Mi vida sin cine

Buenos días queridos...

Ayer, amigos, estuve, ni más ni menos QUE EN LA FILMOTECA, donde además de ver dos pequeñas obras de arte -con la sra. Badajoz- del Grandísimo director PETER GREENAWAY, él mimo. REPTIO: EL MISMO vino a hacer una pequeña conferencia y DESPUES de las pelis el tío hizo un RUEGO Y PREGUNTAS hasta que la sala (creo) les dijo que PUNTO Y FINAL.

GRACIAS FILMOTECA!!!!

Increíble!!!!!!!!!!!!! Es algo maravilloso Y NI SIQUIERA LA FILMO ESTABA LLENA DEL TODO. I can't believe it. 

Bien, teniendo en cuenta (y no voy a atacar a los habitantes de alguna parte del sur de España donde pagan la mitad de la entrada del cine que los que estamos en Barcelona o los habitantes de esta zona pagamos el doble que otra parte de España, porque son unos suertudos) que la suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper divertida ISABEL COIXET con sus suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper divertidas películas y esas gafas de pasta naranja escondidas bajo su pelo rizado... teniendo en cuenta, como digo,  que va y LA TIA DICE EN LA VENTANA de la cadena ser QUE PAGAR 8€ POR UNA ENTRADA DE CINE -estando en la crisis que estamos claro- NO LO VE CARO.....

Nenaaaaaaaaaaaaaa nenaaaa nena... ¿que pasa? A mi no me digas que tu te encargas de hacer las pelis.... a mi no me digas que tu escribes algo sobre ellas... a mi no me digas que esas pelis son tuyas.... No puedes hacer esa sarta de tristezas y decir que pagar 8 euros por entrar al cine, no es caro... Si multiplico eso por 100 sale mi salario mensual. O lo que es lo mismo, el 0,95% de mi salario es una entrada de cine... Claro... nena. Yo aun no se como has ganado dinero con ese cine para pre-suicidas que haces pero.... chica... yo he dejado de ir al cine e, imagino que muchos lo habremos hecho. Igual por eso esa enorme bajada de usuarios de éste....

Claro... la filmo es maravillosa, 2€. Ves joyas y te encuentras con estas cosas como la de ayer. 

¿todo estuve bien? NO, OF COURSE.

En la mima fila, que la nuestra, había una grupo de ESTUDIANTAS.... Como solo se habían preocupado de lavarse el puto coño y plancharse -ellas- el pelo y hacerse el tupé ellos.... Estuvieron haciendo la PUTA CHARRADA toda la conferencia en inglés, toda la traducción de la conferencia en español, toda la primera mini peli, toda la segunda peli y todo el Ruegos y Preguntas. ME HUBIERA GUSTADO LEVANTARME Y METERLES UNA PUTA PALIZA A CADA UNO DE ELLOS PARA QUE SE LARGARAN DONDE DEBERIAN HABER ESTADO Y never haber salido. EN UNA PUTA PLAZA DE MIERDA HACIENDO BOTELLON Y BEBIENDO ESE ALCOHOL DE 96º.

Pero claro, ni es justo meterse con los suertudos que pagan solo 4 € por ir al cine, ni es justo meterse con la Coixet por ser una aburrida, ni es justo solo dar palizas a estupidas post-adolescentes que van a ver documentales sobretodo porque:  ADEMÁS DELANTE MIO HABIA DOS MATRIMONIS de avanzada edad. 

1r matrimonio: Señor mayor con pelo blanco y peinado bastante moderno y casual para la edad que tenia, con su mujer, que parecía más su vecina que otra cosa. ¿Porque? Porque si tu marido tiene la necesidad de ir a una peluquería a que le hagan algo mono y moderno a su edad. ¿tu porque te pones esa camisa hecha en modista de barrio con ese color verde brillante que no se ha llevado en la vida y sin ningún tipo de cuello gracioso de nada? 

ROMPEDORA DE RELACIONES. 

2º matrimonio. Ella se había roto la pierna, iba en silla de rueda. Como lo normal yo entendería, en este caso, que la tía no le apetece salir mucho, porque es una mierda lo de la pierna, etc etc... pero estaban muy interesados en ver a Peter y dijeron, bueno, entramos prontito, buscamos un sitio perfecto para poder aparcar la puta silla. Un sitio donde no sea justamente en la acentuada subida que esta sala hace y que además para una silla de ruedas no es el pavimento idóneo porque es PUTA MOQUETA. Pues no. El primer matrimoni llegó antes para guardar sitio, dejaron los dos últimos para los de la silla y  sobretodo en la subida claro.

Llegaron cuando ya estábamos todos sentados... para que todo el mundo pudiera ver una tía con la pierna rota en silla de ruedas paseándose por la sala.

Tooooooooooooooooooooooooooooooooooda la conferencia, toooooooooooooooooooooooooda la proyección y tooooooooooooooooooooooooooooooodo el Ruegos y Preguntas... Él le daba la manita y le hacia caricias ASQUEROSAS EN LA CARA. Ella levantaba la puta pierna como si fuera Nicole Kidman en MOULIN ROUGE porque estaba incomoda y entre los cuatro susurraban GILIPOLLECES IMAGINO.

Y, evidentemte, en vez de esperar a que se acabara todo, que la gente se levantara y con su ritmo salir de la sala... NO NO NO QUE VA.... En pleno ruegos y preguntas empezaron a hacer toooooooooooooooodo el numero de levantarse, de ayudarla, de la puta bolsa de plástico en la silla, de tirar el bolso encima de la puta bolsa de plástico de la silla, de coger el puto bolso y la bolsa de platico de encima de la silla, de desplegar la silla.... levantarse, quejarse....  Y POR FIN LARGARSE.

A VER ... Matrimonio sin hijos.... PORQUE NO OS VAIS A TOMAR POR EL PUTO CULO LOS CUATRO, HACEIS UNA CENITA EN CASA Y CUANDO LA USUARIA DE SILLA DE RUEDAS POR ROMPERSE EL PIE ESTÉ LO SUFICIENTEMENTE BORRRRRRRRRRRRRACHA EN LA PUTA SILLA Y SE QUEDE DORMIDA, OS VAIS A DORMIR Y NOS DEJAIS A LOS DEMAS EN PAZ!!!!!!!!!!

Seria un gran favor. GRACIAS