DARK WEEK

foto: Anfy Gilmore

Hola mes amis




- si (estoy aquí de nuevo)

- no (me había olvidado de vosotros)



Lo que pasa, o ha pasado es que me he quedado sin Internet toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooda la larga semana… Ha sido terrible y además justo esta semana, que ha habido tanta mierda…



Que si una señora ahoga con bolsas de plástico a sus hijos después de que su marido los haya violado repetitivamente (no era cura no), la victoria del Barça… convirtiendo a la oldfashion Barcelona en una ciudad en guerra: gran vía cortada, millones de furgos de los mossos, post-adolescentes tirando y destrozando las plantas de los bares de Rambla Catalunya, hippies chics de mierda gritando y obligando a chinos a gritar



FORÇA BARÇA



Se me están rompiendo mis bambas negras Pepe Jeans London con motivos de charol.

Un tio ofrece 600 horas por hora para ir a Dubay a colocar ventanas.... ¿soy el único que ha visto el programa Callejeros donde salen los obreros indios y paquistanies que cobran casi na por hora?



Buuuuff… y además la señora ESPERANZA GARCIA (presentadora de los ranking de los horóscopos en Tele5) que ha puesto mi signo del zodiaco EN EL PUTO ULTIMO LUGAR DE MIERDA!!!!!



Mecagon la puta!!!! Mss García…. Quieres hundirme en la puta mierda? Gracias Espe.



Menos mal que he tomado unas medidas anticrisis estupendas:



1.- me he comprado unos vaso blanquísimos para llevar café take away. Ya que no puedo permitirme tomar café por la calle, y no quiero dejar de ser cosmopolita, pues en la Bolsera… por 18 cts. Con tapa y todo.



Y



2.- Soy paseador de perros. Si mes amis. Estoy paseando una perra negra que es estupenda y vecina, la saco cada día unos minutos y con ello y mi fabuloso vaso take away lleno de café con leche casero, mis gafas clásicas de sol no parezco un muerto de hambre.



Y diréis:



- pos crítico… ¿eres feliz no?

- No amigos míos. La perra se llama MUÑECA. Pero lo parezco

A sus pies.

foto: nolita

Ring ring...

(cojo el telefóno)

- hola Polo. -si si el mismisimo Marco Polo, que hacia siglos que no veía.-
- que tal? no me havias dicho que trabajabas para http://www.mequedouno.com/?
- yo? que va tio

Mi amigo Polo me comentó que desde hacia tiempo estaba recibiendo unas exelentes newsletter de esta página, que vende mayoritariamente productos como tarjetas de cámaras, gp's y cosasa así. Él creía que yo habia tenido esta excelente oportunidad porque la página, para vender sus productos, usa connversaciones insólitas entre la camara y los pixels, una rara relación entre alguien y su Gp's...


Sencillamente delicious!!!

Muchas gracias querido amigo Marco Polo por llamarme retorcido, rarito y sinsentido. Si. Soy así de superficial.

Os recomiendo mucho esta página porque es muy divertida, además de unos buenos precios y os invito a que les compreis muchas cosas:

COMPRAR = DIVERTIDO.

ah... claro, claro. teneis razón, comprar todos los que no esteis en el paro, todos los que no hayais tenido ningun niño (porque os quedais sin el cheque bebe), los que no seais funcionarios (con vuestro nuevo salario congelado), los que no seais jubilados (the same), los que hayais pedido hace tiempo vuestra "indemnización" para la ayuda por la dependencia (que nunca conseguireis) o sea, que en principio creo que solo podrán comprar en esta web los trabajadores de sanidad que hayan estado trabajando al lado de nuestra majestad el rey de España en el Hospital Clinic, que claro... habrán hecho más horas y habrán tenido que sonreir más de lo normal que hacen a las personas de a pié, aunque el hospital haya tenido menos habitciones disponibles para la pobre población. Y como la casa real ha dicho, esto se paga.

Gracias Zapatero!!!!

010 diguim?

Hello friends,



Hoy me he dirigido a la biblio para coger unas cosas y renovar mi carnet perdido o robado. Cuando estaba subiendo al piso number 3, con las gafas de sol puestas, el teléfono en silencio en mi mano, el Ipod en el bolsillo y los jodidos auriculares en mis putos oídos... una tía se ha dirigido a mi:


Como no podía oír nada de lo que la chica estaba diciendo, con un hierro en su dedo (con el que me apuntaba) porque se lo habría roto, me los he quitado y he detenido mi paso.

-¿trabajas aquí?

Joder tía... ¿que coño te pasa? tu crees que porque ya no estemos en la época que las bibliotecarias vestían como la tía solterona de Carrie con esas faldas más abajo de las rodillas a conjunto con su americana verde y un pañuelo en el cuello y gafas.... un bibliotecario puede ir usando el puto Ipod y las jodidas gafas de sol durante sus horas laborales?

es que vives en una eterna cámara oculta? solo le faltaba decirme... ah no!!! que por mucha carrera que tengas, masters y cursos varios, estancias en el extranjero y plena vida sexual en lo único que parece que puedes trabajar es en un bar a part-time cobrando un sueldo no suficiente para vivir porque todo el puto país está en esta interminable y dura crisis que afecta a todo el mundo.. Perdona te había confundido con alguien que no es un Looser.


O es que estamos en una nueva versión del puto show de Thruman? no me jodas. Me gustaría que no solo movieras el maldito culo y dedo tieso para desplazarte por los sitios... estaría bien que también usaras el fucking cerebro... NOS HARIAS A TODOS LA VIDA MAS FACIL.

En verdad, me gusta que me pasen estas cosas, porque estoy tan enganchado a la serie americana Weeds, donde usan taaaaaaaaaaaantos tacos, que me da la libertad de poder ser un puto maleducado, aunque sea escribiendo este blog. Pero eso no esconde la realidad que a la gente le suda la polla todo lo que ve a su alrededor, te ven por la calle como si llevaras grabado un puto cartel hecho a mano en la jodida frente en el que pone:

PREGUNTAME LO QUE TE SALGA DE LA POLLA, PORQUE TU, Y SOLO TU ERES EL UNICO QUE TIENE EL DERECHO A HACERLO Y NO IMPORTA QUE YO LLEVE UN IPOD, SOLO SOY UN JODIDO TROZO DE MIERDA QUE LLEVA UN CARTEL EN LA FRENTE Y SOLO HE NACIDO PARA HACERTE LA VIDA MÁS FACIL.

foto: portada del grupo WE HAVE BAND

no os podéis imaginar la de gente que me pregunta por la calle, que si tengo tabaco (como es tan barato), que si se donde esta la maldita calle X (como si fuera las putas paginas amarillas) o con que mano me hago las pajas... todo esto pasando de si llevo cascos o no, sin educación y sin dar las gracias...



Sabéis que os digo... poneros el puto Internet en el móvil.

Lluvia plateá

Dear my friends:

Parece que volvemos a tener un pequeño invierno de nuevo... Pues os digo que tampoco me molesta... si es un poco desconcertante, y bastante molesto que llueva durante 3 putos días de mierda sin una jodida tregua. Es que nunca voy a poder ponerme mis bambas blancas? Que coño pasa!!!

                                                                                                              foto:  peter callesen

Pero si hay una cosa que me molesta más que no poder ponerme bambas blancas y, que mis pantalones no pitillo absorban toda la jodida lluvia sucia que que cae desde el cielo. Lo que me ha dado bien por el puto culo esta semana ha sido la nueva moda:

- los paraguas de 2 metros de diámetro.

Que puta moda es esa? la gente lleva paraguas gigantescos de dos metros de diámetro. Nunca lo había visto... es que ya no se llevan los minis paraguas recogidos para poder guardar en el bolso? quizás la crisis de la construcción ha acabado con los zulos como vivienda y ahora todo el mundo tiene buenos pisos con gigantes entradas con esos paragüeros de porcelana a lo más cutre Lladró. ¿es que soy el único que sigue en crisis y por lo tanto soy el único que sigue viviendo en un zulo de 22 metros cuadrados, habitado hace unos meses por la zorra roba zulos?

Por favor, señores y señoras que andáis por el centro de Barcelona, con esas calles estrechas, que además están levantadas por obras... Porque vais con esos paraguas de 2 metros de diámetro? porque vais con esos paraguas de 2 metros de diámetro andando con la cabeza girada como la puta niña del exhorcista mirando escaparates? porque vais con esos paraguas de 2 metros de diámetro andando con la cabeza girada como la puta niña del exhorcista mirando escaparates y chocando con todo cristo viviente?

He sufrido casi tanto miedo como cuando paso por delante del edificio de seguros Santa Lucia y están todas las teleoperados pintadas como puertas, con esas melenas tintadas de negro, esos aros girantes y su ropa llena de brillos y escotes fumando un pitillo.

vereis... habría que ser un poco más atentos... los paraguas de 2 metros de diámetro para los pueblos... en las ciudades... paraguas pequeños y andando rápido... ¿quereis que se pierda el espíritu de city = estres?

Es que ahora para relajarnos nos iremos a dar una vuelta por el centro? que pasará con los pueblos... inmigración masiva a las grandes urbes? Nooooo, yo quiero lo que la sociedad ha estipulado:

Ciudad: estres, velocidad y poco tiempo.

el dia de la bestia (ups... mother)

Hello queridos...

foto: inge du plessis

Que coñazo.. hoy me levantado fet una merda... taaaaaaaaaaaaaaaan cansado... con taaaaaaaaaaaaaaantas cosas por hacer, con taaaaaaaaaaaaaaaaan poco dinero, con una barriga y espalda de señor de 50 años que nunca se ha cuidado ni ganas a tenido y sin café con cafeína!!!!!!!!!!!!! Menos mal que tenia del soluble... Joder, el problema es que usando Soluble todas las cucharas pequeñas siempre están sucias, tomas más leche y tu barriga y espalda acelera su cambio para los 50 sin cuidarse.

Será como el resacón del día de la madre... je je je... ¿Habeis llamado ya a vuestras madres? bueno claro.. los que os habléis con ella, los que no la odiéis, los que no tengáis una de esas que os llevaba igualmente al cole de curas aunque sabia que alguno de elllos abusaba sexualmente de vosotros, o los que tengáis una que no tomaba ni coca ni fumaba ni bebía mientras estaba preñada. Yo si llamé a la mia, ella no hizo na de eso anteriormente comentado...

Donde si parece que lo celebran POR TODO LO ALTO es China. Se ha puesto de moda entrar en los coles, cargarse a los niños, ya sea a martillazos, tiros o quemandose con ellos en gasolina... Eso pasa por ser taaaaaaaaaaan gilipollas y tener un... digamos... (voz de idiota alargaaaaaando las eses) novedoso sistema político que no saben si son comunistas, sin son capitalistas (la gente de a pié se está volviendo loca!!!)... que ahora no escupan por la calle... que ahora unos juegos... que ahora te tiro la casita de una patada y pongo un pedaso de eficio.... fuuuuuu... claro... pos como solo pueden tener un hijo... que es lo que más puede joder?

Meeeeeeeeeeee lo caaaaaaaaaaaaaargo!!!

Si es que comparandonos con china... solo viene a mi cabeza la siguiente frase: Con Franco se vivía mejor!!!

Claro, vosotros diréis.


Critico!!! nooooooo. la gente se moría de hambre, Franco asesinaba porque si, los grises eran los reyes, los ricos tenían el poder sobre los pobres, la gente iba a la guerra y no sabia si quiera porque luchaba, vivían 500 personas en pisos de 40 metros cuadrados (como ahora los paquis), y eran pobres.


Claro... gran diferencia, lo del dinero, si si si.

Pero queridos lectores, os daré otra diferencia de mucho peso!!!! Aparte de toooooooooodos los pantanos que Franco hizo (que ya es un clásico) dejó una familia que sigue moviendo el motor de la sociedad española.

Que si un nieto cocainomano, maltratador, una nieta gorda y vieja bailarina, que si nos quedamos con el Pazo de no se que, (una especie de castillo en galicia que Franco debió robar a punta de pistola....) Eso si es adaptarse a las nuevas necesidades sociales chatos.