¿trabajas o estudias?

Queridos...

El mundo laboral parece que se está despertando... ¿consecuencias? que tengo una entrevista por semana y por lo tanto tengo que coger el maldito metro, al menos un día a la semana. Si, ya se, ya... aun gracias que tengo metro y más aun gracias que tengo entrevistas... PERO ES QUE ES UN ROLLO!!!

Solamente intentar entrar en el metro... como los tornos esos (o como se llamen, por donde picas el puto billete) van taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan rápidos....y si encima, no me ha dado tiempo de ponerme el Ipod

Gracias Apple!!!!

Tengo que escuchar resquicios de conversaciones... o en lo peor de los casos y cuando todo se ralentiza... partes enteras de conversaciones. La de hoy era pa matarla. Mientras estaba intentando poner el ticket, mientras lo vuelvo a poner porque estaba al revés, mientras la maquina lo lee...

"es que yo -decía una entusiasmada voz femenina- no veo a ninguna de 25 o 27 espabilada" parecen que lo tienen todo hecho. -he intentado imaginar una señora mayor con voz de trentañera, no se si hay nada peor que tener una voz que aparenta 20 años menos y que primero escuches la voz antes de verla- no se tienen que currar nada -insistía- la vida para ella es muy fácil, lo tienen todo, y no veo a ninguna -y dale que te pego- con 27 años que estudie y trabaje...


Cuando ya he conseguido pasar la maldita barrera del puto metro, he visto que la persona que vomitada esa cantidad de sandeces por la puta boca, era una treinta y bastante años, trabajadora del metro que les estaba poniendo la cabeza como un bombo a dos de sus compañeros apoyadiiiiiiiiiiisimos en la pared de la chapa soporífera que aguantaban. Uno con la misma edad que ella,  quien no le prestaba ninguna atención porque debía estar hasta el puto gorro de sus historietas pa no dormir y un señor de unos 50 y largos.

- Yo las veo  -decía, refiriéndose a las chicas que debe ver- que vienen y van, súper monas y sin preocupaciones. Ninguna trabaja y estudia a la vez
- Mi hija -dice el señor más mayor
- Por que yo, a los 27 años iba que si con la carpeta, a trabajar para arriba para abajo... -le sudaba la polla que el señor compañero hubiera discrepado del estúpido monólogo que la SUPER WOMAN estaba delirando-

Y ha seguido y seguido y seguido... Bonita, tu que te has creído que es tu vida... el concurso de TU SI QUE VALES! pero bueno, no me jodas, ¿a los 27? ¿y te parece una súper proeza que a los 27 hagas eso? I'll tell you what..... Si a los 27 no has acabado la universidad, es porque no quisiste estudiar y cuando te viste en casa de tus papis con tu novio de extrarradio que venia a vuestra a casa a ver el futbol con tu padre, viste que no tenias dinero para compraros un piso y ponerle cortinas rosas con motivos de ikea... decidiste hacer un puto acceso mayor de 25 años... Querida... a todos nos ha pasado -menos lo de las cortinas rosas con motivos de ikea claro- y como no hemos estudiado cuando tocaba lo hemos tenido que hacer cuando no.... CURRANDO COMO CABRONES.

Y ¿de que ciudad eres tu? ¿del país de tengo 25 años y estudio o trabajo? Quítate las gafas 3D y mira a tu alrededor, que además trabajas en el metro, quizás uno de los sitios más transitados de la ciudad. ¿Como puede haber dos visiones tan diferentes del mundo? ¿y sobretodo... donde coño miras por dios? y evidentemente, he llegado a la rápida conclusión que no tenemos las mismas amistades. Todo el mundo trabaja y estudia al mismo tiempo... y sobretodo a esa edad.

No serás por casualidad prima hermana de LA TUNICAS Y GAFAS DE SOL -que no pega ni patras- GADAFI? que mientras el pueblo se subleva el tío dice que todo esta OK y que la gente moriría por él... ja ja ja si si, ya hemos visto la pobre señora a la que maltratasteis y violasteis.. y todas las imagenes que no has querido que veamos y hemos visto... Y por eso YA NO continuas haciendo la tournée por todo el país vestido de BETTI MISIEGO como si en una gira estuvieras.

SANIDAD GRATIS

Queridos...

Debéis pensar... este tío tiene una bipolaridad escritora... Primero parece que nunca mais vaya a escribir y ahora nos acribilla con posts sin parar... Bueno, no estoy enfermo, o al menos no se está detectada esta enfermedad. Lo que ocurre es que he pasado de estar tan ocupado, casi sin tiempo a lo siguiente:

- pasar por la low cost peluquería
- a caer en una enfermedad terrible: VIRUS INTESTINAL. No se si queréis que entre en detalles... así que solo os haré una pequeña pincelada.

Me duelo el PUTO ANO. Como si te picara, pero con dolor y además como si se hinchara y deshinchara sin parar. Alimento o liquido que puedo llegar a ingerir, sale casi al momento por este el antes mencionado PUTO ANO. Ni siquiera cago... es como si meara por el PUTO CULO o mejor dicho, es como si mi culo sudara, así pues este líquido terrible ni siquiera gotea... resbala. Súper bien, no puedo beber, no puedo comer y no puedo do anything.... AHHHH la vida es tan maravillosa.... siempre me sonríe, a veces pienso... algún día tanta buena suerte se girará en contra mío? I hope not.

Total, que como estoy en este trabajo que me da taaaaaaaaanta seguridad, ayer decidí ir, pero fue fatal y la recaída ha sido, pues el típico drama chico.... Así que esta mañana, después de enviar los mails correspondientes a la empresa y a la ETT a la que pertenezco, me he propuesto a buscar un appointment para que mi médico de cabecera me visite, me de la baja o me diga que tengo una enfermedad horrible O (momento dramático)  LO QUE COÑO SEA PERO MI CULO NO PUEDE ESTAR TODO EL DIA MOJADO DE LIQUIDO PROVINIENTE DE LA MIERDA Y NO PUEDO TENER ESTE MALDITO VIRUS EN MI CUERPO CADA SEGUNDO DE MI DIA.... YO SOLO QUIERO SER FELIZ!!!!

Bien, coger hora vía internet: IMPOSIBLE!!!! No hay hasta la semana siguiente. Llamar? si, después de dos o tres llamadas (fuera de mi horario de tarifa plana) he conseguido conseguir hora.

- Primero he intentado coger hora con mi médico de cabecera. Solo visita los martes y jueves, pero justamente este jueves TENIA FIESTA. Casi he tenido que suplicar que me dieran OTRO MEDICO para una urgencia antes de caer en una profunda enfermedad irremediable.
- Segundo, me han dicho que volviera a llamar por la tarde para intentar conseguir una. Parece ser que el sorteo de la tan valorada ESCUELA DE IDIOMAS DE DRASSANES está expandiéndose por toda la ciudad.
- He conseguido una hora

Me he acercado con la poca energía que te da estar dos días sin tener una buena alimentación. Cuando he llegado al médico... SOLO QUERIA MORIRME... por favor, ha sido un drama.

Bueno el médico no sabía si darme la baja, si cortarme las puntas del pelo o hacerme la manicura... Creía que tenia que rellenar una Applycation form para que me diera la baja o algún tratamiento. Tratamiento: AQUARIUS y baja por un día. Gracias... ¿como podría pagarlo? pues bien, volviendo a llamar al día siguiente en horario NO TARIFA PLANA para coger otro numero y volver a desplazarme a la consulta...

Las pérdidas de esta enfermedad han sido:

- Todo el fin de semana sin poder asistir a mi trabajo de economía sumergida (el que realmente me sustenta porque esta bien pagado).
- Las llamadas realizadas fuera de tarifa.
- Los tres días ausente de mi trabajo, que son pagados
- El 1,20 euros x2 de enviar por fax la baja y el alta
- La cancelación de mi clase de inglés.

Por fin, y después de tantos meses, entiendo que pasaba por la cabeza de la mayoría de los americanos con el derecho a la sanidad free y universal. ¿Para que éstos tienen que tener una sanidad gratis? si total, tienes que llamar fuera de tu horario de tarifa plana, si no trabajas no cobras, tu eres quien decide si coger la baja o ir a trabajar medio muerto y acabas consumiendo una bebida comprada en un súper.

Menos mal que mi compañera de piso se ha puesto sus minifaldas blancas y su gorrito de enfermera y me ha cocinado diferentes tipos de arroz... Thank u, thank u, thank u thank u...

miri miri miró

foto: nu miret   http://lanuriadelestacio.blogspot.com/?spref=fb
Queridos...

Érase una vez un MIRÓ. Josep Maria Miró, un escritor y director de teatro. Este Miró ha escrito y dirigido esta obra de teatro: Abierto hasta la hora del Ángelus. Una obra que sobre de la víspera de la visita del Papa a Barcelona. Se reúnen en un local gay donde diversos diversos personajes practican sexo extremo, entre ellos una monja catequista drogada que descubre allí su sexualidad o un joven que tras cumplir 18 años lo celebra ofreciendo su cuerpo a quien lo desee. Bueno... sexo + iglesia. Ni es algo nuevo, ni nos coje por sorpresa desde luego, ni tan solo rompedor.

Érase una vez otro MIRÓ. El presidente de E-Cristian, Josep Miró i Ardevol. Evidentemente, y en su digamos... derecho está... a puesto el grito en el cielo (alguien de la iglesia que va en contra de la libertad de expresión y no entiende que haya gente que no pueda pensar como ellos, tampoco nos sorprende) criticando esta obra y por supuesto llevándose las manos a la cabeza al saber que hay una obra donde gente de la iglesia tiene sexo y por supuesto escandalizarse que la gente pueda llegar a tener sexo en grupo. QUE DOS COSAS TAAAAAAAAAAAAAN RARAS Y QUE NUUUUUUUUUUUUNCA HAN PASADO NI EN NUESTRO PAÍS NI EN CUALQUIER OTRO Y MENOS JUNTAS. Claro, si no tienes imaginación, te puede sonar a irreal.

Bien... ¿que os parece esta coincidencia? Dos personas, con el mismo apellido en dos puntos tan opuestos.... Hasta es gracioso ¿no? Son estas cosas que te hacen sonreir... y yo me he partido el culo, tengo que deciroslo.

El segundo Miró ha dicho esto sobre la obra "No somos los guardianes de la moralidad de nadie. Cada uno puede tener los gustos sexuales que quiera, aunque personalmente eso de sexo en grupo me parece una pasada de proporciones cósmicas eing?, pero si hay alguien que le gusta, que se lo haga mirar. (claro claro... se nota de verdad que no sois ni queréis ser los guardianes de la moralidad de nadie... solo hacéroslo mirar... ja ja ja... se puede ser más hipócrita y más ridículo?) Pero defendemos que no se atente a las creencias de una parte importante de la sociedad",  No no, que va... por supuesto que no sois los guardianes de la moralidad de nadie.... gracias a ... ¿dios? esto ya ha pasado a la historia, gracias a ... ¿dios? ya no sois nadie para hacernos creer que si te haces unas pajas te quedas ciego y gracias a ... ¿dios? hay otros MIRÓS en el mundo. ¿como cuales? a ver, dejadme pensar... alguno que esté de moda ahora... no se me viene ninguno a la cabeza...

Tacharme si queréis de inculto y analfabeto.... porque diréis... ¿a ver susuki... no vas a hablar del otro Miró? Del Miró Miró... si hombre... joder tio... el Miró

Pues si amigos, SI. Voy a hablaros de otro MIRÓ, más o menos. Este otro Miró, no se llama Miró sino que se llama MIRO... Si si, porque la vida es así... también es pintor y por lo visto sus obras se venden muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy caras. El otro día viendo el programa de CASADAS CON MIAMI que no con Dios, donde salen señoras de 50 vestidas y comportándose como si tuvieran 17. Las cuales su máxima aspiración es tener un marido rico que las sorprenda constantmente con cosas suuuuuuuuuuuper caras y que, desde luego son la vergüenza de la población femenina mundial... una de las protagonistas, una pedorra de los mas mas... se compró un Miro...En verdad la anlfabeta no se compró un Miro... SE COMPRÓ UN MIRÓ 

Pos ella Miro paqui Miro palla... NO TUVO LOS SANTOS COJONES DE DECIR NI UNA SOLA VEZ LA PALABRA MIRÓ.

Nena... ya se que tu función en la vida es ser la mujer de alguien que ha triunfado y tu... solamente tienes que derrochar, operarte las tetas y reirte a carcajada limpia durante toooooooooooooooodo el rato... pero digo yo, si va a venir la tele, te va a grabar para que hagas una especie de reallity... ¿PODRIAS PORFAVOR APRENDERTE EL PUTO NOMBRE DE MIRÓ COMO LO HA HECHO TODO EL MUNDO? PORQUE COÑO LE LLAMAS MIIIIIIIIIIIIIIIIIIRO. NO ES MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRO. ES MIRÓ, con acento en la O. MIRÓ MIRÓ MIRÓ MIRÓ MIRÓ Venga repita conmigo: di-an-ge, lui-vuiton, ma-sse-ra-ti, la-cuenta-por-favor, ga-vi-o-tas-vo-la-do-ras, ana-bo-te-lla-habla-a-la-gente-co-mo-si-fuera una-lis-ta-y-u-na-en-te-ra-da-de-mi-er-da.

ESTUPENDO RUQUET... LO HAS HECHO ESPECTACULAMENTE SUPER EXTRA BIEN...

Articulo El pais.com ttp://www.elpais.com/articulo/cultura/Sexo/droga/religion/elpepucul/20110322elpepucul_2/Tes

MSS ANCLADA EN EL PASADO

Hoy era domingo. (esto escribí el domingo).
Bueno ayer era domingo ( intenté enviarlo el lunes)
En verdad, hoy es puto martes y por fin creo quer puede postear esto…. Enjoy it.

Acostumbraban a gustarme los domingos, ya sea por dormir y descansar, por Salir a comer con mis amigos, por tomar el vermouth, por pajarear, por estar en un after, por tomar el sol… lo que se acostumbra a hacer un domingo cualquiera. Claro… eso antes que entrara en esta rueda de trabajos de fines de semana. Hoy, siendo domingo, me he dirigido a currar, y como ahora tengo que además coger el metro…. TODO ES UN DRAMA.

Intento estar positivo, de echo lo estaba cuando .... justo al pararme delante del metro para subir, he notado la presencia de alguien a mi derecha… claro diréis.. . POS LO TIPICO SUSUKI… la gente coge el transporte público a todas horas. Es verdad queridos… bien, sigo:  he apretado el maldito botón verde, al que siempre debo darle unas ocho mil millones de veces después de que las luces que lo rodean se enicendan y empiecen a funcionar de forma intermitente y antes que se abra… y cuando al fin  la puerta se ha abierto la presencia que tenia a mi derecha ha cogido la carrerilla y se ha metido en el tren.Como si tuviera una alergia a apretar botones verdes que se encienden intermitentemente, como si fuera una especie de personaje estupendo que está acostumbrada a que todo el mundo le haga reverencias...

Bien, la presencia era… como os diría yo… pues era… PUES UN PUTO CUADRO, la pobre. Una chica vestida con los harapos de su prima, la hermana de carry, la moderna. El pelo un pelín más por debajo de los hombros, un castaño y semiliso de los noventa. Una chaqueta plateada de los 2000 y unos tejanos de culo pentagonal…. ESO SI ERA UN DRAMA… 

La misis Anclada en la antigüedad… 

Pero esta tía que se ha pensado… que yo me levanto un domingo más pronto de lo habitual, salgo de mi casa más pronto de lo habitual, cojo el metro SOLAMENTE Y EXCLUSIVAMENTE PARA ABRIR LA MALDITA PUERTA CON EL PUTO BOTÓN VERDE PARA QUE LA SEÑORITA ANCLADA EN LA ANTIGÜEDAD ENTRE LA PRIMERA como si todavía estuviéramos en los cincuenta… Menuda macedonia de décadas que tenía la pobre… ¿Que época que cojo? Me las cojo todas.

foto: Andy  Uprock
Chicaaaa que rabia…. Te va a venir de dos segundos para entrar en el maldito vagón? O es que te piensas que mi vida transcurre y se realiza solamente cuando veo una terrible atemporal bipolarizada y me quito mi chaqueta Bench para que no se ensucie esa especie de botines, que ni en los mejores 80 se llevaban… Vamos hombre vamos… un poquitito de clase PESADA.

Modelito para ser despedido.

queridos...

POR FIN VIERNES... y unas horas de tocarse la polla entre el trabajo mal pagado y el de economía sumergida. Dios.... ¿PUEDE SER LA VIDA MÁS INJUSTA, CRUEL Y DURA? después de pasar otro día y otra semana superada sin que me hayan puesto de patitas en la calle... hoy hemos llegado al currillo y dos de mis compañeros ya estaban -como han sabido esta mismísima mañana- sin trabajo otra vez.

Como no... el SHYCO one -estaba cantado- y otra chica que no hubiéramos DICHO EN LA VIDA que la iban a echar. Ayer mismo, yo estaba al ladito mismo de la cúpula "jefazos" o whatever... porque otra cosa no... pero clase... la clase turista. No tienen ningún tipo de consideración. Nos tienen ahí de prueba constante, firmamos cláusulas abusivas como por ejemplo que nos pueden despedir un par de horas antes, pero nosotros tenemos debemos dar una semana o NOS QUITAN DINERO (O también whatever... porque para lo que pagan). Los programas informáticos funcionan como el puto culo. La formación ha sido un fiasco. Vamos viendo como van cayendo todos como moscas y comentan susurrando desde un altavoz quien se queda y quien se va. Bien pues yo ayer escuche, en esta zona "privilegiada” que se largaba UN CHICO (lo tuve claro) Y UNA CHICA.... coñoooo pos ¿no podéis hacer como todo el mundo... Una puta reunión, un cafelito, unos pastelitos, unas galletitas, un cigarrito..... cerraditos en una sala rollo pecera unos minutos y decidir quien se las pira?

NOOOOOOOOOOOOOO NO PUEDE SER... Y ¿sabéis porque no puede ser? porque tooooooooooooodos y cada uno de ellos cuando eran pequeños, jugaban con los altavoces de la minicadena de sus padres, de las negras, y jugando jugando se TRAGARON UN PUTO ALTAVOZ... o seguramente... alguien se lo metió por otro sitio. Claro... como van a encerrarse durante un mini tiempo en un pequeño lugar donde el sonido puede resonar y resonar HASTA DESGARRARTE LOS MALDITOS TIMPANOS!!!!

Vamos a ver, vamos a ver.... es que no ho entenc... Pero... esto es una PUTA  oficina en un PUTO  edificio estupendo O ¿ES UNA PUTA GRANJA DE CERDOS? No os parece suficiente vergüenza que a nuestros años, con nuestros estudios y tooooodos los modelitos que cada día paseamos por vuestras narices tengamos que trabajar en estas condiciones?

foto: www.elpais.com


Venga hombre... Querida U.E. ... cuando acabeis de despellejar a  GADAFI MODELITOS RIDÍCULOS, CHILLONES Y VOMITIVOS....  ¿podriais pasar por favor a ponerles un poco las pilas a la cúpula de "jefazos"? Gracias

MUERTE AL MACHO CABRON

Queridos...

Iba andando el otro día con Menchu por la calle, por el centro... cuando de repente escuchamos unos gritos venidos por un montón de tías que parecían los clones de RITA BARBERÀ, por su feminidad, por su buen gusto, por su voz celestial y aterciopelada voz.... No iban con el ya mítico traje chaqueta rojo ni con el también ya tan imitado crepado... pero era el mismo estilo pasado a "jóvenes" pero con el mismo súper poco savoir faire. UN CUADRITO VAMOS.

Todo fue... taaaaaaaaaaaaaan rápido, taaaaaaaaaaaaaaaaaaan de golpe, taaaaaaaaaaaaaaaaaaan de repente, que Menchu y yo nos quedamos paralizados. Los gritos empezaron a bombardear nuestra cabeza y rebotar en las calles:

MUERTE AL MACHO CABRON
MUERTE AL MACHO CABRON
MUERTE AL MACHO CABRON

Excuse-me? nos giramos y en seguida vimos esa especie de ejército del mal gusto y mediocridad. Como un grupo de mujeres puede ir gritando por la calle esas máximas....  Dios mío... claro... era el día de la mujer trabajadora!!!!! Dios santo, es lo mismo que cuando hay una manifestación vienen los antisistemas estos y empiezan a joderlo todo, a quemarlo, a romperlo, a tirar mobiliario urbano contra la tienda de Levis.... Pero en rollo feminista odiadoras de hombres!!!! Al ver semejante aberración y vernos expuestos a que cualquiera de esas amazonas de la violencia contra los hombres dije:

- Menchu rápido... tápate el escote, ponte el pelo por la cara que no se note que vas a la peluqueria, saca barriga, quítate los tacones Juan Antonio López, bájate más la falda que no se vea que es mini, coge el bolso de Marc Jacobs y póntelo en la barriga como si estuvieras gorda... importante... NO SONRIAS... QUE NO PIENSEN QUE ERES FELIZ!!! 

Nos escondimos en un pequeño espacio, sin casi oxigeno, mientras pasaba  esta tropa de energúmenas y justo al lado escribieron en la pared la única frase que sabían y se lo creían de verdad. MUERTE AL MACHO CABRÓN.

Menudo día... yo creía que lo único que tenia que sufrir de ese día  era llegar al trabajo y que alguien repartiera un clavel a cada tía para que así pudiera tener alergia durante 7 horas, como  si ya hubiéramos entrado en la primavera. (que no estoy en contra, tengo madre, hermana, cuñada, sobrina, primas, amigas y conocidas que son mujeres trabajadoras y no están de acuerdo en matar a todos hombres ni cortarles la puta polla).


foto: KENNETH ANGER  http://nuanaublogspot.com

Joder...  ¿Que pretendéis chicas? ¿hacer una sexrevolution y matar a todos los hombres o solo usarlos para tener hijos? coíons ties... esto ya está más pasado... es rollo tribus de la serie Conan el Barbaro o series de mierda de los 70 donde las mujeres vivian en aldeas solo de mujeres y tenian a los hombres en cárceles solo para tirarselos y así quedarse embarazadas o simplemente darse un placer. ¿que quereis ... ser unas Gadafis, Unas Berlusconis pero a la inversa? ... RECICLE BEARS -uy perdón- DEARS, RECICLE!!!





ONO ha decidido que como es muy buen cliente aunque no esté con nosotros pagará todos los meses... y despues... JA HO TROBAREM!!!!

Cuando me cambié de casa, evidentemente tuve que dar de baja mi conexión a internet, tf y tal. Bien, llamé, me di de baja y me dieron la fecha de baja efectiva: EL 1 DE MARZO. Hasta ahi todo bien, dos dias despues me envian la factura entera... COMO SI NO LO HUBIERA DADO DE BAJA, asi que les envio un mail y me contestan esto:


Estimado cliente:
Gracias por ponerse en contacto con nosotros.
Atendiendo su solicitud, le informamos que efectivamente sus servicios fueron desconectados el 01/03/2011, pero se alcanzo a cobrar la cuota mes anticipado porque su factura se generó el 23/02/2011, como no es posible rectificar la factura se hará el cobro de la misma en el banco, pero el próximo 23/03/2011 se emitirá una última factura en la que haremos la devolución de los importes de cuota que cobramos por adelantado desde la desconexión de su servicio hasta el 22 de marzo.

Lamentamos las molestias que le hayamos podido ocasionar.
Ante cualquier consulta puede ponerse en contacto con nuestro Centro de Atención al Cliente en el teléfono  902 929 000 o a través de nuestra Web www.ono.es
Reciba un cordial saludo,
ONO Servicio al Cliente.

EXCUSE ME????? UN CORDIAL SALUDO? VENGA HOMBRE... ahhhhhhh ja ja jja... pero esto que coño es? es que en mi ficha de cliente ponia: CLIENTE IMBÉCIL, A ESTE CLIENTE HAY QUE COBRARLE TODO SIEMPRE POR ADELANTADO TENGA INTERNET O TF O NO... NO IMPORTA... NO LE IMPORTARÁ QUE LE TOMEN EL PELO... ES MAS... HA NACIDO PA SUFRIR Y PA QUE TODOS LE TOQUEMOS LOS COJONES.

Evidentemente, devolví el pago, ellos me llamaron y les dije que NUNCA IBA A PAGAR UNA COSA QUE NO HABBIA CONSUMIDO PARA QUE DESPUES ELLOS ME HICIERAN EL PUTO INGRESO DE LA DIFERENCIA QUE NO HABIA CONSUMIDO...


HAY QUE JODERSE.

La negra semana, negra como mi alma

Queridos...

¿semana blanca? que fuerte, en mi época, y teniendo en cuenta que la post-guerra (casi la misma que ahora tenemos en todo el país) en el colegio de mi puto pueblo duró hasta bien avanzados los 80, era solamente para ir a esquiar con tu clase. Cuando, imagino, la mayoría de vosotros ya lo estabais haciendo desde hacia años, a nosotros nos llegó en mis últimos cursos.

Pero... ahora. ¿Es simplemente para coger vacaciones? No entiendo nada, en verdad, solo se que los ñiños tienen una semana de vacaciones... que suerte no?

Bien, esta mañana me he cruzado con dos padres que iban en bici con sus polluelos. Cada uno en su bici. Estas dos medias familias, o familias monoparentales iban exactamente igual: EN DIRECCIÓN CONTRARIA!!!! ESTA ES LA EDUCACIÓN CÍVICA Y MORAL QUE PRETENDEN DAR A SUS HIJOS? OH com'on man!!! Como vamos a decirles a estos chicos cuando sean mayores que no pueden viajar con su bicicleta medio atropellando peatones por la acera o en contra dirección y cuando los que viajan en ritgh way les llamen la atención no se pongan a escupirles? Completamente seguro que esos padres progres de ahora y tan cachondos son los que se quejarán de este tipo de actuaciones por aprte de otros, claro, adolescentes.

Justamente estaba pensando esto, cuando he pasado por delante de un edificio de cristal, seguramente propiedad del ayuntamiento, creo que era delante del Convento de Sant Agustí, más bien al lado, o no... si si si, justo el del al lado, si tienes el Convent a tu izquierda pues a su derecha está el edificio.. Había otro padre jugando al futbol con su hijo adolescente y su otro hijo pre-adolescente. El pre estaba jugando de portero JUSTAMENTE EN LA PUERTA DE CRISTAL DEL EDIFICIO, ésta hacia de portería. El padre y el otro hijo chutaban la puta pelota para  que el  menor la parara y no entrara a gol: TENIENDO EN CUENTA QUE EL GOL SERIA EXACTAMENTE QUE LA PELOTA TOCARA, POR LO TANTO GOLPEARA EL CRISTAL Y REBOTARA DE ESA DIGAMOS... NO PARED DE LADRILLOS QUE SIEMPRE ES MÁS SEGURA QUE UNA PUTA PARED TOTALMENTE ACRISTALADA.

foto: Franz Xaver      http://en.wikipedia.org/wiki/Franz_Xaver_Messerschmidt

No podía creerlo, simplemente no podía creerlo.... ¿Habrá cambiado la vida mientras yo estaba profundamente dormido? Ahora lo normal es que los padres Burgueses enseñen a sus hijos a destrozar el mobiliario urbano y a conducir en sentido contrario con sus bicis? Nadie ponía mala cara o al menos, cara extrañada... What a fucking is happenning?

Después de no poder creer todo esto.. .CASI NA para mi body, y una vez ya llegado a mi ultimo día de trabajo semanal, del de economía sumergida... un niño, que todavía no podía hablar pero si andar y golpear todo lo que hiciera ruido, colgarse de las cortinas, tirar las cosas al suelo y lo normal que puede llegar a hacer un pequeño monstruo de ese tamaño... Pues bien, estaba haciendo todo eso. Claro... no es consciente todavía de que puede y no puede hacer... PARA ESO ESTAN SUS PADRES, que se estaban tocando el puto coño en una mesa mientras se tomaban un refrigerio y algo para picar.

- Perdona,  es que... (me he dirigido a su madre, porque si alguno de los demás era el padre, no ejercia de ello) verás... es bastante peligroso que el niño entre en la cocina, dentro de la barra, que vaya andando solo por el bar porque llevamos platos con comida MUUUUUUUUUUY Calientes, cuchillos, bebidas AUN MAS CALIENTES... es un poco peligroso. Esto siempre funciona, cuando los padres creen que llegar a un restaurante es llegar al MARAVILLOSO CHIQUIPARK, les dices que sus hijos pueden sufrir un grave accidente que podrá marcarlos para toda su vida y se vuelven responsables y, por lo tanto, atienden a su hijo, digamos como todo buen padre debería hacer. Y asi... los camareros solamente estamos destinados a la tirania de esos padres en pedir las croquetas o las patatas fritas del niño SUPERMEGAEXTRARAPIDAMENTE... .

- Es que... no podemos controlarlo -y la madre se gira y continua hablando de ALGO MÁS IMPORTANTE QUE TU HIJO TENGA UNA TERRRRRRRRRRRRRRRRRIBLE CICATRIZ O QUEMAZÓN PARA ALL HIS LIFE!!!- No puedes controlarlo? NO PUEDES CONTROLARLO? ME ESTÁS DICIENDO QUE NO PUEDES CONTROLARLO? no se pueden controlar los ciclones, los terremotos, los coches sin frenos, los viajes de ketamina, que tu vecina de arriba ANDE TODO EL DIA CON TACONES, que escuches cantar los putos jilgueros de tus vecinos, que las palomas se caguen en tu ropa, que se enfríe el café mientras estás leyendo el periódico en una terraza maravillosa, que la ropa se destiña... PERO NO CONTROLAR A UN NIÑO DE UNO PUNTO CINCO AÑOS APROXIMADAMENTE....

Claro, no contesté... que podía decirle... ES USTED LA PEOR MADRE DEL MUNDO!!!!  course not. Así que continué mi trabajo e intenté esquivar al pequeñito durante las millones de horas que ellos estuvieron... DIOS MIO... si tiene como un año y medio... NO PUEDES CONTROLARLO CON UN AÑO Y MEDIO? QUE COÑO VAS A HACER CUANDO TENGA 16? QUE PASARÁ CUANDO EMPIECE A TOMAR DROGAS? Y CUANDO A LOS 12 QUIERA SALIR? Y SI NO QUIERE ESTUDIAR?

Solo me quedan dos opciones sobre el comportamiento de esta última familia:

1.- Es también la semana blanca para ellos y sus hijos, y entonces a todos les suda el coño porque todo el mundo debe descansar de su familia más próxima... o
2.- Estaba deseando que le pasara algo para pedir una buena indemnización. Oh my god, esta crisis nos va a matar a todos.

GALLIZORRATOCAPALMAS

Buenos días queridos...

Os parecerá mentira, pero NO HE MUERTO. Simplemente estaba haciendo un traslado, trabajando en el sitio full-time pero pagado par-time y en el sito de economia sumergida. Pero sobretodo ESTANDO SIN INTERNET. Yes, me río yo de los programas cutres de Cuatro rollo Vivir en la tribu o no se que... LO JODIDO ES VIVIR SIN INTERNET.

Nunca mais voy a poder ponerme al día con mis mails.... HAY QUE JODERSE!!!!  Pero bueno, sus tengo que decir que he pasado de vivir en un zulo de 20 metros cuadrados a tener una casa estupenda, con terraza, luz natural a todas horas (menos por la noche) vecinos agradables, compañera de piso estupenda y a 5 minuts de mi actual trabajo nº1.  Como único problema (además del DRAMA de no tener todavía internet) es que ahora si tengo que utilizar el TRANSPORTE PÚBLICO.... ecs... esto es un poco terrible.

Ayer fue un día un poco de locos, porque tuve que hacer una entrevista de trabajo, tomar unas cervezas y mudarme por dos días al centro a casa de mis amigos la Barbie family para poder tener internet y ponerme un poco al día. Bien, en el metro unos ñiños hermanos cantando y dando palmas durante todo el viaje como si se hubieran tragado un altavoz (si le puesieran un poquito más de esas ganas a estudiar, seguro que serian algo en la vida)... algo así como Lolita (que siempre canta lo mismo) pero con una voz no tan masculina, porque claro todavía eran pre-adolescentes. Aunque menos mal, porque cuando una señora pasó por el lado de ellos y les increpó, de forma muy tranquila y sosegada, que estaban tocando la puta polla a todos los viajeros, ellos se enfadaron, la insultaron y luego se pasearon por delante de ésta para que se sintiera incómoda y acojonada... QUE MIEDO. Aunque siempre pueden morir de una sobredosis antes que cumplan los 16 y olvidarnos de al emnos unos dos, quizás... ladrones, sicópatas, asesinos, maltratadores o adjetivos por el estilo.... Dejad volar vuestra imaginación.

Bien, ayer, al ser viernes la gente debía ser GILIPOLLAS... Seguramente era lo que pasaba... Porque lo que más me hubiera gustado hubiera sido convertirme en el puto racista borracho, que se merece todo lo que le está pasando, Galliano....  insultando a todos los que me encontraba por la calle haciéndome la vida imposible. (Por cierto... han quitado ya el video de Youtube... joooor y yo no lo he podido ver tíos... mierda de internet). 

Cuando justo pasaba por Gran Via con Rambla Catalunya... el típico grupo numerosísimo de guiris que salía de un hotel para subir a un autocar... se quedaron un poco en medio, todos los que íbamos a cruzar por ese grupo numeroso nos quedamos -como tantas veces pasa en esta ciudad- un poquito colapsaditos. Lo típico... ni patras ni palante. Estoy y hablo por vosotros también, porque si, bastante acostumbrados a este tipo de situaciones.

Bien... hablo por todos vosotros menos por la MALDITA ZORRA PUTA GORDA que justamente en ese momento se encontraba delante de mí. Por supuesto, ella freno y POR SUPUESTO yo frené detrás de ella.... EVIDENTEMENTE NO IBA A TOCARLA NI POR ERROR ni aunque esa zorra con pelo polla a lo semiafro puesto en una goma y con esos pantalones de lesbiana perdida en una isla desierta me hubiera pagado. Pos no va la tía y al ponerse nerviosa, intenta esquivar el grupo numeroso, se da cuenta que yo estoy detrás, no sabe pa donde tirar, decide en el último momento cambiar de rumbo y cruzar la calle. Yo, con mi GPS interno, mis pocas ganas de tocar a la muchedumbre, y mis muchas ganas de esquivar cualquier roce de eso grasiento y negro pelo que tenia delante la esquivo muy profesionalmente... Y LA MUY CERDA DE LA TIA, ME DA UN GOLPE EN EL PUTO HOMBRO.

foto: http://stephcostello.com
Maldita zorra de mierda... entiendo que sus habilidades sociales sean escasas -no solo por la forma de vestirse y peinarse, también por actitud y mirada de que nunca nadie me ha dirigido la palabra-  y sus posibilidades de tener éstas a un nivel correcto sean NULAS... PUES QUEDATE EN CASA.