos, que ellos no tienen que levantarse cuando se esta cerrando el local, que ellos pueden pagar cuando les apetece, etc.

Lo entenderéis con el siguiente ejemplo, queridos pre-adolescentes que no deberíais leer este blog:

Una mesa nueva en una terraza de un bar. 5 ó 6 personas. Una de ellas, la típica gorda que se cambia el peinado y se hace mechas imposibles, mientras se vuelve a cortar el pelo antes de que éste le crezca lo suficiente para tapar el último ridículo peinado. Estas espécimenes, normalmente son desaforadas y dicen incansablemente la palabra ESPECTACULAR. Estoy seguro que entre hacerlo todo ESPECTACULAR y cambiarse los peinados, acompañados de fulares de tantos colores que parecen africanas... ya no tienen que preocuparse de hacer dieta y se pueden meterse entre pecho y espalda una buena ración de patatas bravas.

Bien, la mesa ya esta sentada.

- Hola -dice el camarero- ya estamos cerrando

Todos se miran decepcionados, no habrán entendido que la única mesa que hay en la terraza sea en la que ya se han sentado, no han entendido que ello significa que se esta cerrando. Claudican, porque es lo que hay y se levantan porque es lo que hay, y tienen que largarse porque es lo que hay.
Pero ella -nuestro ejemplo- puede decir entre desaforados movimientos de manos: - encima que no nos dejan dormir, podrían tener el detalle

Amigos, esta tiene un enorme problema -además de peso- de síndrome de la importancia. Ella quizás es vecina y quizás no puede dormir bien porque es sabido que los bares molestan a los vecinos, ella no paga la licencia ni del bar ni de la terraza del local en cuestión, ella debería saber que el ayuntamiento obliga a cerrar terrazas precisamente para que no molesten a los vecinos hasta altas horas de la madrugada sea quien sea que este sentado o sentada en esa mesa.

A esta tiparaca le falta un hervor