QUERIDOS...
CRITICO SOCIAL QUEDARÁ CERRADO DE FORMA TEMPORAL POR FALTA DE TIEMPO Y DE INFORMACIÓN EXTERIOR PARA PODER ESCRIBIR.
ESPERAMOS VOLVER A TENER TIEMPO Y DISFRUTARLO JUNTOS.
BESOS
NUNCA HABIA TENIDO TANTO MIEDO
Queridos....
Buenas noches... O buenos días, ya que muchos de vosotros quizás veréis este post ya por la mañana. Se que es tarde para que algunos lo veáis.... pero es que hoy he tenido que salir a tomar algunas cervecitas después de currar, y como mi economía no esta pa mucos trotes, he elegido un bar de estos que usan las copas rayadas de duralex de agua vintage para tirar la caña... TODO SUPER COOL. Para que luego digan que el dinero no hace la felicidad. ¿Porque sabiendo como está mi economía he tenido que salir a beber cervezas en copas de agua vintage de un bar cutre? Porque... I was in shock. ¿Porque? ese el tema del post de hoy.
Resulta que estaba, como de costumbre estas últimas tardes, haciendo mi aburrido y mal pagado trabajo en la oficina que en invierno hace calor y en primavera YA hace frío. Estaba solucionando unos problemas informáticos en mi puesto de trabajo, con mi ipod.
Gracias APPLE!!!!
Cuando a la lejanía, a unas tres o cuatro isletas (para los que tengáis la suerte de no haber trabajado nunca en trabajos horribles de secretaria, os diré que una isleta es un espacio compuesto por unas 6 o 7 mesas grandes con sus ordenadores y teléfonos) he visto alzarse a cámara lenta un personaje compañero mio (o whatever). Una tía con sus enormes tetas sin sujetador que se confunden con sus propias rodillas. Esta compañera mía o whatever es de una "fornada" bastante más anterior a la mía (vamos, a los que hemos entrado últimos) y por lo tanto se la hace la "chuleta". De repente, al mismo tiempo que abría su gigante boca, una onda expansiva se iba acercando por toda la sala hacia nosotros: los nuevos. No, no era el mal aliento, al menos no lo he notado.
Para que os hagáis una idea un poquito más gráfica, os pediré que penséis en la película de cartoon de MONSTRUOS S.A. ¿Habéis visto esa especie de oruga gigante de peluche que vuela y al mismo tiempo que grita ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII salen unas ondas rollo cassette? Pues eso.
En un primer momento no entendía nada, he levantado mi cabeza, he apartado de mi oído el auricular, mi pelo ha volado al viento y mis ojos han casi salido de las orbitas. ERA MIEDO, MIEDO DE VERDAD. No quería morir, no estaba preparado para morir, había dejado las puertas de mi maravillosa terraza abierta, no había puesto las sábanas limpias, no había hecho testamento.... y yo solo oía ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... me he puesto las manos en la cabeza tapando mis orejas... el ruido era infernal... no podía creerlo, el suelo se movía bajo mis pies... ¿Que estaba pasando? ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII y otra vez ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII y una vez más ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Dios mio... si de verdad existes.... AYÚDANOS!!!!! ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Cuando ya estaba hasta el coño de oír a la pedorra esta, me he girado hacia mi compañero y le he preguntado...
- ¿Qué coño esta gritando la tía esta o whatever?
- nada, esta preguntando por las iniciales de alguien (porque es así como nos llaman... por iniciales) pero la palurda se ha equivocado de iniciales y no tiene ni zorra idea de lo que dice..
Joer tía... ¿que coño es esto? GOOD MORNING VIETNAM???? no me jodas... ¿que educación te ha ofrecido la vida para que te pongas a gritar como una energúmena cuando solo tienes que andar unos metros y buscar a la persona que necesitas? ¿a que colegio has ido? madre mía... cualquiera diría que has estudiado en Centro de Educación Infantil Virgen Milagros, donde hace escasos días la directora de este colegio RELIGIOSO ha sido detenida por ser la líder de una red de prostitución y narcotráfico de las islas...
Madre mía.... que shock. Y digo yo... y hablando de todo un poco... ¿estos que se divierten entrando en obras de teatro donde salen curas y monjas practicando sexo para interrumpirlo se van a tener que pillar un barco o un avión para visitar el colegio no?
Buenas noches... O buenos días, ya que muchos de vosotros quizás veréis este post ya por la mañana. Se que es tarde para que algunos lo veáis.... pero es que hoy he tenido que salir a tomar algunas cervecitas después de currar, y como mi economía no esta pa mucos trotes, he elegido un bar de estos que usan las copas rayadas de duralex de agua vintage para tirar la caña... TODO SUPER COOL. Para que luego digan que el dinero no hace la felicidad. ¿Porque sabiendo como está mi economía he tenido que salir a beber cervezas en copas de agua vintage de un bar cutre? Porque... I was in shock. ¿Porque? ese el tema del post de hoy.
Resulta que estaba, como de costumbre estas últimas tardes, haciendo mi aburrido y mal pagado trabajo en la oficina que en invierno hace calor y en primavera YA hace frío. Estaba solucionando unos problemas informáticos en mi puesto de trabajo, con mi ipod.
Gracias APPLE!!!!
Cuando a la lejanía, a unas tres o cuatro isletas (para los que tengáis la suerte de no haber trabajado nunca en trabajos horribles de secretaria, os diré que una isleta es un espacio compuesto por unas 6 o 7 mesas grandes con sus ordenadores y teléfonos) he visto alzarse a cámara lenta un personaje compañero mio (o whatever). Una tía con sus enormes tetas sin sujetador que se confunden con sus propias rodillas. Esta compañera mía o whatever es de una "fornada" bastante más anterior a la mía (vamos, a los que hemos entrado últimos) y por lo tanto se la hace la "chuleta". De repente, al mismo tiempo que abría su gigante boca, una onda expansiva se iba acercando por toda la sala hacia nosotros: los nuevos. No, no era el mal aliento, al menos no lo he notado.
Para que os hagáis una idea un poquito más gráfica, os pediré que penséis en la película de cartoon de MONSTRUOS S.A. ¿Habéis visto esa especie de oruga gigante de peluche que vuela y al mismo tiempo que grita ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII salen unas ondas rollo cassette? Pues eso.
En un primer momento no entendía nada, he levantado mi cabeza, he apartado de mi oído el auricular, mi pelo ha volado al viento y mis ojos han casi salido de las orbitas. ERA MIEDO, MIEDO DE VERDAD. No quería morir, no estaba preparado para morir, había dejado las puertas de mi maravillosa terraza abierta, no había puesto las sábanas limpias, no había hecho testamento.... y yo solo oía ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... me he puesto las manos en la cabeza tapando mis orejas... el ruido era infernal... no podía creerlo, el suelo se movía bajo mis pies... ¿Que estaba pasando? ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII y otra vez ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII y una vez más ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Dios mio... si de verdad existes.... AYÚDANOS!!!!! ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Cuando ya estaba hasta el coño de oír a la pedorra esta, me he girado hacia mi compañero y le he preguntado...
- ¿Qué coño esta gritando la tía esta o whatever?
- nada, esta preguntando por las iniciales de alguien (porque es así como nos llaman... por iniciales) pero la palurda se ha equivocado de iniciales y no tiene ni zorra idea de lo que dice..
Joer tía... ¿que coño es esto? GOOD MORNING VIETNAM???? no me jodas... ¿que educación te ha ofrecido la vida para que te pongas a gritar como una energúmena cuando solo tienes que andar unos metros y buscar a la persona que necesitas? ¿a que colegio has ido? madre mía... cualquiera diría que has estudiado en Centro de Educación Infantil Virgen Milagros, donde hace escasos días la directora de este colegio RELIGIOSO ha sido detenida por ser la líder de una red de prostitución y narcotráfico de las islas...
Casa con vistas
Buenos días y feliz domingo queridos...
Estoy un poco de mal humor. Vraiment????? si si si.. No solo porque tengo que ir a currar todo el domingo ni porque podía estar desayunando en el terraza si hiciera buen tiempo, nii porque esta cayendo unas preciosas gotas... POR ESTO que us voy a explicar:
Bien, ya os comenté que me mudé a una casa con vistas... con vistas, con vistas al sol, ... donde hay una terraza maravillosa, con su mesa, con sus sillas, con su hamaca, sus cactus... Vamos... que además de un piso como DIOS MANDA, grande, soleado, iluminado, espacioso y con una compañera de piso ideal... TENGO, NO UNA NO... DOS TERRAZAS, si si como los ojos. Una con todo el mobiliario que ya he dicho... y otra mucho más pequeña, menos soleada y menos útil... Es como un balcón gigante o terracita pequeña interior. Sirve más que nada PUES PARA TENER MÁS ESPACIO... Es así como súper industrial... me encanta...
¿Que ocurre? Salgo el otro día, y me encuentro esto:
¿Que sigue ocurriendo? Vuelvo a salir el otro día y me encuentro esto.
¿Como? Que coño esta pasando.... investigando investigando... me di cuenta que alguien de pisos superiores al nuestro cada noche se fumaba un pitillo y en vez de meterse la puta colilla en el PUTO culo lo tiraba a NUESTRA TERRAZA INTERIOR CON MENOS LUZ Y MENOS METROS QUE LA TERRAZA PRINCIPAL.... esto no puede ser... Empecé a darle vueltas, porque además de una puta falta de respeto... me pareció muy pocas luces por parte de la persona que lo hace. ¿ESTAMOS GILIPOLLAS? seguro que si.
En mi adolescencia, cuando vivía en el pueblo de mierda donde la posguerra (como ya os he comentado miles de veces) en el colegio duró hasta los bien avanzados 80. Había una persona que vivía en un, no se... 3º o 4º o algo así. Por las tardes, mientras sus padres se iban a currar, se reunían sus amigos y se fumaban unos pitis en la terracita interior. Hablaban de cosas entupidas de adolescentes, haciéndose los mayores y tiraban las colillas por el balcón, al patio interior. Como si al tirarlas por ahí... desaparecieran de la capa de la tierra. Esa persona, tenia unos vecinos en el entresuelo, donde caían las colillas. Los vecinos eran el ALGUACIL del pueblo y su mujer. Si si, ya se que alguacil suena a Alcaide... ¿puede parecer más antigua una palabra? Da igual, lo que quiero decir es que vivian ahí. En mi pueblo no hay policía, solamente dos alguaciles, que si no están los dos por baja por depresión (como hace unos meses estuvieron) ayudan a cruzar a los niños por el paso de cebra y se pasean por el pueblo como si fueran unos sheriffs chuleando y andando como a cámara lenta... Vamos... no sirven pa na, más que para hacer el ridiculo.
Pues la SEÑORA DE., cuando encontró a esta persona que tiraba las colillas, le dijo que sabia que fumaba y que luego tiraba las colillas por la puta ventana. Que le sudaba la polla que fumara y que destrozara su vida si quería... pero que no tirara las putas colillas porque le habían quemado o un mantel o unas sábanas. That's all. Imaginaros... además TENER EN CUENTA QUE ERA LA SRA. DE. Podia decirselo a tus padres e incluso que el sherif viniera andando a camara lenta para arrestarte... UN DRAMA, que gracias a ¿dios? nunca ocurrió.
Bien, puede ser que ese sea el problema que nosotros tenemos. Que unos estúpidos adolescentes quieran fumar a escondidas de sus padres. Pero... ni soy el puto alguacil de mi pueblo, ni soy su mujer, ni me preocupa la salud de este adolescente ni su puta vida... Solo me preocupa que tengo una segunda terracita interior, con menos sol que la primera, más industrial que la primera, más pequeña que la primera y QUE NO ME SALE DE LA PUTA POLLA RECOGER COLILLAS CADA DOS DIAS. Que si quisiera vivir entre colillas no tendría ceniceros y las tiraria directamente en el puto suelo o usaria esta terraza más pequeña qeu la principal para eso, así que he colgado un pequeño cartel. Que coño... que se vayan a hacer botellón para fumar joder, pues como todos los teenagers hacen no? Así todos los culpables cuando salgan a la ventana tendrán vistas, vistas a una SEÑAL.
Estoy un poco de mal humor. Vraiment????? si si si.. No solo porque tengo que ir a currar todo el domingo ni porque podía estar desayunando en el terraza si hiciera buen tiempo, nii porque esta cayendo unas preciosas gotas... POR ESTO que us voy a explicar:
Bien, ya os comenté que me mudé a una casa con vistas... con vistas, con vistas al sol, ... donde hay una terraza maravillosa, con su mesa, con sus sillas, con su hamaca, sus cactus... Vamos... que además de un piso como DIOS MANDA, grande, soleado, iluminado, espacioso y con una compañera de piso ideal... TENGO, NO UNA NO... DOS TERRAZAS, si si como los ojos. Una con todo el mobiliario que ya he dicho... y otra mucho más pequeña, menos soleada y menos útil... Es como un balcón gigante o terracita pequeña interior. Sirve más que nada PUES PARA TENER MÁS ESPACIO... Es así como súper industrial... me encanta...
¿Que ocurre? Salgo el otro día, y me encuentro esto:
¿Que sigue ocurriendo? Vuelvo a salir el otro día y me encuentro esto.
En mi adolescencia, cuando vivía en el pueblo de mierda donde la posguerra (como ya os he comentado miles de veces) en el colegio duró hasta los bien avanzados 80. Había una persona que vivía en un, no se... 3º o 4º o algo así. Por las tardes, mientras sus padres se iban a currar, se reunían sus amigos y se fumaban unos pitis en la terracita interior. Hablaban de cosas entupidas de adolescentes, haciéndose los mayores y tiraban las colillas por el balcón, al patio interior. Como si al tirarlas por ahí... desaparecieran de la capa de la tierra. Esa persona, tenia unos vecinos en el entresuelo, donde caían las colillas. Los vecinos eran el ALGUACIL del pueblo y su mujer. Si si, ya se que alguacil suena a Alcaide... ¿puede parecer más antigua una palabra? Da igual, lo que quiero decir es que vivian ahí. En mi pueblo no hay policía, solamente dos alguaciles, que si no están los dos por baja por depresión (como hace unos meses estuvieron) ayudan a cruzar a los niños por el paso de cebra y se pasean por el pueblo como si fueran unos sheriffs chuleando y andando como a cámara lenta... Vamos... no sirven pa na, más que para hacer el ridiculo.
Pues la SEÑORA DE., cuando encontró a esta persona que tiraba las colillas, le dijo que sabia que fumaba y que luego tiraba las colillas por la puta ventana. Que le sudaba la polla que fumara y que destrozara su vida si quería... pero que no tirara las putas colillas porque le habían quemado o un mantel o unas sábanas. That's all. Imaginaros... además TENER EN CUENTA QUE ERA LA SRA. DE. Podia decirselo a tus padres e incluso que el sherif viniera andando a camara lenta para arrestarte... UN DRAMA, que gracias a ¿dios? nunca ocurrió.
Bien, puede ser que ese sea el problema que nosotros tenemos. Que unos estúpidos adolescentes quieran fumar a escondidas de sus padres. Pero... ni soy el puto alguacil de mi pueblo, ni soy su mujer, ni me preocupa la salud de este adolescente ni su puta vida... Solo me preocupa que tengo una segunda terracita interior, con menos sol que la primera, más industrial que la primera, más pequeña que la primera y QUE NO ME SALE DE LA PUTA POLLA RECOGER COLILLAS CADA DOS DIAS. Que si quisiera vivir entre colillas no tendría ceniceros y las tiraria directamente en el puto suelo o usaria esta terraza más pequeña qeu la principal para eso, así que he colgado un pequeño cartel. Que coño... que se vayan a hacer botellón para fumar joder, pues como todos los teenagers hacen no? Así todos los culpables cuando salgan a la ventana tendrán vistas, vistas a una SEÑAL.
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