UN BODORRIO, CONCIETO DE KISS, Y VINO EN VASO DE COCA-COLA ¿pa que quieres mais?‏

buenas noches queridos... despues de un dia duro... aqui estoy recien llegado a casa:
- primero he pasado por el DIA a comprar unas cositas (de echo no tenia mas cafe, zumo y leche en la nevera) asi que unas cuantas cosas mas que unas cositas...
- he llegado cargado a la puerta de mi casa y me he encontrado la puerta repleta de niñatas de 12 comiendo pipas MALDITAS ZORRAS... COMO VOSOTRAS NO BARREIS je je je ... casi tengo que empezar a dar patadas para que se apartaran hastas que una ha empujado a la mas a su derrecha (menor que ellas) y la ha tirado al suelo. MALDITA ZORRA, ESTA NIÑA DE MAYOR SERA UNA ZORRA.
- cuando estaba a punto de abrir la puerta, han venido los niños... mucho mas infantiles aunque supongo que misma edad.... y me han visto el piercieng y una dilatacion nueva que llevo y solo estaban interesado en saber si me dolia o no.... MALDITOS ESTUPIDOS....

en un momento me he sentido como si estuviera viajando por la india y un monton de niños me rodearan o por marruecos... y quisieran pedirme Y HASTA ROBARME SEGURO.... Con la diferencia que ellos seguro que tienen mas dinero que yo.

He subido a casa, y como hoy ya apetece estar con la ventana abierta, por el calorcito que hace y la peste a humedad que hace la casa... he abierto la ventana.... pues como ya os habia dicho alguna vez justo debajo de casa tengo una IGLESIA EVANGELISTA DE NO SE QUE COÑO.... y os preguntareis... a que viene todo esto? que relación tiene todo esto? pues bien, yo os lo explico:

en la puta iglesia esta viene toooooooooooooda esta gente, con sus hijos... porque ademas deben vivir aqui... y se monta unos pitotes... antes de la misa los niños GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN y GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN hasta la saciedad.... luego despues de la puta misa.... salen los padres y se GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN entre ellos y se vuelven a GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR entre ellos hasta que se les salta el maquillaje a ellas que van pintadas como pueertas...... y que eso si... estan todas buenisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimas.

Despues de horas repitiendo estas actividades tan atractivas para nosotros los vecinos.... se van a casa, pero alguien siempre deja uno o dos coches justo delante de mi casa, entonces viene otro y PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITA y PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITA sin parar hasta que sale el conductor del coche aparcado y se GRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITAN porque se conocen....

pues bien.... he llegado a mi casa esta y me he puesto un vino de mierda que compre ayer en el chino.... solo tenian uno a 5 pavos (je je je os ha gustado esto de pavos eh?) y que en verdad es vinagre... pero lo peor es que no tengo copas de vino, pero es que ni si quiera vaso liso... asi que como podeis apreciar en la foto.... he tenido que ponerlo en un VASO DE COCA-COLA DE PROMOCIÓN, ESTOS QUE PARECEN UNA PUTA LATA PERO QUE SON DE CRISTAL.... LO PUTO MENOS....

y yo pienso QUE MAL GUSTO TOT PLEGAT.... me da la sensación que soy un escritor que he venido a holliwood a buscarme la vida y vivo en una pension de mierda mientras escribo y escribo delante de mi ordenador para conseguir notoriedad en esta sociedad de mierda.

Eso si, cuando venia cargaito con las bolsas llevaba una radio de mierda (pa que todo fuera un conjunto claro) y han hecho una version de ELOISE de mi TINO CASAL, bueno bueno... un rollo heavy rollo kiss o una horterada por el estilo que vamos casi me da un soponcio POR DIOS.

aunque, ya que hablamos de mal gusto, leer esto:

hoy llego a la agencia y la tia de la limpieza... pues una tia gorda que debe ser de fuenlabrada o extrarradio varios.... me dice:

- ya se que cuando estoy limpias tu taza del cafe y que cuando no estoy no la limpias

COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOR JA JA JA JA.... bueno lo que me faltaba.... y es que que mania es esta de decirte las cosas justo cuando llegas a currar... NENA DEJA QUE ME TOME EL CAFE... Y.... SOBRETODO MIDE TUS PUTAS PALABRAS.... que se habra pensado esta tia.... lo que me faltaba... ir viendo si una zorra de extrarradio viene a limpiar o no para fregar mi taza o no... uf ... quina mandra me das tia.

pero claro... como ha cometido el error de decirmelo justo llegar al curro.... ha empezado a sonar la canción de carrie y me he tirado a la yugular. asi que le he dicho:

- mira, yo ya tengo una madre para hacer ver que hago algo si necesito hacerlo
- igual si que me queda la taza mas de una vez sin fregar, pero como puedes ver esta en mi mesa, en mi despacho
- y ademas tengo bastante trabajo como para estar mirando si vienes a trabajar o no.

TOOOOOOOOOOOOOOOOOMA MORENO.... seguro que no vuelve a decirme nada ja ja ja

Y ya para acabar queria presentaros una colaboración que he tenido para mi blog (que ya sabeis que estos mails son los que luego forman critico social, se trata de mi amiga E.Y.B.

NO TIENE DESPERDICIO Y ES LA PUTA BOMBA:

Después de este finde de vértigo, viernes boda ( que mal vestida iba la gente... te hubiese dado un infarto de miocardio ) ya sabes: familia de la novia ¡¡¡ flashazo¡¡¡¡, la prima de la sobrina de la amiga de la guardería ¡¡¡ flashazo¡¡¡¡ hacía un frío y llovía tanto... y yo con unos taconazos de vértigo... baja a casa, quítate los zapatos porque en vez de pies ya eran muñones, y aprovecha y da de cenar a la abuela.... vete corriendo al restaurante... cena copiosísima, que ya tienes ardor sin haber hecho siquiera la digestión... en el mismo garito... que era de esos cutres con plantas de plástico y comedor en color salmón y mucho cuadro de paisaje y bodegón... pero sin llegar a tener ese punto kitsch guai... la orquestilla, abre con vals... pero... a la segunda se arrancan ya con jotas... a todo esto... en mitad de la comida mientras departes amigablemente con tus compañeros de mesa... irrumpen violentamente 2 personajes, uno acordeón en mano, firme tocar, que no sabes si estas en una boda o en una terraza en medio de la rambla... toma glamour¡¡¡¡...el segundo, el tenor, firme cantar jotas, cuando de repente, en esa continuidad de estilo se pasa a pavarotti... y tu intentando masticar el bolován de hongo beltza.


BUENO VERDAD????????' UN BESAZO E.Y.B.