¿Ana que?

Queridos...

Ayer pasaba por en frente del Corte Ingles de Plaza Catalunya, era tarde ya y estaba cerrado, pero todavía quedaban dos de las chicas que trabajaban en él esperando esos buses que te llevan fuera de la ciudad. Así, como siempre van, pintadas como puertas, el pelo más liso que jamás de los jamases he visto y tacones de aguja y, por supuesto jeans taaaaaaaaaaaaaaaan ceñidos que no se ni como se los pone o quita.

Bien, la del pelo liso con mechas rubias le decía a la del pelo liso teñido de negro cosas. Era muy muy muy muy muy muy muy expresiva con las manos. Movimientos que las puntas de su pelo alisado japonés estyle acompañaban tocándole los hombros. Yo no llevaba el Ipod y las escuchaba a dos mil metros de distancia.

La rubia le dice a la morena:

Yo te digo que cuando acaben las fiestas, vamos a montar una cena - y en ese momento me volví loco- imaginar como si en cámara lenta, después de decir esta frase, su mano se alzara con el dedo que está más al lado del dedo gordo, más estirado. Su cabeza volteara de derecha a izquierda, su otra mano con una bolsa de El Corte Inglés también sufriera un ligero movimiento, el flequillo al revés de las puntas

Así, que como si yo fuera un perro de presa, planté mi atención en todos esos exagerados movimientos y con una pierna en el suelo y la otra "marcando" a mis presas clavé mi mirada y concentración para escuchar algo así como:

"se va a cagar la perra"

Y tachan tachan... la cosa fue así (rebobino un poco para que no os perdáis) Yo te digo que cuando acaben las fiestas, vamos a montar una cena Light.

Excuse-me? Light? Light? Has dicho Light? Solo quería girarme y mirar a todos los caminantes en ese momento y con las manos medio alzadas decir: NO LO ENTIENDO.

foto: http://www.misscourtneyjohnson.com/

Esta noche he dormido poco pensando en ello, y creo que hasta he soñado con ello... Y he llegado a esta conclusión. No eran chicas trabajadoras del El Corte Ingles. Eran ángeles o minotauros o demonios o palomas (o lo que coño traiga en estas fechas las buenas nuevas y eso) para darnos un toque de atención.... es solo un aperitivo de lo que está pasando ahora en Madrid.

Tu votas para que un tío que te parece competente, agradable y con el que tienes buen feeling para sea alcalde... Y UN DIA, te vas de vacaciones de navidades y cuando vuelves para seguir con tu vida LO CAMBIAN POR UN PERSONAJE COMO ANA BOTELLA. 

Buenas fiestas a todos.

¿Limpieza divina?

Queridos… 

Cada vez que veo una noticia con la foto de Rajoy y Duran i Lleida me dan ganas de vomitar. Y de salir corriendo de este país de retrógradas.  Y... en medio de todo esto... va y se muere el loco este... ay como se llama... -si home si- el dictador este que ha dejado morir de hambre a tanta gente en su país. Jong Il. Menudo personaje este tío también, me da una pena que se haya muerto.... ja. LOS COJONES!!!!  No me extrañaría NADA que lo hubiera hecho su hijo para heredar el poder e intentar hacer una guerra con Japón y si le sale de la polla con media Europa.

La verdad es que estoy empezando a pensar que DIOS sí existe, veamos, hagamos un rápido repaso. En estos últimos tiempos algunas enfermedades:

1.- El rey: está hecho un cuadro. Os tengo que decir que cuando éste entregó la última copa ganada a NADAL, no sabia muy bien si era el Rey de España o Marujita Díaz, con esas gafas y esa americana, que más bien parecía un batín de llevar entre bastidores. Pobre, no es que desee su muerte claro... pero chico... que necesidad tenemos de tener a este tío dando por el puto culo gastando dinero y siendo la imagen de nuestro país... Además de estar implicado en el conocimimiento, al menos, de las estafas de su hija y yerno.

2.- El homófobo Duran-Lleida. Un cáncer. El otro día estaba hablando con una amiga mía que me decía... Este tío (que es igual de analfabeto que Evo Morales en el tema de la homosexualidad, igual de retrógrada de cualquier simpatizante del PP, menos Pedro J. Ramírez -claro esta al menos en el tema de la homosexualidad en la intimidad- y tan facha y asqueroso como la familia Franco) quiere primero encerrar a todos los gays para curarlos pero al mismo tiempo está haciendo recortes en la salud. ¿Que quiere Duran i Lledia? ¿Que querrá Duran i Lleida? o ¿Dónde vas Duran i Lleida? A mi parecer... coger a todos estos desviados y meterlos en una cámara de gas, esa es la forma de curarlos que debe tener... estoy seguro. Pero hablando de Duran i J. Ramírez... A ver si nos va a sorprender este de CIU y también lo vemos tomando rayas y metiendose algo por el culo...... Seguiremos pensando en que Dios sí existe.

3.- Chávez. Cáncer también, además de que está hinchao como una cosa mala. Me da la sensación que será el próximo entierro al que asistiremos en la TV. A ver que austero será todo.

4.- Jong Il. Fulminado. Bueno... después de a toda la gente que ha matado de hambre.... pues chico... FELICIDADES KOREA!!!! Veremos que os deparará su hijo. Me imagino que será peor todavía. Pero quien dice que no habrá un Primavera Koreana...

Urdangarín de vacaciones

Queridos:

 Alguien de la Generalitat anterior. Alguien del anterior gobierno (formado por el Tripartit) ha declarado esto:


“Urdangarin era el yernísimo. Teníamos que mantener las formas y recibirle"


Hablando de cuando éste venía para ofrecerles Business sucios a los gobiernos y bla bla bla...
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaas juaaaaaaaaaaaaaaaaaas.... Me río por no llorar. Pero

¿Que COÑO somos, éramos y seremos? ¿unos estúpidos viviendo bajo el brazo ejecutor de cualquier cerdo que quiera., además de gobernarnos jodernos?

Primero por  Franco. Y toooooooooooooooooda la ristra de familiares suyos Vaguísimos.
Segundo.- Los Reyes. ¿Y tooooooooooooooooooda la puta ristra de vaguísimos y ladrones familiares suyos?

Una de las cosas (una de tantas eh? Porque el caso “la familia real nos está estafando” no tiene fin y no habrá suficientes entregas) que me ha impresionado mucho mucho muchísimo es lo siguiente. La infanta, es decir la mujer de Urdangarín, era socia de alguna de las empresas de éste. Como cualquier ciudadano del mundo, si estas metido en mierda hasta el cuello, la justicia te obliga a declarar y todo esto. Pero…. Amigos…. Si eres una infanta, puedes decidir si ir al juicio o hacerlo mediante escrito.

¿La veremos haciendólo desde Twitter para hacernos ver que se han modernizado?

Pero volviendo al tío este... salta a la luz toda esta mierda y ¿Que hace la familia real o el gobierno? Lo aparta de la vida pública. Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas . Es como una recompensa.

Querido yerno. En tu vida vas a tener que ir a hacer la puta pena con todos nosotros, fotos y demás, pero… ATENCIÓN si robas… seguirás viviendo como un “rey” pero no tendrás que hacer vida pública, sólo tendrás que estar en tu jardín leyendo el periódico. Estupendo… estupendo!!! Se lo habéis puesto a huevo.

Pero …. Queridos reyes (“!Magos!”)… Esto es va a explotar en las putas manos (viva la republica), y ya no os queda ni un quilo más (como cortina de humo) para que la pobre Letizia pierda y la acusemos de anoréxica… Algún día dejará de ser noticia que la princesa esté tan delgada, darnos algo más o os vamos a despellejar públicamente ¿Qué podréis hacer ahora? Por fin un gran reto para el departamento de comunicación de la casa real.

Que Vivan Los Novios!!!

Queridos…

Hay un indicador de pobreza más fuerte que -seguro- el dato de paro o que la derecha gane en la mayoría de Europa. ¿Sabéis cual es? LAS BODAS. Cuando te invitan a una boda, significa que debes dar un regalo, que deben comprarte ropa, que debes cortarte el pelo, que te vas a gastar algún dinerillo para tomarte copas y un largo etcétera…

En estos dos últimos años, en los que he estado sumido en la puta crisis y con el agua hasta el cuello, he sido invitado a dos de estas fiestas. Y es en esta segunda donde he visto que parece que nunca mais voy a levantar cabeza.

La primera boda, fue hace unos dos años, cuando empezaba mi crisis económica. Mi regalo no estuvo a la altura. No pude comprarme ropa, pero como justo acababa de empezar esta pesadilla pude vestirme de ropa no nueva pero decente, no vieja. (y siempre te queda ese rollo de mentira piadosa de… “seguro que esto se arreglará”).

Esta última, ya ha sido la conclusión de: TAS PRINGAO AL MÁXIMO. El regalo fue aún peor y el tema de la ropa…. UN DRAMA. Ropa demasiado vieja e ir mono vestido… todo un trabajón!!! Aún así, la boda fue maravillosa. Taaaaaaaaaaaaaaaaan divertida, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fantástica. Taaaaaaaaaanto me gustaría volver a repetir… Los que se casaban, fantásticos. La familia de los que se casaban, fantásticos. Los invitados, fantásticos… TODO GENIAL.

¿Puede ser que en un día todo salga bien? NO AMIGOS NO. Solamente llegar al Saló de Cent para la ceremonia. Como no, nosotros (yo y mis amigos) llegábamos tarde (¿os acordáis de 4 bodas y un funeral?), entramos bastante rápido por la puerta del ayuntamiento, y cuando ya estábamos en el recinto escuchamos una voz retumbando por las viejas paredes….

-         Perdonen!!!

Nos giramos, pensando que ese grito salido de la boca de algún estúpido energúmeno no iba con nosotros.

-         ¿Donde van?

Si iba con nosotros.

-         A la boda, contestamos –a ningún sitio creo que pudiéramos ir, vestidos de boda y a las 8 de la tarde de un viernes en el ayuntamiento de Barcelona.

-         Y yo. ¿para que estoy aquí? Dijo la persona energúmena que nos había estado gritando como si fuéramos su mujer o sus hijos –ya que seguramente ese era su forma de comunicarse a nivel personal- era como un guardia de seguridad, que supongo, por los gritos, su función era no dejar pasar a nadie que no fuera a la boda y si alguien que iba a la boda quería pasar, indicarles por donde ir.

Nos miramos y nos quedamos sin palabras y sin movimientos. Si, llamarme IDIOTA si queréis por no estar acostumbrado a que un capullo me grite cuando voy a la boda de una gran amiga mía y, rodeado de amigos también. Seré raro…

-         Claro… ¿no me habéis visto no? –volviendo a usar ese tono de padre estúpido y alcohólico con nosotros, a alguien que no había visto en su PUTA VIDA.

-         Es por ahí. –nos indicó el camino con un gesto de lo más amargado posible-

Nosotros nos dirigimos hacia la sala mordiéndonos la lengua sin decirle nada al gilipollas de seguridad este. Claro… si es que como vamos a pelearnos con este personaje, si lo que queremos es llegar a tiempo para ver a nuestra amiga vestida de blanco entrando por la puerta… ¿Perdona? –pensamos- Pues que coño estabas haciendo cuando nosotros hemos entrado en el ayuntamiento… ¿te estabas haciendo una paja en la esquinita del recinto o es que los recortes presupuestarios te obligan a ser también el puto caganer en el pesebre que hay puesto delante del ayuntamiento? Pues bien amigo, si fuera por mí estarías de patitas en la puta calle, y esperemos que nadie intente poner una bomba en la hora de tu servicio en ninguna de las salas del edificio. MENUDO IMBÉCIL.

¿cabreros = catetos?

Queridos... 

Acabo de llegar de trabajar y ... enciendo la TV. Oigo una voz de una persona histérica. Es Jordi González, el presentador de La Noria. Como ya sabéis se excita al máximo cuando habla de algo y cree que tiene razón, total esto es lo que oigo:

- Pero a ver... tu no eres un cateto, no estás rodeado de cabras (al minuto he visto que le hablaba, o gritaba mejor dicho, a un señor que le habían estafado 1000 €) con todos mis respetos -a continuado el presentador juntando las dos manos delante de su mismo torso-

¿Respetos para quien? !!!Me pregunto yo!!! ¿Para los cabreros (que le recuerdo que ya casi todos deben tener Internet, iphones o ipad) o para el estafado por compararle con un cabrero? 

Jordi tío... tienes unos huevos...

El baile de los "tarados"

Queridos...

Hay una especie, para nada en peligro de extinción. A una primera vista, son una gente que pueden y, en verdad nos dan, pena. No una pena despectiva... una pena a lo "pobres". Son una especie de inadaptados sociales, nunca son el centro  de atención, nunca son reconocidos por nada positivo, nunca hacen las cosas bien y siempre molestan demasiado. Estoy acostumbrado a tratar con ellos, son los típicos que tienen el pelo graso, que tienen halitosis, que se maquillan de demasiado marrón, empiezan a contar algo y no pueden parar porque no encuentran en momento de descansar, ellos mismos saben que lo que están contando no tiene sentido y lo rebuscan más y más hasta el punto que aburren, SI SI SON SOPORIFEROS.

Bien, en el momento que forman parte de tu entorno laboral (porque si es el personal, es muy fácil: bye bye bambino) empiezan a ser un peligro. Mientras tu no eres querido por la gente, no les molestas, es más se creen que estas ahí solamente para intentar que no te toquen con ese pelo graso o aguantando su mal aliento encantando. Pero... ¿que pasa en el momento que tu no eres un inadaptado como ellos? ¿Que pasa en el momento que eres querido por el resto de compañeros? ¿Que pasa cuando la gente está interesada en tus comentarios y en tu forma de reaccionar y funcionar?

TE ODIAN TE ODIAN Y TE ODIAN. Con lo que intentan hacerte la vida más difícil, porque eres una amenaza para ellos. Este es el primer problema que pueden causarte, pero ¿y el segundo? pues peor, peor porque al pensar que les cuesta más todo, nos entra esa estúpida especie de empatía TOTALMENTE ERRONEA Y CONTRAPRODUCENTE en la que pensamos: "pobrecillos... si es que no dan pa más"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

WARNING WARNING

Ellos se regodean en ello y, además se acostumbran a que tooooooooooooooodo el mundo les pase las cosas por alto. PUEDEN ACABAR DESTROZANDOTE LA VIDA.

Y yo siempre me pregunto... porque si la gente tenemos tendencia a vivir en un gueto, a vivir con los nuestros según sexo, religión y formas de pensar y actuar... ¿porque ellos no lo hacen y no paran de mezclarse con nosotros si en verdad nos odian y nos hacen la vida más difícil? y yo mismo me respondo: Porque sería una especie sin futuro. ¿Os imagináis una fiesta -royo final de curso americana- dónde todo el mundo fuera de este rollo? ¿Todo con maquillaje demasiado marrón, pelos grasos, mal gusto, conversaciones inacabables y sin sentido ni gracia y ni uno de ellos haciendo un esfuerzo para parar su halitosis? NO, nunca nos dejarán.. Porque nos necesitan.

foto: nu miret http://www.lanuriadelestacio.blogspot.com/

Si lo llego a saber me opero las tetas en lugar de hacer un máster.

Queridos...

Estos días estoy realizando un postgrado... que me encanta... después de taaaaaaaaaaaaaantos años y taaaaaaaaaaaaaaaaaaaantos  estudios realizados y su puta madre... por fin algo que me gusta, si no fuera porque tengo que cargar todo el día con  el puto portátil (ya un poco y demasiado antiguo sobretodo en la era de las tablets) parriba y pabajo.

Seré breve. La profesora puso o quería poner un ejemplo de algo que le serviría mas adelante para explicar una cosa y bla bla bla... Resulta que la pregunta era:

¿Donde te gustaría estar mañana por la mañana?

Al contestar todos... el noseque por ciento diría cosas, situaciones o lugares donde no estaríamos NI DE COÑA realmente. Así pues se demuestra que la mayoría de la gente le gustaría hacer otras cosas de las que esta vida de mierda nos obliga a hacer. Pero... me quedé un poco aturdido cuando el primero en contestar dijo:

- A mi me gustaría estar en un  isla perdida, y si no es porque estuviera casado, con una rubia que esté buena. 

ejem.... Excuse-me? Es la tercera clase, la primera vez que tienes esta profe, estás delante de un aula que no conoces prácticamente a nadie... Y TENEMOS QUE SABER YA QUE ESTAS CASADO, PERO QUE COMO POR DESGRACIA LO ESTÁS, TE GUSTARIA CAMBIAR TU RUTINA Y DESTINO PARA LARGARTE CON UNA RUBIA A UNA PLAYA DESIERTA?????????????????????????

I'm sorry... pero yo no quiero coincidir contigo fumando el piti. ¿que será lo próximo que vas a contarnos... que tienes gonorrea?

que graciosos.....

Queridos...

Después de unas horas con migraña -demasiadas- he tenido que salir a la calle, pos pa trabajar claro. Cuando tienes migraña todo te parece un poco irreal e incluso crees que estás en otro espacio-tiempo respecto a toda la demás gente. En mi camino me he encontrado toooooooooodas las familias habidas y por haber con sus hijos pequeños. Y... no se si será por culpa de la migraña o por culpa de la edad, pero... !!! Son taaaaaaaaaaaan graciosos los niños!!! 

- Primero me he encontrado un padre, con su hermano -posiblemente- y er ñiño pequeño -de unos 3 o 4 años- andando. El tío der ñiño llevaba el patinete en la mano, a su lado el padre de la criatura y al lado de éste er ñiño. Juntos iban andando y acercándose hacia un enorme charco. El charco para los hombres no era más que cuatro gotas en el suelo, las típicas cuatro gotas que siempre están en el pavimento de muchísimas aceras de la ciudad de Barcelona, aceras hechas con el puto culo, donde el agua se queda ahí de por vida, después de una gran tormenta. Cuando se iban acercando, el niño ha empezado a mirárselo de  forma extraña, ha empezado a mover sus brazos y depositarlos de forma de botijo. Era demasiado grande para él y sus zapatos nuevos. No quería mojárselos. No en cambio para los tíos de 8 metro que lo han traspasado como si nada, también igual acostumbrados a verlos durante tantos años. Er ñiño ha tenido que rodearlo casi hasta la eternidad. 

!!!! Que gracioso er ñiño!!!! -he pensado-

Un poco más adelante, estaba la ñiña que se escondía en una pared, solamente mirando hacia la pared, creía que no la vería nadie, como ella no veía. Otra, a unos pasos más... colocándose una flor que ha arrancado de un jardín de la zona.  También !!! Que graciosas!!!! Pero.... dos esquinas más en mi camino... ahí estaban. Unas ñiñas de -creo- unos doce años, pero vestidas como si fueran prostitutas de 18 con ropa de color rosa. Todas con peinados del pronto de los noventa, una especie de maleta con ruedas rosa y un móvil con la música fuerte... Pretendían sentarse en la mesa de una terraza de un bar. Que si si, que si no, al final no se han quedado. Me hubiera gustado saber que iban a pedir.

Tendríais que haber visto como todos los adultos, de verdad, se habían quedado mirando a estas criaturas... Evidentemente nadie quería que se sentaran porque ya bastante ruido había con el tráfico. Pero... ¿de que coño iban vestidas? ¿Porque iban solas? y ¿como sus padres las han dejado salir así a la calle? 

No se si ha sido que se me estaba pasando ya la migraña o es que llega un punto que los niños ni son ya graciosos, ni te inspiran felicidad y ni quieres verlos

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La minifardilla

Queridos... 

Supongo que todos habréis visto esa especie de camisa o blusa o whatever que muchas contertulianas del programa de corazón llevan en sus platós. Negra o de colores y sobretodo con una sola manga. ¿una sola manga diréis? si si una sola manga, no he dicho que vayan bien vestidas.

Una de las mangas es hasta la muñeca y la otra parte de la blusa (la otra manga) es inexistente, dejando además al descubierto ese hombro. Bueno, verlo en cualquier programa de los de telecinco, dónde ellas van pintadas como puertas, pendientes excesivamente largos y peinados imposibles ya se ha hecho algo normal. Pero... ¿os parece normal que la gente lo lleve a las 9 de la mañana por ejemplo? ¿Dónde coño irán a esas horas más que a currar? ¿De verdad la gente lleva esa especie de blusas para trabajar en oficinas? ¿En tiendas? ¿En recepciones? ¿En bares? uff... es un look... digamos TREMENDO ¿no? 

Pero esta noche viendo las noticias... hay una especie de novatada -si si novatada por arcaico que parezca- por Granada guiada por un tal Sant Lucas, donde los principiantes a medicina tienen que correr por una especie de pasillo exterior y los de cursos superiores les tiran huevos, harina y vinagre -si si a todo-. 

¿A que no sabéis a quien he visto corriendo por ese corredor del mal gusto y de la vergüenza nacional? bueno no es ninguna colaboradora de telecinco ni nunca de las que he visto por la calle. Era una desconocida pero con este tipo de blusa.

¿De verdad te pones una camiseta que tendría que estar solamente destinada para fiestas de noche horribles y presentaciones de cosas garrulo-marimalgusto para que te tiren huevos, harina y vinagre? Y esto me recuerda a lo que vi el otro día... iba andando por la céntrica y sucia calle Princesa cuando una pareja de jóvenes extranjeros se pararon delante de una de estas tiendas -de las que para mi gusto hay demasiadas- donde venden sombreros mexicanos y vestidos de Sevillana -lo que siempre nos ponemos para el día de la Mercè y fiestas locales en Barcelona- con llaveros y figuritas a lo lladró de la ciudad y diseños rompedores de tacitas con sus platitos pintados de Gaudí Style. 

Él iba con jeans y camiseta. Ella llevaba un vestido corto, lucia una larguísima melena rubia y los dos llevaban gafas estilo Europa del Este. El chico cogió uno de los vestidos y no paraba de ponérselo -sin quitarlo de la percha- como por encima a su novia. La miraba y retira el vestido. Hablaban. El chico volvía a coger el vestido y se lo volvía a poner. Se miraban. Hablaban y volvía a colgar el vestido. Había algo que no entendían. El vestido era lo suficiente corto como para que le fuera bien, pero la parte de arriba era muy pequeña. Decidieron marcharse, supongo que echando pestes del diseñador, que no tenia ni puta idea de hacer un patrón de un vestido de faralaes.

El problema es que el vestido no era un vestido corto. Era un vestido de Sevillana para una niña, claro, supongo que si se piensan que llevamos sombreros de mexicanos, no sabrían que los vestidos estos pueden ser escotados pero todos -creo- llegan hasta los putos pies, así pues, por mucho que quieran llevar un vestido minifarda de Sevillana... ese no lo era, al menos sus pedasos de tetas no cabían en él.

Balaguer... Más fuerte que el vinagre!!!!

Queridos,

Este fin de semana, haciendo de buen hermano, he acompañado a mi hermana para hacer unas gestiones. Una de ellas era acompañarla a un pueblo que se llama Balaguer. Después de hacer los quehaceres hemos decidido visitar la población. Es un lugar partido por un gran río. Visitamos los dos lados y buscamos un bar que fuera más o menos gracioso o moderno para tomarnos un refrigerio.

En medio de la búsqueda... entramos en una tienda rollo NATURA. Bueno, no creo que fuera una de estas franquicias (estábamos en el lado derecho del pueblo), más bien era una tienda llena de cacharros parecidos a los de las NATURAS estas pero con  más cosas. En el interior estaban dos señoras, así gordas y con pinta de no haber ido a la peluquería desde hacia bastante tiempo, estaban inmersas en una especie de tareas de modista o parecido. Estaban sentadas. Enfrente suyo había otra señora, esta delgada, con el pelo tampoco arreglado y muy charlatana. La conversación iba sobre inmigración, supusimos.

La delgada, muy espitosa, decía:

- y yo le dije... pues si no te gusta te vas a tu país

- a ver lo que haces -decía una de las sentadas- que mi madre cuando necesite el puesto no se vaya a quedar sin. Imaginamos que estaban hablando de alguna residencia para gente mayor o necesitada, quizás la delgada, que además lucía un moreno extremo, en el comentario anterior estaba intentando decir que dejaría a la persona que no era de este país paralítica o algo por el estilo. Y la señora sentada replicó con los típicos comentarios tópicos sobre que los inmigrantes se quedan con nuestros puestos en guarderías y residencias -todo esto suposiciones nuestras-

La conversación estaba animada pero había muchas bromas, no creímos que tuviera la más mínima importancia, así que seguimos merodeando por la tienda, hasta que... la señora delgada dijo:

- Yo hay una cosa que quiero decir... aunque parezca un poco fuerte. 

Um... pensé yo, y así hice participe a mi hermana, esto se pone interesante. Los dos nos miramos e intentamos hacer el mínimo ruido para escuchar el comentario que podría llegar a ser fuerte. 

El silencio se hizo en la tienda, primero por las dos mujeres sentadas y por nosotros dos que estábamos ansiosos por escuchar el comentario. Y éste fue:

- Yo siempre digo que... Hitler se murió demasiado pronto.

Nosotros dos nos miramos, sin que ninguna de ellas se percataran de nuestra presencia o les importara lo más mínimo, ya que ni siquiera nos devolvieron el saludo al entrar. 

Hermana, coge el bolso que nos vamos.... Y salimos fundiendo de ese tienda al NATURA style con -imaginamos- un sótano a lo Cuckoo klan.

foto: http://www.txeca.com/david-arnal-gonzalo-cervello/

¿Entonces Ofreceis Indignación?

Amigos... hay unas siglas que desde  hace unos días... se han convertido en un nuevo tatoo grabado en mi piel y en mi corazón:

E.O.I. que significa escola oficial de idiomes, concretamente la de Drassanes, es la que llevo tatuada en el puto pecho. Pedrito and I decidimos apuntarnos a Alemán para poder irnos a vivir a Berlín, intentar escapar de esta postguerra, poder ponernos gorros de pelos en invierno y ver cosas modernas.

1º Hicimos una preinscripción online... siguiendo las directrices de la página web... casi me da un ataque al corazón... y todavía no se como llegué a hacer la inscripción. No se si la web se encargó de hacerlo cualquier  directivo de NovaCaixa o la hija de Sarah Palin.

2º Tuvimos que hacer cola de muchisisimo rato para como certificar la inscripción... Intentamos seguir las directrices, una vez más, de la tan malísimamente hecha pagina... todavía no creo que mi nombre estuviera impreso en esa lista... ¿como lo hice? no lo se, lo que si se es que por intuición NO. da lo mismo que tengas intuición o no en la site de E.O.I.. de Drassanes... Es un cuadro de sitio.

3º Al salir las listas... tanto Pedrito como yo, nos quedamos en la lista de espera... Después de remirar y mirar volver a mirar las normas de la web... Decidimos ir a la E.O.I. Drassanes para ver si nos daban un puesto... una silla vamos, como si estuviéramos en Sálvame Deluxe. Llegamos y eso parecía la puta presa de la bastilla... OH LÀ LÀ.

Los organizadores, profesores, secretarias, directores o whatever (por favor... que alguien diga algo de tanto sexismo puesto en 4 palabras, sino me suicidaré como el inventor de uno de los sobres de azucarillos alargados al ver que todo el mundo los abría no por donde él había diseñado) estaban dentro de un recinto vallado desde el suelo hasta el techo. En realidad solo había dos de éstos. LA CAPITANA GENERALA y EL ASSISTANT. (ahora se arregla lo de los sexos no?)

Ella era la que mandaba, la que tenia los cojones bien puestos y la que llevaba los pantalones... En su mano aguantaba una larguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima lista de nombres, que como nosotros, se habían acercado para pedir y suplicar un puesto para hacer un curso de alemán a 180 euros...

PLIS PLIS PLIS... la muchedumbre suplicaba entre sollozos.

Ellos se habían hecho fuertes dentro de la estructura metálica. Tenían miedo de nosotros, pero debían seguir con su trabajo. A los 2 segundos de llegar,  LA CAPITANA GENERALA, empuñó el puto micrófono y dijo:

- solo quedan dos plazas para los que están en la lista de espera de Alemán (es decir que de tantos cientos que esperaban solo entrarían dos. ¿Pedrito and I?) La gente empezó a abalanzarse de forma pacífica hacia la  puerta y las vallas... nadie podía creerlo y sobretodo nadie lo había entendido perfectamente.

Ella llamó a la calma e intentó explicarlo de forma... ESTO ES LO QUE HAY Y PUNTO... Así que después de un juego con el micro, con las listas, con una gente que ya había entrado pero no traiga todo lo necesario y su puta madre... al assistant se le cayó el micro y se rompió. Ella volvió a cogerlo y dijo:

- Voy a decir los dos nombres que tendrán la opción de entrar al curso de alemán. -por ejemplo- Juan Gomez Perez. Juan Gomez Perez? Pues lo siento mucho, ha perdido su oportunidad. Montse Dunyo. ¿Montse Dunyó? esta aquí Montse Dunyo? no? pues una menos.... Así hasta que los dos nombres que la señora dijo aparecieron...

¿Pero que coño ha sido eso? Una loca con el pelo corto y  blanco gritando sin dar ninguna explicación nombres de personas, de dos personas delante de cientos para dar dos putas sillas para un curso con un micro estropeado al que le cuelga la almohadilla dentro de un recinto acorazonado en el centro de Barcelona... ¿que coño es eso? ¿El puto concierto de la abuela de Lady Gaga?

http://www.txeca.com/david-arnal-gonzalo-cervello/afiamanafricanb/

Queridos... imagino que todo el revuelo de hace unas semanas sobre los recortes era sólo por los coles e institutos.... pero... ¿Alguien podría decirme si esta especie de actuación que hace que los pobres tengamos cada vez menos decencia y amor propio es también debido a los recortes en enseñanza? Es para no presentarme más hasta que la crisis se acabe o por el contrario... pasar de la puta escuela oficial de idiomas de Drassanes.

AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOR

Queridos... 

Una vez llegado a casa, después de currar tooooooooooooooooodo el día escuchando y sirviendo a la gente... estoy derrotado. He llegado a casa, y, después de ducharme y hacerme el bocata más bueno del mundo con la tortilla más buena del mundo, que mi querida flatemate ha dejado cocinada para mi 

GRACIES NU!!!!

Me he dispuesto a ponerme como un cerdo antes de irme a dormir. Menos mal, que si el gobierno cree que este es un mensaje que hará flaco favor a la obesidad, siempre podré publicarlo sin problemas en Twitterhttps://twitter.com/#!/crticosocial . Bien, tengo una vecina nueva que desde su ventana puede verme perfectamente sentado en mi escritorio haciendo tareas, normalmente, cultas. Así que puedo escuchar bastante de las cosas que hace. Como ya sabéis tengo esta otra vecina que no para de gritar a su hijo: AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR AMADOOOOOOOOOOOOOR!!! Que no para de dar golpes con las puertas, que no para de dejar trastos inútiles en la entrada haciendo ruido, mientras no para de gritar a su hijo AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOR AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR por la escalera, que no para de gritar a su marido en la cocina, que no para de hablar por teléfono súper fuerte mientras grita a su hijo AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR AMADOOOOOOOOOOOOR!!! Si, si, habéis adivinado, la que va vestida como una AMIS y parece que ya esté borracha a las 8 punto treinta de la mañana. Bien, gracias a este personaje, la vida vecinal es un poco más violenta y agresiva, se oye todo por el patio y todo el mundo -no sólo por ella- oye lo de todo el mundo. Esto ha hecho que me sude todo un poquito más la polla y me da igual que suene mi despertador, me da igual que se oiga la radio con la que me gusta levantarme, me da igual gritar cuando estoy al teléfono.... una desidia vecina y social completamente, algo que antes no tenia.

Como decía al principio, la vecina nueva estaba en su habitación. Como yo la oigo, ella me debe oír y por supuesto debe saber que toooooodos nos oímos, a parte -claro está- de lo de AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR AMADOOOOOOOOOOOOOOR. Mientras estaba encendiendo mi computer, ella ha cerrado la puerta de su ventana y se ha secado el pelo -lo se porque aunque lo haya repetido dos veces y claramente era para que el sonido no saliera... ha salido- con el secador de pelo. Claro.

Dios... que pedassor lección me ha dado.. Pues claro que si. ¿ESTAMOS LOCOS O QUE? si todos los vecinos, cada vez que quisiéramos algo hiciéramos: AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR AMADOOOOOOOOOOOOOOOOOOR nos volveríamos locos, para ejemplo esta tía que va vestida como una AMIS y parece que esté borracha a las 8 punto treinta de la mañana. Gracias vecina nueva por esta maravillosa y cívica lección. -aunque ahora mismo la estoy oyendo teclear, imaginaros lo que ella oye de mi, porque estoy como un sicopata tiqui tiqui tiqui taca- 

foto: http://lanuriadelestacio.blogspot.com/2011/09/damagat-bogatell-secretly-in-bogatell.html?spref=fb

Pero por desgracia, hay más AMIS borrachas que vecinas que se secan el pelo con la ventana cerrada. ¿Alguien ha leído el artículo en que se habla de Jaime Martínez Bordiu? o mejor dicho ¿dónde este habla de su abuelo... alias angelito bueno? http://www.elpais.com/articulo/cultura/Jaime/Martinez-Bordiu/abuelito/era/gran/tio/buena/persona/elpepucul/20110914elpepucul_2/Tes Veeeeeeeeeeeeeenga ya... ha dicho cosas como: "Mi abuelito eran un gran tío, una buena persona. Murió cuando yo tenía casi12 años, pero recuerdo que era divino -¿divino? Are you fucking kidding me?- y muy familiar" y luego "Me parece genial la idea de rescatar la figura humana de mi abuelo" al hablar de un libro dónde se hablará del gran Caudillo... 

Divina, familiar, buena persona y humana es MI YAYITA, que vivió durante el mandato de tu ABUELO, que hacia lo que podía para comer y que debía lavar el único vestido de mi madre cada día -cuando era muy pequeña- para que fuera siempre limpia al colegio. Y buena persona era su marido, que además ERA REPUBLICANO.

Si hacemos una comparativa con lo expuesto anteriormente.... Querido Jaime Martínez-Bordiu, TU ERES LA FIGURA DE LA AMIS que parece que va borracha a las 8 punto treinta de la mañana y que se dedica a tocar los cojones con declaraciones ofensivas como esas, y que ha tenido la posibilidad en plena postguerra en vivir plenamente la vida y pasar de local en local, engancharte a la cocaína y aún así no parecer un pobre yonky que duerme por los bancos de la ciudad porque siempre has podido ir a descansar al fastuoso PAZO, que tu divino abuelo robó. Y mi YAYITA es la vecina que para secarse el pelo cierra la puerta de su ventana.

un, dos, tres.... CUATRO lounge

Queridos...

Buenos días amigos. Hoy he empezado el día (con energiiiiiia), bueno con un poco de mala hostia. Ayer quedé con unos amigos para tomar un vinito. ¿Donde? en el sitio QUE NUNCA -y repito- NUNCA VOLVERÉ.... ¿estamos en crisis? Pues en muchos sitios no lo parece.

Resulta que cuando llegué, mis amigos estaban ya sentados en una mesa para CUATRO personas, pero eran 2, así que yo fui en number 3. Cogí una silla y me coloqué como pude al lado de uno de ellos. Las otras mesas estaban taaaaaaaaaaaaaaan pegadas que tuve que colocarme en diagonal para no moverlas. Cuando ya había pedido una copita de vino -que vale CUATRO euros- vino, el que yo supongo era el jefe y amo y señor del local, primero porque no iba vestido de negro riguroso de camarero, segundo porque parecía UN CHULO y tercero porque estaba nervioso ya que no tenia más que otra mesa, además de nosotros, en la terraza.

Vino a decirme que por favor, él mismo movería la mesa que estaba interrumpiendo el espacio -vital- entre mis amigos y yo, para que yo pudiera estar mucho más cómodo y así hablar con ellos con sufrir una tremenda y terrible torticulis . Con toda la educación del mundo me preguntó si yo estaba ocupando la otra mesa, que no fuera que estuviera esperando a algunos amigos míos -por ejemplo- o solamente era porque no me atrevía a despegar una mesa inservible de la de mis amigos, por eso yo estaba en posicion no comoda...

Pues lo típico de alguien que hace poco ha abierto un local y quiere fidelizar cliente, sea o no del barrio... ¿Verdad? El local se llama QUATRE lounge. Y... todo lo dicho en el párrafo anterior... ES MENTIRA!!!

El tío vino hacia mi, apartó la mesa pegada con toda la mala hostia posible, me ordenó que me moviera con bastante mala educación, agarró mi silla y la movió para encararme cara a mis amigos (el típico gesto como si él fuera una puta histérica y yo fuera su hijo que no quiere ni comerse la PUTA verdura, ni quiero sentarme tranquilamente en la mesa PORQUE LO UNICO QUE QUIERO ES IRME A JUGAR CON MIS AMIGOS Y OLVIDARME QUE TENGO UN PADRE QUE PARECE UN PUTO SICOPATA).

Vamos... que el local se llama QUATRE (rambla de poblenou 63 en Barcelona), aunque las mesas son para CUATRO se convierten en dos ¿quizás porque hay demasiadas para el poco espacio que hay? y los vinos valen CUATRO euros (tampoco tan barato, para ser un barrio del no centro y que te traten como a un idiota). Y yo me pregunto.... ¿lounge? ¿es que ahora lounge significa "mueve el puto culo y sientate bien en la puta mesa que quiero que las demas queden bien monas para otra gente que va a venir -aún no se a que hora- a comer y a gastarse bien la pasta"? Debería hacer un cursillo de Inglé no?

Así que espero que CUATRO sean los días que le quede a ese antrucho.... POR DESAGRADABLES!!!!

Tu trias... O te quitas esa chapa o encierro a tu familia de por vida.

Queridos... Buenos días!!!

Hoy, leyendo un artículo del país punto com:

 

http://www.elpais.com/articulo/cataluna/Barcelona/Trias/quiere/ver/elpepiespcat/20110907elpcat_3/Tes 

me he muerto de risa. Primero porque las chapas hechas por chapateao http://chapateao.com/ SON LA PUTA POLLA... BUENISIMAS Y GENIALES. 

 

GRACIAS Y FELICIDADES CHAPATEAO

Resumen al dedillo LA PERFECCION DE LO QUE BARCELONA ES EN ESTOS MOMENTOS.  Pero tengo que decirles a los Chapateao que como Barcelona es una ciudad taaaaaaaaaaaaan moderna, taaaaaaaaaa cosmopolita, taaaaaaaaaaaan a la última... HA NACIDO UNA NUEVA FIGURA:

LA FIGURA DEL MAITRE EN LA PLAYA DE LA MARVELLA. 

Resulta, que todos sabemos y todos estamos hasta la polla de escuchar a uno de los protagonistas de las chapas, los vendedores de latas, patatas y sexy beers estas durante todo el rato... Pero en esta playa ahora mismo está este maître. Es un chico joven, muy joven. Él se pasea como se paseaban antes todos los vendedores ambulantes mientras se plantan delante tuyo para taparte el sol y, por lo tanto, llamar tu atención para soltarte toda la parrafada de "patatas, beer, fanta, no se que, agua, hachis"  !!!Esto es markequeting!!!

Bien, el primer día ví a este jovenzuelo pasearse arriba y abajo como si buscara a su amigo. Pero claro... nunca habia visto a un paquistaní o indio descansar de un día de playa, hacer vida social y pasar el rato o tumbarse en la arena de la playa, me parecía raro. Sí, podía estar ahí de turista, pero si eres un turista... ¿porque te paseas arriba y abajo por en medio de la gente completamente solo? Si eres turista ¿porque sigues llevando esa especie de piratas hasta casi los tobillos del principio del 2000? Si eres turista y estás en la playa ¿porque no vas en bañador simplemente? y ¿porque estas solo? Demasiadas preguntas sin respuestas... Algo no cuadraba ahí Así que ... decidí seguirle con la mirada.

La función de este chico es pasearse (como ya he dicho). La gente ya lo conoce y le dice lo que quiere, él grita a uno de los vendedores, éste si con camiseta, gorra, bambas con calcetines, nevera o bolsa en mano y sobretodo levantando muchísima tierra con sus pies mientras pasa a menos de medio palmo de tu toalla, camiseta, bolsa o cabeza. éste vendedor entrega la mercancía y la cobra. 

Me parece súper bien que haya nacido esta figura, porque es taaaaaaaaaaaaaaan duro estar en la playa, es taaaaaaaaaaaaaaan duro tumbarse ahí con el periodico o una revista o un libro, estamos hartos de no poder relajarnos tranquilamente en la playa por los aullidos de los vendedores. Y todo esto es para decir... 

1º - Chapateao, por si no os habíais dado cuenta y, quizás os va bien como idea para el verano que viene.

2º - ¿porque nuestro Alcalde Trias ha abierto un expediente a las bibliotecas de museos que venden estas chapas y está prohibiendo venderlas? Amigos.... ¿me he perdido algo? ¿está Trias siguiendo el ejemplo de el taaaaaaaaaaaaan estupendo presidente de Venezuela HUGO CHÁVEZ? me parece que sí. 

No me sorprende tanto que este querido alcalde piense este tipo de cosas. Sinceramente. Siempre he pensado que este tío no es trigo limpio... pero... ¿Hacerlas? ¿ya? ¿no quiere esperar a hacer algo bueno de verdad por esta ciudad antes? ¿es que su instinto de represión se alimenta con cada movimiento que pasa en esta ciudad? Puedo imaginarme perfectamente él mismo haciendo el café con el otro: Felip Puig (FELIP PUIG DIMISSIÓ) en verdad no voy a escribir nada sobre esta imagen que tengo de ellos dos haciendo este cafe. ¿porque? porque no quiero que un dia esté aqui sentado en mi cama, escribiendo y aparezca un cuerpo policial destinado exclusivamente a callar bocas y me hagan desaparecer.

Bien, pues yo les pediría a los señores y señoras de Chapateao que hicieran las siguientes imágenes:

Un Trias totalmente desquiciado, con esos pelos que tiene despeinados y de punta, que intenta matar con sus propias manos a un pobre perico mientras deja caer una sonrisa maliciosa. Esta seria la imagen central de la chapa mientras podemos observar que está rodeado de policías para que nadie pueda entrar a salvar a ese pobre perico, que lo único que ha hecho es llevar un equipo de futbol en su corazón y asi, hacerle daño a nuestro excelentísimo alcalde el xenófobo de pericos.

Susuki Maricompromisos o Susuki Mariprejuicios

Queridos...

Hoy he salido de trabajar las 22.00 horas. Un compañero de trabajo celebraba su cumpleaños por todo lo alto en su casa, con comida de su país, bebida y amigos... Me ha invitado. ¿Que pasa? que he salido dos horas antes que mis otros compañeros, tenía dos opciones:

- o esperarlos esas dos horas para ir todos juntos

- o irme yo  solo a una casa donde se celebra un cumpleaños de alguien que, aunque me parece estupendo, casi no conozco, con un motón de gente que no conozco de nada y, seguramente ya bastante borrachos.

Ninguna de las dos opciones me gustaba. En ese momento, una llamada de la barby family me ha resuelto el dilema, he quedado con ellos para tomar unas cañitas y arreglar el mundo. Me quedaba un sentimiento de HIJO DE PUTA por no acudir y  hacer el esfuerzo de ir al cumpleaños de este compañero, cuando la gente hace una fiesta, quieren que vayas, que te lo pases bien y disfrutes de sus amigos. Que estés agradecido, por supuesto, de su invitación y te le pases puta madre.

Me he ido a tomar las cañas

Mientras estaba esperando a la family, estaba sentado en un portal de una tienda, ya cerrada. Es una placita donde cada día hay un montón de tirones de bolsos, tirones de collares y robos a tutti pleni, bueno, pues lo típico de toooooooooooooooooooooda la ciudad de Barcelona y de toooooooooooooodo el centro, en el centro estaba. Un tío ha venido y se ha acercado más de lo que cualquier persona con un mínimo de decoro habría hecho para preguntarme por un monumento histórico.

- Al final de la calle lo encontraras -he respondido yo-

Tengo que decir que un sentimiento de "tío tienes prejuicios" se ha apoderado de todos mis pensamientos. ¿porque además de esta falta de espacio normal que cualquier persona debe tener al preguntar a otra? Porque era árabe. He agarrado un poco más fuerte  mi bolsa estupenda por lo que pudiera ser. ¿Prejuicios? si. Para que vamos a engañarnos, y no sabéis cuánto me gustaria no tenerlos, unos prejuicios que antes no tenia pero con el paso del tiempo los he adquirido, y, lo reconozco. ME MOLESTAN.

No es que piense, por supuesto, que todos los árabes se dedican a robarte la bolsa... pero estando en la placita, preguntándome por ese monumento, no haciéndome el caso necesario a las direcciones que estaba dando y quedándose unos segundos de pié delante mío levantándose la camisa y enseñándome absolutamente toda su barriga mientras pensaba en algo mientras su amigo le estaba esperando a unos metros y, por supuesto coger otro camino al que yo le indicaba... había, o yo pensaba que había dos opciones:

- que quería robarme la bolsa, como tantos árabes lo hacen en ese espacio.

- que se me estaba insinuando enseñándome sus michelines, una forma de apareamiento que ni me convencía lo más mínimo y me interesaba para nada y ni si quiera me resultaba interesante.

Bien, el chico se ha largado con su amigo, han venido la family y me los he vueto a cruzar, en dirección opuesta al monumento por el que preguntaban. Ellos venían de comprar algún tipo de comida de alguna tienda, como si vivieran en el barrio, e incluso me ha saludado con la cabeza.

Pues posiblemente soy un tío con prejuicios, y en verdad lo siento mucho porque uno se hace prejuicios de lo que ve cada día y en verdad SI creo que el tío quería robarme, porque preguntarme por ese lugar viviendo en el barrio -presuntamente- ... estoy seguro que me ha confundido con un guiri y al ver que yo hablaba español -la prueba era la pregunta del millón- y que sabia donde estaba y que hacia ha decidido abortar la operación. Si estoy equivocado, aún lo siento más, pero no voy a tentar ser robado por no tener ese tipo de prejuicios. Y entonces creo que la sociedad árabe debería intentar limpiar su imagen y tomar cartas en el asunto para que cuando alguien se acerque a preguntarme por algo así, el interlocutor no piense mal, al menos en el primer momento. Si Marruecos destina un dinero a la comunidad árabe en España para que no se desvien de su camino, ¿porque no una parte de ese montante lo destinan a lavar la imagen que parte de la sociedad se ha creado negativamente? ¿porque no enseñarnos a todos que estamos equivocados y que sólo una parte muy pequeña de su gueto vive de lo que roban a los demás? ¿es que les da igual? ¿es que no ven que así mucha de la gente que está en contra de constucción de mezquitas y otros menesteres se daria cuenta que quizás esté equivocada? ¿porque no intentar que no aumente la derecha o partidos xenófogos -y no me refiero a la xenofobia periquita que nuestro alcalde hace alarde-?  Por poner un ejemplo...

Y... hablando del primer tema ¿es que yo soy Suzuki maricompromisos? No ¿verdad? pos me tomo unas cervezas con mis amigos y envío un mensaje diciendo que no puedo ir a la fiesta. CHIN PUN

MR. NO

Queridos...

Hace taaaaaaaaaaaaaaaaaanto tiempo que no se nada de vosotros... o mejor dicho, que no sabéis nada de mí.... No es que haya estado de vacaciones (bueno si, unos 4 o 5 días) es que he estado un poco liado intentando encabezar mi vida para este invierno.... Sabéis el rollo este que siempre se dice en septiembre o a finales de año...... Este año será mejor... PUES EN ESO ESTOY, auqnue sabemos que es solo una técnica para no desesperar.

¿Que ocurre? pues que no lo creo... lo intento pero no lo creo. Y no solamente porque vivimos en un país donde la economía va mas patras que palante, ni porque mis expectativas sociales para este año aún son peores que para el anterior, tampoco porque de cada vez da más miedo salir a la calle primero por los malditos hijos de puta ladrones que intentan robarte todo el rato y segundo por no encontrarte a ninguno de estos policías chulescos y violentos (como si en la época de los grises estuviéramos) que lo único que tienen en la cabeza es darte una puta paliza.... ES PORQUE LA GENTE ESTA LOCA.... si si lo esta.

Ayer mismo, tuve que acudir al PARC CIENTIFIC DE BARCELONA (http://www.pcb.ub.edu/homePCB/live/ct/p1.asp) donde tenía una entrevista para un curso que estoy a punto de hacer. Bien, las medidas de seguridad no son como la NASA, pero SI debes entrar con tu DNI, especificar dónde quieres acceder y porque o con quien has quedado. Ya habia acudido una vez y la verdad es que las personas encargadas de la seguridad y recepción eran maravillosas, menos el señor de ayer. Imagino que haciendo una suplencia.

Llego, había un puto segurata dentro de su pecera. Le digo HOLA, mientras él estaba viendo la TV. Bueno el maldito imbécil, ni me miró, ni me saludó, ni me hizo un PUTO CASO... ¿que coño quiere que haga este madito capullo? ¿Salto las puertas como si me estuviera colando en el metro? ¿Pido las hojas de reclamaciones? ¿Le insulto? ¿Escupo en su cristal? YO TENIA UNA CITA Y DEBIA SUBIR.

- hola.

El tío casi ni caso, esta vez me miró.

- Tengo una cita con (Digo nombre de empresa)

El  volvió a mirarme y no estoy muy seguro si lo había entendido, si le sudaba la puta polla o si ese día había decidido que me odiaba, simplemente.

- He quedado con la señora XXX en la empresa XXX, y quiero entrar. -ya en todo semi-violento y de mal humor-

Saqué mi DNI y se lo puse en la puta cara para que me diera la puta tarjeta de visitante y me dejara subir de una vez. Bien, el tío ni apuntó mi nombre, ni cogió mi DNI ni na de na... sacó una tarjeta de visitante y me la dio como si yo fuera la tipica puta que le acaba de comer la polla y me tira unos 20 euros casi a la cara para pagar mis servicios. No dijo una puta palabra.

Una vez con la tarjeta intenté acceder al recinto, pero entonces recordé que no sabía en que planta estaba la empresa a la que debía acceder... Debía preguntárselo, así lo hice. ¿Su respuesta? 

NO. Un no que decía explícitamente: NO SOY UNA PERSONA NORMAL, NO SOY FELIZ Y NO ME MEREZCO SERLO. NO ME GUSTA TRABAJAR Y NO ESTARIA AQUI TRABAJANDO SI NO FUERA PORQUE YA SE ME HA ACABADO EL PARO, TODAS AYUDAS FAMILIARES Y NO ME QUEDA OTROS COJONES QUE ESTAR AQUI EN ESTA ESPECIE DE GARITA RODEADO DE GENTE COSMOPOLITA QUE VIENE A HACER REUNIONES, ENTREVISTAS, CURSOS Y DEMAS Y NO TENGO EL DERECHO NI DE SER AGRADABLE, NI DE AYUDAR NI DE VELAR POR LA COMPAÑIA DEJANDO ENTRAR A CUALQUIERA Y METERLE EL FUEGO AL CHIRINGUITO... en el caso que alguien entrara sin dejar sus datos en mi hoja de RECOGE DATOS y metiera fuego en todo el chiringuito y se cargara a la gente que aquí trabaja... NO TENGO LA OBLIGACIÓN DE TENER SUS DATOS, NO TENDRIA LA OBLIGACIÓN DE AYUDAR A NADIE,  NO TENDRIA LA OBLIGACIÓN NI DE LLAMAR A LOS BOMBEROS y por supuesto NO ME QUITARÁ EL SUEÑO.

Maldito IMBECIL el puto seguridad este...  Al salir de la puta reunión le dejé caer la puta tarjeta de visita, sin mirarlo, sin ser agradable y sin saber exactamente donde ésta había caído... A la mierda CAPULLO DE LOS COJONES. Quería quitarme ese mal sabor de boca y empecé a andar, mejor que coger el transporte público. Tooooooooooooooodo el mundo (que iba a ver el partido del Barça) tenía una enorme barriga e iba con una camiseta del MESSi. Hay una cosa que no entiendo, si yo soy super seguidor del futbol, si estoy todo el dia leyendo esos periodicos deportivos, si estoy todo el dia viendo a gente hacer deporte.... ¿no se me pega nada? ¿no me apetece practicarlo? ¿porque la mayoría de esta gente que me encuentro en el metro, en la calle o moviendose por la ciudad con una camiseta del barça tienen una barriga más que considerablemente gorda? No lo acabo de entender del todo..... La mayoría de ellos llevaba piratas a medio palmo de los tobillos.... SI SI SI.... lo habéis leído bien. Yo todavía estoy sorprendido... como si en los 2000 estuviéramos todavía... 

A todo esto... No tenía tabaco y tuve que entrar, después de semejante aberración, en el corte ingles. Ja ja ja... lo se, lo se.... parece que lo esté buscando ja ja ja, pero prometo que no miré a nadie de los que allí estaban y me dirigí rápida y directamente al estanco... Bueno, la vendedora de tabacos era... Pues la hija del señor que trabajaba de segurata... A veces me gustaría largarme bien lejos, vivir en un maravilloso MelrosePlace donde solo pudieran entrar mis amigos y no ver a nadie más.... vivir en un gueto sin ninguna información exterior de gentuza así.

foto: Agustin Esteso