EL NUEVO POBRE SOCIAL

foto: TOMOKAZU MATSUYAMA www.matzu.ne
Buenos días queridos,

Bien es sabido que estoy sin curro, bien es sabido que estoy sin el paro y bien es sabido que no recibo ni la ayuda... entonces... ¿que puedo hacer? pos mirar la TV y claro... escuchar la radio.

Me parece muy interesante que -y no había caído- las tv's hagan una especie de recopilatorio sobre tooooooooooooodo lo sucedido esta ultima década. ¿Porque? ¿para molestar?  Nooooo porque además de fin de año, también es fin de década, y entonces además del puto repaso de cada año de lo que ha pasado... lo hacen de los últimos diez años... 

Me gusta. Pero.. Joder... en la radio... están un poco coñazo porque debe ser el final del año donde más importa la opinión de la gente y les preguntan... Una cosa es el programa siglo XXI, que aunque es un excelente programa, tienen una música divina... durante unos minutos dan la posibilidad a cincuentones (creo que ya había hablado de ello alguna vez) fumadores -a mi parecer, por esa NO facilidad de palabra y esa ME QUEDO EN LA PARRA HABLANDO DE ALGO QUE NO ACABO DE EXPLICAR BIEN- de  porros desde la primera hora de la mañana y que tienen la posibilidad de decir lo les pasa por la cabeza.... ME PONEN UN POCO NERVIOSO.

Pero... que yo también escucho la SER. Salen en el programa de la Ventana... "supuestos" ofrecedores de trabajo, que se quejan de que los que estamos en paro somos un poco comodones, porque no queremos aceptar ciertos turnos, queremos que nos paguen mínimamente bien e imagino que nos rebotamos a jefes aplastadores de libertad y derechos. Primero habló una directora de RRHH de un hotel de Mallorca. NO QUISO DECIR QUE PAGABAN. Why? ¿Te daba  vergüenza? Entonces pa que coño sales en la radio
 para exponer tus putos problemas si ni siquiera te dan la puta posibilidad de dar el nombre del maldito hotel.

IMAGINAROS

Y el segundo señor... dios mio...
 
El quería, el quería, el quería... el queria a alguien suuuuuuuuuuuuuuuuuuper trabajador, avispado, energético, profesional no se que no se cuanto.... Cuando le preguntaban si habría un contrato previo de 6 meses de prueba... no no -decía el empresario-, que vaaa.... primero se le hará un contrato de un, dos o 6 meses de prueba y luego para indefinido (es decir SI señor SI). Tenia que ser un suuuuuuuuuuuuuuuuper experto en WORL. ¿Worl? que coño es eso, no me extraña que no encuentre a nadie. No tenia que ser licenciado, tenia que haber estudiado FP, porque según él, la gente parece que esta muy preparada pero -palabras textuales- cuando se ponen delante de un ordenador....  la pantalla se les hace grande....... uy.... ¿a quien a debido contratar este tío hasta entonces?

Quería suplir un puesto que había ocupado su mujer durante toooooooda la vida en la oficina de la empresa que antes había sido de este mismo señor pero que ahora la había vendido y seguía trabajando como contratado. La pobre señora había cogido -palabras textuales- una depresión de caballo. IMAGINAROS TAMBIEN.

Claro... cualquiera se mete ahí... a trabajar con ese señor... Además era de Montmeló... que al final es un pueblo, con el paro que hay... ¿no debería dar más que unas voces para contratar a alguen no? O es que ya la población activa en tontal de Montmeló había YA  pasado por esa oficina donde las pantallas de ordenadores son más grandes de lo normal? Si habían pasado todos.... porque todavía no habían cogido a nadie para siempre?????? Que problema tendrá toooooooooooooooooooda la población ACTIVA de Montmeló y alrededores.... Serán todos un perfecto fracaso escolar?

A mi me recordó a mi pasado. El señor "súper compresivo" al típico payés de mierda para el que he trabajado algunos veranos.... que menos hacerle comerle la polla... todo lo demás. NEGREROS!!!!

Y la (voz de pija con acento en la pronunciación de las ss) súper RRHH... pues cualquiera de mis jefes últimos. Siempre diciéndote que lo que cobras no te lo ganas y que nunca eres suficientemente bueno... Y que deberías darles las gracias constantemente por darte un trabajo "digno" ya que los demás se mueren de asco y hambre en la puta calle. 

Chicos.... Chicos... Chicos.... ¿Cuantas generaciones habrá que esperar para que se relaje un poco el caciquismo? ME PONEIS ENFERMO. ahhhh.. Permitirme que vaya a vomitar. No es que sea bulímico... es que todo esto me revuelve el puto estómago.


TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC TIC

Ya estoy aquí... Gracias.

Pues os voy a decir. Una suma de todo lo hablado anterior es QUIEN MEJOR SE LO MONTA:

LA PUTA  SGAE.... Resulta que  (además de por todo lo que son odiados claro)  la TV3 hace un especial MARATÓ para ganar dinerillo y así ayudar en la recerca de lesions medul.lars i cerebrals adquirides. Se lo montan tooooooooooooooodo el día haciendo (muy aburrido por cierto, pero bueno, es el rollo catalán) actuaciones y currando mogollón. La gente debe llamar al 905 11 50 50 y hacer donaciones. Reúnen 7.385.624 euros. JODER... ESTA DE PUTA MADRE. ¿Que hace la SGAE? pues se queda por derechos, unos derechos de artistas que han trabajado para ese día súper mega gratis.... PUES SE QUEDA NI MA NI MENO....

(TINO redoble)

TAAAAAAAAAAAAAAAN TAAAAAAAAAAAAAAAAAAN TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC

43.0000 euros.

"Lo hemos hecho con todos los discos que ha sacado La Marató" -dicen ellos-

Estoy taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan hasta la polla de la puta SGAE... son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan penosos, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaan patéticos y taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ladrones, que son capaces de quedarse 43.000 euros de una maratón de un puto día entero de una televisión autonómica que recaudan dinero de gente pobre y donde todo el mundo  que participa es GRATIS.  SGAE... me dais asco, y si lo habéis hecho con toooooooooodos los discos de la Marató... ME DAIS ASCO DESDE TODOS LOS DISCOS DE LA PUTA MARATO.

Es como si ahora, que Amaya Montero está cantando Chiquitita para UNICEF, cobrara por sus actuaciones y además los niños que salen con ellas en las promos de programas televisivos, cobraran por actuación. Si al final tendriamos que hacer una maratón para pagar a la Montero.... COÑO, y claro.. .entonces de ese dinero habría que apartar un tanto por ciento para lap uta SGAE... aixi no acabem mai

Como he visto, que no soy el único que odia a la SGAE. Aquí os dejo unos cuantos grupos de facebook donde comparten mayoritariamente mi opinión:




http://www.facebook.com/pages/Contra-la-SGAE/103873670388?ref=ts&v=info#!/group.php?gid=289805478174http://www.facebook.com/#!/group.php?gid=341938216078

http://www.facebook.com/#!/pages/Por-el-cierre-de-la-SGAE/79337771522FELIZ

http://www.facebook.com/#!/pages/Ya-no-canto-en-la-ducha-ni-silbo-por-la-calle-porque-tengo-miedo-de-la-SGAE/255144430417

http://www.facebook.com/#!/pages/Contra-la-SGAE/103873670388


feliz 2011 queridos

Besa Principesa

foto: Dora García, 'Men I Love'

Queridos amigos,

Hoy he hecho un favor a mi amigo 2j's paseándole los perros. Cuando ha parado de diluviar, he cogido los Cannes y me he tirado a la calle. Primeramente los perros no querían mear en ningún sitio porque todo estaba encharcado y requetemojado. Y después... toooooooooooodo el mundo que pasaba les silbaba, intentaba tocarles, les hablaba...   imagino que el espíritu de la navidad está volando por toooooooooodo Barcelona, la gente se siente feliz, te sonríe, tienen vacaciones....

                                                   VAMOS. UN DRAMA.

Mientras hemos encontrado un árbol idóneo para que ellos pudieran hacer sus necesidades... ha pasado un chico. El típico treintañero bajito con ojos grandes y pestañas en 3D. De esos que siempre aparentan tener 14. El típico que cuando tenga 50 parecerá tener 14. Iba cargado. En la mano izquierda llevaba su casco y en la derecha dos cajas de madera color súper clarito de las que guardan cada una dos botellas de buen vino y que de cada una de las cajas sale un cordel para poder llevarlo mejor. (un aguinaldo... vamos). El pobre estaba agotado... no podía mais, estaba a punto de desfallecer del peso del regalo que su empresa le había ofrecido, además de la gratitud de no obligarlo a llevar traje y poder ir a trabajar con unas náuticas, unos jeans y un polo mono... Que no se ha tenido que comprar ropa pa trabajar, que lo mismo que se ponía cuando iba al UP&DOWN se lo pone un miércoles.

Al cruzarse conmigo... me ha mirado y haciendo una ralentizada caída de pestañas a puesto cara de... uff!!!! no puedo más, esto de llevar estos paquetes hasta llegar a la moto, es injusto.

INJUSTO? yo te diré que es injusto -he pensado solamente y no he dicho, porque como también tengo el síndrome de la navidad- lo que es injusto es lo que le ha pasado a esta pobre chica: CRISITNA ANTON. Una  pobre controladora (angeliiiiico), haaaaaaaaaaaarta está de aguantar situaciones terribles y tercermundistas en su trabajo. ¿Y que pasa? que cuando ejerce su derecho como española de no dejar volar en sus vacaciones a miles personas... la critican hasta la muerte.

Menos mal, que ella es mu espabilada, y se ha montado un blog: http://controladoresareosyotrashierbas.blogspot.com/ Donde además de estas preguntas, que podreis leer, tambien se ha hecho algunas reflexiones:

¿Es seguro volar con control militar? Cuando hayan recibido la formación correspondiente lo será. Ahora mismo ni de coña.
Nos exigís currar todos los días para tener vuestros putos puentes y vuestras putas vacaciones. ¿Dónde cojones dice que seamos vuestros esclavos?
"el que quiera ser un esclavo que lo sea, no me contéis que vuestros curros son peores, espabilad y luchad en lugar de lloriquear

Es que claro... Ella no, ella quiere ser controladora -un trabajo como los camareros, es decir en vacaciones y findes es cuando tienen muuuuuuuuuuuuuuuucho trabajo- y solo currar de lunes a jueves de nueve a dos.  Nena... porque no te gastabas los 45.000 euros del curso de controladora en un master de cualquier escuela de negocios y te dedicas al marketing como la mayoría de los súper bien preparados profesionales de este país?

Querida Cristina Anton. Me siento taaaaaaaaaaan mal por ti... sobretodo en estas fechas taaaaaaaaaaan entrañables!!!! Pero tienes que entender... que no es el militar que trabaja en la panadería del cuartel... Que posiblemente no tengan tu nivel -u know?- de inglés... seguramente, pero como este es un estado de alarma... de aquí hasta que se acaben estas fechas... ya tiramos... sabes tía, osea?

Pero donde si te has cubierto de gloria... es en tu último parágrafo... y mira... porque estamos en navidad, porque estas fechas estrenan "Los Padres Son Ellos", porque hay que ser feliz en estos días... sino.. ¿cuando? ¿cuando? ¿cuando lo seremos? Sino estuviéramos desbordados de navidad te diría:

Espero que pierdas los juicios que tengas pendientes, que te peguen una puta patada en el culo y te manden a las putas listas del paro, que se agote tu paro, te den la puta ayuda y se acabe también... finalmente que pierdas tu puta casa y tu coche. Con el dinero que te dejen, te compres un billete de avión para perderte en un puto bosque y te quedes durante dias tirada en un aeropuerto.. y recuerda... no vengas lloriqueando cuando tu vida sea una puta mierda, una mierda peor quiero decir.  Pero como eso no lo puedo decir.... solo me queda decirte:

Besa... principesa!!!!



SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANTO INOCENTE

Queridos.... ya llega como cada año EL PUTO DIA DE LOS INOCENTES!!!! Normalmente veo que ya esta al llegar cuando los aburriiiiiiiiiiiiiiiidos de antena 3 ponen cada año como anuncio el muñeco ese hecho de papel que se supone que ese día 28 debes pegar en la puta espalda de no se quien.  Entonces cojo y me escondo en mi zulo hasta que pase el puto día por si acaso alguien intenta joderme haciendo el ji ji ji ji graciosillo y claro... ESO ME MOLESTA!!!!


foto: chillida
Pero este año, da la sensación que el puto día de los inocentes se ha adelantado como unos 10 días. Y no lo digo porque ha salido la noticia de que unos ladronzuelos robaron mogollón de obras de arte valoradas en 2,7 millones de euros (de conocidísimos artistas como Picasso, Botero, Chillida, Tàpies y algunos más) Bien, los ladrones deciden vender una obra de chillida por 30 euros. 30 EUROS. TRENTA EURACOS, como decía la vulgar y desagradable ZORRA ROBA ZULOS. Que espero pase unas felices navidades junto a su novio cámara de tele5.

Dears, o es una broma, o los de cacharrería también estaban en el ajo... ¿PUEDE SER QUE ALGUIEN NO CONOZCA O NO LE SUENE QUE UNA OBRA COMO LAS DE CHILLIDA¿ ¿ES POSIBLE QUE ALGUIEN NO LAS HAYA VISTO EN ALGUN LUGAR?  ¿AUNQUE NO SEPA EXACTAMENTE QUE ES … TE GUSTARIA PONERTELO EN TU JARDIN O TERRAZA SÓLO POR ESTÉTICA? ¿PARA DEJAR LAS COPAS? ¿PARA SENTARSE? ¿PARA HACER SOMBRA? Para lo que sea menos para aplastarlo y venderlo como chatarra…. Oh my god!!!! Os imagináis el puto desastre? Yo no.

Pero cuando ya si pensé que EL PUTO DIA DE LOS INOCENTES SE HABIA ADELANTADO diez días fue cuando recibí un aviso de Google del Periódico de Cádiz (no preguntéis porque recibo o he recibido un aviso de Periódico de Cádiz, no ve al cas) donde se hablaba de esta noticia:

www.diariodecadiz.es/article/provincia/862250/una/familia/musulmana/denuncia/docente/por/hablar/jamones/clase.html

Resulta que un profesor estaba hablando a sus alumnos sobre algunos rasgos de la geografía española y puso de ejemplo UN JAMON!!! No un botón no.UN JAMÓN!!! Si si si si un JAMON.

Total... que ya se lío parda. Un alumno musulmán se sintió herido, porque no puede comer ni jamón, ni a su religión les agrada el cerdo… Vamos un mundo entre su cultura y la nuestra, con lo que es un cerdo para nosotros. Que si pim y que si pam, al final la familia del niño ha denunciado al profesor.
Hubiera querido profundizar más en el asunto, pero como todavía no se si es un caso cierto no no, si es broma, si en verdad el profesor se pasó de listo, si fue el niño que es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan sumamente religioso que se le ha ido la olla y sus padres son culpables y echan leña al fuego, en vez de hablar con el niño y explicarle que viven en un país donde es muy conocida la frase de: “del cerdo se aprovecha todo”…. He preferido esperar hasta que la noticia salga más a la luz.
Pero así a primeras…. ¿NO ME DIGAIS QUE ESTO NO ES UNA PUTA INOCENTADA? donde vamos a parar... ESTO YA ES LO INCREIBLE DE LO INCREIBLE...  no es que quiera hacer hincapié, ni mucho menos, en la integración en nuestra sociedad de otras culturas, no voy a hablar de que no podemos caricaturar dioses de otras religiones porque se queman periódicos y revistas y se amenazan de muerte a los "malhechores", no voy a entrar en el rollo que están en desacuerdo que los gobiernos europeos se opongan al uso de velos y otras prendas que se supone van en contra de la libertad de la mujer, no voy a hablar de los revuelos que se crean por familias que no están de acuerdo que sus hijos vayan a escuelas donde hay crucifijos ni toooooooooooooooooooodas esas cosas.

Porque como siempre… ALWAYS…. TOUJOURS quien preocupa o debería preocupar mais… ¿Quién es? Pos ese niño. ESE NIÑO NUNCA PODRÁ IR A COMPRAR A MERCADONA. ayer mismo, en mi compra semanal, acudí a este supermercado y en medio de un gigantesco pasillo han colocado una mil millones de toneladas de jamón apiladas en el puto medio mismo de este gran espacio. No podía pasar!!!! A esta terrible situación se le ha sumado ooooootra traba (y no solo me refiero al intenso olor a jamón que tooooooooooodo el supermercado hacia) sino que, a un lado había un señor con un carro repleto. El señor esta quieto, esperando. Sin saber que hacer. Aburrido. El típico señor que acompaña a su mujer para hacer las compras de navidad, que está hasta el coño de participar en los preparativos de taaaaaaan grande católica fiesta. Eso es lo que durante estas últimas décadas ha pasado en Europa, los señores se han bajado los pantalones y han decidido ayudar a preparar estos días a sus esposas.  Al otro lado de la trinchera de jamones estaba, como no… la señora, con sus pieles de cabeza a pies, cargando con todos los fuets habido y por haber en las manos (también hecho con cerdo, digo los fuets), imagino que para hacer el pica-pica de antes de la cena. UN ABSURDO TODO EN CONJUNTO.

Dios mio!!!! -he pensado enseguida al ver la escena- se estará acabando el puto mundo? ¿era ahora cuando los mayas o no se quien dijeron que se acaba el mundo? ¿si se acaba, paque compras tanto? Hasta que pensé ¿es posible que él sea el profesor que ha osado a hablar de JAMON en una clase con un niño que odia este animal? Ahhhhhhh!!!! Quizás no están comprando para hacer una maravillosa cena y así celebrar el nacimiento der ñiño jesú. Están comprando lo máximo posible por si las cosas se complican y no pueden salir de casa. Acordaros de las amenazas de los dibujantes suecos o suizos o whatever.
Os parecerá gracioso, quizás. Pero... que otro problema puede traer esto? EL POSIBLE ATAQUE A UNA PERSONA TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN ESPAÑOLA Y TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN CONOCIDA COMO NUESTRO SIEMPRE SUPER QUERIDO BERTIN OSBORNE.

Nooooooooooooooooo noooooooooooooooooooooooo. NO LE HAGAIS DAÑO (con voz de mujer frágil de los años 20, una mano en la frente y otra a medio metro delante suyo) LA CULPA NO ES SUYA, TIENE QUE COMER... SI NECESITAIS UN CULPABLE... Culpar a NAVIDUL.



Eduardo BOCA tijeras

foto: www.thecoolhunter.net/art
Queridos,

Esta semana, mi prima Lary me envió un link de la revista Rolling Stones. En ella había una entrevista o algunas preguntas a artistas nacionales donde se les preguntaba si conocían a un archi mega extra súper grupo conocido: ARCADE FIRE. Este grupo ha sido el grupo del año, ha presentado un disco digno de admirar y todas la industria musical se ha sacado el sombrero otorgándoles todos los numerosos números uno habido y por haber.

En la entrevista se les preguntó a estos dos artistas de nuestro país, y estas fueron sus respuestas:

ALEJANDRO SANZ: “No conozco a Arcade Fire. ¿Son buenos? No los he escuchado pero no voy a perder la oportunidad. Vamos, si os gusta a vosotros tienen que ser buenos”.

Es normal que Alejandro no los conozca y que nunca los conocerá vamos, ya que entiendo que se mueve en un sector, dentro del discográfico, muy pero que muuuuuuuuuuuuuuy diferente. Arcade no se presentan a los Grammy cantado en español y, desde luego no podrían ser mezclados aunque fueran de la misma familia, pero.... lo que realmente me sorprendió fue esto:

NENA DACONTE (Mai Meneses): “No conozco a Arcade Fire, lo siento. Tengo que encontrar a algún amigo que me los presente”.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH JA JA JA JA... ¿Comorrrrr? ahhhh ja ja ja- DACONTE tía... pero que bueno... si antes excusaba a Sanz porque es como preguntarle a Tamara (la mala) si conoce a ARCADE FIRE... Pero tu DACONTE.... ahhhhhhhhhhhhh jaja ja ja ja... es que eres una showwoman ja ja ja... Yo pensaba que querías ir de rollito alternativa, un poco indie, de cultureta.... ¿no conocer a este grupo? ¿Tu que vives de la música? QUE ALGUN AMIGO TE LOS TIENE QUE PRESENTAR????  ay ay ay esa boquita... es boquita!!!!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ja ja ja ja

CACHONDA, QUE ERES UNA CACHONDA!!!!!!!!!!!!!

Yo, en el lugar de DACONTE, hubiera dicho... por supuesto. Están Genial. y cuando hubiera llegado a mi casa, los hubiera buscado en Internet y seguidamente una pre-escucha en stopify (que es gratis tía). Ay... queridos... que fácil es hacer el ridículo.

Si es que vamos patras.... Ni tenemos cultura musical ni ganas de tenerla. Después de reirme durante varios minutos, mi mente hizo un salto a otras declaraciones que vas oyendo y leyendo durante el dia... hasta llegar, removiendome el puto estómago, al personaje del año.... UNA COSA... UN PEDORRO... UN... IMPOSIBLE ENCONTRAR UN ADJETIVO SIN PONERME A INSULTAR COMO SIN TON NI SON .... SEÑORES Y SEÑORAS... NI MAS NI MENOS....

MR. Eduardo García Serrano.

La persona más inculta, más retrógrada y más desagradable que la industria televisiva de este país ha creado (sorry Rodríguez Menendez). Se supone que es un presentador. Bueno, hay que aclarar que es de INTERECONOMIA, así que tampoco hay que ponerse las manos en la cabeza.

Estas son algunas de las perlitas que este tipejo ha soltado por esa boquita:

A Marina Geli (consejera de Sanidad de Cataluña) : “zorra repugnante”, “guarra” y “puerca”
A Antonio Gala, (escritor) : “maricona vieja”, “escritor de modistillas”,
A Pedro Zerolo (del PSOE): este le debe caer bien, porque solo le ha llamado “maricón” 

ja ja ja.... me río por no llorar... Si ya me parece un atentado que NENA DACONTE no conozca a ARCADE FIRE y su, digamos preocupación, es que si algún día en una fiesta de algo de la música (si es que va a alguna que no sea de cadena  coincide con alguien que los conoce... que se los presente.  o principales) LO DEL EDUARDO ESTE BOCA TIJERAS... es para vamos.... encerrarlo y tirar la puta llave, crear una especie de gincana donde se le preguntaría a artistas de renombre, como los que tenemos en España, un Alejandro Sanz, una daconte, una Chenoa, unos Andy & Lucas o un Bustamante, sobre música internacional archi conocida y a medida que estos contestaran bien... dar un acercamiento para el posible encuentro de esta llave y así poder sacar al Sr. Época Medieval. 

¿que os parece la idea? Tal como van las cosas... se podriría en la torre más alta de algún castillo de... digamos de Calatayud por decir algo. A ver si tiene cojones, mientras tanto, de dejarse crecer el puto pelo y que un príncipe azul bien chapado a la antigua venga para que cuando él le tire las putas trenzas tenga cojones para subir... y quizás así tengan una bonita historia de amor y al pegarle un buen pollazo vea las cosas de otra manera.

Aqui podéis ver un recopilatorio del tio este: http://www.elplural.com/politica/detail.php?id=50616  

buen finde!!!!!

Mail a la Seguridad Social


Buenos días,

Desde hace meses, estoy intentando conseguir mi INFORME DE VIDA LABORAL. No que me regalen un piso o dinero o ningún favor fuera o dentro de lo normal. Lo que yo hasta ahora había pensado que era un trámite que ya no solo como ciudadano tengo un derecho a obtener. Sino que otros departamentos de la seguridad social y del estado me reclaman. No es que yo necesite este papel para enmarcarlo y ponerlo detrás de escritorio y, por supuesto no lo necesito para enriquecerme de ninguna manera.

No puedo obtenerlo vía online, no puedo obtenerlo en las oficinas. Porque hay un problema con mi dirección... problema que vengo acarreando desde hace 5 años. Por muchas visitas que haga a estos trabajadores sociales o del estado o como se les llame.... a llorarles y pedirles por favor que me ayuden con esta gestión, por muchos mails que envíe suplicando solucionen este problema.... NO TENGO NINGUNA RESPUESTA AFIRMATIVA NI NEGATIVA. Solo se me quitan de encima e importa NADA el problema que tengo.

Me gustaría tener esta VIDA LABORAL, primero porque USTEDES MISMO ME LA PIDEN y después porque no me gustaría que me borraran de sus bases de datos, y con el crecimiento de la derecha en este país, me consideren inmigrante ilegal y me expulsen a otro país, aun mas tercermundista que España.

Imagino que no tendré ninguna respuesta de su parte.

Así que nada....

gracias

Hija de millet!!!!!!

foto: nu miret
Hola queridos,

Da la sensación que este mes... es el mes de las chicas en anuncios.... Primero el ANUNCIO que debería llevarse el premio al anuncio MAS HORRIBLE Y DESAGRADABLE DEL MUNDO MUNDIAL... esa señora super mayor que se pone a bailar como un garrulo en una discoteca de maquineta... con una tarjeta en la mano, mientras la voz en OFF repite SUBIDON SUBIDON...

-escuse-me?
-volvemos a entrar en ese momento de la historia?
-el próximo anuncio será la puta tipica escena de vergüenza ajena donde una tía con buenas tetas se pasea con un  puto cartel alzado, escrito en él: TEMAZO?

!!!!!ANTIGUAS!!!!!!

No se a que público debe estar dirigido ese anuncio.  No se si el anuncio es del año 2000 cuando la construcción estaba en pleno auge y los seguidores de chasis y demás usaban este tipo de baile para pasar sus buenos ratos. Y como estamos en crisis.... se repite.

¿tendrá algo oculto este anuncio, que en un tiempo descubriremos, donde se nos da un mensaje de... no uses las tarjetas de crédito para hacerte rayas? acabando con el mensaje final: DI NO A LAS DROGAS!!!

El segundo puesto lo encalza -y no por menor importancia eh?- la coooooooooooooomo no la pesada de la Shakira... Que si un perfume, que si el puto anuncio del cava... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH NO QUIERO VERLA CADA DOS SEGUNDOS EN MI TV. Porque no usan otra vez el anuncio del año pasado? ¿estamos en crisis? Pos como los tan cutres de SIDRA EL GAITERO... que lo grabaron en los 80's con una cámara de menos 3 megapíxeles... y siguen poniéndolo.... Con esa música.... con el sonido gaita... Sin pensar en la imagen que quieren dar... solo pubicitarse.

BASTA!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAA!!!!
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

Me siento más estafado que los asistentes al concierto de Lady Gaga, la otra aún más si cabe pesada. Cuando hablo de los estafados, me refiero a los que compraron las entradas falsas. Por supuesto. No a los que consiguieron entrar. Todavía no se a que se refieren todas las noticias cuando hablan que la gaga esta es una gran polemista. ¿por la ropa? creo que algo me he perdido de esta tía.

Pero... my friends... lo más, lo último y lo más novedoso en el mundo del marketing es ni mas ni menos: QUE TU HIJA SE CASE EN UN PALAU DE LA MÚSICA, QUE NO TE CUESTE NI UN PUTO DURO, QUE LO PAGUE TODO EL ESTADO, QUE CUESTE (al estado claro) LO INDECIBLE Y QUE ADEMÁS TU SEGUNDA HIJA SE VUELVA A CASAR EN EL MISMO SITIO.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ja ja ja.... MILLET ES UN CRACK 
A ver... esta noticia ya la sabiamos y estamos hasta al coño de oírla toooool dia, pero se le ha añadido algo, unas últimas noticias. Algo que connvierte esta mera estafa de este cabron y su puta familia en una estrategia de comunicación. Que aqui os presento:

Lo gracioso, bien hecho, bonito y transgresor de esta última noticia (claro... a estas alturas) es que el puto Millet ... ha presentado estas dos bodas, no como un gasto que él mismo y su familia ha robado directamente de las arcas del Palau de la Música... sino COMO UNA INVERSION EN PUBLICIDAD Y RRPP QUE SOLAMENTE BENEFICIA, por supuesto, AL PALAU DE LA MÚSICA, PORQUE HA PERMITIDO QUE VENGAN PERSONALIDADES MUUUUUUUUUUUY FAMOSAS Y DE BUEN RECONOCIMIENTO SOCIAL... lo que ha dado una gran imagen al palau. Porque claro, el tio (antes de convertirse en un ladrón) era super mega archi conocido a nivel internacional.  Se ha ahorrado pagar publi en revistas y medios especializados, por ejemplo. ¿Que os parece lo listo que es este señor? Así que para rendirle homenaje al tio... he pensado lo siguiente:

Coge aire

¿porque no presentamos el caso Palau y las bodas de sus dos hijas -que valen una millonada y le ha salido gratis porque lo ha pagado el estado mientras millones de personas pierden sus pisos a causa de perder su trabajo por una crisis estupenda pero que el tio le ha dado la vuelta y tiene los santos cojones de decir que todo esto le va estupendamente super mega extra bien al palau por la publi que le da-  a los premios Emprendedores? GANA FIJO.

Así que me he tomado la libertad de crear un grupo de FACEBOOK para que se presente este caso Y POR SUPUESTO ... QUE GANE... QUE GANE... QUE GAAAAAAAAAAAAAAAAAANE

Ir a QUE LE DEN A MILLET UN PREMIO POR EMPRENDEDOR
http://www.facebook.com/n/?group.php&gid=111230922281381&mid=3717c2dG209e2d9aG6fbfefeG7a&n_m=carles_grau%40hotmail.com
 

Y claro... volviendo a el reclamo publicitario que las tias tienen en esta época del año en TV... ¿Porque no hablamos de la presunta corrupción de la hija de Millet?  a mi que la hija de este Millet continúe trabajando en el Palau ya me parece una tomadura de pelo. Me quieren hacer creer que la familia Millet estafa muchísimo dinero al Palau. Una de esta estafa es la boda por todo lo alto de su hija. Esta hija, por pura casualidad claro... no por enchufe, entra a trabajar en el Palau. Al cerdo este de mierda lo pillan y aun así que hoy va a la cárcel, que hoy no va a la cárcel...... A ella la medio despiden. Como gana este caso la vuelven a admitir y ¿no tiene nada que ver en todo esto. ?

Querida Justicia: yo creo que a la tía, además de pegarle una patada en el puto culo y meterla de patitas en la calle, deberíamos acusarla de ayuda, colaboración o whatever por la participación  de ESTAFA POR TODO LO ALTO.

La llamaban COUGARS

hola queridos,

Hoy abro mi mail y me encuentro este anuncio:

Conocer Mujeres Maduras

Mujeres maduras en busca de hombres 

más jóvenes

"Los 40 son los nuevos 20” y el lema de muchas mujeres que alcanzan 
– o superan –las cuatro décadas de vida. Después de lograr la 
independencia emocional yfinanciera, buena parte de ellas decide 
disfrutar de la vida y relacionarse con hombres más jóvenes.
También conocidas como cougars, no tienen miedo de reconocer 
su deseo por los hombres jóvenes y utilizan todo su sex appeal para 
atraerlos entre sus garras. Como mujeres experimentadas que son, saben 
vivir las relaciones de una forma más liberal.


Cougar


Querida señora mayor:

1.- No se de dónde ha sacado usted mi dirección de email para enviarme este anuncio. Ni busco sexo online, ni cyber sexo, ni estoy interesado en "Maduras"
2.- ¿Es usted una Madura? Si es así... usted está muuuuuuuuuuuuuy bien conservada. Si es verdad (como en el anuncio dicen) que los 40 a veces parecen 20, incluso 16 bonita.
3.- No se si quieren ponerme cachondo o darme miedo. Lo digo por la frase "...utilizan todo su sex appeal para atraerlos entre sus garras..."
4.- Por desgracia... ya no soy joven.
5.- Gracias por la información del cambio de nombre de Asaltacunas por Cougars. Nunca se tiene cultura suficiente.

Queridas mujeres maduras debora chicos jovenes... hacemos un trato... yo os posteo aqui para haceros publicidad, si es que hay algún osado que se atreva a caer en vuestras manos y así dejáis de enviarme esta mierda de SPAM con fotos de adolescentes que dicen tener 40. A ver si ahora la policia me va a investigar e intentar detener por intento de pederastia y tendría que esperar los 5 años de rigor para poder publicar un libro como Sanchez Dragó para hacer declaraciones, luego desmentirlas, luego quitarles hierro y quedar como un cerdo de mierda depravado e inconsciente.

Gracias!!!!

RIDÍCULA!!!!!

Hola dears,

Aquí estoy desayunando y escuchando RADIO 3. Como es festivo raro... en el programa siglo XXI se han dedicado a poner tooooooooooooooooooda la hora del José Padilla este... y casi que me estoy durmiendo again y ES QUE ME ACABO DE LEVANTAR COÑO.Así... que he preferido cambiar de emisora... PESADAS

Bueno.... se está acabando el puente... ¿para mi? pues como siempre... me ha sudado la polla que fuera fiesta o que no lo fuera. He trabajado dos días, unas pocas horas... lo típico... Me contratan las horas que más curro hay (para eso un restaurante coge un extra claro), me hacen correr como un galgo (como todos claro), cuando baja el trabajo me hacen limpiar una nevera por dentro (pagar a un extra para hacer eso me parece un poco tonto, pero ahí ellos) y la última hora (mucho más tranquila) me envían pa casa para ahorrarse el dinero de esta última hora.... ESTUPENDO!!!! Así igual puedo ahorrar algo para el puente del año que viene. Eso si, SEGURO QUE, AUNQUE POR MI CULPA SE UNDA TODAS LAS PUTAS COMPAÑÍAS AEREAS DEL MUNDO, que no me pillo un puto billete de avión ni muerto en cualquier fecha de estas de puentes largos, navidades o su puta madre.

foto: http://www.thesirenssound.com/2010/11/27/nalyssa-green-barock/
Amigos lectores, se que algunos de vosotros habéis sufrido las consecuencias de esta "huelga" o whatever lo que haya sido, al igual que los militares, que han tenido que currar también estos días. Los que tuvierais  puente  [señor... SI SEÑOR]... venga... pal aeropuerto [señor... SI SEÑOR]... y claro... puestos a sufrir... ¿que os pareció las declaraciones de la pobre controladora aérea o controladora civil o lo que coño fuera llorando? La pobre se quejaba que era muy difícil trabajar a punta de pistola. En verdad... déjame pensar... creo que nunca he trabajado a punta de pistola. PERO si he trabajado con jefes hijos de puta que están todo el día haciéndote ver que te van a despedir de un día para otro, que te van a bajar el sueldo, que te tratan como una mierda Y TODO ELLO ADREZADO DE 1000 euritos al mes.Amiga controladora rompedora de sueños y puteadora a gente que le gusta viajar.... TE ENTIENDO QUERIDA.

Pero... querida controladora... ATREVIDA!!!!! QUE ERES UNA ATREVIDA!!!   No es por despreciarte eh? Después de verte llorar porque alguien supuestamente te apuntaba con una pipa para que curraras... he visto llorar a estos:

- La familia que se perdía la boda de la hija.
- La chica que perdía el examen, y debía esperar un año más para hacerlo.
- La chica mexicana que perdía el curro por no haberse presentado.
- Los señores que habían cogido a tooooooooooooda su familia para darles una sorpresa y llevarlos al aeropuerto para regalarles un viaje unas islas...

Controladora... si tenías alguna credibilidad en llorar delante de toda España (cosa que yo creo que lo único que has hecho es el ridículo)... la perdiste en comparación con los otros DRAMAS personales y profesionales que has sido culpable.... Bonita... sólo te queda el diario de patricia.

METRO GOLD en Mayday

foto: Kader Attia
Queridos...

Para salir un poco de fiesta, hacen falta tres cosas: unos pantalones de pitillo Humör, cera en el pelo y oro... Pero mi oro es un poquito especial. Con todo este conjunto de cosas, y sin haberlo previsto, acabamos en el sitio más peor del mundo, con esa música taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan horrible, con esos porteros taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan desagradables, con esos looks taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan antiguos...

Resulta que Epi y Blas nos invitaron ayer a cenar a su casa, para conocerla, ya que es nueva. O al menos, se acaban de mudar. La cena fue estupenda, buena comida ji ji ja ja y ju ji ju ja. Al salir de casa, nos dirigimos a  tomar una copa, que se convirtieron en dos y lo típico (QUE SIEMPRE PASA EN ESTOS CASOS) se hacen las 3.00 am. No queremos ir a casa, no sabemos dónde ir, se hace tarde... ACABAMOS EN.... si tuviera que hacer una escala de calidad (empezando por preferencia y acabando por una MIERDA PINCHÁ EN UN PUTO PALO, sería aprox. así:

-Antruchos sucios o limpios con buena música
-Clubes
-Discotecas
-Bares monos
-Antros sucios o limpios sin buena música.
-Toda la mierda que el grupo Nitgh Sound Group abre por Barcelona
-Toda la porquería a la que puedas ir por desesperación cualquier día de copas donde ponen música comercial.
-Los botellones
-Cualquier cosa
-y la mierda más grande que esta ciudad de Barcelona posee: la METRO o el METRO o whatever METRO de mierda.

Nooooooooooooooooo he visto en la vida peor sitio que ese. Para empezar, debes hacer cola para entrar. Los porteros son Gilipollas y te tratan como si fueras su mujer (casi a hostias), el servicio es fatal, tienes que hacer cola para dejar la puta chaqueta, tienes que hacer enormes cola para ir a mear, tienes que hacer colas para pedir una exagerada (por precio) bebida, UN PUTO DRAMA.

Tiene dos pistas: la electrónica (una música taaaaaaaaaaaaaaaaaan aburrida done los semimodernos aprovechaban para hacer ver que era el hit más esperado y bailado de las pistas de Ibiza para dejar rienda suelta a su perturbado gusto musical que poseían él, su amiga y el Dj y alzaban sus brazos como si en éxtasis estuvieran o en una sesión del gran Sven Vath. VOMITIVO). Las dos únicas canciones que me gustaron en toda la noche fueron una TERRRIBLE VERSION de mis queridos THE XX  y una casi no versión de los Ting Tings....  La otra pista era donde se podía fumar: era como antiguamente (o si es Metro, de rabiosa actualidad)... una pista de pachanga donde no solo no estaban contentos con poner todos los hits de la Shakira (que no dejaban de repetir)... sino que pusieron, y esto es muuuuuuuuuuuuuuuy grave: LA LAMBADA
¿que? -os preguntareis-
LA LAMBADA
¿La lambada? -volveréis a preguntar- si si, si ya sé que estáis flipando.
SI. LA PUTA LAMBADA.... Dios mío... hay, en estos momentos, algo que odio mas en el mundo que a la Mary Popims... LA PUTA LAMBADAAAAA.

Vamos... que noche de mierda (sin contar lo mucho que me reí y lo bien que me lo pasé con mis amigos claro), cuerpos grandes metidos en camisetas de licra de tallas SX, no sabía (o alguien no sabía) que todavía se llevaban las camisetas de cuello de pico, pantalones bien ceñidos, modelitos en único color blanco, músculos a tutti pleni. ¿Donde coño estamos? ¿EN EL PUTO REGRESO AL FUTURO PERO EN EL PASADO DENTRO DE UNA VERSION DE CULTURA GAY EN EL SANT FRANCISCO DE LOS OCHENTA HECHO EN PUTA PARODIA? Yo quiero ser cosmopolita, no estar rodeado de croissants estrellitas aderezado con música de mierda.

Permitirme que vaya a vomitar, en casa claro. Porque en esos lavabos era imposible, no solo por las colas, también por el montón de meados, cristales de vasos rotos y mierda en general que había esparcido por todos los toilettes.

Vueling o trening o pa casiting

Hello dears,

Ayer estaba a punto de ponerme a cenar, me habían invitado a una cena romántica.. paella por la noche, unas botellas de somontano, cheescake de postre y todo acompañado de música minimal... ¿quien puede  resistirse? I didn't.

Bien, cuando ya estábamos empezando me llamó mi amigo Ken. Él y Barbie habían -o eso creía yo- ido de viaje a otra provincia española...

- ¿Que tal el viaje?
- Es que vives en otro mundo? no te has enterado que ha pasado en todos los aeropuertos españoles?

Oh my goodness -pensé yo- tenemos alerta de atentados por todos los aeropuertos españoles from Alkaeda, por eso hace unas semanas repartían en el metro de Barcelona esos "flyers" donde te advertían sobre un posible ataque químico de esos en el metro y que hacer en el caso de... -entonces pensé- MECAGONDIOS yo tiré ese "prospecto". No porque no creyera que tuviéramos ningún atentado terrorista, me parecería lo más normal... pero mira... salí del metro, me puse a hablar... y chico... no sé donde está..

Mientras mi cabeza iba tiqui tiqui tiqui taca, Ken me dijo: no, nene. Vaga de controladores aéreos, después de estar en el aeropuerto varias horas no hemos podido volar y hemos tenido que volver a casa.
Ah bueno!!!!! so... empecé a atar cabos y ya había escuchado y leído algún titular en prensa... pero yo pensaba que se trataba de las fiestas de navidades... Estamos ya tan acostumbrados a que lo hagan cada año... que es como la lotería, como las cenas de empresa, como la bolsa cotillón, como los turrones, como su puta madre.

Total... que ha sido ... tengo tantos amigos que no han podido volar... Se ha repetido tano la palabra CONTROLADOR AEREO + HIJO DE PUTA en mis conversaciones y muros de Facebook que esto igual si parece un ataque, no biológico, pero si moral... ja ja ja. Yo en verdad, si fuera controlador NUNCA, NUNCA, NUNCA iría a ningún sitio y diría que lo soy... porque deben ser más odiados que el abogado-prófugo no se que RODRÍGUEZ MENENDEZ. queridos controladores... cuidaros de posibles ataques, nunca digáis que lo sois.

Bien, Gracias Gobierno por traer toda la milicia e intentar arreglarlo... Pero creo que es demasiado tarde... Si de esto ya se hablaba la semana pasada... ¿Como es posible que aún así haya pasado? ¿como es posible que el gabinete de crisis con sus medidas no empezaran a funcionar una vez pasadas unas cuantas horas desde que empezara el puente más famoso del año? ¿Como es posible que hoy Sábado todavía no esté solucionado?

Os voy a decir mi teoría... como todo está relacionado con la crisis... El gobierno lo que quiere es que ahorremos... nos hacen perder los vuelos, nosotros odiamos a los controladores a quien les echamos la culpa, el gobierno puede poner de patitas a la calle a estos controlahostias (y bien merecido), los militares quedan estupendos y con buena imagen haciéndose la foto de libertadores y salvadores con esos músculos levantando a la Chacón, nosotros al NO poder gastar el poquito dinero lo invertimos en ING direct y así no nos fijamos en lo cruel que es el señor que sale en el anuncio de este banco cuando se arranca de su camiseta -una camiseta que se supone que llevaba años portando- un NO con ojitos tristes y lo tira al PUTO VACÍO como si no hubieran compartido nada y no importa quien tenga que morir para cumplir mis objetivos... Toooooooooooooooma ya!!!!