EL DIARIO DE PACO JONES

hello my friends,

Hoy es un nuevo día... VOY AL CONCIERTO DE MUSE!!!!

U MUST FIGHT 4 UR RIGHTS la la la

y además hoy es un día muy completito. Acabo de venir de una job interview en algo que nunca me había interesado... pero AHORA SI ME INTERESA!!!

Total, que volviendo de ésta -en plena diagonal- he decidido hacer un videoclip. POR EL AMOR DE DIOS... CUANTO TIEMPO HACE QUE NO ME HAGO UNO???? OBSOLETO!!!

Así que... debía encontrar algo en mi IPOD -gracias Apple- que fuera con mi estética de comercial vestido de gilipollas que llevaba en este esperado martes de concierto de Muse. He decidido -mientras bajaba nadando (ahhhh quería decir andando joder!!! ja ja ja) para mi casa con mis zapatos nuevos de "claqué", mi corbata y mi traje (si si lo se)- poner THE CHARLATANS y la canción: A man needs to be told.

Ha sido un videoclip maravilloso, con el solecito pero con estas rafaguitas de aire que chocaban en mi tocha, con mis gafas de sol, con mi bufandita y con mi bolsa maletín de pin y pon. Pero... suddenly... los zapatos nuevos de claque baratos de zara (comprados para esa ocasión y futuras) han empezado a joderme los pies de una forma....

Amigos... ¿QUE PODÍA HACER? ¿dejar este videclip y buscar uno de Marilyn Manson? ¿poner muse? Me apetecía hacer uno de ejecutivo o business man!!! ES TAAAAN DIFICIL VIURE!!!!

En un momento he pensado que me iba a quitar los zapatos e iba a andar descalzo... pero claro... es que entonces el video clip seria más que de un ejecutivo agresivo que vuelve a casa después de cerrar un gran acuerdo comercial, de una ejecutiva a la que se le ha roto el puto tacón antes de una gran e importante reunión y el día se le ha girado sintiéndose desgraciada...Uf... reescribirlo todo... vaya mierda. Y yo sin traje chaqueta. NI MUERTO VAMOS

Así que he aguantado el dolor hasta mi home y A TOMAR X CULO... he seguido con el Pop de hacer sentir cosas bonitas de mis queridos The Charlatans.

hacer nudo de corbata: http://www.youtube.com/watch?v=XlIHbExZ-ok

NEVARÀ.... Si, al cony d'alguna!!!!

Feliz domingo my friends,

La navidad nos está embargando... en la TV ya se respira todo este rollo: películas de papa noeles, un niño en América que se queda enganchando en la chimenea, series que vuelven a emitir los capítulos de navidad, anuncios de nuevas pelis que van a salir en este mes, el anuncio primero de Ferrero donde hay una tía que entra en una pasteleria ANTIGUUUUUUUUUUUA y se marcha porque no tienen éstos, seguido el anuncio de los ferreros protagonizada por una Paloma no se que (ay... que lejos han quedado estos maravillosos anuncios donde la estupenda Isabel Presley nos enseñaba esas fotos de -voz de super mega exta pija- unos amigooous vinieron a visitarnooous... y el colmo es el anuncio de Merci:

Donde con unas imágenes familiares espantosas... una voz de una tía que canta con la nariz dice...

MEEEEEEEEEERCIIIIIIIIIIIIIII POR SER ASIIIIIIIIIIIIIIIII MEEEEEEEEEEEEEEEEEERCI MEEEEEEEEEECIIIIIIIIIIIIIII POOOOOR SER ASÍIIIIIIIIIIIIIIIIIII

A esta tía la han metido en este anuncio por enchufe... porque menuda voz que tiene, y mira que lleva años la pudrida eh? y siguiendo con la navidad y los enchufes, he estado viendo 30 minuts donde hablaban del desfalco del Palau de la Música, con el estupendo título: COP AL PALAU. ja ja ja cachondos.

Me parece terrible todo lo que se ha dicho, ya no todo lo que ha robado el Millet este... sino todas las cagadas que ha hecho este tío, como cargarse la caja de sonido del local. No me extraña que solo se utilizara para hacer las bodas de sus hijas y alguna mierda más así... si la música se oía tan maaal.

Aunque lo mejor de todo... es cuando uno de los señores (siento no recordar quien coño era) que hablaba de como había mejorado el Palau en todos estos años gracias a Millet:

- cuando cogió el palau Millet, estaba que se caía, y después de estos años.. lo ha dejado COMO DE PRIMERA COMUNIÓN!!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhh ja ja ja, seguro que es amigo suyo... joder!!! SEÑORES... NO ES PARA HACER NI BODAS, BAUTIZOS NI PRIMERAS COMUNIONES... ES PARA ESCUCHAR MÚSICA.

Joder... yo que este finde he visto una actuación estelar de la Cabeza Descalza: danza con maravillosa música y canto acompañado de fuertes imágenes grabadas mientras se hacía la obra. Y tuvieron que hacerlo en un espacio taaan pequeño que no cabíamos... ay que joderse!!!

Foto: http://www.erwinolaf.com/

SI ME DAS UNA CERILLA....

Hello my friends,

Que semanita llevo... me he propuesto ponerme a piñón con mi master online, y joder tíos!!! fácil no é no. Sobretodo porque ahora estoy con los módulos de contabilidad... y vamos... si es que no es lo mio... pero yo erre que erre con el temita. Para intentar sumergirme me voy a la biblioteca más cercana de mi casa, para tener tranquilidad y no despistarme con cualquier cosa.

IMPOSIBLE!!! esas escaleras y ese suelo que hace retumbar cada paso que alguien da y multiplica su sonido por 8.000.000.000 de veces; esas bibliotecarias que se ponen a hablar entre ellas como si estuvieran compándose trapitos en la tienda de ropa estilo barata donde trabaja la zorra roba zulos; el chino gordo que siempre se pone a mi derecha (con un sitio entre medio), con su portátil golpeando el teclado como si lo hiciera con la polla, suspirando y respirando cuando la grasa de su cuerpo no le impide hacerlo; en frente suyo un tío semicachas (digo semi porque es grande y tiene brazos fibrados, pero no puedo saber si es cachas o no porque aún a 300 grados no se quita el jersey de lana ni que lo maten) también con ordenador; en frente mio un tío con su ordenador, el cual su maldito ventilador hace tanto ruido que he estado a punto de pedirle que lo cerrara cuando se iba a fumar un piti; y para colmo hoy se han puesto entre mi sitio y el gordo chino y entre el semicachas y el del ruido del ventilador una pareja de amiguitos que son GILIPOLLAS!!!! ella solo ha hecho un poco de ruido con su bolsa, pero el... su ordenador ha hecho todos los ruidos posibles durante cinco largos minutos al encenderlo:

- el messenger

- el skype

- el windows

- el chat de maricas de barcelona

- la conexión a internet

- y muchísimas cosas mas imagino

Tíos... ya se que hay wifi en la biblio... pero tenéis que ir todos con vuestro maldito labtop, encenderlo con el sonido a toda castaña como si estuvierais escuchando vuestro myspace? NO ME JODAS HOMBRE QUE ESTOY ESTUDIANDO COÑO DIOS!!! es que no habéis visto a Javier Vazquez anunciando el YACOM por solo 9,95€...

Entre todo el jaleo que había, mi contabilidad, el calor que hacia... me ha cogido un dolor de cabeza que he tenido que salir por patas, ya que en mi cabeza sólo había una idea: METERLE FUEGO A LA PUTA BIBLIOTECA DE LOS COJONES. Vosotros sereis los culpables si yo soy UN FRACASO ESCOLAR.

Además hoy he empezado mi intercambio español ingles con un Inglés de Londres... Eso si que es cosmopolita... bueno... en verdad es porque soy más pobre que las ratas y necesito seguir improve mi inglés. Interesante aunque un poco raro hablar con alguien que no conoces de nada de cosas, ya sean en español o en inglés.

Oh my goodness...

Llego de vacaciones -después de dos semanas- y que me encuentro.... HAN CAMBIADO TODOS LOS CONTENEDORES y ahora el contenedor que era para tirar de todo se ha convertido en contenedor de Compost y tapones de corcho.

No es que no quiera reciclar correctamente, lo deseo, en serio... pero... ¿no debían de dar algunas directrices para los pobres ciudadanos? quizás lo han pasado a todos MENOS A MI. Quizás creo que estoy vivo, pero en verdad no lo estoy, por eso no me llegan esas bolsas horribles -de hace unos pocos años- de tres colores para el reciclaje, por eso no me llegan las estúpidas guias de teléfono, por eso no me llaman de ninguno puesto de trabajo al que envío mi C.V., y por supuesto no me llega una carta donde se explica como reciclar correctamente.

Me siento como si alguien me hubiera congelado hace unos meses y ahora, una vez descongelado, no se que hacer con mis basuras y cada vez que tengo que ir a tirarlas .... TENGO PÁNICO!!!

Toda esta historia me recuerda a la "historia" sin sentido... pero que me encanta de mi amigo Blair:

(dentro del coche, dos personas: el conductor y el copiloto)

- Aquí huele a muerto

- como lo sabes

- porque el muerto eres tu

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Amigos mios:

Este sábado, después de la estupenda obra -donde mi albariño triunfó como la coca cola, porque el que vale vale y el que no.... A EMPRESARIALES- de teatro, decidimos irnos a tomar un Ballantines con cola ¿porque? pues porque fuimos al feo barrio de gracia a un bar heavy... si amigos... A UN BAR HEAVY!!!!! ¿y que se toma en este tipo de bares? lo que sus usuarios de pelo con raíces y puntas abiertas toman: BALLANTINES CON COLA. Por supuesto tuve que ir a cambiarme de ropa antes.

Cuando el bar -con un futbolín, un montón de libros repartidos en las escaleras, un poster de Bob Marley, peluches de perros, tejas en la pared como lamparas y un sinfín de cosas de mal gusto que no pegaban ni con pintura unas con otras- cerró, buscamos otro antrucho a ser posible con el mismo mal gusto que el anterior. Ya que estábamos en gracia...

Pues la siguiente opción fue aún peor pero al mismo tiempo MEJOR. Mira que he visto antruchos y gentuza en ellos... pero este bar, del cual el nombre no recuerdo y ni siquiera donde esta... SE LLEVA LA PALMA.

Eran ya pasadas las 3 de la mañana -hora en que todos los bares deben estar cerrados- sólo entrar en el antrucho, el camarero: el típico hyppie reciclado de avanzada edad, pelo corto pero mal conservado y estoy seguro que siempre lleva esa sudadera de color rojo.

Sólo entrar, el amo del local se dirigió a nosotros:

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

- especie de ruido con los labios para que nos calláramos -yo creí que no nos iban a dejar entrar, y menos todavía tomar algo- Pues no amigos... pudimos entrar y tomar algo, eso si, cada poquisimos minutos el tío volvía a hacernos callar, a nosotros y a los que ya habían entrado antes.

No entiendo porque se juega el pellejo de esta manera; entre que el tío estaba solo (con lo que no podía atender a todo el mundo rápidamente, por lo que jugarse el cuello por mantener el antro abierto no le salia rentable si no podia vender consumiciones a destajo); entre los nervios que pasaba por el ruido que nosotros hacíamos (si hay ruido, los vecinos se quejan y llaman a la poli y le meten un multón, dinero no recogido por no tener una atención rápida y eficaz); la de voz que debía perder con todos los shhiiiiiiiiii que hacia; como no, lo desagradable que el tío se volvía (quizás solo se le llenaba el bar a partir de las 3 de la mañana, porque todo el mundo pensaría que el tío es un imbécil, pero como es el único que esta abierto...

La histeria era tan grande, que cuando salí del baño, otro tío quería entrar y al cruzarnos me dijo:

shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Dios mio... que coño es esto... un bar en el medio del Texas profundo y nosotros negros?

A punto de irme... entraron un grupo nuevo de gente, y por supuesto haciendo ruido. El tío se puso como un energúmeno y agitando los brazos como si de una langosta fuera, se puso a gritar más que todos nosotros. Decía así (más o menos):

- ya esta bien!!!!!!!!!!! si queréis que esto siga abierto debéis dejar de hacer tanto ruido porque si no os hecho a todos y cierro el chiringuito -acompañado este último grito con un juego de manos que se usa golpeando con la parte interior lateral de una mano en la palma de la otra. Solo que éste usó el puño: como si quisiera pegar- Y ahora os esperáis porque llevo aquí toda la noche y me voy a mear (a este tío no le conviene abrir el bareto, seguro)

pero os prometo que volveré.

Ruppert... JUBILATE!!!

Dear my friends,

Mirando que coño me voy a poner hoy, ya que estoy invitado a la premier de la obra de mi querida albariño ... NO TENGO NADA QUE PONERME. Me da igual que sea el 20 cumpleaños de

- no tengo nada que ponerme!!!!

Tengo tant poca ropa... diablos!!!! odio ser pobre.

ja ja ja -ha sonado esta carcajada en silencio dentro de mi cabeza-

Este momento me ha movido en el tiempo en unas horas atrás. Estaba yo esperando para cruzar en un maldito paso de cebra, cuando se han acercado por el carril bici una pareja (cada uno en su bici). él llevaba un niño de unos 2 ó 3 años en la sillita de atrás. Me los he quedado mirando porque me llama la atención que siempre que hay una pareja en bici, cada uno en la suya, quien lleva el niño siempre es él. ¿Será cultural? o ¿es uno de esos ejercicios que los institutos americanos hacen sufrir a sus alumnos para que ellos vean que siente una al tener un niño?

Entonces me he dado cuenta que en algún momento de mi activa y alocada vida de unos 8 años atrás había conocido al susodicho.

- que memoria!!!! -habréis pensado la mayoría de vosotros-

no es memoria... simplemente es que el tío LLEVABA EL MISMO, ABSOLUTAMENTE EL MISMO PEINADO que hace tantos años.

Oh my god, oh my god. Después de darle muchas vueltas al asunto, estoy completamente seguro que nunca había visto a ese tío y que es un actor de algunas de estas telenovelas que duran mil millones de años -como neighbors- y que por culpa de su papel no puede hacer ni una mínima variación en su estética. Seguro que le deben pagar una pasta, sino.. no me lo explico.

No se que ponerme eh?

OTRA VUELTA AL COLE

Dear my friends….

Hoy es el dia de vuelta a mi realidad, después de dos semanas en medio de la montaña y unos días visitando a mis padres: Vuelvo a la city. Sus escribo desde el tren, haciéndome pasar por un ejecutivo agresivo o quizás un gran escritor que debe inventar su columna para su público que le esta esperando con los brazos abiertos… sea como sea: HERE I?M AGAIN my friends. Tengo que deciros que debeis invitarme a alguna party o concentración social (por supuesto que sean gratis y no me cuesten ningún dinerito extra, que estoy en el paro), ya que me he quedado exprimido del todo, que es lo que pasa cuando te alejas de la realidad y no tienes prácticamente contacto con nadie o con tu madre…. LAS CONVERSACIONES NO DAN PA CRITICO SOCIAL. –o si… prefiero que no je je-

He hecho escala en la estación de trenes de Lleida, me he tomado un café… y… la camarera se merece un premio: PREMIO A LA CHONA. He esperado mil horas para que me sirviera… me dice:

- ha pedido usted ya?

Señorita, son ustedes dos. Usted esta en el lado izquierdo (al igual que yo) de barra, su compañera en el lado derecho. Hay una persona desayunando en la barra, una chica que hace unos minutos menos que yo que está esperando Y NADIE MAIS…. Usted cree que he pedido? Lo que me gustaría es pedir… SU DESPIDO… a ver si espabila.. joder!!!!

Mientras me estaba sirviendo, han pasado las típicas dones de pagès lleidatanes con el pito en el culo camino al encuentro de su tren… Y no se les ha ocurrido nada mais que preguntarle a ella alguna cosa sobre el tren, eso si, como si supieran que no les iba a contestar, lo han hecho mientras iban andando, sin pararse.

- No lo se… yo soy camarera

Entiendo perfectamente a la rubia madura oxigenada, ella que coño tiene que saber de horarios o lo que sea… pero lo ha dicho súper bajito… imagino que se estaba guardando el chorro de voz para hablar con su compañera y dar por culo a los clientes que quieren leer el aburrido periódico local.

Este ha sido mi día de hoy… pasar un hora en la horrible estación de trenes, donde abuelos bajitos hacen cruising en el baño, las mujeres llevan estupendos cardados y ellos van repeinados y con la camisa bien planchada y por dentro.

Quisiera contaros tantas cosas sobre mis vacaciones… pero no acabaríamos nunca, así que voy a hablar de música:

Julie Andrews –actriz que rencarna de la PUTA MARY POPIMS y de muchas mas.- tiene problemas en las cuerdas vocales y van a usar un tratamiento experimental. Tengo que deciros… que mi odio a MARY POPIMS va más allá que a Jaime Peñafiel e incluso a la pesada de la Whoopi Goldberg, NO LA SOPORTO… además con esto de que llega la puta navidad, van a volver a ponerla de new… Mirad cuando esa zorra vuela con su puto paraguas por el cielo… como si de un maldito cuervo se tratara… sacaría mi escopeta recortada y le metería un tiro para que no volviera a cantar nunca mais. LA SEÑORITA BUENA… anda a cascala.. MALDITA BRUJA