First work of CALBA PRODUCTIONS

Queridos amigos... mis amigos de CALBA PRODUCTIONS me han enviado su primer trabajo de video arte para que lo exponga en el critico, agradeciendo en su nombre al profesor GONZALO MARCUZI.

No seais muy criticos con ellos, ya que es el primero... seguro que habrá más y mucho mejores.

Felicidades CALBA PRODUCTIONS.

fuente: bicht in the beach - www.dalealplay.com

ALEGRIA digo ALERGIA

foto: kristin bake

Dear my friends…

Que horrible es despertarse porque todo absolutamente de esta ciudad esta dando golpes contra ellos mismos o con cualquier otra cosa haciendo repetidos estruendos incansablemente… Cuando pasa esto pienso…

COÑO… que día me espera. Se estará acabando el mundo? Si es así, no quiero despertarme para vivir esta pesadilla. Pero, luego pienso… quizás si es el fin del mundo y ocurre lo mismo que en MECANOSCRIT DEL SEGON ORIGEN y solo se salvan los que están en agua, y no quiero ducharme para no ser uno de los que han sobrevivido y tengo que ponerme a buscar comida y coger un todoterreno, el cual necesita –por supuesto- gasolina de la que llegará un momento que sabré de donde sacarla… ahhhhh que estrés.

Así que me he dirigido a mi trabajo sin ducharme para no correr riesgos. No quiero además tener que empezar a tener niños para que el mundo no se acabe y todo eso. ¿Cómo coño una persona normal puede empezar el día así? ¿Qué clase de vida le esperar a alguien en esta situación?

Pero… como las cosas siempre pueden ir a peor… lo que ha pasado es que el maldito aire huracanado ha hecho que todas las hojas, flores, polen o yo que coño se… empezaran a volar, y por supuesto caer sobre mi cara y todo el pavimento de la ciudad… Casi muero de sobredosis de alergia…

Porque debe haber este tipo de árboles en la ciudad. PORQUE NO PODEMOS VIVIR EN HARMONIA CON EL HORMIGON y olvidarnos de esos asquerosos seres vivos que nos hacen la vida imposible. ¿cada primavera tenemos que sufrir estos ataques?

Antes de llegar a mi trabajo, he tenido que para en una farmacia para comprarme una mascarilla y he continuado con ella puesta hasta mi puesto.

QUE???? Nadie ha visto a alguien con una puta mascarilla blanca en la boca y nariz? Taaaaaaaaaaan raro es? Seguro que no miráis tanto a la gente que va andando con su puto móvil y altavoces por la calle. Seamos un poco modernos por favor.

Ojala mañana no hay mas viento.

LA SEMANA FANTÁSTICA DEL AYUNTAMIENTO

foto: ANISH KAPOOR

Hola queridos...

Ya se que hace días que no cuelgo ningún post... SI IDEAS NO ME FALTAN EH? pero entre que vuelvo a ser camarero (ya sabia yo que ese MBA me serviría de algo), la primavera que la sangre altera, que todo lo que sale de mis manos es bastante agresivo y que no paran de salir noticias de curas pederastas.... TENGO QUE RELAJARME o, como dice el amigo de Diego, el blog debería llamarse CRITICA ECLESIAL.

Hoy me he acercado al ayuntamiento... Ese órgano QUE NO SIRVE PARA NADA mas que para hacerte pagar multas. Tenia que preguntar unas cositas, que en estos momentos me es muuuuuuuuuuuuy urgente, sobre una licencia cualquiera.

Después de hacer una buenisima cola para llegar a información, de donde te dan un numero para la mesa y planta que debes ir, volver a esperar un montón de tiempo, mientras que la señora rubia (que hace varios días que no se lava el pelo) te trata como a un melocotón que no encaja en ningún hueco del plástico que hay dentro de la caja que los transporta... Y si has tenido suerte y la chica de abajo te ha enviado a la mesa correspondientte... ni te llevas un moco por la señora que solo se lava el pelo y lo plancha cuando va a la peluquería ni tienes que volver otro día a hacer exactamente lo mismo.

Yo me he quedado en la planta baja, después de la cola, en recepción.

- hola, quisiera preguntar sobre tema X (bueno, tema tal mejor)

- no puede ser. no hay ningún técnico en toda la semana.

- están de huelga?

- no. de vacaciones

- de vacaciones? ah... las vacaciones que empiezan el viernes o en algún sector privilegiado el jueves... estas que no acaban hasta el lunes que viene?

- si, de semana santa.

- y podría hacer la consulta via phone o mail (ya me imaginé que no, porque somos tercermundistas claro) es que es muy urgente la información que necesito.

- no. pero (y acompañada de gestos como si fuera la chica que sale en el cuadrado pequeñito de las noticias de los domingos para sordos hace como si leyera) puedes consultar en la hemeroteca.

- ya (di expliicaciones porque imaginé que ella no sabia nada de esto) pero es que como este tema cambia tanto y tan a menudo...

- ya, de echo esta cambiando ahora..

- claro bonita, porque no te levantas, te bajas los pantalones y te hago un cunilingüe aquí delante de todos?

ME CAGO EN EL PUTO AYUNTAMIENTO DE LOS COJONES, que únicamennte sirve para dar por el puto culo y hacer que pierdas el tiempo sin poder llegar nuuuunca a nada en concreto. Estas cosas siempre me hacen pensar en la parodia que hacen los del programa POLONIA de tv3, donde sale el president MONTILLA diciendo: VISC A BARCELONA VISCA BARCELONA.

Si si, yo también VISC A BARCELONA, la ciudad del sol y nada mais.

the carrie´s mom is back

foto: Jonas Wood

buenos días queridos...

Solo quería desearos un feliz finde.. y ya de paso os comento algo que no se si me ha hecho risa o me ha puesto de los nervios. La madre de carrie ha resucitado.

Estaba escuchando RADIO3, y una vez acabado el programa 180 grados, ha empezado siglo XXI, con ese buzón de voz donde toooooooooodo el mundo puede dejar un mensaje y decir lo que piensa. Yo soy muy crítico con este espacio, no me gusta, porque la mayoría de la gente que llama son hippies reciclados y fumadores "progres" de porros sobre los 40 en general.

Bien, pues ha llamado alguien diciendo que llevó a su hijo a Alimentaria y que éste le preguntó por el polvo de oro que ponen en las comidas, el pobre señor no sabia que contestarle.

Y ha llamado una tía para contestarle diciendo que DE LO QUE TENIA QUE PREOCUPARSE ES QUE SU HIJO CADA VEZ QUE VA A CAGAR TIRA DE LA CADENA, Y POR TANTO SE GASTA MUCHA AGUA POTABLE (QUE OTROS NECESITAN) QUE VA DIRECTAMENTE A LA CLOACA.

Igual que la madre de carrie, que acabó clavada en un minicuarto de la casa y después espachurrada con todo el peso de la edificación: Carrie le dijo que queria ir al baile y ésta le dijo que no, que se convertiría en una puta, que iba enseñando las tetas, que la convertirian en diablo, etc etc.

Pos me imagino:

- mama... me llevas al CHIQUIPARK?

Noooooooooooooooooooooooo, porque imagina que cada bolita de colores que tienes al lado tuyo fuera una bolita de queso, con toooooooooooooodas las vitaminas que el queso tiene y el montón de niños que se mueren de hambre... ES QUE NO PIENSAS EN LOS DEMÁS?

Querida carrie's mom number 2. Tia... relajemonos un poco... si es verdad que no hay que tirar de la cadena todo lo que nos salga del nabo, si es verdad que devemos educar a nuestros hijos, primos, sobrinos... pero démosle un respiro... LLAMAME INCONSCIENTE SI QUERES pero creo que también tienen derecho a ser felices, de ir a alimentaria y preguntar porque coño se pone oro en la comida sin hacerlos sentir culpables del agua que tiramos cada vez que cagamos...

Mira como acabó la primera madre de carrie...

+ DINERO

foto: web de Andrea Crews

hola my friends,

Dentro de lo que poco que puedo cambiar de mi zulo... necesito un cristal para poner de estantería en mi espacio living room - librería. Como soy más pobre que las ratas, me he tirado a la calle, sÍ, porque hoy es el día de tirada (y por consiguiente) es el día de recogida también.

Na, no hay na de na. Sólo hay maderas y más maderas. Me imagino que el consecuente de todo esto será IKEA, además del culpable de que Coque Malla esté de moda again. Aún recuerdo cuando salir a la calle los días de los muebles era como irse de compras y así poder cambiar la decoración de tu casa.

um....

Me imagino que a partir de ahora... lo mejor será, y por eso envidio a los Mallorquinos, pasearse por la calle donde esta sito el palacete del querido, conservador y corrupto (presuntamente, claro) ex presidente balear, Jaume Matas. El cual, además de robar dinero a su gobierno, también ha gastado la pequeñísima cantidad de 350 € en una escobilla de water. ¿sus imaginais si gasta 350 € en una puta escobilla de water lo que se puede gastar el señor en un sofá, taburete, mesa o en un cristal para poner en un rincón espacio living room - libreria de un zulo de 22 metros cuadrados? Pos un pastón tío.

Pero... claro!!! es muy fácil echarle las culpas de todo a IKEA y la canción de Coque... Yo estoy a favor de otro Jaime, el eurodiputado Mayor Oreja... Me parece que hay una trama entre ETA y el gobierno español para transformar a España en un país muy debilitado... Y POR AQUÍ SE EMPIEZA, POR NO DAR NI MUEBLES DE SEGUNDA MANO AL PUEBLO.

ZZZZZZZ Jones

bona nit estimats..

Sabéis lo que me encanta? acabar un martes a las 3 de la madrugada borracho en un bar con amigos, amigos de tus amigos y conocidos. Si, mira, digues-me raro.

Hacia mucho que no lo hacia, y hoy ha sido, pos eso raro. Yo, ola a fritanga (cosa que odio), estaba con amigos y con sus amigos, con los que hemos mantenido conversaciones muy graciosas y sobretodo activas. ¿De verdad alguien cree que la Z jones esa es un icono sexual? por favor, decirme si alguien de vosotros... lectores la ve como tal, perque no m'ho puc creure.

Lo bueno ha sido cuando al noche ha dado un giro hacia la ruqueria que no se podia aguantar. Ha venido una tía que se hacia llamar "vestidora", porque según ella, su trabajo era vestir a otros (una tía borracha como una cuba que no PARABA DE TOCARME SIIIIIIIIIIIIN PARAR). He ido al baño y me he encontrado con un tio (el cual su cara me era muy pero que muy familiar), que después de asustarse porque he abierto la puerta detrás de él, ha insistido que pasara yo primero a mear porque sus amigos estaban tomándose se una raya en el contiguo. Ha resultado que éste es amigo de la "vestidora" y de una amiga que además es muy amiga de una gran amiga... Que queréis que os diga, a mi este royo de vez en cuando me gusta, sin el sobeteo claro de la borracha "vestidora".

Es la noche de las incongruencias, y eso me gusta.

A mi vuelta a casa, me he puesto la canción de Ulysses de los Franz repetidas veces para hacer un videoclip a mi royo durante tooooooooooooodo el camino. Y las incongruencias han continuado. Está lleno de taxis con la luz verde. ¿Con lo que cuesta encontrar un taxi? les estará afectando a ellos también la crisis? ¿se volveránn simpáticos, amables y serviciales? esto si seria una incongruencia.

Para seguir con el tema, o con los temas que nos ocupa. Uno de ellos ha estado pitando durante taaaaaaaaaaaaantos segundos al taxista de enfrente porque ha reducido su velocidad al intentar para coger a transeúnte... ¿pero que no sois del mismo gremio? ¿que no tendrás carriles para pasar que tienes que hacer el gilipollas de esta manera?

Mirar, Barcelona es una mierda, esta anticuado, es aburrido, los taxistas son desagradables (hasta con ellos mismos), es carisma, solo hay tiendas de Inditex por todo el centro y falafells, no tiene encanto, etc etc... pero es que al final es donde tengo los mios... y mira... pos estos martes borracho hasta las 3 no pueden ser en otros sitios... Tendré que quedarme a vivir aquí por huevs.

DAME ARRRRRRRRRRRRGO o te rajo!!!

foto: www.erlamaria.com

Good morning my friends,

Este fin de semana he pasado por el centro mil millones de veces, aunque haya estado de fiesta fuera de él. Yo soy de centro, para compras, para cenar, para salir a tomar copas, cafés, etc.

Justo en verano, cuando volví de Madrid me paseaba por él para encontrar al menos un 5 % en proporción de revistas gratuitas. Nunca pasó.

Lo que sí vi es que en frente del Macba viven un grupo o asociación de Homless borrachos a todas horas. Se pasean como zombies con mochilas en sus espaldas, arrastran colchones, te acosan para que les des tabaco, cagan y mean delante tuyo mientras desayunas, intentan robarte e incluso he visto como uno de ellos ha cogido una paella de una mesa de un cliente y le ha llevado delante del Macba para comérsela con las manos. DESESPERACIÓN? si. claro, estaría muerto de hambre pobre.. .

Si yo me pegara 5 días seguidos emborrachándome y perdiendo la cabeza, llegaría un momento en el que también mataría por una paella buena y calentita del restaurante HORIGINAL.

De toda esta asociación de Homless borrachos , con un techo tan bonito y tan blanco como el Macba (que guay el ayuntamiento no?), me llamó la atención una pareja: él sudamericano, ella española. él pequeño (vamos bajo, bajiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo) con la voz super de pito y borracho toooooooooooooooodo el rato. Ella 5 palmos más alta que él y 5 metros más ancha también. Quería ser una Britney, piercings puestos en los labios como las fulanas de extrarradio, mallas rosas, escotes y pedasor de barriga por fuera con piercing también en el ombligo. Me hacían gracia y me imaginaba su vida, la mismo tiempo que me daba como mucha pena ella, porque se veía que no era de la calle y muy muy muy joven.

Pues este año los he vuelto a ver amigos... él igual de pequeño, de borracho y esquifido y ella igual vestida, pierciengs, etc... y sobretodo CON UN BOMBO QUE TE CAGAS... claro, la tía preñada.

Nenes que... pedazo de cuadro no? me dejó muy impresionado (aunque estaba escrito), no quiero ni pensar que pasará con el bebé, sobretodo cuando se convierta en pre-adolescente y adolescente... tendremos una boca más que alimentar con nuestras carteras, teléfonos y bolsos. Un cigarro más que dar.

Por favor, que no paren de venir turistas y dejen sus pertenencias debajo de la silla que no damos a basto. Hay que hacer otro nuevo Plan Marshall.

El amigo de Diego

foto: carey young

hola friends,

Hoy estoy muy contento. Recodáis cuando hace aprox un año, esto solo eran mails entre colegas y tal. Esto se convirtió en un blog y con éste la llegada de nuevos lectores... Y que es lo que más me gusta de esto: QUE SIEMPRE HAY UN GILIPOLLAS... es un amigo de Diego, que no estoy seguro si éste es su amante, el cura que tenia de pequeño o su padre.

Claro... esto es lo que me da rollo, alguien que te insulte y todo eso... un poquito de movimiento no?.

Ayer recibí este comentario:

Anónimo dijo...
Menuda MIERDA de blog. ¿Crítico Social? Te haces llamar crítico social, cuando únicamente vomitas mierda sobre la Iglesia y comentas qué te vas a poner, como un pseudopihippy a lo leyre pajín. Critico social... pedazo de mamona es lo que eres, como diría Diego, sigue chupando.

Podéis ver el comentario y mi respuesta también en este link:

http://critico-social.blogspot.com/2010/02/no-entrar.html por si alguno a favor de la iglesia y en contra de Leyre Pajín quiere insultarme también.

Hagamos un debate. ¿porque no?

y ahora amigos... por petición de este amigo de diego... tachan tachan...

(voz de pija -lo siento amigo de diego, no se como hacen los pseudohippies. es taaaaaaaaa antigua esta palabra-) hoy hago un extra en un bar... y fuuuu ..... no se que ponerme.

Besos

que te follen ANTONIO MAXIME

Solo queria colgar un mail de estos en lo que primero que piensas es que te van a estafar: sobretodo por la frase en rojo.

(enviado desde: Thecla DOVENBARGER (TheclaeDOVENBARGERl0@hotmail.com)

Buenos dias,

No recibe este correo por error. Hemos visto que tiene Usted un CV publicado en varios portales de trabajo.Estamos ofreciendo el trabajo estable para todos.

Somos un portal de busqueda de trabajo nuevo, trabajamos en los mercados de Espana y otros paises, sobre todo en Inglaterra.

Hay muchas companias que necesitan a los trabajadores en todas las partes de Espana. Tenemos un departamento de antifraude, entonces no le tomaran pelo seguramente.

Lo que necesitamos ahora es su CV actualizado enviado a correo de nuestros

managers:hr@empleoinfo.net

Le deseamos tener un trabajo con buenas ganancias,

Gerente del departamento de desarrollo,

Antonio Maxime

freeeeeeeeeeeeeeed freeeeeeeeeeeeeed

Dear my friends:

Por fin deja de llover y me pongo mis Fred Perrys de cuadros blancos y negros con puntera parecido al flequillo que llevaba cuando me las compré. El problema es que son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan claras, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan fáciles de ensuciar que tienes que tener muy claro cuando las vas a usar.

Subo al metro… y tengo que coger la línea roja, que además llega al extrarradio y pasa por el mismísimo centro de la city. ¿Qué significa eso? Que va lleno de gente, chicas con botas blancas, gente que no se ponen los auriculares del phone para escuchar música, chicas con enormes aros de color oro en las orejas hablando por teléfono a grito pelao, enormes melenas, chándales con rayas a los lados e indecisos en general que no saben donde coño ponerse y dan más vueltas que la chica que esta bailando en el anuncio de TENA LADY preguntándole a su novio si se ha fijado que tiene perdidas de orina mientras su vestido se levanta hasta la línea de las bragas.

Con todo ese ajetreo… tengo que estar pendiente que nadie me las pise. Es taaaaaaaaaaan estresante pensar en ello en estas circunstancias… y:

La vi… era ella, una gran representación de cada uno de los aquí estaban. Pelo bien largo sin forma, aros grandes y revoloteando por todo el maldito vagón para encontrar sitio. Molestó al de mi derecha, molestó al de mi izquierda, molestó al de enfrente de mí, molestó al de atrás… A todos menos a mi, aunque en la parada donde la mayoría de los viajeros bajó, se quedó un asiento vacío en diagonal mío. Más lista que el hambre volvió a moverse de nuevo, pasó por debajo de mi brazo –casi rozando mis bambas con sus botas de tacón de mal gusto- y contra viento y marea sentó su culo en el sitio. ACABO POR NO PISAR MIS SHOES. Y se lo agradezco.

Cuando parecía que todo el riesgo había pasado, me encontré con mis amigos, entramos en el Bar Negroni a tomarnos unas alhambras y BIIIIIIIIIIINGO…. Tuvo que entrar el único habitante de Juneda a pisarme mis preciosas y hasta ese momento limpias bambas.

ME CAGÜEN LA PUTA

THE EDUARDA’s SHOW

foto: Abdul Vas

Ayer, como un escritor en paro, fui en busca de un poco de sangre fresca, necesitaba imputs para poder explicaros alguna cosa.
Quedé con mis amigos los poetas, si si, tengo amigos poetas… por supuesto!!! No se han extinguido. En serio!!!
Presentación de un libro –y con esto quedo como el puto culo, porque ni me acuerdo del nombre del libro ni del apellido del escritor- y lecturas sobre él y otros.

Dentro de lo que cabe, todo el mundo bastante normal. Y, imagino que ya sabéis que en estos tiempos nadie lleva la raya en medio ¿verdad? Pues aquí aún no lo saben.

Solo llegar alguien me preguntó: ¿tú también eres poeta? Bien –pensé- mi disfraz con mi jersey de rayas gordas y mis pantalones estilo Dorckers en moderno me están introduciendo en esta diminuta sociedad.

- no. Yo solo leo el Pais y revistas de tendencias –pensé, pero no dije, solamente lo negué-

En este tipo de reuniones, como en cualquier otra, lo que puede llegar a fastidiar más es que te toque al / a la brasas del lugar. Como ya habréis imaginado fue para mí. Pero lo agradecí, no porque me estuviera aburriendo no!!!! Porque necesitaba fresh blood

50 años, mujer solera, profesora de literatura o similar, pelo casi media melena, collar de diseño antiguo, poca pintada, de las que saca el paquete de tabaco del bolso, lo enciende y lo vuelve a guardar.

Ella esta encantada con la vida, se mueve con estas personas, se pasan contactos, salen a cenar, después a un karaoke…

Ha tenido visita durante unas semanas, un amigo suyo también de aquí pero que vive en Italia, a ella le encantan las visiiiiiitas y siempre ha tenido muuuuuuuchas, pero la marean, porque no es lo mismo que alguien venga cuando tu estas de vacaciones que cuando estas trabajando porque no duermes lo suficiente, estás agotada y además que tu cara es un mapa y se vuelve larguísima te adelgazas –me hizo mirar tres veces la cintura de su pantalón para que me diera cuenta que se había adelgazado- y claro se duerme cuando su madre se curra un buen bacalao para comer el domingo, al fin y al cabo ella solo ve a su madre una vez por semana…

Chata… dime tu secreto… Porque si te has adelgazado 80 tallas en unas pocas semanas… lo patentamos y pasamos a tu amigo por todas las casas de obesas arround de Word. Dios que exagerada era la hija de puta. Pero que divertida!!!!

Después de ponerme la cabeza como un bombo sin parar de repetir ultimas palabras de frases, comerse todas las cortezas y patatas en general de la mesa, repetir hasta la saciedad misma historia, pedir incansablemente al guitarrista que la tocara otra vez y volviera y volviera a tocarla, explicarme mil millones de veces que ella lo quiere es cambiarse de piso, pero nada de techos altos ni cosas difíciles de limpiar…. SOLO MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU MODERNO

Uffff… estoy tan abrumado que este post podría ser taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan largo que seria imposible… Solo deciros que EDUARDA –aunque se repite más que manu chao- me robó el corazón cuando al salir a la calle se colocó ella misma una especie de gorro-chubasquero imposible que le iba pequeño… guau tío… suerte que después de una buena cena, y unas buenas birras acabamos en mi loft preferido tomando unas cañas y escuchando un estupendo acústico.

ES MI VIDA

foto: sin comentarios

Queridos amigos:

Estos días va a salir una noticia sobre niños y curas…

no!!!! No quería hablaros de que no paran de salir noticias de curas que violan a los niños. Ni tan solo voy a mencionar que el centro regentado por el hermano del papa actual –que quina creu pobre familia cuando dos de sus hijos se hacen curas- en Berlín se ha destapado por ser un sitio donde se maltrataba (no sexualmente en este caso, para no repetirse tanto) a los niños, lo típico palizas y tal…

Como la iglesia cada vez está más metida en política, pues han decidido gastarse una pasta en hacer una Publi para ir en contra del aborto; imagino que lo que quieren decir es que las únicas que podrían abortar serían las monjas que se quedan, aun estando encerradas y en promesa de virginidad y celibato y sobretodo sin que se sepa, como tantísimas leyendas urbanas hablan.

Estos no es nuevo, todos sabemos que la iglesia lo que único que hace es esconder los MALDITOS PEDERASTAS CLERIGOS y no dar la info a la policia para así meter a todos estos hijos de puta entre rejas para que todos los otros presos les metan sus gordas y enormes pollas en sus putos culos.

Lo que en estos momentos me llama tanto la atención es el cartel. Un precioso, bonito y casi recién nacido bebito en unos brazos y manos. Y ahí esta… la presentación con este portavoz episcopal, un tal camino (que no creo que tenga nada que ver con la peli, no?). Que aguanta el cartel.

No creéis que la iglesia –aunque es sabido que son de sucre para la ley- no deberían tener mas cuidado con estas cosas? me refiero a las fotos…

si, cada día sale una noticia de un cura violador de niños… ¿Por qué ponen fotos de bebitos desnudos? Una de dos:

- o lo hacen para repartir un poster a cada uno de los cerdos estos para que se puedan masturbar por la noche, y así no tener ganas de follarse a ningún pobrecillo nenito, que mira por donde sería una pequeña solución a este gran problema de violaciones
- O son gilipollas.

A mi parecer… son un mix de las dos opciones.

Bravo Capbravo.

TELEFILM

buenos días amigos queridos....

esto es lo que me gusta... vivir rápido:

ayer parecía que el mundo se iba a acabar rodeados de la incomoda nieve y hoy... un sol que te cagas. Yo os tengo que decir que, aunque estéticamente hubiera sido más mono permanecer en mi zulo para simular que vivo en un escondite nuclear para que no me cogiera el fin del nundo... me he mudado por dos días a casa de 2j's para ver como la nieve cubría toda la city.

No creo que a nadie nos haya cogido por sorpresa que Barcelona se parara por un día, si ya pasa cuando caen 4 gotas... ¿porque no nuestro alcalde aprovechó para hacer los juegos de invierno? así ya una cosa menos no?

Todo es como formar parte de una teleserie, en que yo he hecho un salto en el tiempo. Colas de horas y horas de coches parados por la nieve, mi madre ofreciéndome dinero para poder pagar mi piso porque estoy en paro -o más bien ya sin paro-, el gobierno de la Comunidad Valenciana prohibiendo exposiciones como en el mejor momento caciquismo español, niños de corta edad (que después de maltratar y matar a un niño de 2 años en Liverpool) salen a la puta calle mientras se les vuelven a detener por montarse un negocio de imágenes sexuales infantiles.... VIVA LA FICCIÓN QUERIDOS... la vida es...

UN TELEFILM!!!

A mi, la noticia que mas me ha gustado es la siguiente: este año el paro ha sido mayor para los hombres que para las mujeres, pero... advierten que a ellas se les paga un 20% menos que a ellos... Decidme queridos... esto es un anuncio de AXE o estamos jugando al CLUEDO?

Evidentemente si se les pagan menos a ellas, es más normal que sean ellos los que estan en paro, porque los costes son mayores. Seguro que se me está escapando algo.

Y, esto me hace llegar a una graaaaaaaaaaaaaaaaaaaan pregunta.

¿no soy un hombre ni una mujer? las ofertas de trabajo que se me ofrecen son de unos 800 euros mensuales brutos. Tendría que cambiarme algún dato en mi DNI? me ven como si fuera un freaky rollo carmen de mairena?

amigos... ser un protagonista de telefilm es divertido... PERO CANSA!!!

THE B.B.C.

foto: peter callensen

Si.. B (bodas) B (Bautizos) y C (Comuniones)

Buenos días queridos amigos… como ya sabéis es la puta época de los calçots… oh my good… no para de haber calçots por todas partes… es como una epidemia.

Bien, aprovechando esta maravillosa cámara de video que tengo, mi obsesión momentánea por convertirme en director de cine, mi curso de producción de cortos y mi montón de tiempo libre –que soy ya como un prejubilado a quien nadie quiere darle trabajo, solamente las grandes compañías de seguros y banca donde para poder trabajar con ellos debes hacerte autónomo y así si y te vas a la mierda… te vas yourself- he decidido asistir a un Evento Calçotada organizado por un amigo. Él es el presi de una asociación de discapacitados con mucha, muchísima autonomía.

Además de todo… yo lo reconociendo, primero porque (al memos en mi caso) era un sector completamente desconocido, hacen prácticamente lo mismo que nosotros, les gusta cosas parecidas, sienten la música, hablan y opinan, se divierten, ríen, beben, comen, se interesan por cosas ajenas a ellos, van a la pelu, se compran ropa…. Y además… fuman chicos… Son muy …. eh…. Normales, si normales… tal cual.

Bien, tampoco nunca había asistido a una calçotada con todas las palabras de la ley… llamarme antiguo, obsoleto o simplemente…. Fino.

Oh dios mio… primero tienes que ponerte un gigante babero con el nombre del restaurante (eso ya me cambió la cara, porque llevaba una camiseta monísima en la que trozos de toalla vieja representaban una flor ). Sirven estas cebollas a la brasa en una teja (teja de tejados).

Y… aquí empieza todo:

Tienes que coger el vegetal este con las manos, pelarlo con ellas, untarlo en una salsa buenísima y comértelo como si de DIANA, la jefa mala malísima de la serie V, es tuviera comiendo una rata.

No… el calçots Word no es para mi… toda la mesa con olor a cebolla, todo lleno de ceniza proveniente de los calçots y esa montaña de restos de vegetal quemados durante horas delante de ti… No no no.

Para colmo, los platos del restaurante eran de postre… cuando lo vi y me di cuenta de cómo debía actuar… casi me desmayo… EL RESTO DEL CALÇOT NO CABIA EN EL PUTO MINÚSCULO PLATO DE POSTRE DE DELANTE MIO NI EN CUALQUIERA DE DELANTE DE LOS ASISTENTES…. Podéis imaginar esta visión desde un plano picado (o desde el techo) en donde montones de hojas salen del plato ensuciando así el mantel alrededor de éste y en el mismo trozo de la mesa que debes seguir comiendo?

Pero esto tiene tanto éxito? La gente se pone mona para ir a un restaurante así? Y ese olor ah…..

Amigos… yo habré sacado mierda de cerdo a paladas en mi juventud, habré comido alguna cosa que otra por donde normalmente salen cosas no muy agradables, habré recogido mierda de perro con una bolsa (eso si, doble), he tomado drogas por la tocha, fumo y hasta seguramente y sin saber usaré algún producto con el que para experimentar matan pequeños animales indefensos… pero … solo pensar en los calçots me da un patatús.

Critico social
BBC
Vilafranca o Vilanova de no se que (algo asi)

THE FIRM

Hola amigos....

Os estareis preguntando porque no hay más posts en critic0... !o eso espero claro!

Bien, no puedo entrar en internet porque algo he hecho en mi portatil, el cual no reconoce ni el wifi ni el clable para conectarme ni su puta madre... ESTOY DESESPERADO!!!

Vivo en un zulo sin conexión a internet.

He intentado hablar con ONO y el jueves (después de llamar y estar 12 minutos a un 902) me dijeron que en 24 horas se pondrian en contacto conmigo. Por favor, si se han puesto en contacto con vosotros decirles que ES A MI A QUIEN TIENEN QUE VOLVER A LLAMAR.

Como ultimo recurso voy a tener que ir a un informático y gastar lo previsto en comida de este ultimo mes... De momento estoy en un puto locutorio de mierda... de estos de unos 100 y pico metros, com muchos ordenadores, muchos teléfonos y QUE NUNCA NUNCA HE VISTO A UNA PERSONA...

El tio que esta en recepción. Por supuesto no habla casi español, está todo el rato viendo esas películas -de no se que país- y hablando con el altavoz puesto a toda castaña (si es que amigos... tenenemos tanto que aprender de otras culturas y otros países: ESTO SI ES CUSTOMER SERVICE Y LOS DEMÁS SON TONTERIAS)

bien, yo me pregunto... si una persona abre un negocio, tiene que pagar autónomos, alquiler de locales, reparaciones (por las enormes visitas del ayuntamiento para que reparen cosas que no entran en la legalidad), luz, agua, telefono, etc etc.. y por ejemplo este local NUNCA ABSOLUTAMENTE NUNCA TIENE UN JODIDO CLIENTE COMO PUEDE AGUANTAR TAAAAAAAAAAAAAANTO TIEMPO????

Es esto y taaaaaaaaantos miles de negocios, sobretodo del centro UNA TAPADERA????

Algo pasa aqui, y no me creo que tengan BENEFICIOS. Y NO ME CREO QUE TENGAS LO SUFICIENTE PARA LOS PAGOS. EN QUE LES AYUDA EL AYUNTAMIENTO ENTONCES... QUE COÑO PASA?

LA CONCHA DE LA MADRE DEL ALCALDE

foto: Lanwei

queridos amigos.. .good morning!!!!


El domingo estuve viendo la expo ATOPIA. Arte y formas de vida en la ciudad. Muy visual y en general graciosa. Aunque soy un completo analfabeto en arte...

... se ver cuando algo es obvio: y esta tenia muchas partes de obviedad. Ya sabéis... temas religiosos vistos desde otro punto de vista: musulmanes emanando secuencias católicas y todo ese royo taaaaaaaaaan antiguo. Y aunque eso hay que tenerlo en cuenta, porque según el título de la expo: es sobre el siglo XXI, a mi parecer se les fué la mano y fué muy 90's.

Al salir fuimos a tomar una cerveza, AMIGOS... SE HA ABIERTO LA VEDA EN TERRAZAS!!!!!!!!!!!!!! Sacar vuestras americanas y dejar los abrigos. Aprovechar ahora que podéis encontrar sitio en ellas, en pleno verano... se hace mais difícil.

Bien, dirigiéndonos a ésta... un CAPULLO DE MIERDA nos increpó y uno de nuestros acompañantes... vamos a llamarte Mazin -por sus puños- tuvo que bajarle los humos... Dios mio, el tío iba colocado, además de GILIPOLLAS. Cuando sus amigos se lo llevaron, y a 500 metros aprox. el tío empezó a gritar:


- ME CAGO EN LA PUTA CONCHA DE TU MADRE!!!!



yo pensé... nen... no facis el capullo, que se gira este amigo mio, mientras anda estos 500 metros... TU te cagas en las putas bragas y cuando llega te mete una hostia que la concha de tu madre si que se resiente...

IMBÉCIL

Cuando empezó la bronca fuí a separarles, sobretodo porque no quería que mi amigo se manchara o rompiera la americana estupenda que llevaba, evidentemente, no para salvar la cara del imbécil en cuestión... ya que si algo necesitaba este capullo era una buena paliza.

Y ahí mi reflexión: si el puto ayuntamiento de barcelona solamente intenta joder a los habitantes de ésta que nos comportamos de una manera racional y social, pongase por ejemplo: los que tienen negocios (estuve en un restaurante el otro dia y durante 3 horas pude ver el cuadro que organizaron 3 policias armados en él para comprobar que todo estuviera en orden), los que pagamos nuestros impuestos, los que intentamos estar dentro de la sociedad y un largo etc... y el puto ayuntamiento de barcelona solamente hace la vista gorda con los que te roban la cartera, se cagan y mean delante de la terraza de tu bar (de la que estas pagando un riñón al puto ayuntamiento de barcelona) e intentan joderte constantemente... ¿Creen ustedes que este puto ayuntamiento, gobernado por este alcalde taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan poco mediatice (hay que cuidarse y estar mas o menos delgado para ser alcalde), debería dar unas subvenciones a los que llevamos gafas para que podamos comprarnos lentillas y así poder salir tranquilamente a la calle para que un GILIPOLLAS de estos se acerque a nosotros, nos insulte, insulte la puta concha de mi madre y quizás, sino tenemos un cuerpo como el de mi amigo nos den una paliza que te cagas?

Estoy completamente de acuerdo con esta reflexión: Alcalde de barcelona... si no puede o no quiere acabar con la gentuza... ¿estaría dipuesto su puto ayuntamiento de barcelona a darnos esta subvención para compranos lentillas?

siempre suyo,

critico social.